Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Напряженные отношения с мамой. Как наладить?

Всем добрый день! Даже и не знаю, есть ли смысл мне сюда писать... Я взрослая дочь. Мне 26. Живу с родителями. Предупреждая сразу все упреки в мой адрес, что я такая сякая великовозрастная и не могу снять квартиру, да не могу. Мое финансовое положение не позволяет пока что. Молодого человека у меня нет, мужа тоже нет и в ближайшее время не предвидится. Это так, к слову. Но суть не в этом. Последние года два у меня с мамой очень напряженные отношения. Каждое мое слово она воспринимает в штыки. Что бы я ни сказала, что бы я ни сделала, она сразу в слезы или в крик. "Ты такая, сякая, я не хочу с тобой разговаривать, такая же, как и твой папаша". Ну там и с папой сложные взаимоотношения у них. То ругаются, то мирятся. Это вообще отдельная тема для обсуждения. Так вот я каждый раз с ней как на минном поле. Может быть все в порядке, она может шутить, рассказывать что-нибудь. А через 10 минут вдруг она что-нибудь сама себе придумает и все по кругу - "Ах значит вот ты как, что ты на меня орешь, иди ищи себе другую мать, если я недостойна." Причем очень часто, я даже не понимаю, в чем вообще дело, что опять случилось. Такое бывало и раньше, правда редко. И я всегда думала - ну стану взрослой, будет проще общаться. Но время идет,проблемы не уходят. Поводов каких-то для ссоры я не даю. Ну очень часто бывает так, что взрослые дети, живя с родителями. не думают о них и ставят собственные интересы выше всего. Это не мой случай. Помочь ей - всегда пожалуйста. Ну как пример - она не очень в ладах с компьютерами, поэтому многие документы по работе я ей делаю. Ну и так уборка, покупки многие. Делаю потому что мне не сложно ей помочь,а ей больше времени свободного будет. Всегда о ней забочусь. Придет с работы - мамочка, как дела, как ты, чем тебе помочь? Я не хамлю ей, что бы она там себе не выдумывала. Не пью, не курю, тусовки не устраиваю, домой никого не вожу. На шее у родителей не сижу, работаю. Понимаю, что живя с родителями, надо следовать их правилам, поэтому соответственно все так называемые правила общежития соблюдаю. Да и вообще, со мной проблем не было никогда. Постоянные перепады настроения. Все это очень похоже на климакс, но к врачу она не пойдет. Если я ей намекну хотя бы, то будет скандал. Понятно, что надо съезжать, тогда будет намного проще. Но я пока действительно не могу. Какие-нибудь еще варианты наладить отношения есть? Поговорить по душам, когда она в хорошем настроении, - она не хочет. Говорит не грузи меня. Когда в плохом, она вообще со мной не разговаривает. Конечно можно просто игнорировать. Ну не будет же на всю жизнь со мной не разговаривать. Но все же хочется как-то наладить отношения. Потому что от постоянных войн и разборок, я устала. Спасибо всем за понимание, просьба только не вдаваться в рассуждения насчет того что возможность съехать есть всегда - было бы желание.

Ответ на сообщение Vika_Samoilova от 7 фев 2016, 22:53

Какие-нибудь еще варианты наладить отношения есть?

Нет

Спасибо всем за понимание, просьба только не вдаваться в рассуждения насчет того что возможность съехать есть всегда - было бы желание.

Это действительно так.

Когда мама Вас реально достанет, Вы все быстренько найдете: и деньги на съем, и варианты. А раз не съезжаете - значит, Вам просто удобнее так. Плюсов больше, чем минусов.

Fiery sun,
Всё дело только во времени. Причём с возрастом с пожилыми людьми становится всё тяжелее жить под одной крышей. Характер у мамы лучше не станет. Все разговоры с мамой если и помогут, то на очень короткое время.
Возможно, даже устроить личную жизнь будет тяжелее.
Самое хорошее это соблюдать дистанцию, т.е. жить отдельно, а общаться по желанию, хоть каждый день, хоть раз в год.

Автор, пока терпите, маму не переделаешь. набирайтесь опыта в работе, зарабатывайте на съёмное жильё или ипотеку, пока вы не обременены семьёй, и устраивайте личную жизнь.

Отредактировано: VeronikaVK в 7 фев 2016, 23:47

Когда мама Вас реально достанет, Вы все быстренько найдете: и деньги на съем, и варианты.

