Детская пока пуста Детская 0-1 Детская 1-3 Детская 3-7 Детская 7++ Спальня Гостиная Кухня Библиотека
Объявления
ВНЕ ПОЛИТИКИ. Любые политические провокации, демонстрации и намеки запрещены
Уважаемые новые пользователи!
Для активации профиля пишите администраторам или в доступный вам форум. Активация через почту временно приостановлена

Привет, Гость ( Вход | Регистрация )

Ответить Создать Опрос

Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+

› Помощь и рекомендации семьям с особым ребенком, всё-статьи, примеры из жизни, советы.

ТатьянаНик
post 13 дек 2015, 15:47
Сообщение №91 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
Для родителей детей с Д Ц П полезно прочитать эту конференцию.

http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=49196.0


вот выдержки из нее

Сегодня я познакомилась с прекрасным человеком. Ее зовут Анастасия Аброскина. Насте 23 года, и она инвалид с рождения, у нее ДЦП. Несмотря на "нелицеприятный" диагноз, она очень женственна и обаятельна.
"В детстве на меня все таращились. И до сих пор таращатся. Я очень рано поняла, что я не такая, как все. И тогда я стала думать.... если я не такая, как все, то какая я? Этот вопрос привел меня сначала в спорт, потом в мединститут, а потом вообще в модельный бизнес. Начиная делать что-то новое, я всегда пыталась ответить на вопрос - какая я?".


Многие из родителей задумываются, а что будет, когда ребёнок вырастет, что его ждёт, какие трудности.
Смогут ли избежать непонимания в обществе. Найдут ли себя?

Настя очень интересный собеседник. И, надеюсь, в формате конференции она сможет ответить на многие ваши вопросы.


Например: И как по вашему, должны ли родители особых деток давать детям большую свободу или плотная опека совершенно необходима и является залогом успеха.
Анастасия:
Здесь нужно брать во внимание сохранен ли интеллект у молодого инвалида, если он адекватный, то опека ему не нужна, нужна поддержка и похвала, ее честно не хватает. Ты по себя знаешь, что болен, родители тоже не особо гордятся, все твои достижения списывают на жалость людей к тебе, а так хочется, чтоб оценили, потому что реально твои усилия стоят дороже. То что обычному легко, нам реально трудно морально, так хочется поддержки.

Когда вы опекаете своего ребенка, когда делаете все за него, подумайте не подавляете ли вы, и осознайте вашу разницу в возрасте, что будет с вашим ребенком, когда вас не станет, если он не научится жить сам.

Лучше если мама в детстве вплотную занята лечением ребенка, погружена в его заболевание. Проблема многих инвалидов в непогруженности в свое заболевание, они не знают своего заболевания и не хотят думать о нем лишний раз, потому что с ним связанно очень много страданий.
Кому это нужно? все это лечение, все эти медицинские знания, маме? Мама здорова, и зачастую ей очень трудно и жалко делать болезненные процедуры своему ребенку. Врачу? он здоров, и все великолепно знает о болезнях, напрямую не заинтересован.
Это нужно только ТЕБЕ. Очень важно объяснить это ребенку.

Хорошо меня мотивировало, что если буду кривой, потому что не лечусь, то я никому не понравлюсь.
И это на самом деле так, наблюдая за девушками с ДЦП я осознаю, что как бы они не красились и причесывались, первое что бросается в глаза -это болезнь.

Хочу сказать про моих родителей.
Мы живем отдельно, втроем с мужем и дочкой. Я сама выполняю работу по дому и муж мне помогает.
Когда у меня появилась семья, я стала делать намного больше, раньше родители просто вырывали у меня все из рук, и сейчас когда мы приезжали в гости к ним, мне ничего не давали делать, муж наблюдал за всем этим, потом не мог понять, почему они так себя ведут.
После рождения дочери мы жили вместе, но я оказалась как между двух огней родителей и мужа, я поняла или у меня будет моя семья и я буду с мужем или его выживут.
И мы стали жить отдельно и надо сказать, что это оказалось намного проще чем мне казалось.
Правда мы накупили техники удобной для меня, посудомоечную машину, керамическую плиту, чтоб мне было удобно сдвигать кастрюлю, и много других удобных штучек.



ВАЖНО!

Есть, возможно, пару моментов которые меня очень травмировали, и которых не стоит говорить своим детям:

1 Это винить его. Винить, что вы не устроили свою личную жизнь, карьеру, потеряли здоровье, ой кучу всего я слышала.
2 Никогда не говорите при ребенке, что хотели сделать аборт, когда забеременели им. Это подкашивает на подсознательном уровне, даже здоровых людей.
3 Ничего не списывайте на болезнь, относитесь к ребенку как будто он здоров. Ему легче будет приспособится в жизни.


а лучше- почитайте сами!
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 22 дек 2015, 11:35
Сообщение №92 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Я бывший ребенок с ДЦП.

Монолог взрослого мужчины
22.12.2015
Андрей ЗАЙЦЕВ
Журналист Андрей Зайцев – о том, чему его научил опыт преодоления ДЦП



Для начала одна свежая история. Мама с ребенком, у которого ДЦП, приходит в поликлинику к массажисту. Они беседуют, женщина с сыном уходят, а потом медработник говорит коллеге: «Ты представляешь, как она в своей жизни гуляла, если у нее родилось «такое»?

Таких диалогов в запасе много у каждой мамы таких детей. Сам я, разумеется, не мама, а как раз ребенок с ДЦП, бывший, так сказать.

Моей маме с детства постоянно приходилось решать две проблемы: нужно было убедить ребенка делать зарядку и найти какую-то меру опеки, которая не ограничивает самостоятельности. Кроме того, ежегодное лечение в Евпатории, а затем и в специализированных детских больницах.

Не могу сказать, что я был благодарным сыном. В детстве делать обязательный комплекс упражнений – это мучение. Не помогала даже система оплаты — от 5 до 15 советских копеек за приседания с опорой (с тех пор я их ненавижу).

