Сайт - Помощь - Поиск - Юзеры
Перейти на полную версию страницы:
Сын 13 лет совсем от рук отбился.
Материнство > Как растут наши дети > До 16 и старше
Страницы: 1, 2, 3
Женина Лена
Верните ребенка в ЕГО мир, хотите быть рядом с ним - переезжайте, нет, так не цепляйтесь за него... предложите ему договор: вы возвращаете его к отцу, но т.к. вы по нему скучаете, в отпуск/каникулы будете брать его к себе, что бы ВЫ БЫЛИ ВДВОЕМ... замените кол-во времени качеством :4u: и уважайте желание подростка...
соглашусь с эти лишь в том случае если у матери нет цели иметь иметь эмоциональный контакт с ребенком, потому как при таком раскладе он будет явно утрачен окончательно и мама будет восприниматься как доильный аппарат для выкачивания денег и развлечений на время отпуска. Обида на мать только укрепиться ИМХО.
irenela
Ответ на сообщение Mamma-Lechuza от 14 мая 2012, 23:27
однозначно!!!! к папе!!!!
Женина Лена
однозначно!!!! к папе!!!!
и забыть о его существовании?
irenela
Ответ на сообщение Женина Лена от 15 мая 2012, 11:29
зачем? но сейчас ему явно нужнее отец. нож это не шутки, зачем до такой беды доводить?
Smailik
У парня нет мира - своего, родного, налаженного. Там - папа, нелюбимый брат, посторонняя сводная сестра, мачеха..
Здесь - мама, но - нет отца, нет друзей, другая школа.
У него просто почвы под ногами нет. Он висит в воздухе, не чувствует опоры :???:
Вот его и колбасит. Ну и детство неблагополучное сказывается.
Картинка мира не ахти..((

жаль, что он не хочет общаться с вашими друзьями. Походы - это здорово. Но, видимо, он боится остаться в "вашем" мире и потерять тот - папин.
Он как бы на две половинки живет. Половинка там, половинка здесь. И собрать их не может.

Вот здесь психолог бы помог: помочь ему принять эту жизнь - вот такую, какая есть. И если не полюбить ее, но научиться так жить.
Smailik
психолги

Посмотрите, наверняка есть бесплатные.
Если сына отвести не удастся, можете и сами походить, вам посоветуют, как лучше вести себя с ребенком.
Ляля-Вская
Да,психолог очень помог бы.Ведь недаром говорят,не можешь поменять ситуацию,поменяй отношение к ней.Подростку трудно это переосмыслить,а вот с мамой и специалистом,возможно.Вы говорите он вам ужины готовил,значит не все так плохо,у вас был мир,лад,понимание...просто теперь вот так,и надо что то менять.
ГалинаТ
Ответ на сообщение Женина Лена от 15 мая 2012, 11:22
ЦИТАТА ( Женина Лена )
соглашусь с эти лишь в том случае если у матери нет цели иметь иметь эмоциональный контакт с ребенком, потому как при таком раскладе он будет явно утрачен окончательно и мама будет восприниматься как доильный аппарат для выкачивания денег и развлечений на время отпуска. Обида на мать только укрепиться ИМХО.

