Детская пока пуста Детская 0-1 Детская 1-3 Детская 3-7 Детская 7++ Спальня Гостиная Кухня Библиотека
Объявления
ВНЕ ПОЛИТИКИ. Любые политические провокации, демонстрации и намеки запрещены
Уважаемые новые пользователи!
Для активации профиля пишите администраторам или в доступный вам форум. Активация через почту временно приостановлена

Привет, Гость ( Вход | Регистрация )

Ответить Создать Опрос

Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+

› Анекдот про медицину

Маевка
post 31 мар 2023, 00:15
Сообщение №361 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 5 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 31 мар 2023, 02:28
Сообщение №362 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
Одной бабусе принесли бумажку-направление на сдачу биохимического анализа крови... Такое-то число, такой-то кабинет, натощак, б/х.
В назначенное время входит та бабуся в процедурный кабинет в одной ночной рубашке. Медсестра говорит ей, что на отделении и мужчины лежат, что же она... так, без халата?
На что бабуся ответила: Как же! Так велено!
- ?????? То есть? Кто велел?
- Да на бумажке же написано: б/х, то есть, БЕЗ ХАЛАТА!!!

-Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия — лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают.
- Можно подумать, что арбидол помогает.
— Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
– Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох, блин! – и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса.
Больной – в ужасе:
– Доктор! Сколько мне осталось?!
– Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… прямо на глазах, гады, колесо сперли!

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно...
Листает дальше:
— Вероятно..., возможно..., вряд ли..

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть ещё пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

Рассматривая результаты анализов:
— Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
— Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

- Доктор, а как засыпать быстро?
- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!

— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Рассказал знакомый врач, работает в "травме".
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я - Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?

– Здравствуйте, Роза Львовна!
– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
– На работу!
– Хм!
– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я - проститутка, чем узнают, что я - терапевт.

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
- Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

Женщина на приёме у врача:
- А вам, больная, нужен исключительно отдых...
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться!

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент, - я боюсь опоздать в школу!

- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!

Врач делает замечание пациенту:
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет!

- Доктор, что делать, у моей жены пропал голос?
- А вы сегодня попробуйте прийти домой в три часа ночи!
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 4 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 1 апр 2023, 01:16
Сообщение №363 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
Увеличить

Увеличить
Машина гуру стоматологии.

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Присоединённые изображения
Увеличить
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 5 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 1 апр 2023, 17:02
Сообщение №364 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить
Сладости для медиков.

Увеличить

Увеличить
Чтобы не спрашивали, что случилось.

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить
Анатомия Сникерса.

Увеличить

Увеличить
Костюм медсестры, 1918 год.

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 4 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 6 апр 2023, 16:29
Сообщение №365 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
В студенческие годы подрабатывал на скорой. Глубокая ночь. Дают вызов на боли в сердце.
Частный старенький деревянный дом, встречает нас больная - низенькая худощавая бабушка, возрастом за 80 лет. По темному коридору ведет нас в комнату и сразу, с порога начинает рассказывает:
Я ж сердечница, а тут опять болит. А я в больнице лежала - то ли инфаркт признавали, то ли инсульт, еще что-то говорили..
Понимая, что с таким разговором мы анамнез собирать будем долго, говорю:
Бабуль, а выписка то есть у Вас?
Что?
Ну Вы ж в больнице лежали. Выписка должна быть.
Пациентка с подозрением смотрит на меня и медленно произносит:
Ну есть…
Так приносите, а параллельно рассказывайте чем и когда еще болели
Что, вот прям так сразу нести?
Ну да, а чего ждать то? Вызовов еще много, временем не располагаем.
Пациентка с недовольным лицом уходит в соседнее помещение, что-то ищет и некоторое время спустя заходит в комнату с бутылкой водки и двумя стаканами и говорит:
Ну и врачи пошли! Совсем обнаглели! Даже посмотреть не успели - а уже выпивку им неси!
И тут я понимаю, что бабушка недослышала, а разговор то вышел очень двусмысленным!
P.S. Бабушка болела гипертоническим кризом, давление ей привели в норму.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 3 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 6 мая 2023, 00:59
Сообщение №366 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
user posted image

user posted image
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 27 июн 2023, 18:11
Сообщение №367 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 12 авг 2023, 19:49
Сообщение №368 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
И снова диалоги из аптеки

***
- Дайте рыбий жир из дикого лося
- Может лосося?
- Можно и из лосося, но из лося лучше

***
- Троксерутин зеленая дубрава 5 упаковок
- У нас в наличии только 3
- А мне надо 5
- Столько нет
- А куда мне деньги девать тогда?