Но маме тоже было нелегко. Во- первых, в нашей стране очень много советчиков и желающих объяснить рождение ребенка–инвалида родительскими просчетами. Попросту говоря, можно было нарваться на обыкновенное хамство: «Сын у тебя урод, так как ты делала что-то не так» (Желающие могут самостоятельно представить себе длинный список промахов, на которые можно указать молодой женщине, в одиночку воспитывающей ребенка).

Во-вторых, не меньше раздражают советчики, которые по нескольку раз за месяц рассказывают о чудодейственных средствах лечения чужих болезней с помощью чудесных массажистов, лекарств типа мумие и сложной системы заговоров и полумедицинских действий, на которое так богато наше воображение.

В-третьих, в каждом из нас сидит желание, чтобы наши деть были «нормальными», а потому периодически моя мама говорила мне фразы типа: «Будешь делать зарядку — станешь ходить, как девочка Света» (дочка ближайшей подруги мамы). Стоит ли говорить, что годам к десяти я от всего сердца ненавидел девочку Свету (имя изменено) с ее неограниченными возможностями.

Но став взрослым, я благодарен своей маме за два важных урока:

Можно жалеть себя до определенного предела.

Некоторые вещи надо делать через боль и преодоление.

В своей уже взрослой жизни, которая заново началась в 26 лет после травмы позвоночника, я видел много своих сверстников-инвалидов, и у некоторых из них была проблема.

Всю их сознательную жизнь решения за них принимала мама. Она боялась, что ребенок упадет и разобьется, что над ним будут смеяться, а потому всячески старалась избавить его от неприятных ощущений. Домашнее обучение или спецшкола, выход в свет только в сопровождении мамы, постоянный страх, что сыну сделают больно.

В результате мамы старели, а 30-35 летний «малыш» искреннее не понимал, что окружающие люди не будут устраивать для него райские условия, потому что он плохо ходит.

В результате молодой человек или мужчина, степень ограничений которого меньше моего (ДЦП – очень коварный диагноз. Например, парезы (частичный паралич рук и ног) могут иметь столько различных степеней, что некоторые из нас ходят с палкой, некоторые без палки, некоторые на костылях, а некоторые не ходят вообще), сперва ходит с палкой, потом на костылях, потом садится в коляску.

Такие печальные истории иногда происходят потому, что мама оберегала сына от боли и так «хорошо» передала ему свои страхи, что подросток или мужчина стесняется пойти в бассейн или в тренажерный зал потому, что над ним будут смеяться или ему будет больно.

Кстати о боли. Моя мама как-то всегда умела смягчать неприятные происшествия. Лет в 6 воспитательница поставила нас на утреннюю гимнастику. Нужно было несколько раз присесть. Я стоял в последнем ряду и присел в тазик с горячей мыльной водой. Сменной одежды не было. Я уже не помню, чем кончилась ситуация, но, наверное, все обошлось.

1

Еще один важный урок моей мамы – не бояться быть смешным. Иногда добрая шутка сильно разряжает ситуацию. Когда я учился в школе, то мы играли в хоккей. Бегал я не очень быстро, и кто –то из приятелей придумал мне кличку «хромоногий». Продержалась она минут пять. Я гнался за соперником, зацепил его клюшкой. Меня удалили за подножку. Через две минуты я вышел на площадку со словами «Хромоногий выезжает». Не могу сказать, что это хороший рецепт, но дворовые команды легли от смеха, и прозвище не прижилось.

Кстати, моей маме часто было не до смеха. Она до сих пор считает, что я не очень хороший муж, например, потому, что не могу самостоятельно повесить люстру. Размер зарплаты, степень моей востребованности как журналиста лишь недавно позволило моей маме сказать в мой адрес какие-то безусловно добрые слова.

И вот это еще одна проблема для мам детей с ДЦП. Им все время будет казаться, что нужно сделать еще 10 тысяч приседаний или сходить в тренажерный зал не 1, а 2 раза в неделю, и тогда их мальчик станет, наконец, «нормальным».

И вот это самая большая ошибка родителей.

Нельзя постоянно говорить ребенку, который делает зарядку, что он сделал «мало». В конце-концов он поймет, что лучше не делать ничего.

Ноль приседаний также «мало» как двадцать или сто, а делать надо в сто раз меньше.

В своей жизни до 26 лет я систематически занимался зарядкой только в 10 классе, когда без памяти влюбился в одноклассницу. Продержался полгода, попросил друга отлить мне свинцовые разборные гантели, ходить стал лучше, но своего не добился, и все забросил.

Чтобы понять важность физических упражнений, мне нужна была травма позвоночника, но до сих пор я стесняюсь делать упражнения дома и периодически хочу все забросить.


Так что, дорогие родители, ваш ребенок – нормальный. Ленив как все, будет заниматься физкультурой только, когда ему это станет нужным самому. Еще он не хрустальная ваза, так что пылинки с него сдувать не надо, но и опускать руки и не любить тоже нельзя.

https://www.miloserdie.ru/article/ya-byvshi...logo-muzhchiny/
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 3 янв 2016, 01:51
Сообщение №93 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
Поможет отвечать тем, кто навязывает родителям больных детей комплекс вины и неполноценности.

ПОЧЕМУ БОЛЕЮТ ДЕТИ...О ПРОКЛЯТИИ РОДА -ХРИСТИАНСКИЙ ВЗГЛЯД
Иеромонах Феодорит (Сеньчуков)

...получается, что Господь наказывает детей за грехи их родителей.

Может ли Господь поступать так?
Священное Писание отрицательно отвечает на этот вопрос.

Отцы не должны быть наказываемы смертью за детей, и дети не должны быть наказываемы смертью за отцов; каждый должен быть наказываем смертью за свое преступление.
(Втор. 24,16)

2 зачем вы употребляете в земле Израилевой эту пословицу, говоря: “отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина”?
3 Живу Я! говорит Господь Бог, – не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле.
4 Ибо вот, все души – Мои: как душа отца, так и душа сына – Мои: душа согрешающая, та умрет.

19 Вы говорите: “почему же сын не несет вины отца своего?” Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив.
20 Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается.

