Детская пока пуста Детская 0-1 Детская 1-3 Детская 3-7 Детская 7++ Спальня Гостиная Кухня Библиотека
Объявления
ВНЕ ПОЛИТИКИ. Любые политические провокации, демонстрации и намеки запрещены
Уважаемые новые пользователи!
Для активации профиля пишите администраторам или в доступный вам форум. Активация через почту временно приостановлена

Привет, Гость ( Вход | Регистрация )

Ответить Создать Опрос

Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+

› Трудные отношения с мамой., Но почему? И как жить одной дальше?

Летчик
post 10 ноя 2015, 20:00
Сообщение №1 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 2666
Регистрация: 21.12.13

+
+
+
Часто на форуме и в исповедальне встречаются темы про отношения с матерью. Советы часто диаметрально противоположны: от терпеть и молчать до порвать и не вспоминать. Мне близка эта тема, мне пришлось сильно измениться, чтобы понять и принять мои отношения с моей мамой, выстроить режим общения неразрушительный для обеих. Он по-прежнему не устраивает нас, но позволяет меньше страдать и жить своей жизнью.

Очень созвучной и глубокой мне показалась следующая статья. Мне кажется, она может поддержать многих взрослых дочерей, тоскующих по идеальной маме, ведущих свои бои и несущих свои страдания.

--------
Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор
автор: Беттани Уэбстер


Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?



Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.



Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.



Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.



Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.



Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.



Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.



“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!



Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.



Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.

© BethanyWebster 2015

© Перевод Анни Петросян

Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com


------
Возможно, эта статья достойна прикрепления в начале раздела "старшее поколение".

Отредактировано: Летчик в 10 ноя 2015, 20:01
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 7 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Юкико
post 10 ноя 2015, 20:22
Сообщение №2 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 15392
Регистрация: 16.03.13


Анютка - незабудка 11.10.2006
Ромочка- Ромашка 27.01.2010
Статья очень уж сложно написана. Я скажу проще.

Прервать отношения с мамой в моей представлении можно только, если она - асоциальная личность, была лишина родительски прав, била в детстве до переломов и кровавых синяков за малейшую провинность и проч. ужасы, характерные для асоциальных семей, алкоголиков и т.д.

В остальных случаях - это подло. А в статье пытаются подобное оправдать возвышенными малопонятными словами...

Еще я увидела этакое самолюбование своей "высокой духовностью", "тонкой душевной организацей" и т.д.. Мамам подобных возвышенных личностей, ясно, таких высот не достичь, они - "токсичная среда".
Ох, мне знаком такой вот тип людей...


ЦИТАТА
Мне кажется, она может поддержать многих взрослых дочерей, тоскующих по идеальной маме
ИМХО. Не надо тосковать по идеальной маме, а надо любить свою.
Сейчас что - то слишком уж много стали все копаться в "психотравмах детства", винить во всех своих неудачах родителей, что мало дали, дали не то и т.д.
Я убеждена, что оно не правильно.
И что прерывать общение можно только в самом крайнем случае.

Отредактировано: Юкико в 10 ноя 2015, 20:34
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 12 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Летчик
post 10 ноя 2015, 23:07
Сообщение №3 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 2666
Регистрация: 21.12.13

+
+
+
Юкико, если вам повезло с мамой, это не значит, что всем повезло. И каждый несет свою боль.
Не вам судить, не вам обвинять страдающих в подлости. Указывать как надо тоже в этом случае не вам.
Иная простота хуже воровства бывает.
Обвинять и указывать - не значит поддерживать. Поддержка очень нужна людям, как и любовь.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 28 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маленькая Пантерка
post 10 ноя 2015, 23:26
Сообщение №4 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 3568
Регистрация: 2.10.11
Москва
Летчик, я Вас очень хорошо понимаю, статью не читала, но я в свое время столько статей начиталась, у меня оскомина просто. Вы знаете, мне помогла не просто дистанция, а полное прекращение общения на какое то время, ни звонков, не встреч-ничего! И это нужно было именно мне в первую очередь, что ж каждую революцию нужно пережить, в нашем случае нужна была именно революция ;) Пережили, чего и Вам от всей души желаю :4u: найти свою дистанцию, как в притче о двух дикобразах, которые, чем ближе друг к другу прижимались, тем больнее и смертельно ранили друг друга острыми иглами.
И конечно жить отдельно.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 2 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Юкико
post 11 ноя 2015, 02:19
Сообщение №5 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 15392
Регистрация: 16.03.13