***
- Девушка, у меня рефлюкс, поэтому я лечусь в интернете по видео американского фармацевта. Вы должны его посмотреть, он очень грамотный и квалифицированный, не то что некоторые

***
- Дайте шприц
- Какой?
- С иголкой
- А какой объем? 2, 3, 5, 10, или 20 мл?
- Средний естественно

***
- Добрый день
- Какой день? Утро еще
- Хорошо, что вам?
- Время подскажите
- 16,20
- В смысле 16,20?! А утро куда делось? Ой, блин, до свидания

***
- Дайте уколы
- Какие?
- Чтобы венерические болезни вылечить

***
- Дайте матное масло
- Мятное вы имеете ввиду?
- Нет, какие у вас цены, то именно матное!

***
- Дайте смазку для анального секса большую
- 630 рублей, что-то еще?
- Нет, все остальное у меня с собой

***
На кассе табличка "Извините касса не работает". Женщина стоит на кассе, требует чтобы подошел провизор.
- Касса не работает, подойдите пожалуйста на соседнюю кассу
- Почему?
- Технический сбой
- И что?
- Тут отпуск препаратов невозможен, пройдите на кассу рядом
- Но мне надо именно тут! Буду я еще ходить.

***

-Дайте Цетрин 30 таб.

-Цетрин 30 таб. закончился, есть Цетрин 20 таб.

-Нет, этот мне не помогает.

Примечание:Цетрин производит один фармпроизводитель, в одном котле, фасует просто в разные упаковки.

***

Зашел мужчина и спрашивает:
— А у вас есть желудочно-кишечный тракт?
— Ну как бы да, но продать не могу.

***

Один из самых трудных моментов - это сохранить серьезный вид, когда у тебя просят что-нибудь типа "для удаления волос на попе". И вся очередь хихикает, а тебе нельзя.

***

Пришла женщина. Попросила лекарство. Говорит: "Сейчас проверим, не подделка ли?" Достала кристалл на ниточке, покачала над коробкой, говорит: "Беру". Профессия нас учит ничему не удивляться.

***

Про мамочек и конфетки. Есть такие витаминки на палочке - "Маша и Медведь". Вкусы у них бывают: малина, арбуз, виноград и мультифрут. Так вот три из пяти мам после перечисления мною вкусов скажут: "Клубничную".

***

Диалог с мужчиной:
— У вас свечи есть?
— Есть. Вам какие?
— Да любые.
Надо было противозачаточные предложить?

***

Пришла женщина выбирать тонометр. Хочет автомат. Показываю, рассказываю: вот тут, мол, надеваете, вот тут нажимаете кнопочку, он качает и измеряет. Она с возмущением: "Какой же это автомат, если кнопку нажимать надо?! Нет, мне надо, чтобы все сам". Без "вкл/выкл", чтобы вы понимали...

***

Иногда... да что греха таить, довольно часто у меня случаются такие беспощадные своей бессмысленностью диалоги:
— Как принимать?
— По одной два раза в день, утром и вечером.
— Так это один раз?
— Нет, два раза в день.
— А, понятно, а 30 таблеток на месяц хватит?

***

Пришел мужчина под вечер. Взял «Сорбекс» и два пакета «Медихронала». Говорит, к жене кума пришла, вижу, добром не кончится — это им наутро. Идеальный муж.

***

А знаете, зачем продавцы мяса на базаре покупают перекись водорода литрами? Они ею протирают мясо, чтобы оно выглядело привлекательно.

