Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ не знаю, как поступить

[arizonadream]

Привет. Читаю запоем форум. История практически классика. Первые звоночки и видела, и сам он рассказывал. До свадьбы дрались, получала пинком по лицу. Когда решила уйти - оказалось, что беременна. Умолял сделать аборт, будущая свекровь почти сожрала. Потом все устаканилось, ждали малыша. Я ждала, а он пил. Я собирала вещи, но находила предлоги чтобы остаться - то учет в этом городе в жк, то морока с документами, то угроза, а потом и срок большой. Родители переводили сумасшедшее количество денег на обустройство, деньги пропивались. Я собирала сумки и ночевала в подъезде. Возвращалась. После рождения ребенка снова начал поднимать руку. Приехавшая мама была в ужасе - и рада бы увезти, но ребенок без прививок и слишком мал для переезда. И еще паспорт менять в связи с замужеством. Мама подарила мне платье и туфли - он и на нее выступил, мол какого черта вы ей что-то купили. Из-за просьб помочь с малышом начинались скандалы: он, трезвый, меня лупил, выставлял в подъезд, не подпускал к надрывающемуся младенцу. Потом сидел и успокаивал, говорил, какая я плохая, все же хорошо и будет еще лучше, а я выступаю почем зря. В два ребенкиных месяца после ссоры ударил по голове, я вцепилась в него, он сломал мне ребро. В травму ехала с малышом - снимок сделать не смогла физически. Но пошла в милицию. Потом поняла что ничто, кроме штрафа и возможно увольнения, ему не грозит. Думаю, тогда еще получила сотрясения - несколько дней болели глаза. Когда получила паспорт - как маятник - снова поверила в лучшее. Уже начались крики в духе "удалено модератором отсюда", "вали" и прочее. Уехала к маме. Вернулась, поддалась на ее уговоры. Аргумент - мужа надо воспитывать, быть умнее, он еще не повзрослел (27 лет, мне 23). Потом рвала на себе волосы, доканали эти последние шансы, держался максимум неделю. Во всем я плохая - оставила ребенка с прабабушкой чтобы сходить за смесью - "как всегда", не ем то, ч то готовлю ему (ну люблю я овощи и рыбу, а он терпеть не может, после родов и так ничего не ела) - "это прихоти". то не носи, никуда не ходи. я даже двери не могла покрасить. подруга порекомендовала книгу синдром мерилин монро и предположила созависимость. я отмахивалась, но стала интересоваться.. и вот спустя два месяца после возвращения из дома, после нового года (первый нг малыша, хотелось праздника, накрытый стол, оформленные комнаты - ужин чуть не полетел из окна, оскорбления, "удалено модератором" и прочее) заказала билет. И, вы не поверите, сдала его через три дня. А еще через три дня, после прочистки мозгов историями созависимых, после скандала и обвинения во всех смертных грехах - взяла билет. он забрал паспорт. орал. ребенок после просыпался с плачем среди ночи. я обежала всех соседей. никто не открыл дверь. я поняла, что если меня не дай бог будут убивать - никто не заступится. в этом городе нет никого, всех друзей разогнал благоверный. идти было некуда. и отовсюду "самавиновата". кажется, он этим и пользовался - тем, что некуда мне идти и никто за меня не заступится. он перестал поднимать руку после возвращения бабушки с дачи. но я знаю - она уедет весной и все начнется заново. в день отъезда мы "помирились". до этого были крокодильи слезы как же я без сына и не забывай меня малыш. надавил на жалость... но я уже знала, что не вернусь. мама говорит живи, никто тебя не гонит, но я помню как ты рвалась отсюда, да и без корочек работу здесь не найти (в чужом городе я работала seо-специалистом). я боюсь, что она права.. я боюсь вернутся к комфорту. я ходила на прогулку с друзьями и видела гопников с банками ягуаров..