30 Посему Я буду судить вас, дом Израилев, каждого по путям его, говорит Господь Бог;

(Иез. 18, 2-4, 19-20, 30)

29 В те дни уже не будут говорить: “отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина”,
30 но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет.

(Иер.31, 29-30)

Т.е. еще в ветхозаветные времена Господь избавил людей от проклятия рода
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 10 фев 2016, 23:43
Сообщение №94 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07


Инвалид в семье: 15 ошибок, которые совершают близкие


СЕМЕНОВ Денис
В семье произошла беда, близкий человек стал инвалидом. Такое случается. Такое случилось и со мной



Ровно пять лет назад я лежал в коме, из которой вышел совсем в другую жизнь, и жизнь моей семьи тоже стала совершенно другой. Вместе нам предстояло многое понять, многое узнать заново. Сегодня я хочу поговорить о распространенных ошибках, которые совершают близкие инвалида

Строительство стен

Это получается невольно, само собой. Но родственники человека, ставшего инвалидом, начинают возводить невидимую стену между своей семьей и остальным миром. Возможно, таким образом они пытаются защититься. Они могут отвергать чужую помощь, стесняться приглашать в дом людей, замыкаться в своем горе – не понимая, какую боль наносят этим тебе. Мало того, такая стена отделяет инвалида и от членов собственной семьи, отчего он чувствует себя еще более одиноким.

Мой тяжкий крест

В определенный момент я обнаружил, что со мной нельзя просто жить под одной крышей, за мной можно только «ухаживать». Даже когда я перестал нуждаться в памперсах, кормежке с ложечки, вновь научился ходить и стал выполнять кое-какую домашнюю работу, обо мне иначе не выражались. От ощущения того, что ты – тяжкое бремя, крест, который твои близкие вынуждены теперь тащить по жизни, радости не прибавляется. Даже если это так и есть, даже если ваш родственник, действительно, нуждается в постоянном уходе, постарайтесь, чтобы он не чувствовал себя чьей-то непосильной ношей.

Сиди, я сам

Это, наверное, самая распространенная ошибка. Когда тебе не доверяют ни картошку почистить, ни спуститься в магазин. «Я сам, я быстрее, сиди уж», — говорят инвалиду. Что ему остается? Только уткнуться в телевизор.

Мне-то так и написали тюменские доктора в ИПР (индивидуальная программа реабилитации) в графе «социокультурная реабилитация» — «рекомендуется просмотр телепрограмм»: — и смех, и грех, учитывая, что телевизор я не смотрю вообще, именно из-за его способности отуплять, усыплять и убивать желание какой бы то ни было деятельности.

Так и рождается страшное — «инвалидное мышление», когда «я — инвалид, все мне должны, а этот мир пусть крутится вокруг меня». Надо ли говорить, что мироздание живет по собственным законам.

Кстати, и понятия «мелкая моторика» никто не отменял. Бытовые, пусть самые мелкие, дела очень полезны для ее развития.

Если бы…

Рассуждения о том, что «надо было в той ситуации сделать так, а в той так», вероятно, правильны, но, увы, бесплодны. Живем-то мы не в прошлом. И сейчас есть главное — живой человек. Вдумайтесь, треть инсультов заканчиваются летально в первый же месяц. А тут — выживший человек. То есть я. Это ли не повод для радости: живой! Да, «скорая» приехала поздно, да, операцию сделали спустя несколько дней, да, толковую реабилитацию вообще начали через годы. Наверное, есть шанс, что сегодня я мог бы бегать, прыгать и делать сальто. Но прошлого не вернуть. Главное, что у меня есть настоящее.

Сам виноват

Поиски виноватого могут привести и к еще более неприятным последствиям. Поскольку прошлое может быть туманным, из-за чего очертания поисков могут быть весьма зыбкими, то сам инвалид — вот он, здесь, а, значит, всю вину за происшедшее можно свалить на него. Очень страшно услышать фразу: «И зачем я столько вложил в тебя!» Чувствуешь себя никчемным, бессильным, отравляющим все вокруг.

Человек с ограниченными возможностями далеко не всегда может постоять за себя, особенно сразу после пережитого. И он может поверить в то, что да, истинный виновник всех бед, свалившихся на его голову — он сам. Времени на подобные «плодотворные» раздумья и вскармливания разрушительного чувства вины у него более чем достаточно.

Это страшно, потому что перед человеком закрываются двери в будущее, и он начинает жить лишь прошлым, постоянным расковыриванием своей раны. Этого нельзя допускать, так что будьте повнимательнее, пожалуйста. Даже если он виноват сам (нырял в неположенном месте, предположим), он уже достаточно наказан.
Возвращение в прекрасное вчера

Наверное, это делается из самых лучших побуждений, но… Постоянное воспоминание близких о том, как было хорошо «до того, как…», не делает жизнь инвалида лучше.

По волнам своей памяти близкие инвалида плывут туда, где были пеленки-распашонки, а сегодняшний инвалид был розовощеким малышом, у которого «все было хорошо». Он учился читать, бегал в музыкалку, подавал надежды и вообще был вундеркиндом. Был. И тут тот же совет, что и выше. Почаще возвращаться в «сейчас».


Возвращение в ужасное вчера

Я всю жизнь буду благодарен своим родителям за то, что они сделали для меня, когда я находился между жизнью и смертью (ближе к последнему варианту). Но это, слава Богу, в прошлом: реанимация, мамины ночевки на стульях, папины уроки ходьбы на костылях, возня с моей кормежкой и дыхательными трубками. Ужасное время. Но почему так часто они возвращаются туда? «А помнишь, как мы летели домой из Питера и тебя не хотели «сажать» в самолет?», «Помнишь, как я три месяца спала на стульях и кормила тебя с ложечки?», «А как мы впервые дошли до автобусной остановки, и как ты радовался?». Помню. Но не хочу постоянно возвращаться мыслями в тот страшный сон.

Жена-психолог объясняет: это травма, ее надо пережить. Но ведь для инвалида это гораздо большая травма. Постарайтесь поменьше утомлять его такими воспоминаниями.