а здесь надо смотреть, что маме важнее - мир и спокойствие в душе ребенка или чувство собственности "он мой, пусть будет рядом".... и на расстоянии можно наладить хороший контакт с сыном. Надо просто быть с ним откровенным и уважать его желания и выбор. 13 лет - почти взрослый.
Машустер
дающие совет идти к психологам, вы уж сразу лучше психолога подскажите
Я готова. Автору это надо?
Asty
По психологов, и где искать бесплатных. Я в Иркутске не была,но скажу: во-первых,есть общественные организации,где есть психологи.Например,организации,готовящие приемных родителей, в Иркутске есть наверняка,и с трудными подростками,установлением нормальных отношений они сталкивались не раз.
Во-вторых, храм и общественные организации при РПЦ. Идите,говорите с батюшками,узнавайте,есть ли среди них такие,которые хорошо общаются с молодежью. Вам для вопроса о сыне подойдет любой батюшка,а сыну надо найти специального. В приходах и общинах сейчас обязательно есть соцработники, они варятся в среде,подскажут,где искать специалиста.
В-третьих,но не факт, в Москве в каждом округе есть гос.центры поддержки семьи (как правильно,не знаю),там тоже есть бесплатные психологи. Зайдите в вашу детскую комнату,и узнайте. Прям так и скажите, мол,мы пока не ваши клиенты, поэтому,чтоб ими не стать,подскажите,где на бесплатной основе есть прием психологов. Иркутск не деревня,ищите и обрящите.
Mononoke
Я просто не понимаю, в чем я виновата. Мы с мужем всегда плохо жили, он пил, наркотиками увлекался. Дебоширил. И всегда во всем винил меня. При детях бил меня, и их тоже. И постоянно меня оскорблял.
:eek: в выборе отца детям, очеридно.
вот и плоды - яблоко от яблони...
но даже при все при этом, сына - к отцу. сами уже не вырулите.
Smailik
А вы собаку завести не хотите?
kcanka
Извините, что долго не отвечала, времени свободного не было. Два дня назад ходила в школу, общалась с его классным руководителем. Я уже незнаю, как ей в глаза смотреть. Она опять показывала журнал, с оценками и посещениями. В общем, долгов у него выше крыши, оказывается все те доклады, которые я ему помогала готовить по истории и литературе, и Иркутсковедению он не сдал ни один. В английском вообще до двоек скатился. Физру совсем в этой четверти не посещал. Ужас, ужас... Ему сейчас за неделю догонять, все хвосты сдавать. А он совсем не шевелится. Я опять села доклады писать. Контрольные все пропустил. Даже если он все долги сдаст, учителя незнают, чем закрыть все пропуски беспричинные. Ведь ни справок нет, а объяснительные за каждый день пропуска должны быть от меня. А что я там напишу? Вообще ума не приложу. Из-за них его не могут перевести в след класс. Вчера с ним поругались, после моей беседы с учителем, он пошел в школу и его вызывал к себе каждый учитель и проводил с ним беседу. Он пришел и закатил истерику, что ты не могла сказать, что я просто болел??? Они все издевались надо мной, одна смеялась как дура, когда я сказал что проспал. А потом позвонила учитель, и сказала, что Максим меня обвинил во лжи, что я сама его не отправляла в школу. Короче, я незнаю. Я пыталась его успокоить, он еще больше разнервничался. Стоило мне отвернуться, как он сзади кинулся, и вцепился руками в шею. Как бы задушить, аж ногтями разодрал. Соседка зашла, разняла. У него вообще какой то срыв был. Потом он смахнул все со стола, разбил. И лег. Около часа лежал в потолок смотрел. Я к нему тоже не подходила. Вообще была в шоке от этого. А потом он так раз подошел и обнял меня, как будто ничего не произошло.
Milashka-kadr
о, мамочки мои... :fingal: как страшно...
