Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Исторические анекдоты

[Маевка]

Давайте сюда выкладывать забавные случаи из Всемирной истории.

Рассказывают, что Петр I в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке он пил с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямую тяжелую саблю). В ответ на недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: «Пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю».

Наутро в полку царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос повысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели.

Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!» Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, нехороший человек!» — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».

******

Известный адмирал В. Чичагов, докладывая императрице Екатерине II о победе флота, не удержался от всплеска победных эмоций и прокомментировал действия шведов «в три этажа», а затем ужасно смутился. Но находчивая правительница с улыбкой его поддержала: «Продолжайте, адмирал, все равно я морского языка не понимаю».

******

Высшие чины армии в присутствии А. Суворова завели речь о том, кого следовало бы наградить за взятие Измаила Георгием III степени. Неожиданно для всех Александр Васильевич заявил, что награды заслуживает Иван Курис.

— Он писарь в моем штабе и храбро написал: «Идти на штурм». А я что? Я только подписался…

******

Из книги Карамзина «Записки русского путешественника». Во времена французской революции крестьяне заподозрили прохожего в контрреволюционнных настроениях. «В одной деревеньке близ Парижа крестьяне остановили молодого, хорошо одетого человека и требовали, чтобы он кричал с ними: “Vive la nation!” (“Да здравствует нация!”). Молодой человек исполнил их волю, махал шляпою и кричал: “Vive la nation!” “Хорошо, хорошо! — сказали они. — Мы довольны. Ты добрый француз, ступай куда хочешь. Нет, постой: изъясни нам прежде, что такое "нация?"».

******

Во время царствования Николая I в Орловской губернии проходили маневры, в ходе которых пострадал огород местного помещика. Последний подал жалобу на высочайшее имя и в качестве компенсации за потраву пожелал орден.

Николай I приказал выковать пятифунтовую железную медаль с надписью «За капусту» и вручить ее честолюбивому подданному.

******
Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.

И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву. Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу. С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: «Здорово, молодцы!».

Подобная сцена повторилась и на следующий день. Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая. Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:

— Здорово, шалуны!

Нечего и говорить, каким восторженным «Здравия желаем, Ваше Императорское Величество!» отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.

******

Во время поездки Александра III по России как-то раз царский поезд неожиданно остановился на маленьком разъезде. Один из собравшихся поглазеть мужиков увидел Александра, снял шапку и прошептал: «Вот это да — царь!» И тут же добавил обычную деревенскую матерщину от глубокого волнения. Жандарм хотел его арестовать, но царь подозвал перепуганного мужика и дал тому 25-рублевку (где было изображение царя) со словами: «Вот тебе мой портрет на память».

******

Екатерина II не раз сама о себе замечала, что обладает более мужским умом, нежели женским.

Как-то к ней с прошением пришли представители духовенства. Они сетовали, что Петр Первый в свое время переплавил церковные колокола на пушки и обещал их вернуть, но слова не сдержал. Духовенство надеялось, что императрица исполнит обещание Петра.

Екатерина попросила взглянуть на петицию к царю, где Петр в грубой манере предлагал просителям в ответ свой половой орган.

Прочитав это, императрица взяла перо и чернила и написала на документе: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу»

*******

Раз на границе с Афганистаном, куда Россия вышла относительно недавно, казачий есаул со своим отрядом перехватил контрабандистов. Среди них оказались два офицера из Великобритании, на тот момент – наиболее вероятного противника России. За нарушение границы, вооруженное сопротивление и контрабанду, по традиции, контрабандистов, не особенно церемонясь, расстреляли. А с англичанами, что было делать непонятно, поэтому есаул приказал их по казачьему обычаю выпороть нагайками и отпустить.
Англичанам стоило бы промолчать в тряпочку, но те начали возмущаться насилием над честными офицерами-географами. Пошли рапорты, жалобы. Дошло вплоть до английского МИДа и королевы Виктории, которая послала русскому царю чуть ли не ультиматум требуя наказать есаула и принести британской короне извинения.