«Перед вами инвалид такой-то группы»

Так иногда говорит моя жена (психолог, как я уже и говорил), например, когда в метро кто-то желает сесть на место, которое я уже занял. Или когда еще как-то ущемляются мои права. При этом она прекрасно знает, что я могу и постоять, если нужно. Знает и то, что не надо лишний раз напоминать мне о том, что я инвалид. Даже статьи на эту тему пишет. И о том, что слово «инвалид» вообще довольно обидное – тоже пишет. Но неосознанное желание защитить пересиливает знание. Не надо меня защищать. Меня никто не обижает!

«Поехали?»

Слова вообще – страшная штука. Для кого-то – мелочь, сказали и забыли, а человеку с инвалидностью – больно и обидно. Недавно один инвалид-колясочник написал мне в письме: «Обычная, казалось бы на первый взгляд, фраза: «Ну что, пошли», — для колясочника много значит. Так хочется услышать эти слова! Но ведь нет, обязательно произнесут: «Ну что, поехали?»»
Проверяйте, сто раз проверяйте то, что вы говорите инвалиду. Прислушивайтесь к себе.

Одет – и ладно

Я долгое время не обращал на это внимания, не до того было. Но недавно понял, как важно для человека с ограниченными возможностями быть аккуратно и по возможности красиво одетым, побритым, причесанным и т.д. Даже если он сидит безвылазно дома, даже если на него некому смотреть.

К сожалению, очень часто такие люди носят какое-то рванье – и даже не обращают на это внимания, как и я в свое время. У меня были одни несуразные безразмерные джинсы (на выход и на вырост), такие же кроссовки, единственный старый свитер. Все остальное – домашнее, без слез не взглянешь и на улицу в таком не выйдешь. В такой одежде чувствуешь себя арестантом, заключенным на пожизненный срок. У него нет будущего, нет перспектив, он заперт в камере и никогда не будет ничего другого. Недаром на арестантов надевают уродливую форму. Она не просто делает более затруднительным побег, она тоже является наказанием – моральным.

Купите своему близкому нормальную одежду – удобную и даже модную. Вы увидите, что это важно для него.

Сыр или колбаса?


В жизни инвалида свободы гораздо меньше, чем у прочих людей. В том числе — и свободы выбора. Он живет по распорядку, как Человек дождя, и со временем привыкает к этому. Дайте ему возможность выбирать хотя бы что-то. Меню завтрака, фасон куртки, которую вы ему купите, цвет обоев в его комнате, если собрались делать ремонт. Когда меня, наконец, начали спрашивать о чем-то, я понял, что совсем разучился выбирать. Сейчас учусь – и мне это нравится.

Дайте чихнуть!

«На каждый чих не наздравствуешься», — гласит поговорка. Как бы не так. Близкие находят для этого силы и время. Стоит мне просто откашляться, я тут же слышу град вопросов о своем здоровье. Но от обычного першения в горле до больничной койки — огромный путь. Как бы донести эту мысль до моих близких: не стоит волноваться понапрасну!

«Нормальный человек может чихать сколько тебе угодно, — скажут мне, — но ты должен учитывать … и т.д. и т.п.» Впору выть от этих лекций. Ведь ничего на свете нам не хочется больше, чем быть «нормальными».

Не стоит постоянно напоминать близкому о здоровье – есть гораздо более интересные темы. К тому же, есть опасность, что устав от того, что его постоянно дергают, он будет просто скрывать от вас свое самочувствие, а это, действительно, может быть чревато.

Дочки-матери

«Не жмут ли нам ботиночки? Не холодно ли нам было на улице? Не горяча ли кашка?» Обычные люди слышат эти вопросы только в раннем детстве. Мы обречены отвечать на них всегда – и в 30, и 40, и 50 лет… Даже для самых близких часто инвалид — не такой же человек, как они, просто с физическими особенностями, а младенец. Но как же не хочется впадать в детство, становиться живой куклой!
Ликбез

Не все родственники людей с инвалидностью разбираются в тонкостях реабилитации, хотя необходимый ликбез проходить, безусловно, необходимо, потому что процесс этот должен быть непрерывным. Но часто, особенно в провинции, реабилитируют тебя твои домашние исключительно исходя из собственных представлений о болезни и здоровье. Мой отец уверен, что лучшая реабилитация для инсультника – баня и силовые тренажеры. Моя мать уверена, что парез пройдет, едва окрепнут мышцы и всякий раз при встрече пытается срочно откормить меня. Видимся мы нечасто, она живет в другом городе. Она закупает все новые и новые продукты, не замечая, что они уже не помещаются в холодильнике, а в моем желудке – и подавно. Обижается, когда я пытаюсь сопротивляться: «Если не будешь есть, откуда же силы возьмутся на выздоровление?» К сожалению, от такой «реабилитации» здоровья не прибавляется – одни только лишние килограммы, которые мне совершенно ни к чему.

Океюшки

Маме можно все простить, но от чего порой действительно коробит, так это от наигранного бодрячества.

Летом я лежал в больнице и к моему соседу – бывшему таксисту — пришли друзья. «Ничего, какие наши годы, самое большее через годик снова ездить вместе будем! И Новый год отметим по-настоящему, не с лимонадом». Он молчал и лишь вздыхал тихонько, понимая, что никогда сам уже не сядет за руль, а выпивка его просто убьет.

А мой школьный товарищ нашел такие слова поддержки: «Не так уж плохо быть инвалидом. На работу тебе не надо, да ничего тебе не надо, занимайся своими делами, в интернете сиди, государство тебя поит-кормит». Позитивное мышление в действии! Я предложил ему поменяться местами…

Знак стоп

Ну, и самый страшный пункт. Когда близкие отказываются видеть в тебе – таким, каким ты стал — все того же человека, каким ты был раньше. А главное, не видят твоего будущего. И, самое ужасное, если в эту чепуху ты поверишь сам. «Чепуху», говорю я, потому что через это сам прошел. Будущее всегда есть. Даже если говорят со скепсисом: «Будущее? У больных?! Когда здоровый человек не уверен в завтрашнем дне!» Тут открывается широкий простор для дискуссии, но это уже совсем другая история…


Я совсем не уверен в том, что эти пункты устранят непонимание в семье. Более того, у каждого инвалида будет свой собственный список того, что нужно и чего не надо делать. Но в одном я не сомневаюсь, если будет любовь и уважение — это главное. Впрочем, наличие/отсутствие любви — это особая тема, касающаяся отнюдь не только инвалидов…


https://www.miloserdie.ru/article/invalid-v...shayut-blizkie/
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 16 фев 2016, 00:50
Сообщение №95 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
Previous Entry Share
Зачем наряжать некрасивого. Молчать о недостатках. И вообще фильтровать базар.