kcanka
Немного позже я с ним разговаривала. Я решила не ехать на Алтай в отпуск, а провести его здесь, с сыном вдвоем, съездить на Аршан, на Байкал. Он говорит, что не хочет жить с отцом. И я ему поставила условие, что останется со мной, если будет нормально посещать школу, а также пойдет в языковую школу и займется спортом. В спорт хочу отдать его прямо после школы сразу, пыталась донести до него, что и друзей у него много появится, тем более друзей по интересам. И тогда гулять у него будет с кем, а не просто все свое время за компьютером убивать. Но я только прошу его, чтоб относился ко мне хорошо, не обзывал последними словами, и тем более не дрался. Ведь он же с меня ростом и очень сильный. Я просто не могу с ним справиьтся. А что будет дальше. Он меня вообще убьет. Пройдут ли у него такие срывы? У нас есть кризисный центр, но он платный. Мне подсказали куда обратиться, есть у нас одна детская больница, где работают психологи. В ближайшие же выходные поеду туда. Для начала сама съезжу.
Milashka-kadr
kcanka, держитесь! К психологу съездить - хороший вариант. :4u:
А во дворе нет никаких спортивных увлечений у молодежи? У нас щас турникмэнов куча, после школы крутятся. Футбольную дворовую команду собрали - играют постоянно... Чтобы летом было чем заняться ему?
kcanka
Ответ на сообщение Smailik от 16 мая 2012, 16:02
ЦИТАТА ( Smailik )
А вы собаку завести не хотите?
Собаку очень бы хотелось. Сын тоже хочет. Но я пока не могу позволить ее себе, т.к. живем в коммуналке, и соседи против. Поэтому обходимся только хомячками и рыбками))) И то он на них сейчас внимание не обращает.
kcanka
Ответ на сообщение Milashka-kadr от 18 мая 2012, 13:54
Спасибо. Нет, только детская площадка для малышей, что то турника даже нет. И ребят во дворе у него знакомых нет, как то совсем не хочет знакомиться. А те друзья кого он знает по школе, гулять не ходят, они также сидят безвылазно дома за компьютером.
Потеряшкина
И я ему поставила условие, что останется со мной, если будет нормально посещать школу, а также пойдет в языковую школу и займется спортом.
условия.. условия.. языковая школа, спорт. я хочу. а что он хочет?????????
В спорт хочу отдать его прямо после школы сразу, пыталась донести до него, что и друзей у него много появится, тем более друзей по интересам.
опять вы хотите. а не мальчик.
Короче, я незнаю. Я пыталась его успокоить, он еще больше разнервничался. Стоило мне отвернуться, как он сзади кинулся, и вцепился руками в шею. Как бы задушить, аж ногтями разодрал. Соседка зашла, разняла. У него вообще какой то срыв был. Потом он смахнул все со стола, разбил. И лег. Около часа лежал в потолок смотрел.
вы меня простите.. но может вам уже не к психологу??? а к врачу?
kcanka
Ответ на сообщение Потеряшкина от 18 мая 2012, 14:05
ЦИТАТА ( Потеряшкина )
опять вы хотите. а не мальчик.
Но он сам вообще не изъявляет желания чем-нибудь заняться. Уже столько всяких вариантов предлагала. Вчера с ним говорила насчет рукопашного боя, вроде согласился попробовать. А в языковую школу, для того чтоб с языком проблем не было. В школе учитель совсем не помогает, говорит общается на английском со всеми, а на просьбы о помощи отвечает нанимать репетитора. Может, если у него будет больше занятий, какое то разнообразие, появится много знакомых, друзей по интересам, может и увлечение какое нибудь возникнет. И он перестанет нервничать? Конечно же, если ему что то не будет нравиться, заставлять его нельзя.
ЦИТАТА ( Потеряшкина )
вы меня простите.. но может вам уже не к психологу??? а к врачу?