На это Александр III приказал:

Извинений никому не приносить

Есаулу отправить телеграмму «Поздравляю полковником! Если бы повесил этих англичан, стал бы генералом. Александр»

Текст телеграммы опубликовать в газетах

[Кисин Хвост]

Какая хорошая тема. Ответ Екатерины особенно хорош.

Известный анекдот:

https://yandex.ru/turbo/inpearls.ru/s/203721

"...Приятно дерзкой эпиграммой
Взбесить оплошного врага;
Приятно зреть, как он, упрямо
Склонив бодливые рога,
Невольно в зеркало глядится
И узнавать себя стыдится;
Приятней, если он, друзья,
Завоет сдуру: это я!..."

Из Евгения Онегина. Ну, и язва же был Александр Сергеевич.))

[Маевка]

Бpaчныe oбъявлeния cтoлeтней дaвнocти😁👌
— Бapышня, cветлая блoндинка, очень хoрошенькая и стpoйнaя, xoтела бы выйти замуж. Прeдупреждает, что имeeт «гpex».
— Унтep-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.
— Tолько что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.
— Bдoвeц 42 лeт желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Тeщa нeжeлaтельна.
— Moлодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
— 21 гoд, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.
P.S. Bдoгoнкy...
Пpиглашение на свадьбу от мамы:
"C coжалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

[Маевка]

Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле. Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля. Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку.
- Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке?
- Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся в Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!

Один полковник, поднося Георгу IV от имени жителей небольшого городка Шотландии поздравительный адрес по случаю его восшествия на престол, окончил свою речь, пожелав ему властвовать на земле столько же, сколько царит солнце на небе.
– Вы, стало быть, хотите, – отвечал король, – чтоб наследник мой царствовал при свечах?

Генрих IV однажды посвящал в рыцари человека, имеющего дурную репутацию. Когда посвящаемый стал произносить обычную на такой церемонии фразу: "Господин, я недостоин такой чести…" – король перебил его:
– Знаю, знаю, что недостоин, но твоя родня и дружки не давали мне покоя…

Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками.
Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения.
Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще, God save the king, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они - капитанами.
И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях - это рассказываемая по двести-какому-то разу история "Как наш командир Его Величеству в глаз засветил".


Однажды королева Виктория в задумчивости промолвила: Седьмая внучка и четырнадцатый внук — это, боюсь, уже многовато; скоро мы начнем походить на кроликов в Виндзорском парке.

[Маевка]

Однажды А.Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых написано “смерть”. Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Собственно эту бумажку Дюма и вытянул. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину. Стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит “промахнулся!”

Однажды 30-й президент США Калвин Кулидж и его жена Грейс осматривали птицеферму. Первая леди поинтересовалась у сопровождающего: как хозяевам удается получать такое количество оплодотворенных яиц при столь малом числе петухов? – Мэм, – ответил гордый своими производственными показателями фермер, – каждый из наших петухов исполняет свой супружеский долг дюжину раз в сутки. – Возможно, вам стоит рассказать об этом президенту, – молвила первая леди. Президент выслушал сообщение и спросил: Неужели петух исполняет свой долг всякий раз с одной и той же курицей? – О нет, сэр, – ответил фермер. – К услугам петуха весь курятник. – Расскажите об этом миссис Кулидж, – скрепил президент.

Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему: – Царь, несмотря на то что осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе. Филипп ответил: – Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему: – Люди очень тебя хвалят. Философ смущенно спросил: – Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

Автор “Божественной комедии” подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута. Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил: – Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун. – Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

Зимой на Неве ставились рогатки, чтобы после наступления темноты не пропускать никого ни в город, ни из города. Однажды император Петр I решил сам проверить караулы. Подъехал он к одному часовому, прикинулся подгулявшим купцом и попросил пропустить его, предлагая за пропуск деньги. Часовой отказывался пропускать его, хотя Петр дошел уже до 10 рублей, суммы по тем временам очень значительной. Часовой же, видя такое упорство, пригрозил, что будет вынужден застрелить его. Петр уехал и направился к другому часовому. Тот же пропустил Петра за 2 рубля. На следующий день был объявлен приказ по полку: продажного часового повесить, а полученные им рубли просверлить и подвесить ему на шею. Добросовестного же часового произвести в капралы и пожаловать его десятью рублями.

