Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Послеродовая депрессия

[Эхомама]

Обсуждение статьи «Послеродовая депрессия»

Анонс статьи:
В книгах, посвященных беременности и родам, одна из последних глав обычно посвящена теме послеродовой депрессии. Беременные не очень-то вникают в эту тему, она кажется им такой далекой, непонятной. О чем речь? Я так хочу ребенка, так жду его, какая там депрессия!..

[LuchOk]

Не могу сказать, что испытала полноценную послеродовую депрессию, возможно, из-за того, что у меня было КС. Может, гормональный стресс для организма был не такой сильный как при естественных родах, но моменты отчаяния у меня конечно были. Причем это продолжалось месяца 3 после родов точно. Сейчай забавно вспомнить такой диалог (муж пытается меня утешить):
Муж: Ничего, скоро весна придет, будет хорошо ...
Я: Ты знаешь, мне кажется, что мне хорошо уже никогда не будет ...

Помогало:
1. Когда гуляла с малышом, брала с собой книжку. Если просто пытаться гулять и наслаждаться свободным временем, то все равно мысли начинают крутиться вокруг повседневных проблем, потом сползают на то, что "мне сабя так жа-а-а-лко" и " вот, никто не помогает, а я опять ночь не спала, а сейчас приду домой, и надо ужин готовить, и опять убраться некогда" и т.д. и т.п. А когда читаешь, то абстрагируешься от всего, живешь в вымышленном мире. Была зима, малыш был маленький и все 2 часа прогулки спал, поэтому удавалось почитать, хотя и стоя на морозе
2. Помогает принцип "жить до события". Он вообще мне по жизни помогает. То есть: еще месяц - и весна придет, будет полегче. Еще 2 недели - и у меня день рождения, пойдем в ресторан. Скоро лето, поедем на дачу. И так далее...
3. По поводу помощи психолога - Мне кажется, что большинство молодых мамочек, даже готовых потратиться на психолога, просто не имеют для этого свободного времени. Надо найти специалиста, это время. Надо к нему ходить, а когда? Если бы у мамы было с кем регулярно оставлять малыша, то она и с депрессией сама бы справилась- пошла по магазинам, в кино, наконец, с подругой встретилась, элементарно ПОСПАЛА!!! И вообще, как одна девушка в комментарии написала - мол, психолог вернул меня к жизни через 3 месяца Я не знаю, насколько плохо ей было до этого, но за 3 месяца в основном налаживается быт с малышом, проходит этот первоначальный панический страх за него, короче, сама потихоньку возвращаешься к нормальной жизни. Так, может, не психолог помог, а просто время прошло, и депрессия кончилась?

Отредактировано: LuchOk в 13 ноя 2006, 12:05

[ivrick]

Привет депрессивные мамочки!

У меня к вам вопрос: А вы проверяли содержание железа в крови?

Насколько я знаю, как депрессия так и анемия часто вызваны недостатком железа в организме.

Поскольку мы теряем много крови во время родов, нет ничего удивительного в том, что после родов начинается депрессия. А если уровень железа был уже занижен и до родов, то тут и говорить нечего!

Поэтому, девчонки, кончайте плакать, и скорей бегите на рынок покупать свеклу и свиную печонку!

[Заполошная]

У меня не было никакой депрессии после родов, некогда было. крутилась как белка, потом через год снова забеременела, опять не до депрессии, потом с двумя крутилась.

[Заполошная]

Вот классная статья, приведу ее здесь, ссылку все равно банят. Эта статья перекликается со статьей о депрессии, наз. "Все цвета зависти"
Чужая душа – потемки. Чужая жизнь – тайна за семью печатями. Чем меньше мы знаем о ком-то, тем больше пространства для фантазий у нас появляется. И если твоя собственная жизнь в данный момент тебя не устраивает, фантазия услужливо рисует тебе феерические картины чужого благополучия. В подобную ловушку нередко попадают прикованные к дому молодые мамы.

Вынужденный временный вакуум, ощущение, что жизнь проходит мимо (да не проходит, а просто-напросто проносится) – кому не знакомы эти чувства? Именно потому, что проносится эта самая жизнь довольно быстро, ты не успеваешь рассмотреть в цветном мелькании серое, темное и неинтересное. Кажется, что где-то поблизости идет карнавал, на котором тебе нет места.

