Начну ооочень издалека)). (и кажется оочень долго, и временами даже нудно, но ни чего не могу с собой поделать)) краткость изложения мне не дана
)
Иногда я просыпаюсь ночью, и каждый раз боюсь открыть глаза - а вдруг всё это сон? Как всё могло сложиться именно так, как сложилось? А началось всё 1,5 года назад...Хотя...если подумать, всё началось почти 13 лет назад...
Первая любовь
, первые серьезные чувства, первые серьезные отношения, я стала его первой девушкой. Ему 17, мне 16. Планы на будущее, и обещания умереть вместе в один день, лет так через 100. И вот год спустя, нежданная беременность. Что? Как? Почему? Ответ только один - мы не готовы.
Начало конца. Мы всегда жалели, и будем об этом жалеть. Меня накрыло. Мой и так не простой характер, бушующий подростковыми гормонами, накрыл жестчайшая депрессняк. ОН терпел, пока я вытворяла НЕЧТО. Его хватило еще на целых 4 года. Потом он причалил к тихой гавани, а я сходила с ума без него. Целых 2 года. Потом встреча с бывшим мужем, и выводы, что в общем он подходит для семьи, да и просто очень уже хочется быть любимой, и очень хочется ребенка. После рождения первенца все изменилось координальным образом - загулы, оскорбления, всё это лилось не прекращающемся потоком. Ни раз выгоняла, но под натиском родственников, и совести(как же ребенка, да без отца оставлять?
), возвращала всё на круги своя. Да и просто уже наверное решила спустить свою жизнь в унитаз, раз она всё равно пошла не так, как хотелось. Потом вторая беременность, нежеланная, нелюбимая, и рождение самого сладкого, и любимого малыша. Почувствовала в себе силы, силы порвать этот порочный круг. Похудела на 15 кг(без единого усилия кстати
), похорошела. И вот в очередной такой загул я решила - баста. Разъехались. И тут на горизонте снова появился ОН. Не виделись не слышались год. Он даже не знал, что я беременна вторым. До этого 7 лет периодически общались. (признаться честно, не всегда по дружески
) От этих встреч всегда было больно. Он рядом, но он не мой. Как часто мне снились сны, что мы снова вместе...На тот момент я бы отдала правую руку, лишь бы стереть его из памяти. Пригласила его на мой день рождения на дачу. Август. По странному стечению обстоятельств, за день до этого мне отзвонились все остальные, и под разными предлогами не смогли поехать. Едим вчетвером - я, он, и двое моих мальчишек. Вечер, звезды, мы снова рядом, но мы не принадлежим друг другу. От этого разрывает сердце у него и у меня.
Просто молча плачем. Как же так могло всё получиться? После дачи не можем оторваться друг от друга...Мои мысли - как я могу оставить детей без отца? а вдруг ни чего не получится? а вдруг снова так же больно?...его мысли - смогу ли потянуть всех? полюбить не своих? ...и кругом - общественное мнение, осуждение родственников со всех сторон, его друзья крутят пальцем у виска - куда??? двое!!!
. Где? На что? Всё слишком сложно.... В ноябре едим в дом отдыха с младшеньким. После него просто не в силах жить по раздельности
, и так слишком много времени, целых 7 лет, мы были где то не там, и не с теми. Мама мужа только разводит руками - ну раз любоФФ, пожалуйста, живите у меня. Да и знает она меня давно, был бы кто то другой, она бы не пустила. В ночь перед новым годом он говорит мне три заветных слова, которых я так ждала все 7 лет. По коже мурашки, а голове как будто гитарный перезвон, так красиво
, навсегда запомню эту музыку. Ждать нет сил, хотя умом понимаем - рано. Моему младшенькому только год. Сразу приступаем к активному планированию, т.к знаем, что у него могут возникнуть проблемы - врачи ставили бесплодие. Кто знает, сколько лет уйдет на это.
Февраль. Приходят первые месячные после вторых родов, почти ровно в год младшенького. Паралельно получаю развод – 14 февраля, в день всех влюбленных)))
. Месяц, два, три, уже готова к тому, что нам предстоят годы и годы лечения.
Конец июня. Обнаруживаю на туалетной бумаге розовое пятно. В голове сразу промелькнула мысль - наша доченька прикрепилась.
