Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Ради детей., Или же это самообман?

[katyuha]

Сразу скажу: я ребёнок до сих пор живущий в этой семье. Мне 18 лет. Всё это происходит до сих пор но реже и без физического насилия. К счастью, на моральное насилие моя мама уже давно не обижается и с самооценкой у неё уже всё нормально.
Но попытки унизить есть до сих пор. Так что, почитайте мою "статью" и подумайте действительно ли вы терпите ради детей.


Очень часто, женщины терпят мужей, которые их бьют, только ради детей. Появляются разные мысли вроде «ребёнку нужен отец», или страх что ребёнок захочет остаться с отцом. А вы не подумали о ребёнке? Может быть, совсем не этого ему хочется видеть в своё самое счастливое время жизни? Женщины, вы твердите «ради детей», а в это же время, у вашего ребёнка портится психика от происходящего в семье. У детей должны быть счастливые воспоминания из детства: прогулка в парке, аттракционы, сахарная вата... Но уж точно не избитая мама.
Я вам это говорю как ребенок, живущий в такой семье. Моё самое яркое воспоминание: мама в разбитых очках и с разбитым глазом, лежащая посреди рассыпанного собачьего корма. Я совсем не рада таким воспоминаниям, и уверена что ваши дети, тоже не будут подобному рады.
Жизнь в подобной семье, так же влияет на воспитание ребёнка. Есть два варианта для мальчиков, и два варианта для девочек: мальчик в будущем или подрастёт и женщину пальцем не тронет, ибо насмотрелся. Или же наоборот будет считать, что это в порядке вещей ведь папа делает то же самое. Девочка же в будущем, или будет держаться подальше от парней, которые оскорбляют или даже в шутку бьют женщину, или пойдёт полностью по стопам мамы.
Не спорю, есть хорошие варианты. Но, зачем рисковать? Рисковать будущим своих детей?!
Рано или поздно, ребёнок подрастёт, и спросит: «мама, а почему ты не разводишься?», и вы поймете, что всё это ваше «ради детей» - это полная чушь.
Есть мужчины, которые не просто избивают своих жен, но ещё при этом вызывают детей посмотреть на мамины мучения. А вы не думали, что ребёнку не надо такого видеть?
Мой папаша очень любил вызывать меня и братьев, чтобы мы посмотрели, как он унижает нашу маму. Не самое лучшее зрелище, скажу я вам. А когда мы пытались заступиться, то могли и сами полететь головой в стенку.
Надо заметить, что очень часто папаши бьющие мам, пытаются быть как можно ближе к ребёнку. Не потому что любят даже, а просто чтобы показать жене, что ребёнок ей не достанется если она уйдёт. Из личного опыта скажу, что не очень то это помогает, я очень любила отца и какое то время, он мне был ближе мамы. Но как только в ход пошли слова «делим детей», я ушла с мамой.
Дети очень многое запоминают, а уж такие вещи подавно.
Не бойтесь что ребёнок будет на вас злиться, не бойтесь что не сможете обеспечить ребёнку будущее. Женщины, вы сильные и сможете всё, а уж вырастить ребёнка в одиночестве, точно сможете и без помощи мужчины.
Если бы моя мать развелась, я не думаю что злилась бы на неё. Я знаю, что этот человек сломал ей жизнь, знаю что теперь у моей мамы всё отлично в личной жизни и рада за неё.
Именно поэтому, никого не слушайте, отгоняйте прочь мысли «как же ребёнок без отца будет?», хватайте ребёнка подмышку и бегите! Будьте уверены, ребёнок подрастёт и всё поймёт даже если сначала и будет тяжело. Вот это будет поступок действительно ради детей, да и ради вас самих.



