Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Змеиная шкура или когда ты одна..., статья

[folgaaa]

Я живу со своим одиночеством уже который год. Привыкла к нему, притерлась, но иногда пробивает так, что растерянно мечешься, не понимая, куда же дальше идет твоя жизнь, если вот он, тупик, так близко к носу, что пахнет известкой и сырым холодным камнем. Но это все описательные красоты, конечно. На самом деле одинокой быть стыдно. Перед самой собой. Как это так - ты не нажила к середине жизни никого, кому можно было бы позвонить просто так, потому что страшно?

Старшие товарищи корят и цитируют, что одиночество полезно, плодотворно, и из него много чего вырастает. Наверное, из него вырастают отличные романы, плохие стихи, самоосознание и прочее само -, но пуще всего прочего из него вырастает целый куст гадких страхов.

Я помню один момент. Это был первая или вторая осень после развода - точно не помню. Когда день еще не кончился, а уже темно. У меня тогда был один - единственный близкий друг, живущий в другом городе, я с ним общалась по аське и он очень меня поддерживал. Я заснула на закат - есть такая примета, что нельзя спать на закат, силы уходят, а у меня после целого дня за компьютером так и получалось - я еле доползала до кровати, падала и засыпала, а потом просыпалась часам к 12 ночи в страшной тоске, будто во время сна меня отнесло в незнакомое темное место, и я больше не помню ни одного близкого имени. В тот вечер я сдуру поставила фильм, не помню, как называется, что-то про эксперименты с кровью, из жанра ужасов. Села на пол перед телевизором и смотрю. Дочки дома не было. Тихо, страшно, фильм дурной, я оглядываюсь через плечо, сил выключить нет, и тогда я включила комп позади себя, включила эту аську, будто этот друг со мной и мне так надежнее и не так страшно. Он об этом и не подозревал, был отключен, и что бы я стала ему рассказывать о своих жалких попытках хоть так ощутить чье-то присутствие.

А потом мне стало это не нужно. Я закалилась. Стала твердой, как секвойя. Сжилась с состоянием "одна" и даже с ним подружилась. С одной стороны да, ты никому не нужна, а с другой - уже независима от этой нужности - ненужности. И уже совсем не помнишь, как бывает по-другому. И потом, если в тебе есть любовь, не к человеку, а вообще к жизни, ты начинаешь уметь проживать свою жизнь в удовольствии, исчезают обиды и вопросы "ну почему со мной так", и в какой-то момент ты спокойно понимаешь, что это твой выбор. Ну ведь ничто не мешает прямо сейчас завести роман или даже выйти замуж, но все не то, все не стоит твоего покоя и воли.

Когда ты становишься по настоящему, без дураков, счастливой и довольной своей жизнью - а мне для этого не много, в общем, надо - то тут и случаются всякие испытания. Ты открыта и улыбаешься миру? Попробуй теперь улыбаться кому-то конкретно.

И тут ты понимаешь, что ты инвалид. После всех этих любовных войн ты в обломках, ранах и тебя продувает от каждого сквозняка, как после гриппа. Ты только что сняла панцирь и греешься на солнышке. Над тобой реет флаг, на котором написано: "Идите все на --удалено модератором--". Я никогда больше не позволю себе влезть в отношения, где буду чувствовать себя ненужной. Отношения? Только без планов и без названий. Только сегодня. Надолго не хватает дыхания, нужна передышка, становится страшно: не говорите мне слов любви, она все равно умрет. Не надо быть со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя.

И ты делаешь больно первой, потому что ты не можешь пережить даже намека на собственную боль. Твоя инвалидность в том, что ты забыла, как бывает по-другому. И не хочешь вспоминать.

Хорошо, если встретится человек, которому ты просто нужна. Ну вот просто - нужна. Сама нужна. Именно ты. А не кто-то, кого ты наивно заменяешь по причине недосягаемости любимой женщины, потому что она в другом городе в эту ночь. Который имеет на тебя планы, виды, который разбирается в панцирях, латах и змеиных шкурах, и заставит тебя их снять. И ты много - много времени после этого еще будешь просить и требовать, чтобы он ушел сразу, оставил тебя в покое, потому что ты уже привыкла к себе вот такой и знаешь, что делать, а к себе с ним - не привыкла.

Ты держишь наготове фразу: "давай на этом все закончим" и готова ее выдохнуть, чуть что. Ты не знаешь, где здесь опасность и поджидаешь ее из-за каждого угла, ты уже забыла как это делается - "отношения", и самое главное - ты ни во что не веришь. Ты вечно тычешься в тот угол, где лежит твоя змеиная шкурка, — на месте ли? И чуть что- хватаешь ее, чтобы слинять в свой привычный ночной лес. Если этот упорный человек тебя любит, он поймет и твои страхи, и не будет жечь эту шкурку. Я знаю такие истории, так бывает, но редко.