Незнаю, чтоб его в психушку отправили. На обследование. Или какие нибудь препараты назначили, это же тяжело. Это еще одна причина, почему я не могу его отправить к мужу. А вдруг он начнет срываться на брате. Если на меня кидается, там то вообще неизвестно что может творить.
olenykaa1
Ответ на сообщение Smailik от 16 мая 2012, 02:02
ЦИТАТА ( Smailik )
А вы собаку завести не хотите?


Удивительно, но у меня в голову та же мысль пришла. Причем хорошую служебную, неплохо бы немца и отправить сына на площадку на общий курс дрессировки. А там глядишь, втянется, ответственность появится, может и кинологом станет, и образование не нужно :4u:
PS Прочитала про коммуналку, жаль, что сейчас нельзя.
Тяжело. :???: Ваш пример - наглядная ситуация того, как дети повторяют модель поведения отца в семье (бил, пил, обзывал, неуважал).
Сил вам и терпения! Разговаривать с сыном, как со взрослым, на равных, не ставить никаких условий, это бесит подростков. При этом говорите - объясняйте и еще раз объясняйте, что вы очень его любите больше всех на свете, какой бы он ни был (больной, ленивый, плохой, неспособный) он ваш сын, ваш первенец! ваша кровиночка родная! Отдали вы его отцу, не потому что не любите, а потому, что надо было начать с нуля, не было денег, определенности, прописки, не могли взять его в школу, не хотела разлучать с братом... Говорите, что не бросали его, а всегда хотели забрать, но сразу не получилось. Говорите, что понимаете, что здесь у него нет друзей и ему тяжело от этого, но они будут, только надо к этому стремиться! Объясните, что вы понимаете, что сын так себя ведет от того, что вы плохо жили раньше с его отцом, и вы несете тоже ответственность, что не ушли раньше (не развелись), но теперь вы стараетесь сделать все, чтоб наладить вашу жизнь с сыном. Но если такие ситуации будут повторяться, у вас не будет другого выбора, как отдать его папе. Сын должен это знать! Это не условие, которое вы ему ставите, это следствие его поступков. Так как в этом случае, так для него же будет лучше. И опять объясняете почему... Потому что иначе он попадет под наблюдение полиции, опеки и в результате может попасть в детский дом, так как родители не справились с поставленной задачей (скажите, что соседка например грозилась пойти в опеку и полицию). Расскажите про ювенальную юстицию, съездите в милицию, пусть поговорит там с психологами, инспекторами по делам несовершенолетних, которые красочно расскажут про подобных подростков с поломанной судьбой. Я бы в вашем случае еще и походила бы с сыном в группу, где наркоманы лечаться. Можно поговорить с врачами, наверняка знают. Полезно сыну посидеть и послушать, как 20-30 летние ребята расскажут, как наркотики прошлись по их жизни и в корне ее разрушили. Это помогает лучше, чем все нравоучения.
Почаще целуйте и обнимайте его, говорите с ним о его проблемах, интересуйтесь его жизнью, хвалите при малейших попытках что-то сделать по дому. Говорите, что он мужчина и теперь глава семьи вашей. Что ему нужно учиться не ради вас, а ради него самого, так как это залог ЕГО будущего благополучия (хорошая работа, зарплата). Он будущий муж и глава своей семьи, а какой девушке понравится дворник даже без среднего образования?
Нарисуйте ему картинку его будущей семьи! Если его дети будут прогуливать уроки, врать и бить родителей :fingal: Как бы он поступил на месте отца? Предложите поменяться ролями. Вообще почаще ставьте его на свое место.
Непросто вам будет, но нет невозможного :4u:
Если вы не справитесь сейчас, потом он за наркотики будет с ножом на вас кидаться :fingal: , а через 10 лет и на свою будущую жену с детьми :???:
Вот слабое начальное и среднее образование в США, но огромное внимание здесь уделяется именно таким случаям (психологи, полиция) работают со школой очень плотно! Они постоянно рассказывают про наркотики, про опасности интернета, ребята ездят в полицию, видят камеры, им подробно рассказывают о правонарушениях и наказаниях за них. Летом бесплатные дневные лагеря Шерифская академия на неделю (возраст 9-11 лет). У меня у сына появился друг полицейский (уже 2 года дружат), он постоянно в школе с детьми работает. Вчера сдал отчет о его курсах. Я почитала и прониклась. Там такие слова, что после лекций ваших я никогда не буду даже пробовать наркотики или сигареты, кто бы мне их ни предложил, на спор или еще как, мне дорого мое здоровье и я знаю как это пагубно влияет на мои легкие, кожу и так далее... (мой вольный перевод).
Я думаю, таких людей и в РФ найти можно, которые имеют большой опыт общения с трудными подростками, а возможно даже подружат его с теми, кто был трудным, состоял на учете, но исправился и нашел себя в жизни. Позитивный пример лет 17-18. Для вашего сына такой пример мог стать бы авторитетом!
Толяшка
Может Вам тайм-аут сделать, забрать ребенка из школы и по чуть-чуть доверие восстанавливать. Мальчик просто не в себе, не хочу пугать, но он может решиться на многое.