Конец месяца. Тесты по прежнему молчат. 1 июля, второе....Боже, неужели в этот раз это не призрак??? Две! Их определенно две!!! Радуюсь так, как будто вижу две полоски первый раз в жизни! Любимый на сутках. С утра едим на дачу. В электричке раздаю всем по киндер-сюрпризу. Старшему, младшему, папе. Папа не хочет. Настоятельно прошу взять, и хотя бы посмотреть игрушку)
. ...Квадратные глаза - ЕНТО ЧТО? Улыбка в пол лица))) Мы беременны)))). Потом еще долго на протяжении первых недель, наша красотка трепала нам нервы
- то плодного яйца нет, то нет эмбриона, то - есть эмбрион, но не видно сердцебиения. 9 недель - наконец то всё на месте, развиваемся, как положено. УРЯЯ)).
ПДР – 7 марта. Будет рыбка. Папа в двойне доволен, т.к сам рыба. Я по жизни, как в аквариуме – мама и папа тоже рыбы. При это я – дева, по гороскопу самый «не сочетаемый» с ними знак. Недели тянулись подозрительно медленно. Из всех беременностей, эта казалось нереально долгой.
К 13 неделям мы созрели рассказать родителям. Его мама в восторге
, моя в ступоре.
Папа мой нетрально пожимает плечами. С мамой не общались потом месяц. Было ну очень не приятно. В 18 недель идем на УЗИ, и просто визжим от восторга, когда узистка сообщает нам – ну что…до свидания машинки, здравствуйте куклы!
Вечером раздаем всем родственникам по конвертику с открыткой, в которой розовенькие носочки.
Моя мама оттаяла – очень мечтала о внучке.
Параллельно идут разговоры о свадьбе, но дальше разговоров у нас дело не заходит.
То другие дела, то мне тупо лень менять документы.
После развода за год я меняла их дважды(вс!!! все все все, по два раза!
), т.к после развода потеряла паспорт – восстанавливала, а после еще меняла гору документов на девичью фамилию – очень хотелось, что бы в свидетельстве о браке, была ТА фамилия, та, под которой я была, когда мы встретились. Во всех инстанциях со мной уже здороваются – ааа, это снова вы? Опять паспорт пришли менять?)))
2 декабря, наш день. День в который 12 лет назад я пригласила его на танец, и всё закрутилось. Наконец официально – кольцо, колено, и все сопутствующие.
Подаем заявление. Глупо, как школьники оправдываемся, почему приперлись в 25 недель, и почему хотим именно 12 число (12.12.12 – красиво+12 лет знакомы). Регистраторша показывает дулю)), и предлагает 22. 22 тоже ни чего. Берем)).
Пару недель на подготовку – попа в мыле, уставшие, но счастливые). И вот наконец 22.12.12 мы - муж и жена. Третий заход по инстанциям))) – взяла его фамилию.
Не люблю нервотрепку. Поэтому в ЖК иду на солидном сроке. С порога задабриваю пакетами с вкусняшками, отдаю бумажки с анализами, которые делала платно, и узи, и предупреждаю, что ходить буду редко, и по сути от них мне нужна только обменка. Врач сговорчивая, она не против. Обменка на всякий случай. Так как еще после рождения второго ребенка, я была уверена, что мои третьи роды, будут домашними. Нет, мои первые и вторые роды в роддоме не были ужасом, на меня ни кто не кричал, не прыгал на живот. Наоборот - у меня была просто волшебная акушерка
, она принимала и первого, и второго ребенка. И воспоминания у меня только самые светлые. Каждый раз проходя мимо своего роддома, улыбаюсь.
Но после рождения второго, я поняла, что были моменты, которых мне очень не хватало, и в условиях роддома они просто не выполнимы. Да и параллельно со мной, когда я родила второго, родила дома моя знакомая, и воодушевившись её волшебным рассказом, еще раз уверилась в мысли - третьего попробую дома. На удивление, озвучив эту мысль любимому, встретила одобрение с его стороны. У него были сомнения, но время шло, поступала новая информация, встречи с акушерками, знакомства с семьями родившими дома. А еще я узнала, что из роддома уволилась моя акушерка, а роддом, на мой ПДР будет на мойке. Всё складывалось в пользу домашних родов. Был вариант родов в 16 роддоме, по программе Естественные роды, НО – он стоил, как вертолет
, не факт, что всё пойдет по сценарию, за который уплОчены деньги, роддом далеко, третьи роды, могем и не успеть (а рожать на посту ДПС, как то не хотелось
).
Медленно, но верно приближался ПДР. Мы уже нашли СВОЮ акушерку. Всё готово к домашним родам. Спокойная, как танк. Уверена, что рожу четного числа, т.к мои числа - 8,4.
Долгожданный ПДР. Ну особо и не рассчитывала.
