Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Факты об авиаперелетах, о которых Вы боялись спросить

[Soul]

Знаете, зачем при взлете просят открывать шторки на иллюминаторах?!

Самолеты – это другой мир. Стюардессы говорят на клингонском, вокруг непонятные правила, а под ногами – 10 тысяч метров свободного полета. Как-то неуютно, в общем. Но сейчас развеет загадочный ореол вокруг авиаперелетов и расскажет, как там все устроено.

Почему на борту просят отключать телефоны? Можно подумать, моя смска уронит «Боинг».

Уронить не уронит, но вот помехи от звонка или сообщения (помнишь характерный шум в радио за секунду до входящего звонка?) могут заглушить какую-то очень-очень важную информацию, которую дядя с земли сообщает дяде пилоту. Например, о том, что взлетать пока нельзя, потому что по курсу приземляется другой самолет – 400 тонн металла на скорости 250 км в час.

А если оба пилота вырубятся, автопилот посадит самолет?
Нет. Если бы автопилоты были настолько умными, они бы уже организовали профсоюз и устраивали забастовки, а толпы безработных пилотов разбрелись бы по всему миру. Автопилот ничего не делает сам, без контроля человека – это просто система, облегчающая полет. Word вон тоже умный, но статью за Pics он все-таки написать не может.

Зачем в самолетных туалетах пепельницы, если там все равно курить нельзя?

Нельзя, но курят же. Поэтому авиакомпании подходят к вопросу с долей здорового фатализма – если уж грешите, так хоть не доводите до греха других и тушите свои окурки в пепельнице, а не в урне, где полно бумаги.

Самолетным обедом не наестся даже муха. А можно мне добавки?
Можно, почему нет. Обычно для таких обжор, как ты (или на случай, если кто-то грохнет коробку с едой на пол) на борт берут 8-15 запасных обедов. Кстати, коробочка из фольги, в которую упаковывают горячее, называется «касалетка». Можешь блеснуть этим знанием.

А пилоты что едят?

Во многих авиакомпаниях каждому пилоту выдают свою особую коробочку с кормом, который отличается от корма других членов экипажа. Это делается для подстраховки – если рыба вдруг окажется несвежей (маловероятно, но все же) из строя выйдет только один пилот, а тот, кто ел курицу, бодрячком доведет самолет до аэропорта. Но это все скорее перестраховка. Срок годности у самолетной еды – несколько часов. Поэтому при задержке самолета заранее приготовленную для пассажиров и команды еду выгружают и заменяют свежей.

Зачем поднимать шторки на иллюминаторах и спинку кресла при взлете и снижении?

Спинку поднимают, чтобы в случае ахтунга людям, которые сидят прямо за тобой, было легче выбраться в проход и эвакуироваться. Столик закрепляют потому, что в случае резкого торможения он может воткнуться тебе в ребра, а шторки открывают для того, чтобы (опять же, случись что) стюардессы смогли сориентироваться в наполненном дымом салоне и вывести пассажиров наружу.

Крылья раскачиваются! Сейчас они отвалятся и мы все погибнем!

Крыло самолета испытывает такие нагрузки, в сравнении с которым твой рабочий аврал – песочница и маргаритки. Крылья – штука гибкая, и при желании ее можно согнуть под углом почти в 45 градусов. Успокойся уже, доедай свой ланч.

А вдруг какой-нибудь псих откроет дверь на высоте?

Ну пусть попробует. На высоте 10 км на дверь аварийного выхода приходится давление 7-10 тонн – по 5 тонн на каждый квадратный метр. То есть псих должен быть еще и силачом, вооруженным домкратом. Но и это ему не поможет – дверь обвешана электронными и механическими замками.

Куда улетает содержимое унитаза?

Нет, не за борт. Иначе вся Европа уже давно была бы засрана – над ней столько самолетов летает, что в глазах рябит. Ураганный ветер в унитазе при нажатии кнопки “flush” – это не разгерметизация, а специальный воздушный смыв. Все добро падает в специальный бак, который потом вычищают на земле.

Насколько глубоки воздушные ямы?

Сердце взлетает к горлу, а кофе – к потолку, и самолет падает, падает… Да никуда он не падает. Пока ты прощаешься с жизнью, вспоминаешь маму, папу и первую любовь, самолет смещается в пространстве на пару десятков сантиметров. Ощущение падения – неадекватная реакция вестибулярного аппарата, который вообще-то не предназначен для перелетов. В моменты самой чудовищной турбулентности, которая превращает салон в шейкер и заставляет тележки с едой скакать по проходам, самолет “падает” метров на 5-7. Скорее всего, ты с такой никогда не столкнешься, даже если будешь летать ежедневно. Лайфхак: около крыла турбулентность чувствуется меньше.