Условия тут не помогут,я так считаю. Он не будет выполнять их.
Потеряшкина
Детский телефон доверия может номерок ему подбросите?
kcanka
Ларетта, как вы все правильно описали. Я сама была трудным подростком и у меня этот период начался в 14 лет. Мои родители развелись когда мне было 13 лет. И мама категорически отказалась общаться с отцом, как бы он не хотел помочь. А потом когда папа уехал, спустя продолжительное время, я нашла письма от него нам, детям. Которые мама усердно прятала, а нам говорила, что плевать он на нас хотел. И еще после развода всплыло, что я не его родная дочь, он меня удочерил в браке. И на все мои вопросы о моем родном отце я до сих пор ответа не получила, не важно уже, ведь пусть и не родной, но все же он меня любил и воспитывал. И сейчас когда я его разыскала, он плачет в телефон, хочет видеть меня и сына, как я могу от него отказаться. Все же все детство с ним. И любил, мне казалось, меня больше, чем мама. Я для мамы как будто изгоем каким то была. Меня одевали в самые ужасные и старые вещи, подстригали коротко как мальчика, а я хотела косы. Из-за такого внешнего вида у меня были проблемы в школе со сверстниками, они меня пытались унизить. Все мои друзья маме не нравились, уж незнаю причину, но мне было запрещено с ними общаться. Но училась я хорошо, до 5 класса вообще отлично. Заставляли сидеть с детьми соседскими малышами и за братом следить. И за любые провинности младшего брата мама меня била и наказывала. Брату было все позволено мне нет. А в 14 лет я взбунтовалась, я чувствовала себя никому не нужной, первый раз накрасила глаза - все лицо синее было, первый раз покрасила волосы, опять побои. Мне казалось мама меня сильно ненавидит. А потом в 15 лет вынуждена была остаться под опекой бабушки и дедушки, которые тоже меня не любили (мама была вынуждена меня им оставить, так как ее любимый сын украл огромную сумму денег и ей надо было выплачивать долги). И там опять издевательство, они относились ко мне как к какой то вещи, мне было запрещено сидеть на кроватях, ходить по коврам, смотреть телевизор и т.д. И я ушла из дома. Сняла домик у старичком за работу в огороде. А когда меня нашли, с милицией, меня избили менты, а потом еще и дед. Пристегивали меня наручниками в яме в гараже в страхе что я опять сбегу. Я шевелиться не могла. Приехала мама и забрала меня уже в 16 лет. Тогда она ко мне стала по другому относиться. Я устроилась на работу, пошла в вечерку, чтобы помогать маме тянуть нашу семью, но понимания у нас с ней все равно не было. Она со мной никогда не разговаривала. Она мне не разрешала даже приготовить что нибудь из еды, кричала, что я только все испорчу, так как не умею. Меня это очень сильно обижало. Может поэтому я вышла замуж в 17 лет, чтобы уйти в свою, личную жизнь, и опять ошиблась. Я конечно очень сожалею, что так себя вела, я очень понимаю мою мать, как ей было тяжело, развод, дети создающие проблемы. Но я никогда ей не грубила, я вообще всегда, как и сейчас, была спокойной, дружелюбной, всегда улыбалась, как бы мне не было плохо, поплачу в подушку и все обиды прошли. И сейчас мама мой самый близкий родной человечек и друг.
kcanka
И я всегда говорила, что когда в моей семье будут дети, я не позволю себе такого отношения к ним, тем более бить. Вот не могу я наказывать битьем. Это не решение проблемы. А муж меня пытался заставить бить детей, под угрозами, в итоге за их провинности получала я. Абсурд, да? Но такие вещи творились в моей семье.
feanit
Ларетта,читаю Вас и слёзы наворачиваются,а сначала подумала,что это выдержка из какого-то произведения. Блин,как же мы,мамы,можем обидеть своего ребёнка,даже вскользь оброненной фразой. Матери умеют любить, как никто другой, и, как никто другой, умеют обидеть.
Потеряшкина
kcanka, вы от одного тирана - матери и остальных членов семьи.. попали в руки к другому - мужу. жертвенность какая-то. вам бы свои проблемы решить.. параллельно.
Женина Лена
. Стоило мне отвернуться, как он сзади кинулся, и вцепился руками в шею. Как бы задушить, аж ногтями разодрал.
вы меня простите.. но может вам уже не к психологу??? а к врачу?
:beer: :beer: :beer: здесь психолог уже вряд ли поможет, как минимум психотерапевт, а может и психиатру не грех показать. По вашему описанию у него истеройдные проявления с выраженной агрессией и в эти моменты он себя вряд ли контролирует, так что
Он меня вообще убьет.
вполне возможно.
срочно ищите специалистов. Парень себя не контролирует, простыми разговорами здесь вряд ли что исправишь.
Потеряшкина
еще из наблюдения в судебной психиатрии - трудные подростки 20 лет назад и трудные подростки сейчас - два разных мира. проблемы только называются одинаково.
kcanka
Да я не хочу свои проблемы решать, как бы мне тяжело - да, но выносимо. Я научилась прощать. Даже к бывшему мужу нормально отношусь, всмысле, я равнодушна к нему. Но почему он то до сих пор не успокоится. Уже три года прошло, а они все меня грязью поливают. Уж ничего от него не требовала при разводе, даже их дальние родственники говорят, что дура, но я ни хотела ничего от той семьи. А они все про меня истории сочиняют. Бог с ними, может бы и стоило поговорить об этом с ними, но нихочу ворошить. Я ЗНАЮ, что им ничего плохого не сделала, дорогу не переходила, словом плохим не обмолвилась и терпела все издевательства. И ни копейки с них не взяла, и многие люди, кто меня знает, нашу семью до развода, они конечно же им не верят. Не хочу даже думать о них. Только сын мне иногда говорит, как плохо они обо мне отзываются, и когда я его забирала, свекры и тетя (сестра мужа) сказали Максиму, что если он будет жить с мамой, они его больше не будут любить и не захотят его видеть. Зачем такой настрой? Я люблю своих детей ужасно, и очень переживаю, что младший не с нами.

