- Если ты сделаешь хоть шаг в мою сторону, я размозжу ей голову! - предупредила я. В глазах мужа всплеснулась паника. Он умоляюще поднял ладонь, призывая меня остановиться.
- Пожалуйста... не надо! Я этого не вынесу. Да и ты себе жизнь сломаешь. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Я всегда заботился о тебе и желал только самого лучшего...
- Не приближайся! - закричала я. - Отойди от двери и освободи мне проход. Если ты попытаешься меня задержать, то... я предупредила! Считаю до трёх!
Муж в нерешительности переминался с ноги на ногу.
- Ну куда ты пойдёшь ночью, одна? - предпринял он последнюю попытку.
- Не твоё дело! - отрезала я. - Не ищи меня, понял? Раз... Два... Три!
Он стрелой метнулся по направлению ко мне, пытаясь перехватить. Но моя реакция оказалась быстрее...

***
Врачи уверяют, что обострения у психов случаются в осенне-летний период. Однако моего ненормального мужа особенно сильно накрывает во время предновогодья.
Когда мы с ним познакомились, он честно предупредил, что обожает Новый год - это его любимый праздник. Тогда это меня умилило (ах, вскричала я, какое совпадение, и мой тоже!), но, конечно же, всех масштабов трагедии тогда невозможно было представить. Мне даже в ночных кошмарах не снилось, в какой ад превратится моя жизнь. В ад под названием "вечный Новый год".
Теперь же этот праздник я люто ненавижу. Подруги говорят, что я всё преувеличиваю и вообще, такими золотыми мужиками, как мой муж, нельзя разбрасываться. Ха! Окажись каждая из них на моём месте - как долго смогла бы терпеть бесконечную "карнавальную ночь"?

Всё это безумие, которое охватывает страну уже с конца ноября, вызывает у меня стойкое отвращение. Но то, что творится у нас дома, не идёт с этим ни в какое сравнение. Этот раздражающий запах хвои, который ассоциируется у меня исключительно с освежителем воздуха для туалета... И я терпеть не могу мандарины, "Советское шампанское" и оливье, которыми постоянно забит наш холодильник. Над оливье муж вообще священнодействует - каждый раз самолично готовит его по новому рецепту, потому что история этого салата очень богата и изменчива. Меня трясёт от блестящей мишуры и новогоднего "дождика" - ежедневно я всасываю пылесосом обрывки этого сверкающего мусора, но его не становится меньше.
Анекдот про "выброси ёлку на восьмое марта" давно не кажется мне смешным, потому что из нашего дома проклятое дерево не выносится никогда. Нет, к самому Новому году муж непременно покупает огромную живую ель. А всё остальное время его взор услаждает искусственная ёлочка в нашей спальне, рядом с кроватью. Во время исполнения супружеского долга меня не покидает ощущение, что в постели нас трое: так бесстыдно она мерцает своей электрической гирляндой, словно участвуя в процессе. Похоже, ёлка заводит благоверного куда больше, чем я...
А скажите на милость, как бы вам жилось в доме, где бой настенных часов звучит, как кремлёвские куранты? Муж откопал их где-то в интернете за бешеные деньги и теперь абсолютно счастлив. Под этот звон он может медитировать бесконечно, а я регулярно мучаюсь бессонницей - полная иллюзия, что мы спим прямо на Красной площади. На рингтоне же у него стоит мелодия Микаэла Таривердиева из "Иронии судьбы". О, про этот фильм я могу сказать много слов, и все они будут непечатными! Муж буквально молится на него. Пару лет назад он устроил нам фотосессию в стиле героев этого фильма - оделся в водолазку и пиджак а-ля Женя Лукашин, а меня заставил облачиться в креповое платье горчичного цвета, как у Нади Шевелёвой. Я брюнетка, мне не идёт такой оттенок, и муж пытался убедить меня перекраситься под Брыльску, на что, конечно же, получил решительный отказ. Максимум, на что я согласилась - это парик.
Каждая новогодняя ночь превращается у нас в тематическое шоу. То, вырядившись в жуткие безвкусные шмотки, мы празднуем в стиле девяностых, зажигая под "Старые песни о главном" и попивая повально модный тогда ликёр "Амаретто". То переносимся в пятидесятые и украшаем увенчанную красной звездой ёлку игрушками из папье-маше, а также пряниками, конфетами и баранками. То "оказываемся" в старой доброй Англии - и тогда это уже не Новый год, а Крисмас: на входную дверь вешаем рождественскую омелу, слушаем "Jingle Bellss", "O Holy Night", "White Christmas" и "All I Want For Christmas Is You", оставляем чулочки для подарков от Санта-Клауса и готовим индейку. Наверное, со стороны это действительно выглядит забавно и даже мило... если бы оно случалось лишь раз в году! Но духом Нового года пропитан каждый наш день, даже если за окном - жаркое солнечное лето.