Анютка - незабудка 11.10.2006
Ромочка- Ромашка 27.01.2010
Ответ на сообщение [?] Летчик от 11 ноя 2015, 05:07
ЦИТАТА ( Летчик )
Юкико, если вам повезло с мамой, это не значит, что всем повезло.
Ну, я уже написала - если мама- асоциальная личность, которая издевалась над своими детьми, избивая их до полусмерти и оставляя на несколько дней одних дома, голодных и холодных - тогда я пойму полный игнор своей мамы.
В остальных случаях - я убеждена - дети не должны поступать так жестоко со своими родителями, полностью разрывая отношения с ними.
Я даже и не представляю, из - за чего можно так сделать - кроме крайних случаев.

И еще хотела сказать. Даже если родители считают себя прям идеальными - ну вот покупают ребенку все, на что он пальчиком укажет, ничего не заставляют делать, во всем потакают, говорят всегда выверенными правильными фразами - это не значит, что ребенок, став взрослым, не найдет причин быть обиженным и психотравмированным.
Мало дали, чего - то не купили, куда -то не отвели, когда - то не так что - то сказали и т.д. Если родители вырастили эгоиста - он найдет, чем быть недовольным и в чем упрекнуть родителей.



Сейчас такое модно - родителей своих винить во всех смертных грехах. И психологи подливают масла в огонь, внушая - ах, какие бездуховные родители! Ах, как они все неправильно делали - не то, что мы..

Отредактировано: Юкико в 11 ноя 2015, 02:27
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 2 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
E.V.A.
post 11 ноя 2015, 02:26
Сообщение №6 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 5161
Регистрация: 25.10.11
Москва
Ответ на сообщение [?] Юкико от 11 ноя 2015, 02:19
Издеваться над детьми и ломать им психику можно не только избивая.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 31 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Юкико
post 11 ноя 2015, 02:31
Сообщение №7 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 15392
Регистрация: 16.03.13


Анютка - незабудка 11.10.2006
Ромочка- Ромашка 27.01.2010
Ответ на сообщение [?] E.V.A. от 11 ноя 2015, 08:26
ЦИТАТА ( E.V.A. )
Издеваться над детьми и ломать им психику можно не только избивая.
Да.
Но случаи намеренного, жестокого садизма по отношению к детям - не такое частое явление, по счастью.
Я же говорю - в крайних случаях я пойму, что дети прекращают общаться с родителями. В самых крайних случаях. Но вот как в статье - ах, мама недостаточно духовная и просветленная, а автор предлагает упиваться собственным обалденно глубоким внутренним миром и с пренебрежением относиться к тем, кто не настолько духовен, просветлен и т.д. - это не дело.

Отредактировано: Юкико в 11 ноя 2015, 02:34
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 4 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
E.V.A.
post 11 ноя 2015, 02:33
Сообщение №8 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 5161
Регистрация: 25.10.11
Москва
Ответ на сообщение [?] Юкико от 11 ноя 2015, 02:31
Вас прям в жесткач клонит. Почему садизма?у меня больной вопрос не мама, а отец. Сколько он мне крови попортил... :angry: не бил, не, никакого садизму. Но видеть его не хочу
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Юкико
post 11 ноя 2015, 02:38
Сообщение №9 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 15392
Регистрация: 16.03.13


Анютка - незабудка 11.10.2006
Ромочка- Ромашка 27.01.2010
Ответ на сообщение [?] E.V.A. от 11 ноя 2015, 08:33
ЦИТАТА ( E.V.A. )
Вас прям в жесткач клонит. Почему садизма?