***

Я хорошо знаю ассортимент своей аптеки и с точностью до 90 % могу сказать, есть у нас тот или иной препарат или нет. Но когда спрашивают, то делаю вид, что смотрю по базе в компьютере, чтобы люди не думали, что я отказываю из вредности. Хотя даже это не помогает.

***

Страничка занимательной арифметики. Заходит мужчина:
— У вас настойка календулы есть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 6 рублей.
— Так, шестью шесть двенадцать. Дайте три!

***

Пришла женщина, говорит: «Мне астролог сказал, что у меня микробы в моче, потому что я Весы и это у Весов наследственное». Ну и как всегда в конце истории: «Дайте что-нибудь!»

***

Боярышник подорожал на 3 рубля. Столько нового о себе узнала. Столько нового о стране узнала. Столько нового о министре здравоохранения узнала. И пополнила свой матерный лексикон.

***

Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 12 авг 2023, 20:11
Сообщение №369 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
***

- Йод, срочно дайте йод! Мне прям плохо, когда его нет дома. Я ж им все мажу- и руки, и ноги, и на ночь, чтобы спать лучше

***

- Дайте что-нибудь от кашля

- Кашель сухой или влажный?

- Кха. кха- вы сами как считаете?

***

- Мне нужны лекарства

- Какие?

- Которые я заказывала

- Уточните пожалуйста, что именно вы заказывали

- Через мобильный заказ

- У нас несколько таких заказов

- У меня заказ эксклюзивный, я не такая как все!

***

- Дайте таблетки от головы зеленые

- Темпалгин (круглые) или пенталгин (овальные)?

- А форма и размер сильно влияют на эффективность?

***

- Дайте предохранители

- Вам в магазин электроники надо

- Девушка, предохранители- это презервативы

***

- Флуифорт сироп сколько стоит?

- 394 рубля

- Ясно, значит пойду в другую аптеку, там 450, а чем дороже- тем лучше!

1) Народная медицина

- Дайте мне мазь какую-нибудь дешевую, у меня гнойная язва на ноге *показывает, задирая штанину*
- Вам срочно нужно обратиться к врачу, здесь нужно правильное лечение и уход
- И без тебя разберусь! Мазь дай какую-нибудь?!
- Возьмите левометил, 109р
- СКОКА? Да, иди ты на , да я за такие деньги лучше пойду снова ногу мукой с медом замотаю!!!!
----------------
- Девушка, зуб болит, дайте что-нибудь
- А врач что-нибудь выписывал вам ранее?
- Врач? Не! Я просто десну расковыривала зубочисткой и туда таблетку анальгина пихала...
__________
Это прям моя любимая.

Заходит девушка худющая, тоненькая, кожа просвечивает, вены все видно, цвет кожи чуть ли не мятный, огромные синяки под глазами, сухие и ломкие волосы.
- У вас есть лист эвкалипта?
- Да
- А 10 пачек будет?
- О_О ..... А зачем вам столько? Обычно на курс лечения от чего бы то ни было хватает 1-2уп
- Понимаете ли, я вегетарианка, и я прочитала в интернете очень действенный способ детоксикации...
- *Глаза округляются еще больше, слушаю*
- Нужно заваривать лист эвкалипта и клизмиться им 30 дней. Есть при этом практически нельзя, в основном воду пить.
- Эвкалипт содержит достаточно едкие для слизистых оболочек вещества, может быть, не стоит?
- Давайте мне, сколько есть, я должна.

