Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Муж вмешивается в отношения матери и ребенка, не могу объяснить что не надо так делать

[tosyafit]

Renom, до конца не дочитала, но на середине начало навязчиво казаться, что ребенок будет неврастеником с таким папой

Я думаю он будет манипулировать этим и по поводу и без поводу плакать чтобы добиться желаемого. И за то,что бьет маму надо с детства отучать-папе по идеи всыпть за это, ну или если папа против-отругать! Чтобы мама не едалала бить ее нельзя!!
Автор сочувствую Вам-надо с мужем проводить беседы и искать пути выхода..

» Дописано позже

потом такие отношения дадут возможность манипулировать взрослыми, добиваясь своего любым путем. И

Уже манипулирует-дети умнее чем мы думаем...

Будь хорошей матерью, и тогда не надо будет авторитет ронять.

А вы скажите ему,что будете его авторте принижать и типо будь хорошим папой-не надо будет этого делать-мало ли что что животик болит-пусть игает.А то вам в туалет нельзя отлучится (на самом деле так не делайте-это так чтоб привести аналогию того,что он делает с вами),а он там разлживается.
Если он такой хороший папа, то сходили бы вместе к психологу-пусть даст совет.Уверена, психолог будет на вашей стороне-особенно по поводу ссор и по поводу того,что ребенок постоянно плачет и бьет маму! И конечно может быт и есть недостатки в воспитани с вашей стороны, но никто не идеален-он тоже папа не идеальный!

[Але-на]

Мне кажется, это будет продолжаться,пока не поднимется ваш авторитет как матери в глазах мужа. Он должен видеть,что то,что вы делаете,дает положительные результаты.
У нас с мужем были разногласия по поводу воспитания дочери,не такие кардинальные,но все же. Так,у них в семье считается,что ребенка нельзя брать на руки,а то привыкнет,соска нужна обязательно,как и допаивание, и т.д... А потом в один день муж сказал мне,что права была я - видит по ребенку, и видит,что мы избежали многих проблем,с которыми сталкивались его знакомые...
Но чтобы доказать мужу свою правоту,вы сами должны быть уверены,что делаете правильно и можете с ходу привести достойные аргументы в пользу вашего выбора. Если не уверены - дайте мужу делать,как он хочет.
А что касается криков - если такое начиналось при ребенке,понижала голос и говорила,чтобы при ребенке не смел орать и хамить и будет сейчас сам дочь успокаивать.
Кстати,предложение делать самому отрезвляет мужчин. Моему сначала не нравилось,что дочь спит с нами. ОК. Говорю - перекладывай. Попробовал несколько раз,больше таких разговоров нет. На улице просится на ручки - без проблем,неси,мне тяжело. Несет. И волки сыты,и овцы целы.

» Дописано позже
Мне кажется, это будет продолжаться,пока не поднимется ваш авторитет как матери в глазах мужа. Он должен видеть,что то,что вы делаете,дает положительные результаты.
У нас с мужем были разногласия по поводу воспитания дочери,не такие кардинальные,но все же. Так,у них в семье считается,что ребенка нельзя брать на руки,а то привыкнет,соска нужна обязательно,как и допаивание, и т.д... А потом в один день муж сказал мне,что права была я - видит по ребенку, и видит,что мы избежали многих проблем,с которыми сталкивались его знакомые...
Но чтобы доказать мужу свою правоту,вы сами должны быть уверены,что делаете правильно и можете с ходу привести достойные аргументы в пользу вашего выбора. Если не уверены - дайте мужу делать,как он хочет.
А что касается криков - если такое начиналось при ребенке,понижала голос и говорила,чтобы при ребенке не смел орать и хамить и будет сейчас сам дочь успокаивать.
Кстати,предложение делать самому отрезвляет мужчин. Моему сначала не нравилось,что дочь спит с нами. ОК. Говорю - перекладывай. Попробовал несколько раз,больше таких разговоров нет. На улице просится на ручки - без проблем,неси,мне тяжело. Несет. И волки сыты,и овцы целы.

[Капибара]

Renom,
я бы не стала про авторитет, это слабый аргумент.
Дайте мужу больше возможностей общаться с ребёнком. Не делайте назло мужу и спокойно обсуждайте разногласия, иногда они меньше, чем кажутся. Объясните мужу причины Ваших поступков, почему Вы делаете именно так. Не орите, не двайте повод обвинить Вас в равнодушии к чувствам ребёнка.

Если муж, лёжа на диване, упрекает вас в нерадивом материнстве- действительно, займитесь сыном. Пусть муж пока помоет посуду, пол, приготовит ужин А то на словах все молодцы.