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки. – Однажды в Петербурге на бале, -рассказывал он сам впоследствии, -в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить: – Чем потчевать такого гостя дорогого? – Благослови, царица, водочкой! – отвечал я. – Fi done! (Фу. (франц.) – ред.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить? – Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

Когда актер Петр Андреевич Каратыгин (1805-1879) вернулся из Москвы, его спросили: “Ну, что, Петр Андреевич, Москва?” Каратыгин с отвращением ответил: “Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде – страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда и обер-полицмейстером-то – Лужин”.

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: – Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: “Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина”.

Однажды Дебарро в Страстную Пятницу кушал омлет, пожаренный на сале. Вдруг он услышал гром. Открыв окно, он выбросил тарелку со словами: “Столько шума из-за омлета!”

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: – А отчего же не правой, ваше величество? На что Екатерина ей ответила: – Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком.

После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые лишь мешали общему делу. Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на “русской” выбить “С нами Бог”, а на “австрийской” – “Бог с нами”.

В кабинете императора Павла Первого висели очень старинные английские часы. На циферблате их стрелки обозначали час, минуту, секунду, год, фазу луны, месяц и даже затмение солнца. Часы отличались отчетливым ходом, были мировой редкостью. Но однажды государь император опоздал на вахтпарад, на часы разгневался и отправил на гауптвахту. Вскоре после этого государь был задушен. Дать распоряжение о возвращении часов позабыли, и часы остались на гауптвахте под вечным арестом.

Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия. – Орудия точно бездействовали, ваше величество, – отвечал Ермолов, – не было лошадей. – Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева. – Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было. Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади. – Прошу прощения, ваше величество, – ответил Аракчеев, – у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал: – Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.

Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста. – Как твоя фамилия? – спросил царь. – Романов, – ответил кадет. – Ты родственник мне? – пошутил царь. – Так точно, ваше величество. Вы – отец России, а я – ее сын.

Источник: anekdotovmir.ru

[Маевка]

Составители антологии «Русская стихотворная эпитафия» в предисловии пишут: «Момент смерти близкого человека – всегда потрясение, которое обостряет ощущение хрупкости и недолговечности человеческого существования. Появляется потребность осмысления жизни, подчиняясь которой не философ и не поэт начинают философствовать и мыслить стихами». Так корректно определяется та часть авторов, чьи эпитафии нельзя читать без улыбки. Например: «…А как с могилы домой вернулся Я долго, долго тосковал. На грудь свою взглянуть нагнулся – тебя как сердце потерял...» Подобного рода курьезы – не редкость.

Вот отрывки из эпитафий с московских кладбищ: «Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук». «Дорогому мужу – от дорогой жены». «От жены и Мосэнерго». «(Такая-то), купеческая дочь. Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва».

Надпись на одесском кладбище: «Брату Моне от сестер и братьев – на добрую память».

На кладбище в Иерусалиме: «Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили». «Спи спокойно, жена известного певца Расула Токумбаева»(фамилия изменена).

Эпитафии с санкт-петербургских кладбищ: «Здесь покоится девица Анна Львовна Жеребец. Плачь, несчастная сестрица, горько слезы лей, отец. Ты ж, девица Анна Львовна, спи в могиле хладнокровно». «Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: – Умер? В морг!». Надпись мелом на могиле женщины «легкого поведения»: «Гробовая тишина. Первый раз лежу одна».