Больше я девушку ту не видела, хотя проработала там еще пару лет.
_________

2) Мачо

Заходит в аптеку мужик 40+. Ростом под 2 м, рыжиый, веснушчатый, так-то красивый даже... я сначала даже подумала, что это солист Иванушек Интернешнл. А он еще так зашел вальяжной походкой и вскинул шевелюрой как в рекламе хэд-энд-шолдерс.
- А виагра есть?
- Есть, 50 мг 2т 1500р, есть 100мг цена за 1т 1200р
- Ой... че-то много...
- Но у нас есть силденафил, тот же состав, но 4 таблетки 100мг 500р.
- Ой, ну, мне 4 не надо, мне бы 1. А 1 никак нельзя?
- Нет, упаковка по 4шт.
- Нуууу... давай... стой! А точно поможет?
- На себе не испытывала, но берут мужчины часто.
- Ладно, давай
*достает деньги, я ухожу за таблетками*
- Э! Ты куда?
- Как куда? За таблетками.
- Не, стой! *тут он двумя кулаками бьет по столешнице и голосом альфа-самца выдает с легким рычанием* И ГАНДОНОВ ТАЩИ!
*тем временем мои коллеги заныкались по углам и тихо ржут*
- Гандоны так гандоны, Вам какие? Ароматизированные, с пупырышками, с ребрышками, анатомические, со смазкой, увеличенные?
- БОЛЬШИЕ ТАЩИ! (Ну, конечно, как может быть иначе)
*все принесла, он выкладывает деньги, готовый расплатиться, все*
- А точно поможет?!
- Это лекарственный препарат, покупают у нас его много, отзывы хорошие, да!
- Ладно, чертовка, давай.
*Пробиваю, отдаю таблетки и презервативы*
*Он, не отходя от кассы, начинает вскрывать упаковку таблеток и презервативов, кидает на меня многозначительный взгляд, подмигивает, рукой поправляет челку и кивает в сторону выхода*
- Ну, что, пошли?!
- Спасибо, но я на работе и замужем, меня такое не интересует.
- Ну, че ты ломаешься, пошли, все вы такие "замужем".
- Нет, спасибо...
*обижается и уходит медленно, как в слоумо, может думает, что я передумаю или что*
- Удачной вам охоты!
- Да, какая тут теперь охота...

3) Услышал звон, да, не знаю, где он

Я тогда еще работала фасовщиком, так как еще училась в медухе, но история запомнилась надолго.
На кассе стоит фармацевт, а я рядом копаюсь в товаре.
Подходит дама представительного вида.
- У вас есть свечи с Пестравкой?
- Точно с пестравкой? Для чего вам нужны эти свечи?
- Вы меня за дуру не держите! Дайте мне свечи с пестравкой! Я у вас их всегда покупала! *и так театрально топает ножкой*
- Может быть свечи с красавкой? Обезболивающие?
- Нет, с пестравкой! Вы надо мной издеваетесь?!
*вылезаю из-под прилавка и показываю аципол*
- Может быть не свечи, а капсулы с коровкой? Аципол?
*все равно женщина не могла назвать, для чего ей свечи, так что гадать можно было бесконечно*
*тут уже подключается заведующая*
- Может быть все же красавка? *показывает упаковки двух разных производителей*
- НИЧЕГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ! *и удаляется в закат, чуть не вынеся дверь*

4) Без комплексов!
- У меня тут пятно на интересном месте, чем помазать, а? *говорит шепотом, хотя в аптеке никого*
*не успеваю я среагировать и задать хотя бы один вопрос, как мне на прилавок вываливают член*
- На, вот, посмотри, ты ж врач.
О_О

***

- Дайте мне такие таблетки, чтобы не капсулы, а конфетки

***

- Дайте мягкую зубную щетку

- Сплат, президент, колгейт?

- А откуда вы знаете, что они мягкие?

- На них написано

- А пощупать?

***

- Мне нужна большая коробка пустая, есть у вас?

- Еще нет

- А я вижу, что есть. Вон стоит, отдайте ее

- А она не пустая

- Ничего страшного, отдайте с тем, что внутри

А там коробка с товаром тысяч на десять

***

- Не нужны мне ваши шприцы! Я на них смотрю и мне страшно становится.

- Де-нол сколько стоит?

- 535 рублей

- А витридинол?

- 437 рублей

- Молодцы вы аптека, с такими ценами только теперь и без лекарств сидеть. Дайте что ли тогда палки в ушах поковыряться

***

- Звездочка вьетнамская сколько стоит?

- 190 рублей

- А в соседней аптеке 120 рублей... на той неделе была...а сегодня не заходила туда...так сколько стоит?