И не надо никому давать поплакать Где Вы такую, простите, чушь нашли

[Blacbarbara]

Вообще не понять мужиков этих, у них одни крайности, или совсем не принимают участия в воспитании детей, либо супер-гиперопека.

Уже сейчас, малой начал ползать и я его пускаю на пол, он карабкается на все, встает и ессно падает, иногда больно, начинается плач и следом прилетает папаша с криками. Я говорю мол не до тебя сейчас, да и ничего страшного что реб падает (он еще 1000 раз упадет), а если я буду везде за ним бегать, то о какой самостоятельности может идти речь.

ааа, у нас также, тут лежал ребенок на полу на коврике детском, перевернулся с живота на спину и головой об пол стукнулся, ессесно, заорал, так папа орал -- ой он головой стукнулся, ААААА, ты не следишь за ребенком!!!!

И не надо никому давать поплакать Где Вы такую, простите, чушь нашли

ну не думаю, что автор по полчаса не подходит к ребенку, она написала, что бежит не сразу, а секунд через 20. Это уж не такой большой промежуток времени.

Самое частое: почему ты не бежишь когда ребенок плачет. Мой ответ - я бегу, но не сразу, секунд через 20. Я читала, что не надо сразу бежать к ребенку, дайте чуть-чуть поплакать.

Я тоже не бегу на малейший хнык и плач. Пример: ребенок на коврике тянется к игрушке, но пока не ползает, орет : ЭЭЭЭЭ, чуть-чуть заплачет, потом секунд через 20-30 перестанет и тянется к другой игрушке или к этой же. Так он учится самостоятельности. Понятно, если он сильно ударится, то я бегу успокаивать.

Отредактировано: Blacbarbara в 21 фев 2010, 05:50

[Renom]

Blacbarbara! Именно так. Повторю еще раз: бегу секунд через 15-20.
Например, малыш учится ходить и упал на попу.
Если я вижу что он упал на попу и никаких повреждений на теле нет, то я спокойно говорила вставай мой хороший. Если же не получалось встать - говорила давай мама поможет встать и помогала вставать. Деть смотрел на мою реакцию и не плакал. На улице когда мой ребенок шел сам и падал - он не плакал. Спокойно вставал или ждал меня когда я подниму его. Все окружающие удивлялись, что это он не плачет. А не плачет потому, что не кудахчут над ним.
Мой же муж в этой ситуации тут же кинулся бы к ребенку и начал бы ахать, охать. Деть ессно начиал плакать, правда и успокаивался быстро.

Мой муж много общается с ребенком, он любит детей. Играет, лепит, читает книжки ему. Я мнгому научилась от мужа как общаться с ребенком.
По дому дела не делает. Удалось несколько месяцев назад попросить взять на себя мытье посуды. Сейчас стал активно сачковать. Более того, он приручен к тому, чтобы утром на вешалке висели чистая глаженная рубашка, свитер-пиджак-джемпер, брюки в зависимости от погоды и носки. И обувь чищенную подавали, опять же в зависимости от сезона. Так делали его мать и отец. Этого ждет и от меня. Это может быть и неплохо, жена должна ухаживать за мужем, только я отдачи не вижу. Чувствую что садятся мне на шею и начинают активно мастурбировать на мне.

Если муж, лёжа на диване, упрекает вас в нерадивом материнстве- действительно, займитесь сыном. Пусть муж пока помоет посуду, пол, приготовит ужин А то на словах все молодцы.

Он никогда не приготовит ужин, никогда не помоет посуду, никогда не помоет пол. Более того, как придет время ужина, он перехватывает у меня ребенка и говорит иди приготовь ужин. И просить его об этом бесполезно. Не может даже чайник заварить без просьбы. Постоянно надо просить - сделай это, сделай то. Положи вилки всем на стол-в ответ ты же ближе, подай вилки.

Девочки! Мой муж абсолютно спокойный, я же активная, импульсивная. А в конфликте получается наоборот - он начинает орать, я же держусь, стараюсь спокойно говорить, но когда конфликт идет больше 3 минут - всё, мне срывает крышу, я начинаю орать в ответ.

Мне кажется, это будет продолжаться,пока не поднимется ваш авторитет как матери в глазах мужа. Он должен видеть,что то,что вы делаете, дает положительные результаты.

Да, скорей всего это так и есть. Но я не буду кудахтать над ребенком, об этом я говорила ему. Не хочу чтобы мой сын вырос инфантильным и маменьким сынком, не могущим принять решение.

[Blacbarbara]

Мой муж много общается с ребенком, он любит детей. Играет, лепит, читает книжки ему. Я мнгому научилась от мужа как общаться с ребенком.
По дому дела не делает. Удалось несколько месяцев назад попросить взять на себя мытье посуды. Сейчас стал активно сачковать. Более того, он приручен к тому, чтобы утром на вешалке висели чистая глаженная рубашка, свитер-пиджак-джемпер, брюки в зависимости от погоды и носки. И обувь чищенную подавали, опять же в зависимости от сезона. Так делали его мать и отец. Этого ждет и от меня. Это может быть и неплохо, жена должна ухаживать за мужем, только я отдачи не вижу.