только они и были. город немаленький, миллионник, но все таки не столица. боюсь. есть фриланс, но этот доход нестабилен. на алименты подам в случае чего. и стою на распутье - а вдруг останусь и лучше уже не будет? а если вернусь и будет еще хуже? мне хорошо дома, но из этого города я когда-то бежала. и сейчас не потяну даже аренду комнаты для меня с малышом в столице. да и не хочется уже мотаться по съемным квартирам. а там вроде как жилье ребенка и мужа. но муж. в последние месяцы я молилась Б-гу чтобы они не приходил домой. пьяный он устраивал истерики на пустом месте - буквально не из-за чего обвинял меня во всем, всей своей жизни, на просьбу отнести бутылочку сказал избить бы меня этой бутылкой хоть раз.. на утро делал вид что ничего не помнит. за что? в роддоме мне поставили дистрофию - я не распустилась после родов, я занимаюсь малышом, ухаживаю за собой, я готовлю каждый день и содержу дом в чистоте. но видимо я слишком требовательна - ремонт он не хочет, а условия там не ахти для маленького ползающего ребенка.. не даю ему спокойно напиваться... потом я уже перестала что-то требовать. задумалась о том, что чем старше будет ребенок, тем сложнее будет уехать. я просто не понимаю, почему у меня остались сомнения... действительно, комфорт и возможности большого города... но даст ли он мне ими воспользоваться? я так боюсь вновь поддаться на разговоры о светлом будущем. моя старшая сестра по отцу была в ужасе, когда все узнала, предлагала выслать деньги на билет в тот же день. сказала, что ударил один раз - ударит снова. просила ничего от нее не скрывать. и права она. но чего же я мешкаюсь? мне даже жалко его сейчас, он даже матери своей не нужен. я просто не верю наверное в достойную жизнь в родном городе, насмотревшись на пьяных люмпенов здесь, не верю, что есть нормальные мужчины, не спившиеся и не живущие "по понятиям". из друзей большинство уехало, часть собирается, кто-то остался из-за семей и работ, но недоволен. что же нужно мне? он во время ссор все пытался на кухню за ножами бежать, прабабушка останавливала. а когда моя мама подарила нож, пошутил "чтобы ее зарезать?". мне даже кошмары снились, что собирался. Сильные, подскажите, как быть? Я ведь все еще думаю. Я думала, что состарюсь с этим человеком, что если замуж - то раз и навсегда. И после работы в крупной компании, куда меня брали благодаря опыту, несмотря на отсутствие образования, не хочется работать продавцом - но почему-то здесь все смотрят на диплом, и неважно, что он куплен. все время думаю, что дело во мне, у меня характер несладкий, я могу оскорбить и наверное вывести. но разве можно после этого ломать ребра? сломанное ребро - вот мой подарок на роды - как же было обидно. и когда начинаю его жалеть, вспоминаю это чувство несправедливости и незащищенности - но не особо то и помогает. трудно наверное меня уже обидеть. как-то пьяный заявил своей прабабушке "разве я виноват что у меня жена мразь?". и при этом он "конечно меня любит", что вы. а мой ребенок, он с самого рождения все это видит. и при этом я мучаюсь - как же мальчишку растить без отца? как оградить от плохой компании? а кто за него заступится? и мама о том же - она жила без отца и знает как это плохо. вот только отец ни разу на нее руку не поднял. выпивал, но сидел при этом и читал книжку, и никогда в жизни маму не оскорблял. все ссоры заканчивались на словах "МарьВасильна, позвольте пройти". Может потому что мама и не знает других, насильственных отношений, поэтому и не принимает мои всерьез. Знает, что буду рваться в большой город. Уверяет, что здесь работу не найду. Что попрошусь обратно. А когда пытаюсь вслух анализировать всю ситуацию, говорит как ее это уже достало. Но если не ей, то кому? Она поддерживает во многом, любит внука, но живет по старым традициям "все зависит от жены", "ребенку нужен отец", "для работы нужен диплом"...