Похожая тема

Отредактировано: Странная такая в 21 мая 2013, 22:32

[Датская Зебра]

немного не в тему.
мои родители жили дружно, отец никогда не поднимал руку на маму, никогда на нее не обзывался, называл и называет исключительно - Валюша или моя Валентина Петровна - когда рассказывает что-то о ней. и всегда говорил, что Валюша у него самая лучшая и самая красивая.
при этом ко мне, родной дочери, отношение было совершенно иным - меня он бил и унижал. все детство. и отрочество. и даже юность. это воспитывал он меня так, такая модель воспитания. всю жизнь я от него слышала, какая я дура бестолковая, говно сраное, сучка и много-много других лестных эпитетов, больше половины из которых не пропустила бы цензура.
и бил - двинуть по морде кулаком, так что из губ кровь шла, а потом на месте удара синяк образовывался, залепить подзатыльник - было частым явлением. в детстве ремнем порол - до синяков и кровоподтеков. как-то отлупил ремнем так, что на следующий день я не смогла пойти в школу. как ему казалось, бил за дело - за то, что уроки не за столом делать стала, а на балконе, да еще и не пожелала по его приказу за стол идти; за то, что не захотела съесть суп; за то, что без разрешения передвинула мебель (перестановку сделала, хотела, чтоб был сюрприз, в итоге словила звездюлей), за то, что при плохом зрении не пожелала любоваться красотами окружающей природы, а сидела, уставившись в пол (подзатыльник получила, типа - смотри, дура, красота какая вокруг! а я без очков была, мне эта красота размытым пятном виделась)...
сейчас отец говорит, что это все делалось для моего блага, типа человека он из меня таким образом лепил, потому что я была говном, дурь он из меня так вышибал. и до сих пор он считает, что был прав. ведь я же не выросла шалавой, я не пью, я на человека похожа. немного.
а в детстве я его боялась и ненавидела, просила маму, чтоб она от него ушла... а мама... а она сейчас говорит, что ничего такого не было, что я выдумываю. и плачет. и обижается, когда я что-то вспоминать начинаю.
это я к чему? к тому, что первым мой муж был тираном. и да, меня бил и унижал. постоянно были ссоры, были драки, были унижения, как-то драка окончилась для меня сотрясением мозга и сломанным носом. то есть каким-то образом я нашла себе мужчину, который во многом повторил отношение в моего отца, которое я к себе в детстве видела.
и жила я так с бывшим мужем около трех лет, правда такое поведение началось совсем не сразу, сначала он был идеальным. а потом понеслось. началось все с наездов на тему, какая я тупая, страшная, и тд. потом драки пошли - он мне о том, какая я плохая, я ему пощечину, он мне... раз-другой-третий. мелких стычек куча была, крупных, которые синяками кончались - две или три. потом я его выгнала, развелись. молодец я? нет, дура. по собственной глупости столько времени в аду прожила, несколько лет жизни коту под хвост пустила. такие отношения надо сразу рвать, нельзя вообще такого к себе допускать, и уж тем более нельзя губить собственными руками свою жизнь. и нет тут силы. тут есть дурь и слабость. и надорванная психика. я все это прошла, я имею право так говорить. мы сами свою жизнь делаем, мы сами выбираем, как и с кем нам жить, а не кто-то за нас. все можно исправить, все можно пережить. кроме смерти.
второй мой муж был полной противоположностью первому, ни разу не позволил себе грубости по отношению ко мне, на руках носил и трясся надо мной, как над хрустальной. я все радовалась, что я выбралась из той пропасти унижения, нашла себе человека, который меня на руках носит. ну и да, по моей подписи видно, чем мой второй брак окончился. и вот тут уже да - тут надо быть действительно сильной, чтоб пережить. потому что ничего уже не изменишь. в других ситуациях изменить можно, стоит только мозги включить, в этой - нет.

девочки, не терпите. не надо терпеть. не надо позволять к себе такого отношения. не будьте вы сильными, будьте умными. женщина не должна быть сильной, женщине лучше умной быть... а сильными пусть мужики будут, и таких ведь много - сильных мужчин. а слабаки и трусы, самоутверждающиеся за счет собственных жен, пусть лучше подальше будут, не стоят они ни вашей силы, ни вашей мудрости, ни ваших слез...
подумайте, ведь это ваши жизни, зачем их сливать в трубу? для кого? для идиотов, которые вас не ценят? да не стоит оно того... все мы достойны лучшего, не тратьте время на плохое, чтоб потом об этом времени не жалеть... я вот жалею... я очень жалею тех лет, которые потратила на первого мужа...

