Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Муж вмешивается в отношения матери и ребенка, не могу объяснить что не надо так делать

[Renom]

Наболело. Сил моих больше нет. Мой муж вмешивается в воспитание ребенка.
Предыстория. У моего мужа очень сильно любящие родители, так сильно что я считаю своего мужа маменьким сынком. У моего мужа есть младшая сестра. У нее двое детей-этих детей активно воспитывают родители моего мужа, ну и сестра ессно, да так воспитывают - аж дрожат над ними. Прям пылинки сдувают с них. Муж сестры в воспитание не вмешивается.
Теперь история. Мой муж также сдувает пылинки с нашего сына. Сейчас сыну 2,3 года. Чуть сын заплачет - мой муж несется кубарем к нему и начинает успокаивать. НО! При этом критикует меня. Самое частое: почему ты не бежишь когда ребенок плачет. Мой ответ - я бегу, но не сразу, секунд через 20. Я читала, что не надо сразу бежать к ребенку, дайте чуть-чуть поплакать. После моего ответа крик: А! Ты плохая мать! Причем он берет на руки ребенка и начинает мне выговаривать, что я плохая, почему я не иду к ребенку когда он плачет. И держит при этом ребенка на руках.
Или например как сегодня. Наш ребенок заболел-сопли и кашель. В дет.сад нельзя. У мужа крепко прихватил живот. Лежит на диване - плохо ему. Деть проснулся после дневного сна с плохим настроением. Махал на меня руками, плакал и говорил не хочу. Я переодела сына и смогла заинтересовать ребенка и мы пошли на кухню. Деть развлекся новой ручной кофемолкой. А потом взял её и пошел дубасить ею стены. После третьего предупреждения отобрала кофемолку. Ессно деть в плач. Я отнесла кофемолку на кухню и сорри, пошла в туалет по маленькому. Муж врывается ко мне в туалет и начинает на меня кричать: «у тебя ребенок плачет, сидит на полу и сопли до колен, а ты перешагиваешь через него и уходишь со своей кофемолкой. Возьми ребенка и успокой его, поиграй с ним.»
Я ответила что мне срочно понадобилось в туалет, мне что в штаны что ли пописать.
Муж оставил ребенка на полу и пошел опять на диван.
Подхожу к ребенку, начинаю разговаривать с ним спокойным голосом, ребенок машет на меня рукой и говорит не надо. Я подумала, что полдник поможет поднять настроение. Пошла на кухню греть полдник. Опять подхожу к детю, пытаюсь поговорить с ним, машет на меня руками, бьет меня. В общем я ушла. Потом ребенок попросил у меня мульт посмотреть, мы договорились что сначала мульт, потом полдник, - я включила ему мульт, чтобы успеть перемыть посуду и соотв. подогреть полдник. Через неск. минут крик мужа - иди сюда. Прихожу в комнату - муж говорит деть не хочет смотреть мульт, выключи. Оказалось, что деть хочет смотреть мульт. Я оставила как есть и ушла на кухню. Через неск. минут опять крик мужа - прихожу - мне говорят, все мульт кончился. Я увела детя на кухню, оказалось не хочет кушать и опять плачет и бьет меня. Я оставляю его в покое и начинаю разговаривать с ним, мама сейчас будет мыть раковину, пойдем посмотрим. Вижу что деть начинает двигаться в сторону ванны, вижу сквозь слезы заинтересованность. Тут муж приходит на кухню и начинает мне выговаривать. Что я такая сякая. Что деть сидит на полу, сопли до колен, что деть плачет, швыряет машинки - надо с ним поговорить и т.д. и тп. Берет деть на руки и продолжает мне выговаривать. Тут я не выдержала и начала кричать на мужа, что не надо держа на руках ребенка делать мне замечания, что хватит вмешиваться. Я разберусь сама. Мой муж продолжает держать на руках ребенка, говорит мне что, я плохая мать, ребенок плачет, а я даже не подхожу к нему. Тут я вспылила и сказала что хватит пиарить себя какой ты крутой папаша, а я какая плохая мать! Держи больше ребенка на руках и делай мне замечания дальше. И пусть ребенок знает что у него плохая мать! А потом удивляемся, а что это ребенок бьет маму конкретно.
Какой-то замкнутый круг. Это продолжается уже давно, где-то 1,5 года. Не могу убедить мужа ссориться не держа ребенка на руках. Он как будто бы прикрывается им. Это же на психику ребенка влияет.

Вспомнила, когда я вспылила - муж мне говорит, как ты кричишь, не боишься психику ребенка нарушить….