Та, Василиса из сказки, исчезала каждую ночь. Но днем она любила своего царевича, пекла ему пироги и вообще всячески шла навстречу, хотя, может, ей тоже было страшно. Вдруг он не царевич, а дурак, и трахает тайком дворовую девку? Если бы он немножко потерпел, она бы совсем пообвыклась и ее шкурка так и пролежала бы без дела до конца их счастливой жизни. Но он ее сжег, лишил ее отступления, оставив один на один лишь с одним вариантом событий и беззащитной перед ее страхами. К тому же в ночном лесу она наверняка имела важное дело, приходила в себя или просто сидела над водой, набиралась сил и колдовства. Кто ее знает, но ей это было нужно.

...А если нет, не встретится тебе такой упорный человек, что тогда?
Тогда снова нужно как-то проживать зиму, и уже к январю (пропустив декабрь с его страшноватым Новым годом) станет легче. Ты по кусочкам вспоминаешь, как ты жила раньше, и особенно хорошо вспоминается весна, когда ты вновь стала открытой и счастливой, будучи по-прежнему одной. У тебя прекрасные подруги, каждая со своей хорошей или не очень историей, они боятся отношений, боятся боли, бояться выглядеть глупо или стать ненужными. Ты больше ничего не боишься, потому что ты ничего не хочешь, тебе хорошо сегодня, у тебя и так все есть, включая свежую, блестящую после весенней линьки змеиную шкурку.

Скажем прямо, это единственное, что у тебя есть по-настоящему. И это печальный факт, над которым стоит подумать.

Отредактировано: Дежурный модератор в 13 авг 2016, 11:07

[folgaaa]

Ответ на сообщение folgaaa от 13 авг 2016, 10:12
Вчера случайно попалась эта статья, автор почему-то не указан, так вот, меня удивило и поразило данное откровение, т.к. на форуме да и в жизни в основном высказываются мысли о том, как хорошо быть одинокой и свободной, а вот такое мнение попалось впервые. Какая-то обратная сторона медали.

[Суламифь]

Одиночество - сволочь! Это правда, но пока не откроешь двери, хотя бы щёлочку, в неё никто не войдёт! На бойтесь, больнее уже не будет, будет (если вдруг) наёмно жаль, просто жаль сил и времени. У меня есть близкая подруга, устоявшаяся 40 дама, много лет одна, так вот влюбилась, прям влюбилась и все!!!! Красивая - глаз на оторвать, всегда просто швырялась мужиками, а сейчас девочка-девочка! Он просто Шрек рядом с ней! А у неё глаза светятся!!!!! Все пройдёт! Надо только дать этому пройти не задерживаясь.
PS думала, это ваше откровение .....

Отредактировано: Суламифь в 13 авг 2016, 10:27

[Frazy]

Да нууууу. Автору надо к психологу, а еще лучше бы - в нашу школу йоги. Ей плохо и она этим наслаждается Мазохизм какой. Одной можно жить хорошо, плодотворно, иметь много друзей, хорошую работу, путешествовать и вообще быть счастливой. А то, что тут описано - вообще ни разу не норма. Я бы много чего ей сказала... но лично

[Irana]

Да нууууу. Автору надо к психологу,

На самом деле одинокой быть стыдно. Перед самой собой.

После этого уже стало ясно, что у Автора огроооомные личные проблемы. Согласна с Frazy,

[Cler]

Ей плохо и она этим наслаждается

разве?
А я увидела, что она сама себя уговаривает- одиночество это клево. Ей плохо. Так плохо, что она статьи пишет, как ей не_плохо.

Отредактировано: Cler в 13 авг 2016, 10:58

[Датская Зебра]

Ей плохо и она этим наслаждается

да? а я этого не увидела. плохо бабе, плющит ее, а это "как мне хорошо" - наносное, чтоб глупой перед миром и самой собой не выглядеть. змеиная кожа = маска хорошего настроения и некой стервозности.

[folgaaa]

У меня какие-то смешанные чувства от прочтения. Явно, что автору некомфортно в своём одиночестве, но и избавиться от него она не может.
Она не пишет о плюсах настоящей жизни, не пишет о минусах своей прошлой жизни, описывает свое внутреннее состояние и её оно не радует.

[Эхомама]

folgaaa,

автор почему-то не указан

Мат все равно следовало удалить.
Вот автор - Юлия Рублева: http://ulitza.livejournal.com/21572.html

Этот текст есть в ее книжке: http://www.ozon.ru/context/detail/id/24081407/ (там слово заменено на название корнеплода).

[folgaaa]

Ответ на сообщение Frazy от 13 авг 2016, 10:26

Да нууууу. Автору надо к психологу, а еще лучше бы - в нашу школу йоги.

У неё своя "школа йоги ". ))) (если это реклама, то уберу ).

Расписание моих групп и тренингов на 2016

Москва:


13-14 августа тренинг "Я хочу отношений", стоимость 15 000 руб
27-28 августа тренинг "Золотая тыква", стоимость 15 000 руб NEW
3 сентября тренинг "Деньги, деньги", стоимость 5 900
4 сентября тренинг "Подарок", стоимость 6700
17 сентября тренинг "Дракон", стоимость 7 000
22-23 октября тренинг "Я хочу отношений", стоимость 15 000 руб NEW
24-25 декабря "Новое сердце", стоимость 15 000