Давно хотела написать пару вещей по мелочам.
Родители особенных детей.
К нашим особенным детям надо относиться максимально возможно "как ко всем", как к обычным, а то и строже.
Строже к себе.

Один из моментов, который режет мне глаз, но встречается часто - как мы одеваем наших детей.
Может, конечно, это неважно, может, конечно, наряжать не так принципиально как реабилитировать, может, конечно, вообще не до этого. Но. Это важно. Вот в случае с обычным ребенком - неважно. А с вашим особенным, если вы идете на люди - важно.
Доманы нас учили: вы должны одевать вашего особенного ребенка так красиво и добротно как только можете себе позволить! Не лишь бы что-нибудь, подешевле, от старшего брата, и не важно как сидит, потому что он все равно не очень. Вот очень красивого можно и "не очень одеть", а вашего - с глазами в разные стороны - нарядите очень. Нет, неважно, если он не встает с коляски, пусть на нем будет красивый костюм. Если вы вдруг в оперу - то да, костюм-троечка, да - с бабочкой. Он будет сидеть в коляске в красивом костюме. Или в вау-платье.

Ко мне сейчас приходят родители на консультации. Зима. Дети - через одного - в колготках. Эй, прекрасные мои, вы сами в исподнем выйдете на сцену? Я - когда ко мне идут люди - как минимум открою шкаф и достану оттуда чистые вещи и прикину как они на мне сидят, платье, которое меня толстит, я не надену, даже если оно удобное, мягкое и так далее, и бесформенный халатик после бани я сниму и поменяю его на что-то адекватное встрече людей. Вы сами все сплошь в джинсах и юбках. Модных, красивых. Ни один папа не остался в подштанниках, даже если на улице минус 20, а у меня плюс 20. Почему ребенок шести лет остался в колготках? А десяти лет? А! Он не понимает! Ага. Понятно.
Так вот я вас расстрою: даже если он ни слова в свои 10 не говорит, то, что вы с порога объявили его неполноценным, сняв с него теплые брюки и оставив в колготках - это он понял. И это унизительно. А еще вы это объявили собеседнику. Ну когда собеседник я - то я вам не верю, я верю живым и умным глазам ребенка, и вам еще скажу, чтобы надели-то юбочку или брючки такому прекрасному ребенку. Но все остальные - в поликлинике, в группе, в гостях - все поверят. И относиться будут соответствено. И не обижайтесь потом. Вы тут сами планку задали.

И второй момент - даже ели очень хочется "оправдаться" за ребенка - утерпите, проконтролируйте этот вопрос раз, другой... Не надо в первой фразе говорить: Саша не умеет говорить, у нашей Алены - тяжелое умственное отставание, Алиса - никакая у нас, не двигается. Если собеседники не слепые - увидят сами. Если вдруг это даже необходимо сказать - давайте вы это: 1 - скажете не первой фразой, и 2 - уравновесите чем-то, что ребенок делает, умеет, что у него получается классно. И это хорошее про него скажете в первую очередь. Имя, сестра, имя! (с) Это важно. Нашу дочь зовут Алиса, ей 8 лет, она отлично делает то, то и это, ее хвалят за то и другое, но есть сложности там-то. Или погодите, пока о сложностях спросят. Да, этим важным взрослым вокруг вас будет удобнее, если вы заранее их предупредите обо всем, что у вашего ребенка не так как в норме. Но ребенку, вашему ребенку - это неудобно. Это стыдно и унизительно, это ярлык и момент сильного внутреннего дискомфорта. Так кто вам дороже - чужая тетя или родной сын? Вы на чьей стороне играете?
Может вы мне скажете, что вот именно вашему все равно, он никак не выражает обиду и боль и агрессию после того как вы вошли в кабинет и сказали: здравствуйте, мой сын ничего не понимает, у него тяжелое ... чтототам. Ну так вам этот пункт перечитать еще раз 20. Потому что вам уже надо возрождать в ребенке убитое чувство собственного достоинства. Ну, если надо конечно.

Не оправдывайтесь, пожалуйста не оправдывайтесь в обществе, вы не нарочно его родили такого странного, совсем не назло окружению, не для того чтобы навредить другим мамам в песочнице. Не извиняйтесь. Надо объяснить - объясните и в песочнице, но извинительную интонацию отслеживайте. Она очень вредит вашему ребенку. Его ощущению себя в этом мире.

Здоровые, нейротипичные, мне кажется нам тоже есть над чем тут подумать, мы довольно долго говорим ЗА ребенка, используем "мы". Если малыш родился пару месяцев назад - то "мы" очень понятно и органично, физическое разделение мамы и ребенка произошло только что и в воздухе и голове еще "мы". Но если "нам 5 лет, нас зовут Сережа" - то тут уже есть над чем подумать. У особенных это зависает порой до очень взрослого возраста "ребенка". И он впитывает и впечатывает в себя материнские рассказы о нем и потом будет вам радостно являть какой он "не такой" и вопросительно ловить вас глазами, чтобы угадать "что он сейчас хочет".http://antysk.livejournal.com/237307.html
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 3 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 20 фев 2016, 12:01
Сообщение №96 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
Книга для родителей детей До недавних пор высокочувствительные дети описывались такими терминами - боязливый, замкнутый, робкий, с низким порогом чувствительности. Автор книги "ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК" Элейн Эйрон предлагает не только изменение терминологии и более точное описание явления, но и иной, новый взгляд на наших чувствительных детей.