Мы регулярно ездим в Питер - в тот самый легендарный бар, где каждую ночь встречают Новый год. По-моему, его создатели - такие же ненормаши, как мой муж.
Он коллекционирует ёлочные игрушки - особенно ретро, мотается за ними по стране, рыскает по блошиным рынкам и антикварным лавкам. В его коллекции полно новогодних украшений не только советской, но ещё дореволюционной эпохи. Муж трясётся над каждой, сдувает с них пылинки, а разбитые оплакивает, как погибших людей. Он горюет над каждым клочком ваты, вылезшим из Деда Мороза или Снегурочки. Когда я нечаянно разбила стеклянный шар, выпущенный к двадцатилетию Октябрьской революции (на красном полотнище - лица Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина), муж был в такой ярости, что я боялась - он меня убьёт. В другой раз я нечаянно задела висящего на ёлке рождественского ангелочка конца девятнадцатого века и сломала ему крылышко. Но следы этого преступления мне ловко удалось замаскировать при помощи клея.
О каждой из своих игрушек муж может прочесть целую лекцию - где, когда и по каким технологиям она была изготовлена. Так, фигурки полярника, устанавливающего красный флаг "СССР", и медведя-почтальона на лыжах появились в 1938 году в честь покорения Папаниным Северного полюса. А стеклянные часы, стрелки которых постоянно показывают "двенадцать без пяти", стали модной новогодней игрушкой в пятидесятые, после выхода фильма "Карнавальная ночь"...

Самое страшное, что муж не одинок в своих причудах. У него полно друзей-единомышленников, с большинством из которых он познакомился в интернете на форуме "I Love NY" - да-да, существует и такой форум! Часто они зависают у нас, или мы едем к ним в новогоднюю ночь, и по-моему, я - единственный человек "со стороны" в их тусовке, как белая вороны. На меня посматривают в целом доброжелательно, но недоверчиво. Это странные, очень странные люди, по мне - каждый из них потенциальный клиент психиатра. И мужчины, и женщины одеваются в стиле героинь новогодне-рождественских фильмов, поют в караоке соответствующие песни, готовят новогоднее меню из всё той же проклятой "Иронии судьбы" - заливная рыба, салат из крабов и ростбиф.

Впрочем, и это можно было бы кое-как стерпеть - до тех пор, пока дело касалось лишь нас двоих. Но я совершенно не хотела такого ежедневного новогодья для нашего будущего малыша...
Когда я поняла, что беременна, то осознала также совершенно чётко: не желаю, чтобы ребёнок рос в этом дурдоме.
Да, кстати - о ребёнке. Это была целая трагикомедия, когда муж всеми силами пытался подгадать момент зачатия так, чтобы наше чадо появилось на свет аккурат в новогоднюю ночь. Я говорила ему, что так не бывает, никто не даст стопроцентной гарантии по точной дате, тем более беременность может завершиться как раньше, так и позже положенных сорока недель. В итоге он сдался, но начал изводить меня по другому вопросу - если родится девочка, её непременно надо будет назвать Снежаной, Ёлкой или Сантой. "А если мальчик - будет Снежок? - психовала я. - Или уж сразу Дед Мороз?"
Беременность давалась мне тяжело. Жуткий токсикоз проявлялся, казалось, на всё, что находилось в нашем доме - меня тошнило от хвойно-"туалетного" аромата, мутило от традиционных салатов. Запах селёдки буквально преследовал меня: я заставляла мужа несколько раз мыть руки с мылом, а в кухне вообще не могла находиться - вонь сшибала меня с ног, несмотря на все уверения, что селёдочные внутренности завёрнуты в газету и отправлены в мусоропровод ещё несколько часов назад. Мне казалось, что стены буквально пропитаны резким рыбным духом. Я совсем перестала спать под перезвон треклятых курантов - они меня неистово бесили, но больше всего бесил сам муж. И его довольная физиономия, когда он с воодушевлением рассказывал мне, что уже назаказывал в интернете для нашего малыша новогодних костюмчиков на несколько лет вперёд - лично мне это вообще казалось дурной приметой...