Ответ на сообщение Потеряшкина от 18 мая 2012, 21:26
Да, сейчас детки более агрессивные, только посмотреть, какие у них движения, страшно становится. Свой мир, многим не понятный. Они рано взрослеют. Послушать их на улице, уши пухнут. В маленьком возрасте уже дедовщина появляется. Мой сын негативно относится к алкоголю и табаку. Скорее всего сказалось то, что отец был запойный. Но он этого даже не помнит, он не верит, что отец сильно пил. Может он даже незнаю как сказать, забыл об этом, у него папа сейчас в глазах весь такой правильный и положительный. Он ему все бы позволял.
Женина Лена
kcanka, вы от одного тирана - матери и остальных членов семьи.. попали в руки к другому - мужу. жертвенность какая-то. вам бы свои проблемы решить.. параллельно.
:beer: :beer: :beer:
Потеряшкина
Да я не хочу свои проблемы решать, как бы мне тяжело - да, но выносимо
зря. это начало всего. у счастливой мамы - счастливые дети. не устану это повторять.
Женина Лена
Да я не хочу свои проблемы решать, как бы мне тяжело - да, но выносимо.
а вот это Вы зря, своей жертвенностью Вы портите жизнь себе и своему сыну сами того не замечая. Может сын и мстит Вам за эту вашу жертвенность и отказ от борьбы, может и желает увидеть в вас борца.... В любом случае нерешенные психологические проблемы ведут к заболеваниям психосамотического характера, а это вам тоже ни к чему. Так что прекращайте жить в шкуре вечной рабы вначале мамы, потом мужа, теперь сына и начинайте учиться чувствовать себя полноценным человеком. глядишь и у сына уважение к Вам появится.
Аврора Севера
Ответ на сообщение kcanka от 18 мая 2012, 07:55

Собаку пожалейте! Не заводите ни в коем случае!!!!!

У Вашего сына агрессия - то нож, то удушение. До Вас не доберется, так собаку покалечит.

Не обижайтесь, но все что Вы описываете часто описывают по детям с отклонениями в психиатрии. Что у него со здоровьем?

На момент его зачатия отец пил/наркоманил? Во время беременности Вас избивал?
yakutyanochka
kcanka, :ex:
вы меня простите.. но может вам уже не к психологу??? а к врачу?

Мне тоже так кажется, душить и кидаться на маму :fingal:
kcanka
Ответ на сообщение Женина Лена от 18 мая 2012, 21:45
Но я не понимаю, что я могу в себе изменить, чем помочь? С чем бороться, с тем что у меня не складывается личная жизнь? Здесь я ничего не могу пока сделать, меня стороной обходят, у меня на лбу наверное написано, не подходи! А с такими отношениями с сыном я вообще не думаю, что у меня появятся отношения с мужчиной. Я итак нормально живу, да, у нас нет пока возможности жить лучше, я обеспечиваю, насколько могу. И сын одеваться не отставая от сверстником, и питается - все для него. Но он считает, что я обязана его обеспечивать, ухаживать за ним, т.к. он еще ребенок.
Потеряшкина
kcanka, перечитайте, что написали вам. вы жертва. и сын следует сценарию, который вы менять отказываетесь. кто к вам подойдет, с таким отношением к себе:?? к жизни?? у женщины все на лице. в глазах. вы как побитая собачка. а должны бы излучать радость и уверенность.

kcanka, в общем.. первым номером надо решать ВАШИ проблемы. вы в них просто по самое не хочу. услышьте. и жизнь станет меняться.
Agnia
о он считает, что я обязана его обеспечивать, ухаживать за ним, т.к. он еще ребенок.