[колба Эрленмейера]

Датская Зебра, сочувствую вам

отец не бил маму, ну если только пару раз по пьяни. во всяком случае, мне из детства не запомнилось таких случаев. Пил отец много, родители развелись 5 лет назад, мне было уже 33.
а вот сейчас мама живет с человеком, который бьет ее регулярно, просто синяя вся ходит. и ведь она уже пенсионерка, как можно это терпеть? я не понимаю. почему надо было уйти от отца к этому ... недочеловеку. просто слов нет. и только теперь она поняла, что дальше так жить нельзя, и приняла решение уйти, но куда идти? она просто боится этого человека, оставила ему свою квартиру, живет у знакомой, домой идти боится. я в ужасе, жду каждого ее звонка (мы живем далеко друг от друга).
женщины, как можно это терпеть, она ведь еще оправдывает его, мол "трудная судьба, не может по другому" Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

[Kjaere]

Датская Зебра, сочувствую Вам.

У меня не было отца, вообще никакого никогда, мама родила меня для себя без мужа. Мой первый муж был чудовищем, мне даже сейчас стыдно думать, что я его любила. Бил, унижал, сломал нос (потом ныл и жаловался, что палец себе о мой нос сломал, за операцию на носу платить отказался, до сих пор болит иногда). Пытался задушить меня... Сын его любил, а потом в какой-то момент стал бояться и ненавидеть, я даже не поняла, как это произошло. Бывший и к нему был не дурак приложиться - за то, что днем сразу не засыпает, например, а возится несколько минут. Мы от него сбежали - реально сбежали, вместо работы и садика уехали в аэропорт. Он нас нашел, приехал мириться и на второй же день попытался сына - 3 года ему только что исполнилось тогда - задушить прямо во дворе. Чтобы никому не достался при всем при этом никогда не пил - мусульманин был. Сейчас сыну 12, у нас новый папа, сестренка. Сын про бывшего и слушать не желает, так и называет его - бывший. Я очень рада, что тогда смогла от него уехать и спасла сына. Жалею только, что терпела, он же всегда обещал, что этот удар - последний. Это я сейчас знаю, что горбатого могила исправит. Кстати, 9 лет назад от него ушла, а он все звонит и пишет угрозы и гадости, на днях вот грозился "мою историю" разослать на все рабочие имейлы на фирме мужа про все мои обманы и что уж там, не помню даже. Ну да, это ж я такая сука была всю дорогу, один он - ангел в белом.
Фу, извините за писанину, вспоминать противно

[katyuha]

Вот а я как раз сижу у разбитого корыта и пытаюсь понять.... что общего у меня с мужем, как я могла влюбится в такого морального урода...
но мысль о разводе как страшный сон! и не потому что я боюсь остаться без мужика или одинокой.
А именно боюсь ребенка без отца оставить, упреки потом от него слышать( вдруг их и не будет)
боюсь материально не потянуть и т.д.

и это меня просто убивает изнутри

Вы не будете слышать упрёков. Лучше подумайте, что будет с ребёнком и его психикой. А если в будущем спросит, объясните почему так поступили.

katyuha, дай вам бог обходить таких мужчин стороной

Пока что удаётся. С моим нынешним МЧ вместе почти три года, всегда меня поддерживает. Он сам защищал свою мать от отчима и сказал что никогда на женщину руку не поднимет, не по мужски это.
Я и Вам желаю обойти стороной.

[hurricane Katrina]

Zosya, какой ужас Вы пишете. Простите.

[A-Dika]

Ужасно больно читать такие истории, тем более, что и у родных людей сейчас схожие ситуации. Одного не пойму, откуда берутся такие мужья-отцы? Как же их воспитывали в семье??? Почему поднять руку на жену и ребенка в порядке вещей???