Далее, муж заперся в комнате, я спросила у ребенка: "ты расстроился что папа на диване лежит" Попала в точку. Ребенок успокоился и сказал ДА. Я объяснила, что у папы болит живот и поэтому папа не играет с ним. Можно папа полежит? Ребенок сказал да, можно. Ребенок моментально успокоился (!!! значит проблема не во мне, а в том что папа лежал на диване и ребенок не мог понять почему папа не идет к нему играть!!!!). Спокойно как обычно пополдничали, почитали книжки и легли спать. Абсолютно спокойно, как будто бы папа на работе.

Все, сил моих больше нет.
Сестра и отец мужа ненавидят меня, я подозреваю что муж рассказывает им наши ссоры именно в том ключе что я плохая мать. Вот отец его черной ненавистью меня ненавидит. Последний прикол отца: наш деть заболел-сопли и кашель. Мне надо было подчистить хвосты на работе только один день, и я могу сидеть с ребенком сколько надо. Попросила мужа взять отгул на работе только на один день. Муж мой позвонил своему отцу и попросил его посидеть с ребенком. На что его отец сказал так: «Она будет работать?!?!? Нет, я сидеть не буду.» И мужу пришлось взять отгул на один день.
Меня поразило что муж преподнес это так, что я плохая мать! Иду на работу, вместо того чтобы сидеть с больным ребенком.
А я считаю, почему его отец не сказал следующее: твоя жена просит только один день, потом она же будет с ним сидеть, ну возьми отгул, посиди с ребенком.

А еще меня убивает, это то что его отец занимается исключительно детьми своей дочери, у которой есть муж. Дети уже большие 10 и 7 лет. А вот с внуком своего сына, т.е. моего мужа ни разу не сидел. Всякий раз когда попросишь - отказывает. Ни разу не позвонил и не сказал, давайте погуляю с коляской, а вы там уберетесь или подготовитесь к переезду в другую квартиру. Ни разу. И я @@@@ с маленьким грудным ребенком собирала, перевязывала вещи к переезду. Как вспомню, врагу не пожелаю такого.

Все. Выговорилась. Теперь просьба: что я не так делаю. Может у меня идеальный муж, а я дура зазнавшаяся…

Отредактировано: Renom в 21 фев 2010, 00:12

[lina gudkova]

мама и папа должны двигаться в воспитании ребёнка в одном направлении, в унисон так сказать.
вам бы между собой разобраться, т.к. (по моему мнению )крики при ребёнке. разборки мама плохая...и т.д.это только вершина айсберга.проблема значительно глубже.
-------------------------------------------------------------------
а в остальном Вы устраиваете(извините за это слово )своего мужа?
Или тоже придирается?
-------------------------------------------------------------------

[Renom]

Мой муж мне не раз говорил, что для него важна жена как мать. Если жена - СУПЕР мама, то он Любит её. У него хорошее настроение, что дома все хорошо. Что деть чистый, накормленный и ложиться спать вовремя. Если жена не СУПЕР-мама, то он не может любить такую жену. Вот такие приоритеты у моего мужа...

Отредактировано: Renom в 21 фев 2010, 00:39

[alena2712]

у нас подобная ситуация, только пока в начальной стадии, боюсь что, когда деть ходить начнет и будет падать на каждом шагу, мне не поздоровится. Уже сейчас, малой начал ползать и я его пускаю на пол, он карабкается на все, встает и ессно падает, иногда больно, начинается плач и следом прилетает папаша с криками. Я говорю мол не до тебя сейчас, да и ничего страшного что реб падает (он еще 1000 раз упадет), а если я буду везде за ним бегать, то о какой самостоятельности может идти речь. А еще, как только реб заболеет, мне хоть из дому беги, во всем я виновата и все я делаю не так. И всегда эти ссоры при детях начинает, а потом сам же и говорит что это не правильно
Я, конечно, понимаю что муж любит детей, но его "такая" опека-перебор

[Мультимама]

Я читала, что не надо сразу бежать к ребенку, дайте чуть-чуть поплакать.