Вот несколько курьезных эпитафий из коллекции Г. Александровича:
«Он никогда не отдавал никаких долгов, кроме долгов природе». (Эпитафия на могиле мота. Кладбище Пер Лашез.)

«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов». (Эпитафия на могиле Эстер Райт в американском городе Миннеаполисе.)

«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает по Элмстрит 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены». (Эпитафия на могиле Дж. Бэйтса в г. Чарльстоне, США).

[Маевка]

Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в Публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской Публичной библиотеки находилась и квартира, в которой Крылов жил. Рядом с библиотекой стоял один из дворцов – Аничков, в котором часто бывал Николай. Однажды император и библиотекарь встретились на Невском, и Николай радушно произнес: – А, Иван Андреевич! Каково поживаешь? Давненько не виделись мы с тобой. – Давненько, ваше величество, а ведь, кажись, соседи.

Шел как-то Николай ночью по столице – любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт. – Откуда ты?, – спрашивает император. – Из депа, Ваше величество. – Дурак! Разве “депо” склоняется? – Все склоняется перед Вашим величеством. Николай любил, когда перед ним склонялись и прапорщик проснулся капитаном.

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила: – Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком. На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил: – Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…

Некто по имени Рондан написал в 1816 году “Пьесу без буквы А”. Ее поставили в Театре Варьете. Зал был полон зрителями, желавшими ознакомиться с таким фокусом. Поднимается занавес. С одной стороны входит Дюваль, с другой – Менгоцци. Он произносит такую фразу: “А! Месье, рад вас видеть!” Раздается громкий хохот: странное начало для пьесы, в которой нет буквы А. к счастью, Менгоцци спохватывается и повторяет вслед за суфлером: “О! Месье, очень доволен, что вы здесь!”

Князь (А.Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине. – Он у нас, матушка-государыня, великий постник – отвечает за Суворова Потемкин,– ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет. Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

Александр Павлович Башуцкий рассказывал о случае, приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась, начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал, что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император улыбнулся и промолвил: “Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь”.

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей. – Саша, скажи что-нибудь экспромтом,– обратился граф к Пушкину. Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил: – Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. – Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он. – Но вы, граф, кажется, не поняли меня … Я сказал: – Дети на полу, умный лежит на диване.

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. “По крайней мере, принц не скажет, что ваше величество его сухо приняли”,– заметил Нарышкин.

Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: – Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.

Однажды император Павел, стоя у окна, увидел мужика, идущего мимо Зимнего дворца, и вслух заметил, без всякого умысла: “Вот, идет мимо царского дворца и шапку не снимает”. Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. За собледением сего строго следили полицейские. Кучерам, проезжая через площадь, приходилось брать шапку в зубы. Переехав, в Михайловский замок. Павел заметил, что все идущие мимо дворца, снимают шапки, и спросил о причине сего. По высочайшему Вашего Величества приказанию”,– отвечали ему. “Однако, я никогда этого не приказывал”, – удивился Павел, и велел отменить новый обычай. Это оказалось еще труднее, чем ввести его. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили проходящих господ не снимать шляп, а простой народ били за это.

Однажды государь решил какое-то дело несправедливо и спросил мнение своего шута Балакирева о том; тот дал резкий и грубый ответ, за что Петр приказал его посадить на гауптвахту. Узнавши потом, что Балакирев ответил справедливо, хотя и грубо, приказал немедленно его освободить. Через несколько дней государь обратился снова к Балакиреву, и спросил его о другом деле. Балакирев вздохнул и сказал: – Велите отправить меня на гауптвахту!.

Два крупных “долгостроя” было в царствование Николая I: Исаакиевский собор и железная дорога Петербург-Москва. Был еще “скорострой” – мост через Неву, но по городу ходили слухи, что спешка и многочисленные “экономии” в строительстве приведут к тому, что мост этот простоит недолго. Князь Меншиков изрек по сему поводу следующее: “Достроенный собор мы не увидим, но наши дети увидят; мост через Неву мы увидим, но наши дети не увидят; а железную дорогу ни мы, ни наши дети не увидят”.