Сколько раз здесь это встречаю и не соглашусь. Если девушка молодая, не супер-спец в своей области, просто работает, мужа/парня нет, а зарплата ее равна или почти равна съему - откуда возьмутся варианты? Именно сейчас. Поменять работу, как часто советую, на "более оплачиваемую" - в провинции это не так просто, как кажется.
Я в молодости работала, помню, за 4500-5000, в то время, как квартплата однушки была 3000 примерно. Съем дороже. Я мечтала уйти на съем, нашла одну-единственную дешевую однуху за 2800, но хозяйка мне отказала по непонятным причинам (у нее там конкурс желающих был, она отбирала кандидатуру))) Тоже с родителями жила, сильно конфликтовала с матерью, пока мне родители не купили однушку в ипотеку. Я уехала туда жить, оформила субсидию как малоимущая, и тогда моей зарплаты стало хватать на квартплату и немного пожрать)) Через полгода появилась другая работа с окладом в 18000 - и вот тогда-то я почувствовала себя боХатой. Но это ведь не сразу случилось, работу ту я искала долго, резюме отослала за полгода до того, как меня пригласили внезапно на новое место. А там уже и муж будущий нарисовался с гораздо бОльшей зарплатой.

Vika_Samoilova, уйти в построение карьеры - меньше времени будете дома проводить и выйдете на более высокий уровень - сможете съехать. В конфликты не ввязываться - "да, нет, хочешь покричать - я уйду в другую комнату, поговорим, когда успокоишься..."

Меня спасло только то, что замуж вышла и уехала, ну как уехала, на соседнюю улицу, так получилось) причем у меня квартира была, наследство от отца, но мама бы убила за переезд. То есть надо жить вдвоем и терпеть. Я тоже не самая плохая дочь, всем старалась помогать, но это все не то) могу только посоветовать, научиться говорить нет, и перестать стыдится своих негативных чувств от этих разборок. Моя мама любит поскандалить, мне потом плохо, а ей хорошо, прям расцветает буквально. Манипулятор и вампир, но я уже не ведусь так, конечно.

И мне помого еще осознание, что дело не во мне, она орет, не потому что я плохая, а вот настроения нет у мамы, надо сорваться, а я здесь не причем. А то вечно этот комплекс, ты то со всей душой, а на тебя плюют, значит ты плохой. Это не так

автор, я вас поддержать тоже понимаю, что не всегда можно вот так взять и уехать куда то на съем, отдавать всю зарплату... мой совет - наверное меньше дома времени проводить днем вы на работе, вечером заходите куда нибудь - в кино, к подруге, или придите домой, чмокните маму в щечку, скажите, как рады видеть, поужинали и быстренько в свою комнату с книжкой... ну а что делать... если беседы в итоге приводят к ссорам или к репликам - не грузи меня... живите своими интересами, по выходным ходите в театры, музеи, может как раз познакомитесь с кем нибудь... у вашей мамы, видимо, и правда климакс. плюс еще может быть таким странным образом выражается ее обеспокоенность вашим одиночеством - она истерит, подсознательно обвиняет и вас, и саму себе, что не научила вас общаться, знакомиться и т.п. удачи вам и скорейшего устройства личной жизни.

А Вы что делаете, когда она кричит?
Попробуйте ей говорить, как детям, советуют. Называя её чувства: ты злишься, тебе плохо, когда ты кричишь я ничего не понимаю, давай, я выйду, ты успокоишься и объяснишь, что тебя так расстроило.

Вероятно речь идет о климаксе. Нужно посетить хорошего гинеколога, возможно гинеколога - эндокринолога. Он подберет лечение Надо озвучить проблему и выход из нее. Ну и пусть скандал. Они же итак рождаются из пустоты. А тут человек покричит-покричит, да и задумается. А лечение подберут - возродится еще и благодарна будет

Отредактировано: Иванилла в 8 фев 2016, 00:45

Вот у моей мамы сложный характер, она бывало обижалась на мелочи, не разговаривать могла 2 дня. Но я бы сейчас очень хотела, увидеть её надутую или обиженную или даже кричащую и ругающуюся... А уже никогда этого не будет...
Уже два с половиной года мамы нет.

Автор, наслаждайтесь тем хорошим, что есть у вас с мамой.
К её скандалам относитесь снисходительно,как к временно больному человеку.
Съедете от родителей, будете скучать по маминым закидонам, скучно будет