[Пустельга]

Долго не решалась написать.
Я тоже с вами, девочки, хотя наверное, всем будет странно, что я пишу - ведь мой папа никогда не пил, не курил и не изменял, он никогда не поднимал руку на маму..... Он просто всю жизнь её унижал. Постоянно. Всегда. Страшно унижал. Он её уничтожал просто (и уничтожил в конце концов, как мне кажется) Она всегда всё, вообще ВСЁ делала не так или не делала - тоже не так. Она была не того происхождения, у неё были слишком плохие родные... всё плохо. Наверное, читать забавно, ведь он не применял физическое насилие... к ней... к нам применял. Мы с сестрой тоже всегда были не такие как надо и всё то же не то..... И это не в форме какого то тихого недовольства, а постоянные крики, скандалы, мат, ругань, страшные сравнения и унижения моральные.... но нас бить было можно, то есть НУЖНО. И ещё мама была полностью, как сейчас понимаю, в изоляции - дом-работа, никаких контактов с подругами... иногда к его родным ездили на праздники, но те не любили маму, хотя мама у меня была, это я точно помню, очень приветливый и мягкий человек, старалась угодить мужу всегда.... Она умерла от рака в 1994 году, ей 47 лет было. Отец её по своему любил, если это так назвать можно. Он за ней ухаживал, когда она болела, не бросил на произвол... НО - я уверена, она из за него заболела и умерла. Такая вот у него "любовь". Он до сих пор не изменился, обвиняет всех и во всём, и меня и сестру, у нас, по его мнению, всё не так. Он запросто может наговорить гадостей внукам (моим детям) про меня, причем не абстрактно обругать, когда даже малыш поймёт неадекватность поведения, а аргументировано, с доказательствами, в красках рассказать, какая я плохая.... ещё в детстве он постоянно рассказывал всем окружающим, какие мы плохие, что ничего не делаем по дому, не помогаем матери, не учим уроки, много чего. Я так завидовала детям, родители которых ими годились. Мне всё время объяснялось, что я не заслужила любви, поощрения и так далее, причем даже какие то достижения разовые тоже не поощрялись. "Вот когда ты станешь всегда такой хорошей, я тебя похвалю, а сейчас ты ещё плохая, ленивая, глупая", и так далее с усилением сравнений. Ему не стоило труда прийти в школу и в колледж и поговорить по душам с учителями\кл. руком\зав.отделением - Вы с ней построже, а то, знаете ли, она всегда врёт, если она справку приносит, это она не болеет, она пьёт и гуляет, может, она вообще наркоманка, я не могу за ней уследить... Это при том, что я жила дома, у меня не было друзей, и я хотела только одного - оставьте меня в покое, я буду читать - из библиотеки приносила кучи книг и читала, когда мои одноклассницы встречались с мальчиками... Не жалею конечно, читать до сих пор люблю, но для отца я была тогда уже ..... И ещё у него особенность - большинство его сравнений, эпитетов и ругательств так или иначе у него связаны чаще всего с сексом - я с самого детства помню его комментарии, когда он телевизор смотрел, он всегда коммнентировал, кто с кем в каких отношениях в плане секса, именно в деталях, кто кого и куда. Многие человеческие отношения в жизни он объяснял тем же, то есть например - зарплата больше у тех, кто "даёт\подмахивает\сосёт" и так далее и всё в этом контексте. А он один честный, ни перед кем ни унижается, и всегда и всем говорит правду (хамит) а все, кто хорошо относится к людям - проститутки. Это вообще его любимое слово. И до сих пор он жалуется родным и знакомым на меня и сестру, теперь ещё, кроме всего прочего я не просто пью и гуляю, а бросаю ради этого детей, я всё время првожу в интернете и дети мои всегда больные, недоразвитые, брошенные и он постоянно угрожает накапать на меня в опеку. То есть не с целью чего то от меня добиться угрозами, а просто чтобы я "получила по заслугам". У него вообще "комплекс порядочности", то есть он уверен в своей праведности и мерзости остальных..... Со стороны, с чужими, он очень тихий, вежливый, воспитанный, никогда не опоздает, на работе всё тщательно делает, старательно, очень хорошо, не опаздывает НИКОГДА, всё перепроверит по 100 раз, выключен ли свет\комп\убраны документы и т. д. Абсолютно не корыстен, будет голодать, но не возьмёт чужого (даже если угостят), на всём экономит. Очень аккуратен в одежде, всё гладит\кипятит, ни пятнышка. Ну как такому порядочному человеку не поверить, что ему с детьми не повезло

Отредактировано: anna2008 в 12 сен 2012, 02:18

[Funkey]

просто слов нет. и только теперь она поняла, что дальше так жить нельзя, и приняла решение уйти, но куда идти? она просто боится этого человека, оставила ему свою квартиру, живет у знакомой, домой идти боится. я в ужасе, жду каждого ее звонка (мы живем далеко друг от друга).