Не, ну это чушь, конечно. Вы ж взрослая тётенька, должны уже понимать. Книжку с таким советом можно спокойно выкинуть в помойное ведро. Не, ну я понимаю, к примеру, когда Вы в туалете или ещё какое очень срочное дело, когда отойти невозможно, тогда да. Иногда выбора нет. Но специально, просто для того, чтоб поплакал, потому что так в книжке написано... не стоит, всё же.
Теперь по поводу мужа. Понимаете ли, ребёнок у вас общий. Воспитывать должны оба родителя, так что папа тоже принимать участие должен, как бы Вам ни хотелось обратного. Плохо только то, что представление о воспитании у вас совершенно разное. Всё таки родители должны смотреть в одном направлении. Надо бы вам сесть и поговорить спокойно, без ребёнка (например, вечером, когда деть у вас уже спит), найти какую-то золотую середину. Вам не мешало бы объяснить мужу, что действуя таким образом, как сейчас, он просто-напросто роняет Ваш авторитет в глазах ребёнка, что это очень неприятно для Вас, и на ребёнка подействует не лучшим образом. Потому что в итоге он запутается. Мама сейчас для него - весь мир, а папа говорит, что мама (мир) плохая. Это будет подавлять ребёнка и может привести к нервному срыву, начнутся неконтролируемые истерики и взрывы агрессии. Крики при ребёнке, неважно кто кричит - мама или папа - неприемлемы. Это должны понимать вы оба. Получите в итоге нервного, вечно кричащего ребёнка.

[Milaya]

Renom, до конца не дочитала, но на середине начало навязчиво казаться, что ребенок будет неврастеником с таким папой
Вы все делаете правильно - не обязательно надо кидаться на каждый крик, нельзя позволять себя бить, надо устанавливать рамки и соблюдать их, а когда один родитель устанавливает, а второй рушит на глазах же ребенка - последний нервничает и пугается, т.к. для него должна быть единая система, а когда он не знает как правильно и чего ожидать - он боится и нервничает.

[lapinka]

Нет, это не нормально. ВСЕ разборки между взрослыми не при ребенке! Это сейчас он маленький, а потом такие отношения дадут возможность манипулировать взрослыми, добиваясь своего любым путем. И мне понравилось, как мой муж объяснял на днях моим младшим, что папа и мама -одно целое, как две руки у человека...

[Renom]

ам не мешало бы объяснить мужу, что действуя таким образом, как сейчас, он просто-напросто роняет Ваш авторитет в глазах ребёнка, что это очень неприятно для Вас, и на ребёнка подействует не лучшим образом. Потому что в итоге он запутается. Мама сейчас для него - весь мир, а папа говорит, что мама (мир) плохая. Это будет подавлять ребёнка и может привести к нервному срыву, начнутся неконтролируемые истерики и взрывы агрессии. Крики при ребёнке, неважно кто кричит - мама или папа - неприемлемы. Это должны понимать вы оба. Получите в итоге нервного, вечно кричащего ребёнка.

ГОВОРИЛА! Именно это, спокойно и не один раз. Именно в ключе про авторитет мамы. Знаете что он ответил, ах ты какая негодяйка, подумаешь авторитет мамы уронили. Будь хорошей матерью, и тогда не надо будет авторитет ронять.

Уже кричащий и нервный ребенок. Уже бьет руками маму.

[Мультимама]

Именно в ключе про авторитет мамы

А не надо в ключе про авторитет мамы, вы ведь видите, что для него чувства ребёнка значительно выше по шкале приоритетов стоят, поэтому надо говорить, что РЕБЁНКУ от этого будет только хуже. А почему, я уже написала выше.

[Renom]

alena2712 Именно так и начиналось! Именно с этого момента не один раз оговаривала свою позицию в воспитании. Подсовывала статьи о воспитании, которые мне понравились - отмахивался, мне не надо. Я все знаю о воспитании детей. На разговор не идет.
ТОлько свое бла бла бла... Плачет-подними сразу, успокой его и бла бла бла.
На морозе носит ребенка 2,3 года на руках, говорю отпусти на землю, пусть походит немного, согреется. Движение - это энергия. Нет, ребенок проситься на руки - буду нести до конца, буду потеть, но буду нести. БЛииин. Говорю, сейчас замерзнет и опять сопли и кашель, отпусти на землю. И что вы думаете, начинает на меня кричать, не лезь! Я хочу и буду нести ребенка. Я мож общаюсь так с ребенком, пока он маленький хочу носить его на руках. Отличная логика!
Пытаюсь зайти с другой стороны, мол нам далеко ехать до ДС, давай пусть ребенок приручается ножками идти, а то он у меня все время на руки проситься, а мне нельзя. Я помню что недели две, я уговаривала последним мотивом, начал чаще ставить ходить ребенка.

» Дописано позже

ЦИТАТА ( Renom @ 21 фев 2010, 00:22 )Именно в ключе про авторитет мамы

А не надо в ключе про авторитет мамы, вы ведь видите, что для него чувства ребёнка значительно выше по шкале приоритетов стоят, поэтому надо говорить, что РЕБЁНКУ от этого будет только хуже. А почему, я уже написала выше.

ОК! попробую про авторитет мамы вообще не говорить. Спасибо за направление.

Отредактировано: Renom в 21 фев 2010, 01:34