[Идущая по краю пропасти]

Расставьте заглавные буквы и разбейте текст на абзацы! Читать не возможно, глаза сломаешь

Отредактировано: Идущая по краю пропасти в 18 янв 2014, 22:06

[Svetla no4ka]

Ответ на сообщение arizonadream от 18 янв 2014, 22:01
Разводитесь , какие могут быть сомнения после ночевок в подъезде и сломанного ребра .

думаю, что дело во мне, у меня характер несладкий, я могу оскорбить и наверное вывести. но разве можно после этого ломать ребра?

абсолютно верно, никто не имеет право Вас бить .

разве я виноват что у меня жена мразь?"

при этом он "конечно меня любит"

классика жанра

буду рваться в большой город.

Может потому что мама и не знает других, насильственных отношений, поэтому и не принимает мои всерьез.

не знает, ей повезло. но Вы -то знаете, это Ваша жизнь и именно Вам принимать решение что делать дальше

я просто не верю наверное в достойную жизнь в родном городе, насмотревшись на пьяных люмпенов здесь, не верю, что есть нормальные мужчины,

ну Вашего мужа к нормальным точно отнести нельзя хоть он и из большого города

мне даже жалко его сейчас

бросьте, себя и малыша пожалейте. если совсем жалко-сходите в храм , помолитесь за него на безопасном расстоянии, но жизнь свою зачем портить..

Отредактировано: Svetla no4ka в 18 янв 2014, 22:23

[pomidorca]

Текст дочитать до конца не смогла(все же исправьте). А по теме: и думать нечего,долго думали чтоб уйти. Нет там ни любви, ни уж тем более уважения, а значит и семьи нет. Терпеть побои, ночевки в подьезде, сломаные ребра и т.д.- это за гранью. У Вас ребенок,.неужели хотите чтобы он рос в такой обстановке? Вы большая молодец и сильная, потому что ушли от мучителя. Дурные мысли о возвращении, или о том что ничего не получится гоните прочь. Первый шаг сделан, все у Вас получится сил Вам и удачи)

[Marsele]

Думать нечего ,лучше не будет.Бил и будет бить.Ребенку будет плохо без отца?Вы хотите чтобы он рос без матери,которую ,тьфу-тьфу,убил отец?А если потом ваш малыш станет "мразью"ион начнет бить его?Извините конечно,но ваш муж псих и этим наслаждается.Уходите и не возвращайтесь,все получиться,найдете работу,захотите и папу нового найдете.Не губите свою жизнь,у вас еще все впереди.
Удачи.

Отредактировано: Marsele в 18 янв 2014, 22:37

[Patricia]

Срочно бросать все - и в Аризону. Там, на пустынных просторах, сбудутся все ваши мечты.

Отредактировано: Patricia в 18 янв 2014, 22:40

[Alinka-malinka]

Мне читать страшно такое, а вы с этим живете, да еще и малыш....бегом даже не задумываясь...Вы молодая и все у вас впереди!!!

[SKYlover]

дорогая автор,

так что собственно вас держит с этим человеком?
из вашего рассказа- вас бьют бьют бьют и унижают и ещё раз бьют и бьют.
на глазах у ребёнка.
оскарбляют.
а вы рассуждаете о каком то там конфорте, которого вы никогда с этим человеком и не видели...о столице, о огнях большого города и что вас уже ни чем не обидишь.

давайте мух от котет разделим.

я вижу физическую угрозу вашему существованию. эти все угрозы про бутылки и ножи- ой как не хорошо.
вашему ребёнку нужна живая мама или как?
от этого и действуем, лучше мухосранск и живая, чем москва и славное местечко на кадбище.
если для вас это тоже не повод навсегда вычеркнуть этого психа из своей жизни- подумайте о физической безопасности сына- вы думаете это чмо сына будет щадить по пьяной лавке? даже, если сейчас ещё его никто и плаьцем не трогает, то в будущем...а подумайте какой психический урон наносится ребёнку...

слушайте, подрастите ребёнка у себя в городе, приедьте в москву и вперед- обустраивайтесь. москва никуда не убежит.

[Allochka-mamochka]

Ответ на сообщение arizonadream от 18 янв 2014, 23:01

мне даже жалко его сейчас, он даже матери своей не нужен

Жалость нас погубит

[Undomiel]

Очень надеюсь, что поддержка и пракические советы Сильных Вам помогут!
А у меня вопрос - нельзя ли где-то здесь фото этих козлов выкладывать? Блин, как подумаешь ,что такие уроды могут рядом с тобой жить, работать и прикидываться нормальными, так зла не хватает