вы насколько далеко живете? может вам съездить к маме и выгнать это чмо? почему ваша мама скитается по знакомым? anna2008, а не общаться с папой никак?

[Miss_With]

Я тоже всё время думаю, что останавливало мою маму от того, чтобы уйти.
Ну понятно, снимать одной квартиру с ребенком на небольшую зарплату, а потом, что скажут родственники...
Я тоже натерпелась от отца. И с 13 лет, когда он напивался и лез драться, мы его с мамой просто напросто связывали. Ну потому что надоело уже. Бабы тоже могут за себя постоять, если нужно)))

[Оксана_Х79]

Хочу рассказать историю из моего детства. В начальных классах у нас была хорошая учительница. Добрая, отзывчивая. И в нашем классе училась ее дочка. Для нас странным казалось, что они часто обе приходили в глухих одеждах - водолазках с длиными рукавами, длиных юбках, девочка в брюках (а тогда была форма). Мы обижались, что раз она дочка учительницы, то ей можно форму не носить, жаловались, но завуч говорила, что мы не понимаем просто. В третьем классе они обе исчезли. Потом учительница появилась худая, страшная, резко постаревшая (она была такой булочкой, очень красивой пухляшечкой, молодой). Она пришла к нам в столовую и нам налили кисель, дали рис с изюмом и конфеты, много конфет. Она сказала, что ее доченька больше учится с нами не будет, а она будет жить с ней в другом городе. Она исчезла. Каждый год в середине марта в столовой нам давали кисель, рис с изюмом и море вкусных конфет. Мы радовались конфетам, и никто не задумывался почему все это. В пятнадцать лет я встретила учительницу снова. Мы с подругой (она моя одноклассница) гуляли возле ее дома и увидели ее. Она пригласила нас к себе. В комнату девочки. Там было все как при ней. И ночная рубашка лежала на растеленной постели. Мы долго говорили. Этот разговор я вспоминаю с ужасом.
Оказывается ее муж пил и бил ее страшно, одеждой она прятала синяки. Потом девочка стала ее защищать и он бил и ее тоже. Им никто не мог помочь. В школе знали, разрешали им прятать синяки. Она боялась рассказать милиции, он грозил им смертью. В тот день он сильно ее избил, девочка кинулась на защиту и он схватив со стены скалку стал ее избивать (наборы раньше у всех висели - доски, скалки и т.д, он так и висел на стене, но без скалки). Их обоих забрал брат учительницы, он жил в другом городе и ничего не знал. Через месяц девочка умерла, у нее была тяжелейшая травма головы и ее не спасли. Учительница осталась там, в том городе, каждый день ходила на могилу дочери вымаливать прощение. Говорит все равно, что своими руками ее убила. Мужа посадили и потом он исчез из ее жизни навсегда. Она считала, что учительница не может быть разведенной, что ребенок должен расти в полной семье. Она боялась огласки, позора и подставила свою дочь под тот удар. Муж на суде раскаялся, пакал, но ребенка то не вернуть.
Каждый год она возвращалась в наш город, в свою квартиру в тот день. Говорила, чтобы не забывать, сидела в ее комнате, сжимая в руках ее вещи и вспоминала каждую секунду того дня. До нашего одиннадцатого класса она передавала для нас кисель и конфеты в марте. Потом мы ее не видели. Я не знаю жива ли она еще и смогла ли она себя простить.
Почему то в этом марте я вспомнила про нее, нашла их фото, сварила кисель и купила много вкусных конфет. Я вспоминала какой она была тихой, робкой и понимала теперь почему. Как мы ее обижали за то, что она учительская дочка.
Да, дети должны жить в полной семье, им нужен папа, но не монстр, который унижает и бьет маму и детей, и может даже убить.
Не надо подставлять себя и детей под удар, который может стать роковым.
И хочется сказать - Светочка, прости нас за все, если бы мы знали, то может помогли бы вам с мамой тогда!!!

Отредактировано: Оксана_Х79 в 21 мар 2013, 08:55