Наконец, случилось то, что должно было случиться - я решила уйти.
Нельзя сказать, что решение принималось мною без боли. Но, взвешивая все доводы "за" и "против", я понимала, что иного выхода у меня нет...
С тяжёлым сердцем я поднималась по лестнице, собираясь с духом для прощальных слов. С порога мне в нос ударил мерзкий запах ёлки. Я с трудом сдержала рвотный позыв.
Муж был чем-то занят в своём кабинете и даже не заметил моего появления. Я с облегчением вздохнула - можно было без нервотрёпки собрать чемодан.
Когда вещи были уложены, я вызвала такси, вышла в прихожую и решилась позвать мужа.
- Ох, ты уже дома? - обрадовался он с воодушевлением и бросился ко мне. - Смотри-ка, что мне удалось раздобыть! - похвастался он, сияя лицом. - Девятнадцатый век, между прочим! Отдал сумасшедшие деньги, но оно того стоит!
На ладонях он бережно держал две старинные фигурки - ёлочные украшения. Одна изображала мальчика на лыжах, а вторая - девочку на коньках. Я почувствовала, что хотя бы в этот момент должна сделать мужу приятное, выразив интерес, и протянула руку.
- Дай мне взглянуть!
- Осторожней, не испорти! - заволновался муж. - Они из ваты, а головки фарфоровые. Очень легко повредить...
Пока я рассматривала куколку-девочку, он заметил мой чемодан.
- Куда это ты собралась? - опешил муж.
Я сделала глубокий вдох.
- Я ухожу от тебя. Насовсем. Подаю на развод - понятно?
Муж отступил на шаг, с ужасом вглядываясь в моё лицо.
- Нет, - сказал он наконец. - Нет, даже не думай. Я никуда тебя не отпущу!

***
- Если ты сделаешь хоть шаг в мою сторону, я размозжу ей голову! - предупредила я, сжимая в руках фигурку ёлочной девочки. В глазах мужа всплеснулась паника.
Обнаружив, что он категорически против нашего разрыва, я решила использовать куколку, чтобы беспрепятственно выбраться из дома. Я знала, что муж не станет приносить её в жертву - он ещё не наигрался с новым приобретением. На него больно было смотреть, и я отвела взгляд. Вдруг показалось, что на ёлке, которая хорошо видна была из прихожей, сверкающие нити "дождя" шипят и извиваются, как змеи, а ощетинившиеся зелёные иголки похожи на алчно разверстую зубастую пасть. "Пора уходить, - поняла я. - С мужем я ещё справлюсь. А вот с ЭТИМИ..."
- Не ищи меня, понял? Раз... Два... Три!
Он стрелой метнулся по направлению ко мне, пытаясь перехватить. Но моя реакция оказалась быстрее. Я высоко занесла руку над головой и швырнула ёлочную игрушку прямо в стену. Муж взвился за ней красивым тигриным броском, а я воспользовалась паузой и выскочила в открытую дверь. Свобода!!!
Кажется, он выскочил на лестничную площадку и что-то кричал мне вслед. Но за это я уже не могла поручиться. Спасительное такси ждало у меня у подъезда, и больше уже ничего не было важно...

ЭПИЛОГ

Двухмесячный сын плакал и никак не мог успокоиться.
Я знала, что ему надо, но сначала по привычке пыталась урегулировать проблему мирным путём: трясла перед его носом погремушкой, спела "баю-баюшки-баю, не ложися на краю..." Он продолжал кричать: нижняя губка горестно дрожала, личико побагровело, а крошечные кулачки молотили по воздуху.
Наконец, я сдалась. Щёлк - и комнату озарило сияние электрической гирлянды. Каким-то чудом её не вынесли на помойку с остальными старыми вещами, когда бабушка умерла, а оставили в кладовке. Сынок постепенно затихал, периодически горестно всхлипывая, но уже с любопытством таращась в сторону сверкающих цветных огоньков. Нужно было закрепить успех. Я склонилась над его кроваткой и тихонько замурлыкала:
- Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" -
Ясень не ответил мне, качая головой...
Через мгновение малыш уже сладко спал. Он чуть-чуть улыбался уголком рта и, вероятно, видел прекрасные, мерцающие, разноцветные сны...