«Слепая» зависть

В длинной череде бутылочек и подгузников ты выкраиваешь просвет, чтобы выбраться из дома и повидаться с подругами. А подруги, как на подбор – все незамужние. И тут-то на тебя обрушивается чувство вашей «разности». Ты такая зависимая, они – такие свободные. У тебя бутылочки и подгузники, у них – работа, деловые встречи, конференции. У них поклонники (такие разные), у тебя – муж (такой одинаковый). У них воскресный поход по бутикам, у тебя – вечная проблема «что надеть»: всё мало. У них – праздники, у тебя – будни! И ты понимаешь, что чувствуешь… зависть.

Такая «зависть вслепую» - признак сниженной самооценки и чрезмерное увлечение фантазированием. Ведь воображаемую яркую жизнь подруги ты на самом деле и в глаза не видела. У нее – те же будни, только чуть под другим углом, а все остальное – лишь твои домыслы.

Как справляться с таким состоянием?

Возьми любую ситуацию, когда ты завидовала «вслепую». Теперь – вообрази себе всё то, чему ты завидуешь: события в деталях, их атрибуты. Людей, которым ты завидуешь, представь подробно: рост, цвет волос, глаза, фигура. «Выясни» сама с собой, чем они занимаются, пока ты их не видишь? Как двигаются? Как разговаривают? Какие у них таланты? Теперь оцени созданный воспалённой фантазией образ. Ошеломляющее открытие тебе гарантировано: написанная картина – всего-навсего антипод твоей собственной жизни! Это – твоя же жизнь, только «в идеале»! Это – ты говоришь и ходишь там, только такая, какой тебе хотелось бы быть.

Выход один: работа над собой и своей жизнью. Ревность и зависть – это красный огонек, загорающийся тогда, когда самооценка снизилась. Это - сигнал, что пора подумать о себе.

Начни с малого: взгляни на себя глазами своей же подруги. Представь себе: а сколько достоинств она обнаружит в твоей жизни? Тех самых, о которых ты напрочь забыла в своих страданиях. Могу кое-что подсказать: стабильность, семейное тепло, домашний уют. Радость общения с близкими, которые всегда рядом.

Прекрасное лекарство от пассивной зависти – активная созидательная деятельность, а также - внимание к собственной персоне и уход за собой, любимой. Подумай, что бы ты могла сделать для своих близких такого, что никто кроме тебя сделать не может? Что-то, что будет им нужно, что принесет им радость? На первый раз просто испеки новый торт или смени во всех комнатах шторы: лиха беда начало! Если же ты не довольна собой «в целом», не разрешай себе останавливаться. Как бы ты ни устала, не ложись напротив телевизора в свободное от суеты время. Тебе нужен теннисный корт, бассейн, кино, театр, выставка, но только не диван. После всего и в салон красоты имеет смысл заглянуть! Подари себе хотя бы один такой день, и назавтра вы вспомнишь о своих мучениях со смехом. Непременно появятся и новые планы и возможности для их осуществления.

А универсальное средство от «зависти вообще» – постараться в максимальной степени быть самой собой. И тогда никто не сможет занять место, которое ты занимаешь по праву: ведь это невозможно и попросту глупо.

Внимание – подтексту:

Похвала – не такая простая вещь, как кажется. Если ты – виновница банкета, и гости один за другим выражают тебе восхищение, прислушайся к себе. Тебе говорят: «Молодец!», но интонация больше напоминает: «Посмотрим, что будет дальше». Тебя спрашивают: «Как тебе удается так здорово выглядеть?», но это звучит, как «Где ты берешь деньги на такую косметику?». Тебя называют «Умница», но кажется, что сказали «Выскочка».

От одних слов тебе делается тепло, и ты чувствуешь себя маленькой девочкой на домашнем празднике. Другие слова ты пережидаешь потому, что они звучат формально. Иные же поздравления заставляют тебя съежиться: ты чувствуешь фальшь и опасность. Такой внутренний сигнал – верный признак того, что тебе завидуют. Постарайся спрятать свои успехи подальше от глаз этого человека.

Зависть «с глазами»

Всегда ли зависть – только плод наших фантазий? Нет, порой она бывает очень даже небеспочвенна. Как иначе назвать чувство, которое ты испытываешь, видя реальные успехи других, которые тебе лишь снятся? И что прикажешь при этом испытывать?

Зависть, даже если она не черная, а темно-серая – чувство негативное. Нарастая, она может превращаться в настоящие агрессивные чувства, но поскольку умом ты понимаешь, что предмет твоей зависти ничем перед тобой не провинился, то агрессия разворачивается внутрь, трансформируясь в чувство вины. Спрашивается: можно ли придумать что-то более бесполезное для жизни, чем самобичевание?

Как справляться с таким состоянием?