Как там мой Бобик без меня, в багажном отделении?

Бобику там очень печально, темно и страшно, но бобикова жизнь вне опасности – кошки, собаки и хомячки не летают вместе с багажом. У них есть специальный отсек, который вентилируется и отапливается. На высоте температура доходит до -60С, а кислорода в атмосфере почти нет, так что не будь для зверья специального закутка, никто до пункта назначения не долетел бы. Но все равно там не “Хилтон”, прямо скажем. Твое микроскопическое кресло в экономе с орущим младенцем по соседству куда как удобнее.

А что будет, если меня застукают за сексом в туалете?

Скорее всего, ничего не будет. Одна неловкость. Если вы тихонько уединились в кабинке и, никого не фраппируя, вписываете свои имена в список членов Mile High Club, вас вряд ли оштрафуют или еще как-то накажут. И, кстати, в кабинке туалета всегда две кислородные маски. Случайность? Не думаем. Лучшее время для любовных утех – обед, когда стюардессы заняты раздачей пайка, а пассажиры – его ожиданием. Но имей в виду – если туалет занят более 15 минут, персонал может забеспокоиться и открыть кабинку снаружи. Да, это возможно. А вот секс в салоне не рекомендуем – неудобство, полиция, суд, штраф и почетное место в черном списке авиакомпании гарантированы.

Отсюда

Отредактировано: Soul в 30 мая 2016, 06:11

[ermolina12]

Обычно для таких обжор, как ты (или на случай, если кто-то грохнет коробку с едой на пол) на борт берут 8-15 запасных обедов.

в России, как правило, питание загружается по количеству забронированных пассажиров.

“падает” метров на 5-7.

в горах и над океанами\морями бывает горааааздо больше, до нескольких десятков и даже сотен

[Soul]

ermolina12, я Вас очень ждала
Про воздушные ямы - прямо напугали, хотя я опытная пассажирка, страха перед полетом обычно нет. А есть какая-то статистика или опыт о связи крушений с полетом в воздушных ямах?

[Lusi.m]

Я всегда думала, что в туалете 2 кисородные маски, это для мамы (папы) с ребенком.

[ermolina12]

Soul, любая авиакатастрофа - это совокупность многих фактов. Просто из-за воздушной ямы или турбулентности самолеты не падают никогда

я Вас очень ждала

ой, как приятно

Я всегда думала, что в туалете 2 кисородные маски, это для мамы (папы) с ребенком.

изначально, мне кажется, именно эти цель и преследовалась

[MariaNikulishna]

а еще один факт ? у Вас 12

[iralini]

шторки открывают для того, чтобы (опять же, случись что) стюардессы смогли сориентироваться в наполненном дымом салоне и вывести пассажиров наружу.

насколько я знаю, открывают шторки и приглушают свет, чтобы в салоне была такая же отвещенность, как снаружи и если вдруг что и придется выбираться, никто и секунды не потеряет, пока глаза привыкают к свету/темноте снаружи.

[Violin-Ka]

Последний пункт повеселил. Прям не подождать! а есть такие?

[Элеммирэ]

Прям не подождать! а есть такие?

Да что вы! Есть даже клуб "10 000" - как раз любители этого дела. Тут же фишка не в том, что приперло, аж невтерпеж, а в новых ощущениях. Элемент риска, опять же - двери туалета-то и снаружи можно открыть, это специально для того, если пассажиру там заплохеет.
У меня, кстати, подруженция одна было попыталась с мужем развлечься в туалете. Ну, чисто из интереса. А мужу, бедняге, поясницу заклинило - ну, сами представляете, каких размеров туалет в Як-40. Так она говорит, еле-еле на него штаны нацепила и в салон вытащила. Народ было сначала ухмылялся, потом увидел, как она его волочет на плече, прям как раненного товарища с поля боя, а тот еле ноги переставляет - и все сразу начали ее жалеть и восхищаться : вот какая прекрасная женщина, муж-инвалид, а она его не бросила!

Отредактировано: Элеммирэ в 8 сен 2015, 08:41

[Ksenija]

Последний пункт повеселил. Прям не подождать! а есть такие?

а как же? Эммануэль