Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Общаться с ребенком как?, Гиппенрейтер

[Дикая моль]

Вчера вечером прочитала следующую главу, сегодня уже опробовала

Правила 2. Давайте его запишем сначала в общем виде, а позже – более подробно, с разъяснениями.

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

В конце главы было задание найти ребенку пока еще не посильные для него занятия и предложить сделать это вместе, для того, чтобы в будущем он мог это делать сам.
Я выбрала 4 задания:
1. убрать кровать и застелить ее пледом. Одну кровать убирала я, вторую сын. Я не много ему помогла,когда застелали. Итог: ребенку понравилось, он был в приподнятом настроении, что не скажешь про другие дни, когда я его только бужу.
2. протереть пыль. Мы взяли две тряпочки и вместе на перегонки(ибо мы торопились в музыкалку) везде протерли пыль. Итог: настроение ребенка еще больше повысилось
3. убрать стулья и прочие причендалы повыше, чтобы робот-пылесос смог хорошо прибраться. Сделали вместе и с удовольствием.
4. повесить куртку на место. Ребнок впервые обращался с вешалкой
мы справились вместе

завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой

Таня, это специально для тебя:

Известно, есть дети, которые не любят читать

читать вместе с ребенком.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
► Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
► По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

пойдем сейчас еще посуду вместе помоем и со стола сотрем

[Redisska]

Спасибо, вчера заказала уже в читай-городе. У них и Гонсалес оказался.

"Давай вместе" пробовали миллион раз (и без книжки), но у нас далеко не всегда работает если хочет - будет делать. А если нет - так и говорит: "не хочу, сама делай!"

[Дикая моль]

А если нет - так и говорит: "не хочу, сама делай!"

а тут,наверное, главное с интересом. мой тоже не понял,что убирать кровать и вытирать пыль может быть весело)

[Дикая моль]

...лавное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие – дружелюбный тон общения.

ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Активное слушание. Очень полезная вещь. Я пока не овладела ею. Попыталась вчера активно слушать, после чего мне сын сказал: мам, ты так говоришь, как будто утверждаешь, но ведь ты должна была спросить сначала

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Пример:

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.
Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).

Польза от активного слушания:
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.[QUOTE]

Ну, и про пассивное слушание:

Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, – это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» – пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.

[Мирта]

Очень актуально для меня вот это:

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

Мне знакомые не раз говорили, что ребенок ДОЛЖЕН сам: сын собирать портфель, делать уроки, дочка - одеваться утром, убирать игрушки, оба ребенка - мыть посуду, помогать в уборке. Но пока с этим плохо, процесс воспитания не закончен.

Сын письменные уроки делает сам, а с пересказами по устным ему нужна помощь, ему очень трудно.
Портфель собирать он ленится, делает кое-как, за 2 месяца 4 раза пришел в школу без учебника или без тетради, и двойки за это были, и мне учительница звонила с жалобами. Сейчас собираем портфель вместе, но не всегда получается.
Также я учу сына убирать на своем столе. Не знаю когда научу.
Дочка очень энергичная, убирать игрушки умеет, если хочет. Но собирать множество мелких деталей от конструктора у нее не хватает терпения. Когда я ей помогаю, дело идет весело. Если я не помогаю, то она капризничает, мы ругаемся.
Мыть посуду, мыть полы, чистить картошку, гладить футболки тоже учу, иногда у детей есть желание, иногда его нет. Чаще детям хочется попробовать что-то новое, а не закреплять навыки на старом.

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них. Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Тоже понравилось, особенно то, что взрослые действительно ставят только первую цель. А есть еще способность учиться, довести дело до конца, самостоятельности, инициативы и т.д. (второй результат).
Третья цель: эмоции. Когда я говорю ребенку ДОЛЖЕН, то он обычно делает, но получает разочарование от неинтересного дела или неуверенность в своих силах, потому что оно часто не получается. Помню-помню, как я впервые мыла полы, и тряпка не отжималась, и лужи оставались, и еще меня стыдили, что я такая белоручка в 8 лет.
Четвертая цель: взаимодействие с ребенком. Мне психолог говорила, что проверка уроков - это контроль, часто не приятное общение. А правильное общение с ребенком - это совместные игры, прогулки, разговоры. Т.е. нельзя строить взаимоотношения с ребенком, только помогая с уроками и собирая вместе игрушки. В моем случае обычно времени хватает либо на одно, либо на другое.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Дочка в новых делах помощи не просит. Например, радостно бегает по комнате со шваброй. Толку нет. Приходится ей объяснять, как надо начинать с одного конца комнаты, как держать швабру. Она не довольна объяснениями, считает, что все делает правильно. А уж с горячим утюгом как ей не помочь?

Отредактировано: Мирта в 24 окт 2014, 11:25

[Дикая моль]

Она не довольна объяснениями, считает, что все делает правильно.

имхо, пускай делает как делает пока. но Вы на своем примере показывайте как правильно.... т.е. утром встали, моете полы, дочка смотрит, а Вы рассказываете, что мыть полы надо вот так и так...а уже потом она моет как хочет и со временем, мне кажется, научится делать это правильно.

А уж с горячим утюгом как ей не помочь?

я детей пока не подпускаю к утюгу. тем более у меня парогенератор, он большой и тяжелый. но при этом дети мне помогают при глажке, достают вещи,которые нужно погладить, подают мне их на доску, убирают поглаженные. мне кажется, в таком возрасте этого достаточно.

[Мирта]

достают вещи,которые нужно погладить, подают мне их на доску, убирают поглаженные

Это скучно, это они давно делают. Или уже не делают, потому что надоело. Интересно именно водить утюгом. Сын гладит, дочка тоже отбирает утюг, она такая . Мы с ней уже блинчики вместе пекли, причем она сама наливала, переворачивала и снимала, а я рядом стояла, советы давала.

[Дикая моль]

Мирта, молодец какая!