Если ты осознаешь, что предмет твоей зависти и правда достоин всяческих похвал, постарайся всю недюжинную энергию своих горестных переживаний перевести в конструктив. Ведь психическая энергия на самом деле не имеет заряда, важно уметь правильно перенапрявлять ее. Постарайся ответить себе на простой вопрос: что я могу сделать, чтобы добиться желаемого? Тебе только кажется, что эти горы несбывающихся желаний невозможно свернуть. На самом деле, переключив энергию на действие и начав шевелиться, ты немедленно поймешь главное: для того, чтобы делать то, что делает другой и иметь то, что имеет он, ты должна быть не собой, а тем, другим человеком. А это невозможно.

Еще один быстродействующий способ справиться с собственной завистью – немедленно сообщить о ней «предмету». Таким образом, ты убираешь из сложной гаммы своих чувств «фантазийный» компонент. Раскрывая карты, ты как бы просишь о помощи и получаешь ее – в виде дополнительной информации. Проговорив свое чувство откровенно, ты, скорее всего, услышишь чистосердечное признание, что оппонент… сам тебе завидует в чем-то другом. Так вы сообща немедленно придете к тому же выводу, к которому по одиночке вы бы, возможно, шли годами. А именно: каждому – свое. Осознай и возьми на вооружение эту магическую формулу - зависть любого цвета (даже радужная) лопается от нее, как мыльный пузырь.

По ту сторону зеркал: неосознанная зависть Зависть, как мы знаем, может быть самых разнообразных оттенков. Но для твоего самочувствия важнее не ее цвет, а ясность собственных переживаний, тем более, что в природе не существует чистых оттенков. Чем хуже ты понимаешь, что с тобой творится, тем, соответственно, хуже ты себя ощущаешь. Сильнее всего может испортить твое настроение неосознанная зависть.

Признаки того, что ты неосознанно завидуешь:

- Тебе до зевоты скучно слушать о чужих успехах, как будто ты попала на лекцию по атомной физике.
-Тебе грустно и почему-то стыдно за себя, ты в смятении и хочешь отгородиться.
-После общения с определенным человеком ты почему-то злишься на себя.
-Тебя раздражают не успехи, а «хвастовство» и «нескромность».
-Тебе жаль себя.

Если описанные ощущения тебе знакомы, и есть конкретные люди, с которыми они у тебя ярче всего проявляются, незамедлительно начинай предпринимать все те же «спасательные» меры, которые нужны, чтобы справиться с завистью осознанной. А именно – со слов переключайся на дела!

Белые одежды черной зависти: тебе завидуют

Зависть не зависит от того, в каком ракурсе к человеку повернулась Удача. Зависть – это, скорее, некий фильтр, который человек всегда носит с собой. Чем хуже ты умеешь заниматься собой и делать свое дело, тем более рьяно ты ищешь снаружи, того, кто съел все твои блестящие перспективы. Кто ищет – то всегда найдет.

Только глупые сказочные барышни могут всерьез желать, чтобы подружки «полопались от зависти». Исходя из того, что мы уже знаем, выходит, что хорошего в чужой зависти мало. Потому, как растет она вовсе не из твоих успехов. Ты и события твоей жизни – всего лишь трамплин, скакнув с которого в темные воды собственной зависти, друзья уже не возвращаются. Они, конечно, выбираются на берег, но где-то совсем далеко от тебя!

Как это ни забавно, но «застревают» на чужой зависти, как на проблеме, именно те из нас, кто сами склонны к зависти. Завистники притягивают подобное, ведь подо всем этим – один и тот же механизм: шаткая самооценка. Чужая зависть дает в этом случае эфемерное и недолговечное утешение: и я не так уж плох. На самом деле, как мы успели выяснить, чужая зависть говорит вовсе не о том, что ты неплох, а о том, что с завистником что-то не так. Запомни: чем завистливее ты сама, тем большее удовольствие ты получаешь от чужой зависти. То и другое – знак твоего душевного неблагополучия. И в том, и в другом случае подумай, прежде всего, о себе, а не о завистнике и займись, опять же, собой любимой.

Однако когда главное дело сделано, пришло время подумать о собственном внешнем комфорте. Зависть «темных оттенков» тягостна не только завистнику, но и объекту его внимания. Завистник непрерывно что-то взвешивает, анализирует, примеряет на себя. Он ищет «подвох», прикидывая, в каком месте он замешкался, дав себя обогнать. Если тебе завидуют, самое верное, что можно сделать – это постараться сократить «информационную подпитку» твоих с завистником отношений. К сожалению, это тоже помогает не всегда. Если твой знакомый завистник – еще и мазохист, он будет продолжать расспрашивать, собирая информацию о твоих космических успехах по крупинкам. И если интерес к твоей персоне не исчезнет, то образовавшиеся бреши в твоем сказочном образе «друг» будет заполнять выдумками по схеме, описанной мною выше. Таким образом «зависть с глазами» превращается в «слепую» и, как правило, черную. Если увеличение эмоциональной дистанции делу не помогло, то порой единственным выходом бывает временное прекращение общения.