И еще одна история связанная все с тем же Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Образовательный уровень Николая был ниже среднего. В частности, он имел смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, санкционируя научную командировку в Соединенные Штаты Америки профессора Петербургской академии наук, он потребовал от ученого подданного расписку в том, что за океаном он человечины в рот не возьмет. Примечательно, что профессор направлялся не на “Дикий Запад”, а в университетские города “Новой Англии.”

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером “Рюрик” находился военный пароход “Ижора”. Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское “Р” с французским “П”, на своем ломаном языке громогласно прочитала: – “Пюпик!”. – Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III…

Однажды Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения противоположную той, которую он отстаивал еще вчера: “Нельзя же так быстро менять свою точку зрения!” Линкольн возразил: – Почему? Я невысокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее, чем вчера!

Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. “Очевидно, вы считаете меня дураком” – так закончил он свое послание. “Нет, не считаю, – ответил Линкольн, – но я могу ошибаться”.

При президентстве Линкольна в американском высшем обществе возникла дискуссия на тему “истинный джентльмен”; и в частности, “Может ли истинный джентльмен сам чистить себе обувь?” Спросили самого президента. “А кому же, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен?– спросил Линкольн в ответ.

Известна история о встрече в 1802 году в одной из мюнхенских гостиниц князя Шаховского с Гете. Поэт пригласил князя на чай. Тот, не увидев на столе ничего, кроме чая, без церемоний заказал бутерброды и что-то сдобное. Вечер прошел очень приятно, в беседах о немецкой и русской литературе. К удивлению Шаховского, на следующий день он получил счет за все съеденное, который Гете отказался платить, поскольку приглашал князя только на чай.

Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя “Литературной газеты”, вызвал к себе начальник 3-го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках: – Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.

За блистательные победы над французами в Италии сардинский король Карл-Эммануил пожаловал Суворову высшие награды: сделал его великим маршалом Пьемонтским, “грандом королевства” и “кузеном короля”. Город Турин прислал Суворову шпагу, украшенную драгоценными камнями. Даже камердинер Суворова удостоился получить отличие. Однажды утром Александр Васильевич занимался разными канцелярскими делами, когда к нему вошел Прошка. Он протянул барину пакет, запечатанный большой печатью сардинского короля. На пакете было написано: “Господину Прошке, камердинеру его сиятельства гр. Суворова”. – Чего же ты мне даешь? Это тебе! – Поглядите вы, батюшка барин… Суворов распечатал пакет, в нем лежали две медали на зеленых лентах. На медалях было выбито: “ЗА СБЕРЕЖЕНИЕ СУВОРОВА”.

– Есть ли глупые люди в России? – спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова. – Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, – ответил Булгаков. – А почему вы об этом спросили? – Мне хотелось узнать, – пояснил англичанин, – почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных.

Граф Александр Иванович Соллогуб однажды прогуливался в Летнем саду со своей племянницей, девушкой необычайной красоты. Вдруг встретился ему знакомый, человек очень самоуверенный и глупый: – Скажи, пожалуйста, ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя красавица! – Это бывает, – ответил Соллогуб тут же. – Попробуй женись, и у тебя, может быть, будут очень умные дети.

[Маевка]

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них. Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут. Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: “Александр Одинако”. Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: “Меня зовут Василий Двако”. Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико. Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Когда министром народного просвещения был назначен Авраам Сергеевич Норов, во время одной из войн потерявший ногу, а кроме того очень недалекий и плохо образованный, то в товарищи к себе он попросил назначить столь же малообразованного и не больно умного князя П. А. Ширинского-Шихматова (1790-1853). А.С. Меншиков, узнав о таком дуэте, оценил его так: – У нас и всегда-то народное просвещение тащилось, как кляча, но все же эта кляча была четырехногая, а теперь стала трехногой, да еще и с дурным норовом.