Книга состоит из двух частей. Первая посвящена сложностям, которые возникают при воспитании этого чувствительного ребенка независимо от возраста. Вторая часть описывает отдельные возрастные группы, начиная с младенчества, что дает возможность понимания тех признаков, которые прежде не расценивались родителями как принадлежность к высокой чувствительности, даются идеи, которые можно применить к любому возрасту и призванные помочь в общении с вашим особенным ребенком.

Подробнее об авторе и книге: http://resource-publishing.ru/vysokochuvstvitelnyj-rebenok…


Элейн Эйрон - клинический психолог, более двадцати лет занимающаяся темой высокочувствительных детей. До недавних пор эти дети описывались такими терминами - боязливый, замкнутый, робкий, с низким порогом чувствительности. Автор предлагает не только изменение терминологии и более точное описание явления, но и иной, новый взгляд на наших чувствительных детей.

Удачность термина «высокая чувствительность» подтверждается и распространённостью этого свойства нервной системы – 20% в популяции!- и сотнями тысяч откликов, которые приходят на книги автора со всего света. Автор убеждена, что родители нуждаются в совете о том, как растить своего чувствительного ребенка, ведь это очень непросто.Кроме того, в большинстве книг о воспитании предлагаются дисциплинарные методы, которые могут негативно отражаться на таких особенных детях с очень восприимчивой нервной системой, нуждающихся в постоянном поддержании ее оптимального уровня раздраж

Успокоить, смягчить переживания родителей, которые до сих пор считали, что с их ребенком что то не так или они неправильные родители – основная задача автора и она ему действительно удалась. Эта книга научит вас растить своего очень чувствительного ребенка здоровым, любящим, уравновешенным и счастливым.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Лати
post 8 мар 2016, 11:26
Сообщение №97 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 1139
Регистрация: 31.03.08
М СВАО Химки Левый берег
Взрослая дочь
16-летний мужичок
Российская государственная детская библиотека проводит опрос
Какие услуги нужны в библиотеке для детей с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ)?
http://rgdb.ru/

-------------------------------------
Сказали "спасибо": 2 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 10 ноя 2016, 00:40
Сообщение №98 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
17 правил «особого» родителя от Екатерины Мень

Екатерина МЕНЬ

В 2009-м году, уже немножко окрепнув в своем статусе матери ребенка с аутизмом и приближаясь к началу той деятельности, которая превратилась вскоре в Центр проблем аутизма, я написала эти правила
large_2a0d



Тогда – скорее, для себя. И они мне очень помогли. Возможно, теперь они помогут кому-то еще.

С самого начала (когда более или менее определен диагноз) знать, что вашим возможностям есть предел и что предела можно-таки достигнуть. Когда вы четко осознаете, что не всемогущи, тогда и работа «по исполнению невозможного» становится реальной.
Использовать несчастье как счастливый шанс для самообразования в областях, в которых вы никогда не разбирались. Учеба делает любого человека успешнее, но в нашем случае изучение «непрофессиональной» проблемы пополняет силы и питает энергией.
Работать вне дома. По возможности, иметь полноценную социальную активность и ответственность на стороне. Окружить себя здоровыми, интересными людьми. При этом никогда не скрывать болезнь ребенка. Если возникают разговоры, поддерживать их в максимально «просветительском» ключе. Дела, которые требуют догляда и вашей ответственности «на стороне», дают возможность нормального баланса и естественного переключения между ответственностями.
Не сужать свой круг общения до контингента себе подобных. Обязательно общаться с родителями здоровых детей. По возможности, «встречать» детей. Но, главное, встречаться с родителями, про которых мы часто думаем «мне бы их проблемы». Стараться как раз проникаться мизерными «трагедиями», типа поломки машины у друга или потери кошелька подругой. Если начать мерить всех по своему гамбургскому счету, можно отказать людям в их праве на «страдания» (даже если причина их кажется с нашей колокольни ничтожной) и стать жестоким.
Делиться знаниями, обретенными в процессе лечения и коррекции ребенка. Рассказывать все, что знаете, помогать информацией. При этом никогда не навязывать свое знание. Не делать непрошенных консультаций.
Принимать как данность, что все кругом считают вас немного не в себе и вас побаиваются. Выработать «иммунитет» к попыткам объяснения вашей мотивированности деформацией и «непроработанным горем». Научиться терпеть снисходительное отношение специалистов к вашим попыткам самостоятельно вникнуть в суть проблемы. Изучать материалы и концепции, иметь свое собственное мнение относительно методов и способов лечения вашего ребенка.
Иметь право не доверять специалистам. Научиться расставаться с теми, кого ребенок «перерос» или кого вы сами переросли в компетенции и понимании проблемы. Продолжать изучать. Искать специалистов, способных уважительно и заинтересованно принять ваш опыт.
Организовать возможность периодически уезжать куда-нибудь без ребенка. Именно на несколько дней и именно прочь из города. На расстоянии, физически выключенным из круга обязательств можно четко почувствовать, что мир без нас не рухнет. Это очень полезное чувство, оно способствует смирению.
Доподлинно знать, что когда вам хорошо в ситуации «без ребенка», то ребенку от этого тоже хорошо.
Поддерживать свое физическое и психическое здоровье. Вряд ли вы «наденете маску» на себя вперед ребенка, но без заботы о себе вы лишите ребенка главного терапевтического фактора – себя. Максимально использовать осваиваемые методики лечения ребенка и себе на пользу.
Заставлять ребенка смеяться. Любыми способами – щекотать, дурачиться, любой «глупостью», которая может вызвать его смех, нужно злоупотреблять. Смех, хохотушки дают мощнейший терапевтический эффект для родителя.
Любыми доступными способами фиксировать прогресс ребенка. Пусть миллиметровый, но фиксировать. К хорошему привыкаешь быстрее, чем оно повторяется. Поэтому прогресс можно и не заметить. Между тем, каждый маленький шаг вперед дает новые силы в геометрической прогрессии.
Красиво одевать ребенка. Делать его, насколько возможно, «модным». Давать ему одеждой некоторое как бы преимущество в среде детей.
Никогда не ждать от людей абстрактного сострадания, адекватного вашей беде. Если проблема предъявляется оптимистично, то помощь приходит быстрее.
Если рассчитывать на помощь, то запрос на нее должен быть максимально конкретным. Большое количество людей вокруг вас хотят помочь, но не знают «кухни». Надо четко предъявлять «план» помощи (мой брат, живущий за границей, собирает нам посылки с некоторыми особыми продуктами – ребенок на специальной диете. Он получил четкие пошаговые инструкции, не принуждающие его к лишним движениям. Это занимает у него несколько часов в месяц, но его помощь для нас неоценима).
Знать, что вы всегда имеете право устать – как сию минуту, так и вообще. И вы имеете право отказаться от курса лечения, выбранного ранее.
Помнить, что ребенок – не только будущее (так мы понимаем детей в норме), но и настоящее. Все, что можно получить от участия в судьбе ребенка в текущий день, нужно получить с максимальным удовольствием и преимуществом для себя.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 30 апр 2017, 15:45
Сообщение №99 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07
ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ ТЕКСТ