***

Иллюстрация из жизни:

- Маша, отличные шторы! Только мрачноваты. И ты их не отгладишь никогда.
- Почему не отглажу?
- Потому, что хлопок. Раньше думать надо было.
- Может, есть какие-то аэрозоли для глажки? Кондиционеры?
- Не знаю. Лучше купи другие.

Любители говорить неприятное объясняют твою обиду тем, что ты не умеешь выслушивать критику? Безусловно: достойно принимать и использовать критику - целое искусство, одно но: она должна быть конструктивной. Критика, которая ощущается, как укол самолюбию, содержит в себе нечто иное: завуалированную зависть. Ты можешь легко проверить это: обсуди с завистником практическую сторону вопроса и попроси его совета - он тут же скиснет. «Друг» совсем не хотел тебе помочь, ему всего-навсего было нужно твое испорченное настроение.

Зависть–невидимка, как причина бессознательной манипуляции Бессознательно завидовать умеешь не только ты. Другие тоже этим нередко занимаются. Именно так зачастую старая дружба превращается в какие-то странные напряженные отношения, которые продолжаются неизвестно зачем. После «дружеской» вечеринки у тебя болит голова, а настроение испорчено. Ты пытаешься вспомнить, что же было не так, и чувствуешь, что, кажется, ты слишком много болтала. Не надо было рассказывать о том, что у тебя на работе повышение, что младшая рано пошла, а старший хорошо учится, что муж подарил тебе недавно авто. Да и вообще – надо было сидеть себе и молчать в тряпочку. А еще лучше – остаться дома!

Ревность и соперничество, нередко сопровождающие женскую дружбу – из этой же серии. Как часто порой твои подружки участливо требуют подробностей твоей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят твои дела - тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за тебя такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда тебе что-то удается, – от них довольно трудно дождаться радости или одобрения. Описанные феномены – не что иное, как манипулирование твоим подсознанием. Выгода, цель таких «игр» – твое испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия сознания.

Такие бессознательные манипуляции крайне вредны для нашего психологического здоровья, и вот почему. Перед бессознательной манипуляцией описанного вида человек безоружен потому: он "не замечает" ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, воспринимаются и принимаются нами, как свои собственные. Поэтому противостоять воздействию такого «Троянского коня» особенно трудно: ведь когда мы понимаем, что произошло, черное дело уже сделано!

Бессознательная зависть может выглядеть со стороны очень и очень по-разному: как восхищение, как непрерывная критика и обесценивание твоих успехов, как похвалы и восхищение с неприятным подтекстом, как неусыпное внимание к твоей жизни, и так далее. Бывает, что подруги неожиданно замыкаются, когда ты начинаешь рассказывать о хороших новостях или - подробно расспрашивают тебя, акцентируя внимание на незначительных для тебя деталях. Бывает, что завистник, лишь увидев, вылавливает тебя, чтобы похвастаться чем-нибудь неправдоподобным. Коллекционировать белые одежды черной зависти – занятие, конечно, увлекательное, но важнее – научиться распознавать чужую зависть безошибочно. А сделать это проще не по внешним, а по внутренним признакам.

Важна не форма, а твои ощущения. Если тебе неприятны реакции на твои успехи, если ты чувствуешь угрозу, страх, тревогу, вину, обиду, дискомфорт в общении с человеком, необъяснимое желание закрыться – скорее всего, это означает, что на тебя действует его бессознательную зависть. Не пытайся наивно «отделаться», в ответ расхваливая собеседника. Как правило, это выглядит неправдоподобно, и «откупиться» таким образом, не получается. Рецепт, увы, один: увеличивай дистанцию и сокращай информационную подпитку ваших отношений. Если и можно вылечиться от собственной зависти, то лучше делать это подальше от ее объекта, в гордом одиночестве с самим собой. Если ты переживаешь, что твой приятель или подруга не справятся сами – покажи им эту статью.

Иллюстрация из жизни:

- Зацени, Люд: блузку новую себе купила!
- Ага, тебе идет. Года два назад в моде такие были.

Это – простая и незатейливая по механизму манипуляция! Формальный смысл слов: "Да, тебе идет", второй уровень: "Такая блузка - новость двухлетней давности. Нечему радоваться». Цель манипуляции - донести до собеседницы несложную мысль: "С тобой не все ОК". Бессознательная психологическая выгода: "Я - лучше тебя".