- 190 рублей

- А за сколько вы мне продадите?

- За 190 рублей

- Нет, дорого, не нравится мне ваша цена.

***

- Дайте дюфалак

- 200, 500 мл или литр?

- Литровый

- 984 рубля

Все ок, чек пробили, лекарство отдали.

- Нет, заберите его обратно и верните мне деньги, он тяжелый, а я тяжести не ношу

***

- Капли и спрей, в чем разница?

Объясняю про дозирование, распределение по слизистой носа.

- Девушка, это очень сложно, мне бы попроще

- Капли- это кап-кап, а спрей- пшик-пшик

- Вот, а сразу нельзя было так сказать?

***

- Дайте мне глазные капли

- Какие?

- Чтобы капать, вы что, не понимаете?!

***

- У вас есть мазь бепантен?

- Есть

- Она бывает маленькая, не очень маленькая и совсем не маленькая. Так вот, мне нужна маленькая

***

- Пластыри есть бактерицидные?

- Да, 20 штук 73 рубля

- А какая у них начинка?

***

_ Дайте мне троксерутин "Зеленая дубрава" по 32 рубля, аллохол желтые таблетки и панкреатин, но чтобы таблетки были круглые и ярко-розовые, других не надо.

***

- У вас есть для животных?

- Что для животных?

- Пакетики

- ??

- Ну с кормом

- Нет, такого у нас нет

- Хреновая вы аптека

***

- Дайте мне валидол и кардиомагнил, но по ценам подберите так, чтобы у меня 100 рублей осталось в кошельке.

***

- Меня интересует эспумизан

- Какая лекаственная форма-капсулы, гранулы, раствор?

- Да

- Что да?

- Эспумизан

***

- Дайте валериану с пипкой, без пипки мне не помогает

***

- У вас медь есть?

- Да, в витаминно-минеральных комплексах

- А если просто ее пошкрябать и съесть, толк будет?

***

- У вас есть перцовый пластырь?

- Да, перфорированный

- Это как?

- Это с перфорацией, с дырочками

- А можно посмотреть на дырочки?

***

- А розовая маска у вас, потому что вы блондинка?

***

- Дайте мне нашатырь от невидимых мошек, которых мне сосед с пятого этажа подкидывает на балкон.
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить
Маевка
post 12 авг 2023, 20:28
Сообщение №370 (ссылка)

Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 19175
Регистрация: 13.02.13
г. Москва

есть
был
крестник
крестница
еще крестница
Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…

***

Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

***

Да… Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит… алмагель! Эврика!

***

У меня спросил молодой папаша специальный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7. — Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!

8. ФАУСТ гель!!!

9. Спросили настойку ахинеи.

10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссовкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?

11. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

Презерватив с перфорацией)))

А вам ЗАЧЕМ?

Чтобы дети БЫЛИ!!!

12. Пастушья самка.

13. Спрашивает покупательница «медвежьи ушки». Приношу ей толокнянку. Она внимательно смотрит на коробочку, а потом разочарованно спрашивает: «Это вот такие Медвежьи ушки???». Интересно как она их себе представляла? Меховые и бурые?

14. Трава коры дуба.

15. Женщина на днях спрашивает:
— У вас есть «Софья здоровые почки»?
Это было рано утром, я ещё не проснулась, отвечаю ей:
— Софья есть, а вот здоровых почек у нас, к сожалению, нет...

16. Коллеги, а когда парацетрамон спрашивают — что даёте?
А ещё гидропеДрит просили.

17. — Девушка! МНЕ презервативы!!!
— Какие именно интересуют? Контекс, маскулан?
— Я не знаю. Не пользуюсь ими. Нужно моему мужу.

18. Растопопша — это хорошо! А ещё не плохо напитамбур, левомитецин, настойка верлены (это валериана), настойка барыжника...

Настойка барыжника — это не пять, это все шесть, местами до семи!
Принял настойки — и на форекс, на форекс, барыжить.

19. — Девушка, посоветуйте мне какой-нибудь шампунь, а то у меня с головой плохо…

20. Приходит ко мне женщина и просит ей соляную кислоту для внутривенного введения. Малахов вроде посоветовал.