Елизавета Моносова


Младший сын моей подруги, годовалый малыш, только начавший ходить, шел по дорожке, а идущий навстречу около-четырёхлетка подошёл к нему и от души с размаху дал ему в лоб. Силы были не равны. Годовасик упал с размаху, ударился очень прилично. Шедшая за сыном мама мальчика сказала: "он не специально, он аутист" и довольно быстро удалилась, пока моя подруга утешала ребенка и [...] от шока и ужаса.

Так вот, дорогие граждане. Сейчас я напишу несколько скандальные вещи. И, возможно, несколько более категоричные, чем обычно.
Инвалидность - это, конечно, особые потребности. Хотя, что особого в любви, внимании и понимании. Это нужно всем. Ну, да ладно, это тема для другой беседы. Но инвалидность не является индульгенцией для глупости и хамства.

Да, я из тех, кто считает, что общество должно принимать особых людей и считаться с их потребностями, но не должно полностью подчиняться им, иначе оно перестанет развиваться. Как в любом содружестве, нужно уважать потребности друг друга и поддерживать друг друга.
И обычные дети не должны быть дискриминированы особыми, только потому, что они особые (только давайте в этом месте без перегибов).
И да, я считаю, что в такой ситуации нужно извиниться. Маме особого ребенка. Что она не уследила за своим особым ребенком. И спросить у моей подруги, всё ли в порядке с её ребенком.

На самом деле, это не единичный случай, когда особость делают оправданием. Там, где начинаются границы чужого ребенка, заканчиваются границы вашего особого. И если ваш может дать в лоб, ваша задача не давать ему это сделать, научить это не делать, ограничивать его возможности это сделать, если убрать это совсем не получается. Потому что тот, другой ребенок, не должен быть пострадавшим. И "он аутист" не заставит маму этого ребенка умиляться и говорить, что ну, ничего страшного. Потому что ей страшно. Её ребенок мог неудачно упасть виском. Или позвоночником. И тогда...вы понимаете, правда?

Одна моя знакомая, ребенок которой учится в обычном классе, очень сердится на учительницу. Ребенок стимулируется и поёт в классе. Дети отвлекаются, не могут сосредоточиться, а местами и услышать материал. Урок превращается в бардак. Знакомая считает, что учительница должна научить детей, что это его особенность и они должны научиться её принимать. Учительница считает, что все дети в классе должны иметь возможность учиться.
Я ни на чьей стороне. Я думаю, что учительница действительно ДОЛЖНА объяснить другим детям, что это особенность этого ребенка. Еще я думаю, что мама этого мальчика ДОЛЖНА заняться проблемой, подключить специалистов, учительницу, чёрта лысого и научить ребенка стимулироваться подобным образом так, чтобы не мешать остальным(а это возможно) или минимизировать помехи как можног сильнее. Потому что все дети ИМЕЮТ ПРАВО получать образование, а не становиться заложниками аутичных особенностей ее ребенка.

Или другая знакомая плачет, что ее дочь бьёт ее. Это у неё такие стимуляции, объясняет она. Девочка высокофункциональная, все хорошо понимает. И когда знакомой говорят: "это не стимуляция, это манипуляция, она же не бьёт сильных мужиков на улице". Она отвечает, что доченька же инвалид, бедненькая, это особенность болезни, что поделаешь. И я с ужасом думаю, что она своими руками делает из неё бОльшую аустистку, чем она есть. И что, когда девочке будет 30, а маме под 70, то такая "особенность" может закончиться для мамы трагически. Такая принудительная инвалидизация собственного ребенка.

Нам трудно, я знаю. Нам зачастую гораздо, в разы, в десятки и сотни раз труднее, чем обычным родителям. Мы пробиваем такие стены своими головами, сердцами и условно проданными почками, что обычным родителям и не снилось. И многие обычные не понимают и не хотят понимать. Многие обычные считают, что у них есть особые договорённости с Богом и уж с ними-то никогда! Только мы знаем сколько ночей мы не спим, к каким только врачам и шарлатанам мы не обращаемся и какие молитвы обращаем в небо. Мы пробуем вживить наших детей в общество и научить общество принимать их. И пусть в процессе этой диффузии ни мы и ни они не станут г-м.
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
ТатьянаНик
post 15 мая 2018, 23:01
Сообщение №100 (ссылка)

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8387
Регистрация: 3.07.07

Статья Любови Тихомировой

МОЖНО ЛИ ЖИТЬ,
А НЕ ВЫЖИВАТЬ,воспитывая "особого ребенка"?

...Рассказать об этом проще, чем сделать. И всё-таки точно возможно. Знаю по себе...
Можно.
Для этого, правда, придется сделать 5 парадоксальных действий. Таких, которые не приходят в голову. Непривычных. Противоречащих нашей логике.

Давайте сначала посмотрим, почему мы выживаем, а не живем?