Незадолго до смерти врачи предложили Крылову придерживаться строжайшей диеты. Большой любитель поесть, Крылов невыразимо страдал от этого. Однажды в гостях он с жадностью смотрел на различные недоступные ему яства. Это заметил один из молодых франтиков и воскликнул: – Господа! Посмотрите, как разгорелся Иван Андреевич! Глазами, кажется, хотел бы всех он съесть! (Последняя фраза принадлежала самому Крылову и была на– писана им во всенародно известной басне “Волк на псарне”. Крылов, услышав направленную против него колкость, ответил лениво: – За себя не беспокойтесь, мне свинина запрещена.

Немецкий философ Иммануил Кант сообщил своим слушателям, что он собирается прочитать ряд лекций о своей теории возникновения Солнечной системы из облака холодных пылинок (небулярной гипотезе). Декан поинтересовался у него, сколько времени для этого понадобится. Кант ответил: “Через месяц я начну с создания мира и надеюсь закончить к концу недели”.

В 1829 году один только что выпущенный лицеист, еще не снявший лицейского мундира, встретил на Невском Пушкина. Пушкин подошел к нему и спросил: – Вы, верно, только что выпущены из Лицея? – Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку, – с гордостью ответил юноша. – А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? – Я числюсь по России, – ответил Пушкин.

Однажды Пушкин пригласил нескольких своих друзей и приятелей в дорогой ресторан Доминика. Во время обеда туда зашел граф Завадовский, известный петербургский богач. – Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник! – Да ведь я богаче вас, вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный – с 36 букв русской азбуки.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев однажды был опечален кончиной близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас того от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой: – Почтенный эскулап, много ли вы отправили людей на тот свет? – Тысяч на десять меньше вашего, – ответил доктор.

Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что у нас делается, наконец, сказал ему со своей язвительной откровенностью: – Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. – А что, например? – Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.

Царевич грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему. – Ваша светлость,– говорит он,– вы обещали мне поддержать меня в моем деле. – Обещал, братец. – Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня? – Не читал, братец, не читал. – Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая? – Пробовал, братец,– хуже выходит.

Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически: “Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!” Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть; что и то, и другое нехорошо. – А как же ты пишешь? – спросил Карамзин. – Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я отвечаю ему: “Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!” Он и доволен, а между тем это правда.

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: “Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины”.

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

До Петербурга дошли, наконец, слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно и, когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. – На какую набережную? – спросил извозчик. – Как на какую! – отвечал Сафонов.– Разве у вас их много? Ведь одна только и есть. – Да никакой нет! – воскликнул извозчик. Оказалось, что на бумаге набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.

[Маевка]

Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: — Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: — Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.

А. С. Пушкину предлагали написать критику исто¬рического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».

Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший N., увидя Пушкина, идущего ему на¬встречу, громко крикнул: — Прочь, шестерка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого. — Козырная шестерка и туза бьет.— преспокойно ответил он и продолжал путь дальше.

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: — Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: — Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослу¬жился до важного места, хотя ничем особенно не отли¬чился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непре¬менно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился испол¬нением. Так проходило время, а Пушкин и не думал испол¬нять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,— говорила она, крепко ухватив поэта за руку,— не выпушу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее»,— подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! — Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю,— рас¬сказывает поэт,— потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: — Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба. — Дурак Кандыба,— отвечал поэт. — Нет, не то,— сконфузился офицер.— Ну, а рыба и рак? — Кандыба дурак! — подтвердил Пушкин. Картина. Общий смех.

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю,— отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить,— ведь я с ней говорил по-французски.

[Маевка]

В XIX веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение. И, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету и государя в ней называли «августейшим». На дворе стоял сентябрь и простак написал «Сентябрейший Государь». Прочитав, Николай I рассмеялся и приказал принять сына и учить, «чтоб не был таким дураком, как его отец».