вот это и надо изменить. все окружающие считают что вы им что-то должны и обязаны. жертвенность. а нужна по большому счету такая жертвенность? вот два варианта

он не ходит в школу, спит, прогуливает, сидит за компом, вы пишете за него доклады.

он пошел работать, содержит сам себя и помогает вам.

что лучше? но до этого пока далеко, пока надо срочно психолога-психиатра ребенку, имхо :???:
Женина Лена
Но я не понимаю, что я могу в себе изменить, чем помочь?
а вы придите к хорошему психотерапевту, я бы предложила к работающему в гештальте, и расскажите все, что вы сейчас нам рассказываете, но только по порядку с детства и до сегодняшних дней, а уж специалист выведет Вас на Ваши проблемы и на их решение. В любом случае это первостепенное дело для решения ваших бед с сыном. Ситуация с сыном - это последствие Ваших внутренних психологических проблем ИМХО.
kcanka
Ответ на сообщение yakutyanochka от 18 мая 2012, 21:55
Я просто простила. Я с мамой не советуюсь, я делаю по своему. Тем более мы очень далеко друг от друга. Общаемся по телефону. И мне ее жалко, мой брат до сих пор ей мозг выносит, так как живет с ней. И здоровье уже не то.
Понимаете, он не открывается мне, не жалуется, чтобы его кто-нибудь обижал. С одноклассниками отношения хорошие. Да, учителя его бесят, они кричат, обзывают детей тупыми ублюдками и дебилами и этот вопрос я поднимала в школе. Но естественно какой учитель вам в этом сознается. Да, конечно, получается его окружение сейчас - это только я и виртуальные друзья. Но вытянуть его сложно. Пока он категорически отказывается куда либо пойти, да просто прогуляться на улице в хорошую погоду.
Спасибо за ссылку. Я сейчас позвонила в службу экстренной псих. помощи. Мне дали координаты психотерапевта, в понедельник запишусь на прием.
Ларетта
Ответ на сообщение kcanka от 18 мая 2012, 16:05
Это просиходит как раз потому, что вы взваливаете на себя больше, чем можете тащить. Помогать хочется слабым. Могу предположить, что юбка-шпильки-шифоновые блузки (хотя бы одна)-корсеты (хотя бы один) не живут в вашем гардеробе? А надо.

Отличный психологически-воспитательный момент: водила сына в Макдональдс. Одела ботфорты, платье с короткой юбкой (нярядилаь, короче). В подъезд заходим и сына, по привычке, ломанулся вверх наперегонки (если я в джинсах-крысах, то бегаю). Так вот: он раванул, а я стазу же отстала. Оглянулся, посмотрел как я тихонько поднимаюсь с сумкой, проскакал пролет обратно, оценил картину: давай, говорит, мне что-нибудь - я понесу. Мне же не тяжело, но отдаю ему его куртку. "И зонтик!" - говорит деловым тоном. Будущий мужик. Прятно, черт возьми!

Есливы катаетесь одним и тем же автобусом в платьях, но с тяжелыми сумками, рано или поздно будете замечены и запомнены :p существом мужского пола, который задаст себе вопрос: "Где мужик этой девушки! Что же она так надрывается! Девушка, вам помочь?". Не надо бояться быть улыбчивой, красивой и слабой (не всегда!) :angel: и все наладится. Сорри за флуд, отвлеклась от темы. :tomato:
Хепберн
отправила бы к мужу.
ТОЖЕ ПЕРВАЯ МЫСЛЬ.. если муж адекватный и любящий отец, то да.. к нему, чтобы не потерять сына совсем
Ларетта
Ответ на сообщение kcanka от 18 мая 2012, 16:20
Ура. :clap: Дай Бог!
Крошка Ру
kcanka, я просто поддержать. Не знаю, что нужно делать в такой ситуации, и не дай Бог когда-нибудь с таким столкнуться. Желаю Вам скорейшего решения проблем.
Хемминг
И я ему поставила условие, что останется со мной, если будет нормально посещать школу,


смысла никакого нет условия ставить! ребенку надо знать, что он будет с мамой просто потому, что его любят!
Но я только прошу его, чтоб относился ко мне хорошо, не обзывал последними словами, и тем более не дрался.

