Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ 25 признаков наличия у тебя маленького ребенка

[Капа]

1. Ты постоянно за кем-то доедаешь.

2. Тебе не знакомо чувство брезгливости.

3. У тебя очень короткий и чуткий сон.

4. В отличие от большинства представителей человечества, тебя абсолютно не напрягает шум, но при этом до чертиков пугает тишина.

5. У тебя останавливается сердце, когда с незнакомого номера говорят: «Анатолий Михалович? Здравствуйте, это Валентина Ивановна». Не важно, кто такая Валентина Ивановна — еще на “Михайловиче” пульс смещается в район мошонки.

6. Ты сроднился с трусами — не расстаешься с ними даже ночью.

7. Ты можешь давать мастер-классы по молчаливому сексу. Даже дождевой червь не умеет делать это тише, чем ты.

8. Тебя нервируют балконные двери.

9. За ночь ты вполне можешь склеить макет солнечной системы. Или прялку из спичечных коробков. Или стенгазету про животных Приокско-Террасного заповедника. И, черт подери, у тебя все это отлично получается. Даже животные.

10. Ты умеешь мыться за время рекламной паузы.

11. Ты можешь приготовить курицу из рыбы. При желании из нее же легко сделаешь картошку фри, кетчуп и … что там еще он у тебя любит?

12. Ты идеальный одевальщик. Можешь обрядить кого угодно во что угодно. Даже распакованную сосиску обратно в целлофан.

13. Ты не вполне понимаешь зачем тебе айфон, но зато прекрасно знаешь, как он умеет плавать. Никак.

14. Приходя в гости, ты видишь не столько праздничный стол, сколько розетки, низко стоящий хрусталь, и хозяйскую плазму. Очень-очень большую хозяйскую плазму.

15. В твоем лексиконе больше нет слова хобби. Его сожрал Совместный Досуг.

16. Замена стекол на планшете — твой третий горячий телефонный номер, записанный сразу же после неотложки и пожарников.

17. Ты знаешь, кто такие Нолик, Симка, Мася и Шпуля. Нет-нет, не работницы районного борделя.

18. Тебя не пугает коллаж из загранпаспорта. Хотя в первый раз, конечно, было не по себе.

19. Ты хотя бы один раз смывал гуашь с Барсика.

20. Ты знаешь, как выглядит пятитысячная купюра после того, как ее пытались сожрать. Удивительно, но тебя парит не то, что кто-то жрал твою пятитысячную купюру, а микробы, которые на ней были.

21. Самый нагруженный прибор в твоем доме — это стиральная машина. Ты просто счастлив, что она не знакома с Трудовым Кодексом.

22. Ты можешь посмотреть любой фильм 378 раз подряд, и дело не закончится вызовом санитаров.

23. В свободное время ты можешь запросто написать “Энциклопедию никому не нужных фактов и знаний”. О да, ты прекрасно знаешь где в собачке гавкалка, как говорит рыбка и чем жужжит пчелка.

24. Ты умеешь создавать пространственные дыры в зоне игровых автоматов в торговых центрах. Правда, получается не всегда.

25. Смысл словосочетания «нечем заняться» — это, пожалуй, единственное, чего ты не понимаешь в этой жизни.

ПыСы. Писал мужчина, поэтому у себя мошонку не ищем))

Отредактировано: Капа в 21 янв 2015, 13:25

[Blacbarbara]

Ответ на сообщение Капа от 21 янв 2015, 15:13
это про мужиков что ли?
а то я пункт 5 три раза перечитывала и думала, при чем тут мошонка

[Uoga]

1. Ты постоянно за кем-то доедаешь.
2. Тебе не знакомо чувство брезгливости.

Вот это точно нет...доедать не про меня , а не бризгливая.....ну смтря в чём

А всё остальное, да....... , ну и за исключением мошонки...нет её у меня

[ivyshka09]

бедные мужчины, как им тяжко)))

Отредактировано: ivyshka09 в 21 янв 2015, 13:23

[Кленова]

Ответ на сообщение Blacbarbara от 21 янв 2015, 13:17
Ну да, там все в мужском роде
Какой-то Анатолий Михалыч писал. Может, Кашпировский?

А к чему там про "сроднился с трусами"?.. Ну а если ты не носишь трусов, то это значит, что у тебя уже не очень маленькие дети?

Отредактировано: Кленова в 21 янв 2015, 13:29

[Капа]

А к чему там про "сроднился с трусами"?.. Ну а если ты не носишь трусов, то это значит, что у тебя уже не очень маленькие дети?

Это значит, что раньше детей не было и можно было ходить без трусов))

[Else]

Даже и без мошонки понятно, что писАл мужчина

[Зеленая пересмешка]

4. В отличие от большинства представителей человечества, тебя абсолютно не напрягает шум, но при этом до чертиков пугает тишина.

5. У тебя останавливается сердце, когда с незнакомого номера говорят: «Анатолий Михалович? Здравствуйте, это Валентина Ивановна». Не важно, кто такая Валентина Ивановна — еще на “Михайловиче” пульс смещается в район мошонки.

вот это точно про меня, я не боюсь звонков из банков, не боюсь впаривателей кирби и косметики, а боюсь звонков от других родителей. А тишину сейчас органически не пеерношу, только когда ребенок спит. У меня на глазах. Все остальное время внезапная тишина поднимает волосы на затылке.

7. Ты можешь давать мастер-классы по молчаливому сексу. Даже дождевой червь не умеет делать это тише, чем ты.

Дождевой червь себя бы за хвосту укусил, что при этом можно еще и вообще практически не шевелиться, а за случайный стон в порыве страсти муж может тебе подушку на лицо положить и не пугаться тебя придушить. Лучше уж придушенная жена, чем разбуженый ребенок

16. Замена стекол на планшете — твой третий горячий телефонный номер, записанный сразу же после неотложки и пожарников.

17. Ты знаешь, кто такие Нолик, Симка, Мася и Шпуля. Нет-нет, не работницы районного борделя.

почему третий? у меня это единственный телефон в быстром наборе. Техника эпл вызвала мое уважение после того как мой айпад2 плавл в ванной, летал с силой на асфольт, подкладывался в духовку к курочке, чтоб она видела рецепт как ее готовить надо, крутился на долгой стирке с отбеливателем в стиральной машине. на нем сидели, он летал как бумеранг с 6 этажа(правда возвращаться не захотел, но видимо неправильно кинули). И всего то меняла экраны... раз 10

А к чему там про "сроднился с трусами"?

ну вот банально и я и муж любители поспать в пижамах без трусов... были. потому что сына как только ходить научился вечно стягивал пижамные штаны и светить прелестями своими ни мужу ни мне не улыбалось.

[Lenkaaa]

надо мужу дать почитать

[Мармеладная мама]

Несмотря на то, что я не мужчина, половина признаков точно про меня