Автор: Полина Гавердовская взято на сайте "папин чемоданчик"
статейка не в бровь , а в глаз!!!!

[ksya]

Мда уж...вспомнила сцою послеродовую депрессию.Сейчас кажется смшным
Во-первых, у меня был так называемый бзик какой-то, что я смотрю на дочку и как подумаю что вот она вырастет и уйдет из нашего дома, так в слезы и твержу все мужу: "я хочу чтоб она всегда такой маленькой оставалась".Во-вторых, это то, что мама моя живет в другой стране и не могла тогда приехать и быть рядом и посмотреть на внучку, первую.Я от этого постоянно ревела.Я еще что самое забавное во всем этом, я во время беременности, просто с ума сходила хотела гранат и ела их каждый день, серьезно,поедала просто неимоверное количество гранатов, как раз сезон был, а когда родила у меня резко сменились вкусы в еде.И я прихожу из род.дома и лежат такие спелые огромные гранаты,а я их не хочу вообще даже не тянет.Я ревела так, что не могла успокоиться, а муж все спрашивает, что я плачу, а я так слезно говорю: "Представляешь я гранат не хочу".Он долго смеялся после этого, что я нашла чего плакать, а мне так обидно было, что он смеется, а для меня это целая трагедия, что я не хочу гранат))))))))))))))
Длилась моя депрессия недолго, где-то месяц или 2.Ревелавообщем по всяким пустякам....бедный мой муж, натерпелся...

[DuHa]

Я имею скверный характер. Поэтому после родов я не плакала, а злилась. Меня бесило всё и все. Кроме мужа и малышки, конечно. Мне не нравилось, что за окном едут машины, что кто-то стучит на балконе, что кто-то звонит в дверь и вообще кто-то приходит. Мне хотелось быть все время наедине со своей семьей. Спасибо большое моим друзьям, которые вытерпели все это и остались моими друзьями.
Теперь, когда смотрю на себя со стороны, вижу, какая же я была маленькая и смешная. Но самое смешное, что я бы впала в пять родовых депрессий, только бы родить еще разок

[Мультимама]

Ну у меня послеродовая депрессия совсем по-другому проявлялась. Когда только родила старшенького, мне постоянно в голову лезли ужасные мысли. Допустим, я гуляю с ним в парке, сажусь на скамейку, смотрю на спящего Славика и тут, ни с того ни с сего, в голове Великая Отечественная Война, фашисты заходят в дом, хватают за ножки спящего моего ребёнка и убивают ударом головкой о стену. Я плакала от таких "видений", но избавиться от них не могла. После рождения второго сына, мне начали сниться ужасные сны! Например, мне постоянно снилось, что я со своими мальчиками (девочек тогда ещё не было) плыву на огромном корабле. Начинается буря, корабль переворачивается, и мы оказываемся в воде. Я держу их обоих, но понимаю, что не могу плыть, потому что обе руки заняты. Я стояла перед выбором: либо мы тонем все вместе, либо я выпускаю одного из них. От такого выбора фактически без выбора я приходила в ужас и в этот момент просыпалась. Ещё я всегда начинала паниковать, если я вдруг переставала видеть своего ребёнка во время прогулки. Младший сын у меня всегда таким живчиком был! Постоянно прятался от меня то за кусты, то за домик на детской площадке. А я, если в какой-то момент не видела его в поле зрения, начинала паниковать. У меня становились "ватными" ноги, начинала кружиться голова, вся покрывалась холодным потом,вообщем ужас. Потом, после рождения первой дочки, всё это постепенно сошло на нет.

[Арби]

У меня, кажется, тоже бзик начинается: не могу избавиться от чувства вины и нарастающего комплекса неполноценности из-за второго кесарева. Злюсь сама на себя. Что делать с этим, не знаю.

[Ирочка]

Арби, у меня такой комплекс неполноценности после первого кесарева был, в итоге я всю первую половину второй беременности носилась с идеей самостоятельных родов ... только все равно не получилось
А "отпустило" меня после того, как неделях на 20 беременности у старшего сына краснуху заподозрили. Я тогда за 2 дня, пока анализ сдавала и результатов ждала, начиталась и надумалась таких ужасов, что в итоге мне уже стало совершенно все равно КАК родить, главное - чтобы ребенок здоровым был
Так что перестаньте себя накручивать, подумайте, что было бы с вами и вашим ребнком, если бы роды проходили лет 200 назад, когда КС еще не делали и порадуйтесь, что сейчас все хорошо ... мне такое помогает

Отредактировано: Ирочка в 3 ноя 2007, 23:51