Мы воспринимаем мир как враждебный и боремся. За ребёнка. Против его особенностей. За победу над болезнью, над не желательными для нас проявлениями и поведением (по-моему, разумнее работать с его дефицитами, опираясь на его сильные качества). Против осуждающего, отвергающего или равнодушного социума. С собой - сдерживаясь, пытаясь прогнать прочь «недопустимые» мысли, подавляя «негативные» чувства, отказывая себе в элементарных базовых потребностях, отказываясь от себя, своих желаний и стремлений.

ПЕРВОЕ ПАРАДОКСАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ: поставить себя, своё самочувствие и состояние на первое место. Начать заботиться о себе. Почему? Потому что от состояния родителя зависит эмоциональное состояние ребенка. Не может быть ребёнок спокоен и расслаблен, любопытен и заинтересован в общении и познании нового, когда его родитель в страхе, в тревоге, в раздражении, в апатии и т.п. Развитие возможно только из точки покоя.

ВТОРОЕ ПАРАДОКСАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ: постепенно расслабиться, отпустить гипер-контроль, перестать пытаться переделать все дела мира, всё успеть, всё исправить, всех спасти. Уйти с войны. Именно от этого нам кажется, что мы не живем, а выживаем в зоне боевых действий. Чтобы чувствовать себя живым, нужно замедляться и заново учиться смаковать жизнь. Это очень сложно. И страшно. Примерно, как последовать совету расслабиться на морозе, когда вы начали съёживаться и стучать зубами.

ТРЕТЬЕ ПАРАДОКСАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ: найти сферу для самореализации, не связанную с ребёнком. Это очень важно. Взрослый человек получает удовольствие от продуктивной деятельности. Нам важно видеть продукт, результат своих усилий. Самое невыносимое для здоровой человеческой психики - бессмысленная деятельность. Воспитание ребенка это, в общем-то, длительный процесс без результата, с минимальным результатом или не с тем результатом, которого бы нам хотелось и о котором мечталось.

Одна из самых губительных стратегий для нас, для психики ребенка и, главное, для наших с ним отношений - гонка за ЕГО результатами. Пятерки, медали, кубки, грамоты, дипломы. Соответствие чьи-то внешним стандартам. Погоня за успехом. Самые счастливые семьи с особыми детьми (и вообще с любыми детьми) те, которые не гонятся за успехом, а получают удовольствие от процесса жизни, от того, что у каждого из членов семьи хорошо получается в данный момент времени + ставят посильные для себя и детей цели в зоне ближайшего развития.

Для того, чтобы перестать гнаться за социальным успехом и получать удовольствие от развития в той самой «ближайшей зоне», нужно совершить ЧЕТВЕРТОЕ И САМОЕ СЛОЖНОЕ ПАРАДОКСАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ: похоронить, оплакать и отпустить своего «Ребёнка Мечты». Об этом подробно рассказано в моей статье «Ребёнок Мечты умер. Да здравствует Ребёнок!».

ПЯТОЕ ПАРАДОКСАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ: вспомнить о других своих ролях. О том, что я не только мать, но и женщина, жена, дочь, подруга, профессионал, гражданин. Вкус жизни - в разнообразии, в том, когда мы можем по-разному проявлять себя.

Когда мы постепенно совершаем эти парадоксальные действия и смещаем фокус с ребёнка и его проблем, с того, как мы с ним выглядим, как и что о нас думают, что нас с ним ждёт, на нашу жизнь здесь и сейчас, на то, как мы себя сейчас чувствуем, в какой атмосфере живём, чем наполнена наша жизнь прямо сейчас, чего сейчас хочется, что будет для нас в этот момент наилучшим выбором, мы начинаем ЖИТЬ, а не выживать.

Рассказать об этом проще, чем сделать. И всё-таки точно возможно. Знаю по себе. Вижу по результатам и откликам моих клиентов и участниц только что завершившейся онлайн программы #довольныйжизньюродитель.

Искренне желаю каждому человеку, воспитывающему ребёнка с особенностями, вернуть себе вкус жизни и жить её с удовольствием.
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить

Ответить Опции темы Создать
1 посетителей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
здесь находятся:
 

 
Анонсы статей
Как поститься? Полезно ли есть сухари?
Наступил Великий пост, и перед многими встал вопрос: чем бы перекусить? Можно ли позволить себе употреблять в пищу сухари?...
Почему начинаются роды?
Учеными выдвигается множество теорий причин наступления родов, которые можно свести к нескольким основным направлениям...
Поведение онлайн и офлайн: две реальности или одна?
В современном мире Интернет настолько встраивается в повседневную жизнь человека, трансформируя его картину мира, что у индивида возникает ощущение, будто...
Инна Борисовна Бовина, Николай Викторович Дворянчиков
Что нового ждет пациентов в 2024 году?
Профилактика – одно из приоритетных направлений развития программы госгарантий. Ведь возникновение и развитие заболевания легче предупредить, чем потом  долго лечиться...
Реклама
Последние сообщения
[ 100 ] Родители помогают деньгами 16:35 от: secret secrets
[ 15556 ] Королевские дома 28 16:34 от: Fossya
[ 957 ] Московский зоопарк 16:29 от: Fossya
[ 1290 ] От овуляции до задержки 16:24 от: Иринка241
[ 4408 ] Общая для беременных 15:50 от: Риска
[ 5318 ] Звезды на выход-94 15:19 от: Fossya
[ 65 ] ОГЭ для особых детей 14:22 от: secret secrets
Скин форума: Перейти на версию для мобильных
Сейчас: 29 мар 24, 17:10
Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования
Мнение администрации сайта может не совпадать с точкой зрения авторов статей и других материалов, опубликованных на сайте. Помните, что в вопросах здоровья вас и ваших детей нельзя полагаться на советы, данные заочно по интернету!
Перепечатка и использование материалов сайта и сообщений из конференций РАЗРЕШЕНЫ только в интернете при наличии активной ссылки на MATERINSTVO.RU и с указанием имен авторов!
Использование фотографий ЗАПРЕЩЕНО без письменного разрешения их авторов!
Политика конфиденциальности и обработка персональных данных