21. А у нас БОГОХУЛЬНИК болотный, мы долго смеялись!!!

22. Бабка приходит и читает по бумажке:
— Мне мазь Дракулы!!!
Мы валялись!!! (имелось в виду бальзам Дикуля). Видно внуки прикололись!!! Ей богу не вру!!!
А мазь Гайдара как вам? (паста Теймурова)...

23. Загадка для всех!
Капельки глазные на букву Ф…
Недорогие!!!
Сдаётесь?
ТауФон...

24. спрашивали
трахопол,
акционированный уголь,
тест на беременность, чтобы мальчика показал!
бромгексин берли-херли (это было написано на бумажке, я просто промолчала, смеялась потом).

25. Глюколь — мазь для горла.

26. Отбеливающие капли для глаз — ?!??! — Ну те, что красноту убирают…

27. Случай с подругой: отмечали под вечер день рождения, немного выпили; заходит покупатель, молодой парень, что-то покупает по списку и в конце просит «Contex» (презерватив), а подруге каким-то образом слышиться памперс. Диалог:
— Девушка, дайте ещё Contex.
— Вам какой размер?
— А они разве по размерам бывают?
— Да, естественно. (начинает злиться, мол, задерживает)
— Я точно не знаю…
— Ну ладно, скажите мне вес, а я подскажу вам размер.
Вся смена под столом.

29. Тоже работаю с аптеками, добавлю немного:

Вишневая мазь — мазь Вишневского

Крем Каряга от протезов

Рюмка для анализов

31. У меня много лет назад тётенька такая боольшая попросила кукурузное рыло"… я под прилавком минуты три валялась… от ржача отойти не могла!

32. А ещё как то принес мужик листочек, а там аккуратным почерком написано «попа-верин» (папаверин).., я спрашиваю — что именно — таблетки, ампулы или свечи? А он отвечает — если попа — значит свечи… В общем я опять под прилавком валялась! Сейчас такого нет почти, все начитанные, из инета грамотные)))

33.Перекись водоворота — спрашивают!

34.и моё самое любимое, пьянотного вида мадам просила — Сукапростин (Супрастин), видимо помириться с мужиком решила. )
— Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 2 раз(а)
Юзер вышелВизиткаП/Я
К началу страницы     
+Ответить

Ответить Опции темы Создать
3 посетителей читают эту тему (3 гостей и 0 скрытых пользователей)
здесь находятся:
 

 
Анонсы статей
От чего бывает рак желудка и как вовремя его распознать
Обычно рак желудка встречается у людей в возрасте 40-60 лет, причем чаще у мужчин. На ранних стадиях это заболевание зачастую протекает скрыто и опухоли...
Фильмы о силе духа и надежде
Мы чаще встречаем таких людей на киноэкране, чем в реальной жизни. Но когда это происходит - тем дороже нам такой образец несгибаемой веры, надежды и...
Как сохранить здоровье глаз в новогоднее время
Конец года – это не только запах мандаринов, украшенные улицы и праздничное настроение. Для многих последние недели декабря – довольно напряженное время,...
Как ухаживать за миской питомца – советы ветеринара
Уход за посудой вашего питомца - один из главных критериев заботы о его здоровье. Про правильный уход за мисками рассказывает ветеринарный врач...
Реклама
Последние сообщения
Скин форума: Перейти на версию для мобильных
Сейчас: 19 мар 24, 14:20
Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования
Мнение администрации сайта может не совпадать с точкой зрения авторов статей и других материалов, опубликованных на сайте. Помните, что в вопросах здоровья вас и ваших детей нельзя полагаться на советы, данные заочно по интернету!
Перепечатка и использование материалов сайта и сообщений из конференций РАЗРЕШЕНЫ только в интернете при наличии активной ссылки на MATERINSTVO.RU и с указанием имен авторов!
Использование фотографий ЗАПРЕЩЕНО без письменного разрешения их авторов!
Политика конфиденциальности и обработка персональных данных