Мой муж тоже никогда не моет полы и посуду. Но: готовит очень часто , т.к. сам любит вкусно поесть, это у него получается, правда при этом следуют нравоучения, что его теща такая сякая не научила дочь готовить, т.к. сама не умеет. Конечно, это не правда, моя мама вкусно готовит, но просто НЕ ТАК, как в семье муж свекровь.

У вас огромный плюс, что муж играет и занимается ребенком. Пусть и дальше так делает, уж помойте вы посуду, не конфликтуйте из-за этого.

Но я не буду кудахтать над ребенком, об этом я говорила ему. Не хочу чтобы мой сын вырос инфантильным и маменьким сынком, не могущим принять решение.

это верно, знаете, я давно читала книгу Никитиных, там эпизод описывался, что ребенок учился ходить и падал назад, на попу, при этом складывался как книжка, но однажды его отдали бабушке на 1 день, бабушка от чрезмерной заботы ходила за ребенком, и, как только он собирался падать, подставляла под голову руку, ребенок не падал. Потом, когда ребенка забрали домой, он-то ожидал, что мама и папа будут также ловить его и очень сильно стукнулся головой об пол. ПОтерял навык складываться книжкой при падении, потом боялся ходить.
Это вот я к тому, что в ребенке природой заложен инстинкт самосохранения, и при умеренной заботе родителей он будет гармонично развиваться.

[Але-на]

Ответ на сообщение Renom от 21 фев 2010, 17:03
А вы как разговариваете с мужем? Если употребляете слова вроде кудахтать,то этим самым вызываете у него желание сделать наоборот.
Но вообще хочу сказать,что маменькины сынки вырастают и из тех детей,которых редко брали на руки,а вот когда сыновья подрастали,мамам припекало усиленно заботиться о них. Так что не показатель это... Я вообще непедагогично считаю,что детей надо залюбливать в детстве,пока им это надо,чтобы во взрослом возрасте не душить их своим чувством. Но трястись не надо,это да. Если ребенок уверен,что вы его и так приголубите,он просто не будет при любом удобном случае закатывать истерики,чтобы спровоцировать вас на ласку.

[Izis]

Я увела детя на кухню, оказалось не хочет кушать и опять плачет и бьет меня.

Вы меня извините, но моему бы детю пришел конец именно от папы, если бы он на меня руку поднял, пусть даже в 2,3 года. Вот за что огромное спасибо семье моего мужа - так за то, что авторитет хозяйки дома, матери - непререкаем.
А Вас, сорри за прямоту, в качестве няньки держат при собственном ребенке. При том, то, что вытворяет Ваш супруг - мало того, что не педагогично, так еще и наносит урон психике ребенка. Дайте время - и он просто-напросто начнет манипулировать и Вами, и мужем во "благо" себе.
По-моему, это уже как азбука - известно всем и каждому - что вопросы воспитания не в коем случае не выясняются в присутсвии ребенка, а только оговариваются наедине. Может, стоит обратиться за поддержкой и помощью к психологу?

Отредактировано: Izis в 21 фев 2010, 15:40

[alena2712]

Renom, у меня такое чувство, что вы о моем муже пишите

[Umbrella]

Нет, это не нормально. ВСЕ разборки между взрослыми не при ребенке! Это сейчас он маленький, а потом такие отношения дадут возможность манипулировать взрослыми, добиваясь своего любым путем. И мне понравилось, как мой муж объяснял на днях моим младшим, что папа и мама -одно целое, как две руки у человека...

Какие вы молодцы!

А я считаю, почему его отец не сказал следующее: твоя жена просит только один день, потом она же будет с ним сидеть, ну возьми отгул, посиди с ребенком.

Честно, вот эта фраза что то удивила, почему Вам его отец что то должен??? Это Ваш больной ребенок...

А еще меня убивает, это то что его отец занимается исключительно детьми своей дочери, у которой есть муж. Дети уже большие 10 и 7 лет. А вот с внуком своего сына, т.е. моего мужа ни разу не сидел. Всякий раз когда попросишь - отказывает. Ни разу не позвонил и не сказал, давайте погуляю с коляской, а вы там уберетесь или подготовитесь к переезду в другую квартиру. Ни разу. И я @@@@ с маленьким грудным ребенком собирала, перевязывала вещи к переезду. Как вспомню, врагу не пожелаю такого.

А Ваши родители не могли?? или далеко живут??