Оба мальчишки вылезли в 41,5 дней, и то со стимуляцией (1 – прокол, 2 – касторка). Да и потом по расчетам с акушерками, реальной срок хорошо отличался от акушерского. Но всё же…41 неделя. Доча где же ты? Мы так тебя ждем! По УЗИ – мы на 37 недель. КТГ 10. Дают еще минимум неделю. 42 недели… Мда…даже мальчишки столько не засиживались. Не видать нам рыбки, будет еще один бараш)).
Каждый день в ожидании. Пара ложных тревог. В одну из которых даже сорвала акушерок, которые усмотрели пару см. раскрытия, и на всякий остались ночевать. Это был как раз последний день Рыб
, и я очень попросила дочу, сделать папе такой подарок) С утра распрощались, со словами – ну скоро увидимся.
Кто бы знал, что это скоро будет аж через две недели. (кто перехаживал, тот поймет – каждый день уже невыносим, каждый день – вечность, «Ну когдаааа же???
» А тут 2!!! Недели так!)43 недели. Чего там говорят – беременной еще ни кто не оставался?
Наглая ложь!
Кажется я попаду в книгу рекордов Гинесса, потому что буду первой.
Мониторю засидевшуюся мелочь - КТГ и УЗИ в норме. Ни намека на переношенность. У мужа уже подергивается глаз
, он очень нервничает. Дает мне срок до конца недели, либо сдаемся. 43 недели и 6 дней. Последнее УЗИ и КТГ – плацента уже так себе
. Решаем сдаваться. Настроение упадническое. Но, как сказала наша акушерка – у нас нет цели родить дома, у нас есть цель - родить здорового ребенка. Что верно, то верно. Последняя надежда – касторка. В прошлый раз она запустила процесс
. В этот – за март уже третий пузырек
, от которого даже в туалет ни разу не сбегала. Акушерка советует коктейль, на вкус редкостная дрянь – касторка, мороженное, ессентуки. Смотрю на сумки собранные в роддом, и залпом выпиваю. Завтра 1 апреля. Нечетное, не моё число, да еще и день дурака)), всё не в руку. 10 вечера. 12 ночи. Ни намека. Больше всего обидно, что любимый не увидит рождения нашей крохи.
Привет роддом!
Просыпаюсь в три с чем то. Блин, ну хоть где нибудь кольнуло бы.
Эээх, была-не была, буду готовиться к роддому. На часах уже 4, на фига в такую рань встала?
Сегодня рожать , 44 недели – в роддоме услышав срок простимулируют с порога. Побрилась, решила сделать клизму для пущей верности)). …Отстрелялась)). Аааа нет, кажись не отстрелялалась. Бегом-марш)))
. И так несколько раз. Тянет. Тянет сильно. Но я уже не ведусь – столько раз уже тянуло. Акушерка каждый раз спрашивала – можешь на схватке чем либо еще заниматься? ДА? Значит не оно. Опа -чки
– на схватке могу только в позу ЗЮ вставать и продыхивать. …Да ладно! Всё равно не ОНО! (вот как дважды родив до этого ,можно забыть – ОНО это, или ж не ОНО?
) Включаю на компе схваткосчиталку – опять в разнобой, не ОНО.
На по прежнему карючит. Продыхиваю в позе ЗЮ. В 5 с чем то схватывает уже хорошо, и решаю будить мужа – он отбрыкивается – ага, типа, так я и поверил! Твоё – НАЧАЛОСЬ! За последний месяц я слышал раз –дцать. Но видя, как меня скрючивает на схватке, подпрыгивает, и начинает суету – когда, чего, кому?
Звонить чего то не удобно в 5 утра.
Муж пальцем у виска – какой там неудобно!!!
Звонит. Я хожу по комнате. Схватки раз в 4-5 минут. Потом как то резко перескакивают на раз в 2-3. Между схватками болтаем о чем то. Во время – падаю то на разложенный, застеленный клеенкой диван, то на кресло, но обязательно в «позу кошки» (раком – проще говоря
). 6 :15 или 20, или 30. Забегает первая акушерка. Я с удивлением отмечаю, что похоже начинает подтуживать. (Как так?
Прошло то часа полтора отсилы) Прошу посмотреть. Лена дожидается когда закончится схватка. Вердикт – 7 см, но головка еще далекооо. Блин, ненавижу потуги!!
Можно их обменять на пару часов схваток лучше? Нельзя, блин. Схватки скоро совсем сходят на нет. И вот тут попу конкретно начинает рвать на британский флаг.