это нужно не просить, а требовать - требовать к себе уважения как к человеку, и к сыну также относиться - как двое взрослых наравне.

kcanka, вы от одного тирана - матери и остальных членов семьи.. попали в руки к другому - мужу. жертвенность какая-то. вам бы свои проблемы решить.. параллельно.


стопудов. Автор, почему муж с Вами пил-наркоманил, а сейчас - в другой семье - ведет здоровый образ жизни? может, Вы внутри по ощущениям жертва - матери, мужа, сына???

Даже сейчас Вы "красуетесь" -"да я ничего с него не взяла, я все им простила, я вся в белом". Зачем? Речь о Вашем сыне, а не о бывшей семье....

Честно, я не хочу Вас обидеть, но, может, о себе подумаете? Вы у сына одна мать... :4u: :4u: :4u: :4u:


kcanka
Ответ на сообщение Женина Лена от 18 мая 2012, 22:19
ЦИТАТА ( Женина Лена )
а вы придите к хорошему психотерапевту, я бы предложила к работающему в гештальте
это который использует технику гипноза?
ЦИТАТА ( Женина Лена )
он пошел работать, содержит сам себя и помогает вам.

кстати, он просил меня пристроить его работать, но во первых по возрасту еще рано, а во вторых с таким отношением к школе, на работе его терпеть не будут, ведь там уже не прогуляешь, и сюсюкать с ним как с ребенком уже не будут.
ЦИТАТА ( Женина Лена )
в общем.. первым номером надо решать ВАШИ проблемы. вы в них просто по самое не хочу. услышьте. и жизнь станет меняться.

даже незнаю, я не понимаю, как можно изменить. И я боюсь психологов.
Потеряшкина
даже незнаю, я не понимаю, как можно изменить. И я боюсь психологов.
а вам и не надо знать. кто на что учился.. вы с раннего детства жертва. такая забитая, загнанная в угол. муж ваш тоже в вашей жизни не случайно. не бывает у таких мам счастливых и радостных детей без проблем. простите, если задеваю, но это так. потому что вся ваша внутренняя напряженность, ваша несчастность.. они с вами. никуда не деваются. в этом вы и живете. :???:
eagle
Ответ на сообщение Mamma-Lechuza от 14 мая 2012, 23:27
ЦИТАТА ( Mamma-Lechuza )
отправила бы к мужу.
Без раздумий !!!

Ответ на сообщение kcanka от 18 мая 2012, 07:50
ЦИТАТА ( kcanka )
а также пойдет в языковую школу и займется спортом.
Если бы ему это было надо сам занимался , а так он отсрочивает ВАШЕ решение своими обещаниями .
натэлла мама
У меня типо того же проблема , моему сыну 12 уходил гулять искал друзей , учиться отказывается . Только оставила на второй год , а пошла обратная история вообще отказался учиться . Вот и второй год . Проучились 2,5 четверти со школы выгнали со скандалом , перешли в другую так здесь хотят еще раз оставить , как неуспевающего так он вообще слетел с катушек , а как начинаю только что то говорить выдает перлы . мне вынесли мозг все . И на три месяца я ушла в работу дома была поздно , он как сам по себе меня начали инспектора проверять ,помогите мне кто нибудь хоть оградите меня я там не нужен никому , и тут меня перемкнуло . Он привык к тому что я с ним везде, а тут раз и все ! Мне подруги тоже кричат к папе ,но как сломаную игрушку должна отдать поменять бракованный товар ???????? но это мой сын и это мое творение , Я его слепило из того что было ,,,, просто им нужна наша поддержка и понимание :love: и строго соблюдать то что ты разрешаешь , что нет ..... И рекомендация психолога ..... Но что делать со школой остаеться для меня вопрос ??????? как то еще год не хочется терять :eek:
Ларетта
Натэлла, есть возможность нанять репетитора, чтобы доброжетельно и в доступной форме парень смог наверстать упущенное? Какие у него интересы? Отдать в секцию - пусть развивается в этом направлении, достигает успеха от занятия любимым делом, поднимает самооценку.
Для перехода на полную версию с графикой и с возможностью отвечать в темы, пожалуйста, нажмите сюда.