Что значила для меня беременность не передать словами. Эти 8 месяцев моей жизни были самыми счастливыми на свете, больше и припомнить не могу, чтобы счастье меня так переполняло. Радость от того, что во мне живет маленькая жизнь растет вместе с недельками. На втором узи мой крохотулька без смущения показал свою принадлежность к мужскому полу. Ужасно жаркое лето 2010, воды выпивала литрами, наверное отсюда и начались проблемы. Все было отлично-замечательно и вот с 23 недели начало подниматься давление. Не намного, не критично, но с каждым новым приходом в жк, оно увеличивалось на 5 единиц, а мне казалось, что ничего страшного, я же хорошо себя чувствую. Как же жестоко я ошибалась. Врачи в нашей жк малость странные были, почти все приемы вела медсестра, врача своего я почти и не знала в глаза, никто ничего мне не рассказывал, не назначал. И вот он кризис, в 30 недель на приеме давление зашкаливает за 150, мне выписывают направление в паталогию, но я наивная убеждаю всех, что у меня "болезнь белых халатов", потому и давление подскакивает. Прихожу домой, перемеряю и тихо офигеваю, давление 165/100. Со слезами на глазах еду в роддом, меня оформляют и начинается жуткий депрессняк, в палате я лежала одна, общаться ни с кем не хотелось, сердце сжимал страх за сына, толком мне никто ничего не говорил.Отдельно надо сказать про то место, куда я легла. Ужас ужасный. Ремонта это здание не видело никогда, от туалета одно название, душ предсталял собой маааааленькую комнатку, заходя в которую сразу хотелось выбежать обратно, настолько там все было убого. Но выбирать было не из чего, единственный роддом на весь город. Делать нечего, принимаю таблетки, стойко сношу все капельницы, причем мне не катетер в вену установили, а каждый раз заново кололи, по нескольку раз, так как более менее приличная вена у меня была на одной руке и к концу была уже вся колота-переколота, уколы ношпочки и папаверина на ночь, лишь бы с моей малявочкой все было в порядке
Узи почек и плода в норме (как такое могло быть при таком давлении не понимаю), но давление так и лезет. пролежала я так 10 дней. Оформляли меня с давлением 130, выписали с давлением 160, никто даже словом не обмолвился, что мне в срочном пордке надо кесарево делать, ребятенок вторую неделю в гипоксии. Это я уже потом узнала, но на тот момент была вообще не в курсе, что происходит все самое плохое. После выписки прихожу опять на прием, меряют мне давление и ничего у них не получаются, не могут прослушать, я уже вся в ужасе сижу и тихонечко говорю, что может быть они не добирают.....добрали...давление 175/110, укол магнезии, снова грозятся упечь меня в паталогию, но только какой смысл, помочь-то мне там все равно не помогли. Срок 35 недель. Решаю, что надо уезжать к родителям, город там побольше, помощь поквалифицированнее будет. Приехала и в первую же ночь, меня жутко тошнит, причем выходит, пардон, одна желочь, схватки непонятные начались. Решила я померить давление, и ужас, 195/120. Приезжает скорая, забирает меня в роддом, берут анализы, кладут под капельницу магнезии. Через полчаса вбегает испуганная медсестра и говорит, что нам надо в родблок переходит. Я же удивляюсь, какой родблок, у меня всего 35 недель. Там мне сообщают, что белок в моче зашкаливает, к слову, во все приемы в жк по месту жительства все анализы были идеальными вплоть до последнего дня. Выбора никакого нет, либо экстренное кесарево, либо мы с малышом не выживем, преэкласмпсия у меня. Что было дальше помню плохо, единственное ощущения животного ужаса, которое пробирало меня насквозь, вытесняя все остальные чувства и эмоции, и постоянной тряски, меня трясло от страха за ребенка, от ужаса перед операцией, я вообще плохо понимала что происходит. И вот он момент икс, меня ведут в операционную. Такое ощущение, что я смотрю на себя со стороны, кругом тишина, раздеваюсь, одеваю шапочку, бахилы, все как будто во сне, по спине пробегают мурашки..... я лежу на операционном столе, вокруги люди в масках, их много, мажут мой небольшой животик, я прошу не начинать пока не подействует наркоз. Поднесли масочку, я вдохнула и отключилась.....
- Катюша, катюша открывай глазки, дай знак, что ты с нами....- это было первое, что привело меня в сознание, я открыла глаза, моргнула и отключилась снова. Сквозь мутное сознание помню как меня перекладывали на кровать уже в палате, как пытались найти вещи, в которые меня можно переодеть. Мыслей в голове практически никаких, только радость, что мой сынок уже не страдает. Снова отключаюсь, прихожу в себя от того, что меня тормошат за плечо, пришла медсестра из детского отделения. Мой сынок родился очень маленьким, всего 1900 и 44 см, но дышит сам, через пупочек ему капают глюкозку, и нам придется ехать в другую больничку на выхаживание. Вот что я от нее узнала. Радость, боль, ужас, облегчение......все смешалось в один большой комок и неотделимы друг от друга. Через полчасика принесли показать мою малютку. Господи, какой же он маленький, какой хорошенький и как похож на мужа.
И пяти минут я на него не посмотрела, надо было малышка снова относить под капельницу. Как же я рыдала когда его унесли, девчонки всей палатой меня пытались успокоить. В коматозном состоянии я пробыла почти полтора суток, в то время как все остальные сами ходили уже через 6 часов, а я даже сесть не могла, темнело в глазах и в ушах появлялся жуткий свист. Единственное что мне помогло встать и перебороть себя, это разрешение сходить к сыну. Тихонечко, по стеночке, я ползла на 4 этаж и вот он мой маленький малыш, моя крошка, пытаюсь держать себя в руках, чтобы не разрыдаться, ведь малыш все чувствует. Успокаиваю себя тем, что теперь все будет хорошо, съездием нарастим жирка и нас выпишут домой. Возвращаюсь в палату, соседки на все лады вздыхают как им больно, как тянет шов, какие болючие уколы колят, а я вообще ничего не чувствую, сознание блокирует любые чувства связанные со своим телом, все мысли только там, рядом с мои малышом. Но оказалось что все самое страшное нас ждало впереди. На третий день прихожу в детское отделение, и мне с говорят, что мой малыш сегодня буянил и сильно кричал, но это вроде как нормально. А ведь не нормально это было, в тот момент он испытывал ужасную боль, у него перфорирофался кишечник, а все приняли это за обычный плач младенца. На следующий день мой сынок стал срыгивать желочью, перестал усваивать смесь. Вызвали нам санавиацию из соседнего города и моего сыночка увезли туда. Следующие полгода были как в бреду, операция за операцией, трижды он был на грани, но благодаря своей жажде жизни он выкарбкался! Мой сын многому меня научил за те полгода, я повзрослела в один момент. Нет никого дороже моего маленького мужчины! Вот таким был мой мальчишка когда я его увидела второй раз в жизни
А вот мой мужчина, здоровый, крепкий и сльный празднует свое двухлетие
P.S. немного подробностей есть еще на второй странице.
Отредактировано: Мотенька в 10 фев 2013, 20:06