Потому что только в случае жесткоча я пойму такое решение - полный разрыв отношений с родителями.
Жить отдельно - да. Несколько сократить общение- то же нормально в случае серьезных конфликтов. Но вот полный разрыв...Для меня это тоже самое, как своего ребенка сдать в детдом.
Потому что недостаточно хорош.
Есть крайние ситуации, когда нет другого выхода. Но оно не норма. И призывать к этому, выставляя отказ от собственной матери, в этаком возвышенно - эзотерическом свете... :HET:
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ElZ
post 11 ноя 2015, 04:07
Сообщение №10 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 118
Регистрация: 2.11.08


сын 1999
сын 2009
Хорошая статья, спасибо.

Я думаю, что дистанцирование от токсичной семьи и даже от вполне нормальной семьи, когда она слишком давит - это правильно и необходимо для своего собственного развития. В каждом случае нужна разная дистанция, от снижения частоты общения до полного разрыва.

Отдать своего ребенка в детдом - это значит бросить того, кто от тебя физически и эмоционально зависит, не может выжить без тебя. Сокращение общения или разрыв отношений со взрослыми дееспособными людьми не то же самое, Вы не находите? У взрослого есть ресурсы, чтобы выжить. Если взрослая дочь слишком зависима от матери, а мать от дочери, то вероятнее всего на определенном этапе не произошло нормального отделения одной от другой. А в симбиотичной паре каждый получает что-то от другого, питается им и не дает развиваться. Мать и дочь не идут рядом, потому что что им это просто приятно, а вынуждены находится рядом в силу каких-то причин. Пока хотя бы одна не дистанцируется, ничего не изменится.

И еще, если дочь считает, что она должна оказывать моральную и другую поддержку матери, то априори получается, что мать сама не справится. Не могут сами жить дети и некоторые люди имеющие физические или психические нарушения (заметьте, большинство взрослых людей с ограничеными возможностями могут жить самостоятельно). К какой группе относится мать? К детям или людям с ограниченными возможностями? Если ни к какой, тогда симбиоз не имеет смысла.


Юкико, Вы уже не раз очень категорично высказывались на тему отношений с родителями. Я думаю, что не стоит вызывать чувство вины у форумчанок, которые проходят путь сепарирования от матерей/родителей. Это и так сложно. У Вас есть право на свою точку зрения, позвольте и другим иметь права.

-------------------------------------
Сказали "спасибо": 22 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить

Ответить Опции темы Создать
1 посетителей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
здесь находятся:
 

 
Анонсы статей
Пять полезных блюд из моркови
Морковь - это не только вкусный овощ, который мы часто добавляем в различные блюда для улучшения вкуса и аромата, но и ценный источник питательных веществ...
Как ухаживать за миской питомца – советы ветеринара
Уход за посудой вашего питомца - один из главных критериев заботы о его здоровье. Про правильный уход за мисками рассказывает ветеринарный врач...
Как сохранить себя в условиях тревоги и стресса
В мире постоянного стресса, дурных новостей и неопределенности непросто сохранить душевное равновесие. Однако существуют способы, которые помогают восстановить...
Реклама
Последние сообщения
[ 1272 ] От овуляции до задержки 22:05 от: MaХima
[ 15528 ] Королевские дома 28 22:02 от: Fossya
[ 4403 ] Общая для беременных 21:39 от: Mayya
[ 58 ] ОГЭ для особых детей 21:22 от: Вьюрок
[ 5400 ] Поступаем в ВУЗы 2023 20:10 от: drdoom70
Скин форума: Перейти на версию для мобильных
Сейчас: 28 мар 24, 22:31
Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования
Мнение администрации сайта может не совпадать с точкой зрения авторов статей и других материалов, опубликованных на сайте. Помните, что в вопросах здоровья вас и ваших детей нельзя полагаться на советы, данные заочно по интернету!
Перепечатка и использование материалов сайта и сообщений из конференций РАЗРЕШЕНЫ только в интернете при наличии активной ссылки на MATERINSTVO.RU и с указанием имен авторов!
Использование фотографий ЗАПРЕЩЕНО без письменного разрешения их авторов!
Политика конфиденциальности и обработка персональных данных