Дыхание инстинктивно меняется на собачье. Пыхчу, как паровоз. Такое ощущение, что слышно на весь дом.
А в это время, как раз еще свекровь на работу должна идти.
Вот весело будет, если она пересечется со второй акушеркой.
(мы живем на одном этаже – квартиры напротив) Лена хвалит за дыхание – чувствую себя отличницей, получившей 5 на уроке.
Но главный экзамен еще впереди. Устали руки, и муж с Леной накидали мне кучу одеял-подушек. Падаю на них грудью. Не то. Попробовала сменить позу – легла на бок. И тут же прямо на потуге возвращаюсь назад на колени. Не удобно – жесть как. И как я двоих лежа рожала?
Всё это время Лена тихонечко сидит позади меня. Муж в дверном проеме. По плану – в сами роды он должен выйти, т.к его нежная психика, не выдерживала и 10 секунд просмотра видео родов))
. Говорю Лене, когда можно будет тужиться? Она говорит ориентироваться на свои ощущения – можешь еще продышать, лучше продыши, не можешь – тужься. Продыхиваю. Лена говорит, что Люба может и не успеет(Люба - моя главная акушерка, Лена – ассистентка) Готовит полный набор инструментов, достает всё нужное для ребенка, и просит мужа подойти – возможно понадобится его помощь. (я ржу , говорю - нашатырь заодно приготовь)))
). Значит совсем скоро). Для меня в роддоме этот момент всегда был волшебным – когда акушерки распечатывали одноразовый стерильный набор для новорожденного. Значит вот-вот он понадобиться).
Чувствую – не-мо-гу!!! Прет, как паравоз!
Вбегает Люба). Успевает разве, что переодеться и надеть перчатки. Потуга…ииии…голова, а за ней и разом маленький скользкий комочек) и много воды, и еще чего то))(воды не отходили, и доча наша так и родилась в пузыре). 7:08.
Переворачиваюсь на спину. Комочка мне на живот). Господи! Какая масенькая!!!!
Акушерки переглядываются и посмеиваюстся – я явно не видела масеньких))
. Доченька!
Сладкая! Любимая! Долгожданная наша!
Как мы тебя ждали! Как мы о тебе мечтали! Наш подарочек, за все наши мучения! Девочка наша! И тут…упс))) а девочка ли?)))
В порывах счастья и эмоций, мы даже забыли посмотреть кто там)))). С опаской подняли одеяльце .. фух! Девочка! Точно! Ни намека на мальчишеские причендалы)))
. Лежим кайфуем). Следом почти сразу, на потуге родили плаценту. Акушерки завернули её в пеленки, и пошли пить чай. А мы остались лежать в троём, и рассматривать наше ЧУДО, а ЧУДА рассматривала нас)
. Через часок обрезали пуповину. Акушерки осмотрели плаценту и меня – ни царапины. И в пеленочке, на весах которыми картошку завешивают)) (с крючком такие)взвесили нашу дочу – 3710, и 52 см счастья. Нацеловались, наобнимались,
поблагодарили меня за классные роды, и ушли во свояси. А у нас началась новая жизнь, в которой появилась маленькая сладкая кнопочка.
Которая к слову пока совсем не похожа на принцессу – так, на пельмешку скорее похожа
)), а когда родилась, была похожа на крота)). Но всё равно – это наше самое большое счастье
), и такое долгожданное.
Ощущение нашего папы после родов - его слова, что он не видел ни чего прекрасней на свете
. Что роды - это что то нереально, и что таких чувств и эмоций он не испытывал ни когда в жизни. Он видел всё, от и до. (интим не пострадал
) И это тот, кто напомню отмахивался руками и ногами, после нескольких секунд видео.
Я им очень горжусь
Что могу сказать после третьих, домашних родов – во мне однозначно поубавилось фанатизма). Во всем – я стала лояльней относиться ко многим вещам. Домашние роды – это прекрасно, ощущения незабываемые. Но я не посоветовала бы их каждой. Не посоветовала бы первородящей – так как мне показалось, женщина все таки должна знать и чувствовать, что с ней происходит. Да и много еще нюансов). Но в целом конечно это незабываемый опыт, который требует всей своей осознанности, ответственности, и просто спецназавской подготовки. Удачи всем кто на него решится!
Подготовка очень важна, и ищите своего человека! СВОЮ акушерку. И спасибо всем кто дочитал мои 4 листа А4)))
.
Мои домашние роды, в 44 недели или..., рождение нашей упрямой принцессы)
25 мая 2013, 21:12
![[?]](style_images/view.gif)
