Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ История вдовы, о том, как вдова получила второй шанс

[Gurova]

Итак. Я решила написать это для тех, кому хреново от потери. Кто сейчас на краю пропасти. У кого отчаяние, страх и вопрос - почему я? Все проходит. Все притупляется. Я не смогу с этим жить, я не выдержу, я умру - это все ерунда. И сможешь, и выдержишь, и будешь жить. Если сразу в петлю не влез - значит, будешь лежать. Потом ползти, потом встанешь и пойдешь. Ибо вся наша жизнь - это испытания и боль. Расскажу вам свою историю. Она тут была, но в моменты приступов ярости я ее стёрла. Ведь у тех, кто потерял дорогого человека, каждый день волны - то гладко, то буря...
Давно, почти 8 лет назад я создала тему - как жить дальше? Я похоронила мужа. Тогда, 11.12.2010 года, я стала вдовой. Ничего не предвещало ужаса. Хорошая семья, муж работает, жена дома с детьми. Нашим сокровищам на тот момент было 1, 3 и 9. И вот новость - Юры больше нет. Сказать, что я обезумела - не сказать ничего. Вопрос - как теперь? - бил по вискам. Вот его дети, дом, вещи, вот мне отдают его куртку, пахнущую парфюмом и сладкими сигаретами... А он где? Я рвалась в морг, думая, что он сейчас придет в себя и мы поедем домой. Меня не пускали, материли. Я билась в истерике. Я рядом годовалая дочь, просящая грудь... Я в тот момент ненавидела всех. И мне было не до детей. Я не понимала одно - почему я?
С трудом дождалась вскрытия. Думала, сейчас приедет свекр и скажет - Юра жив.
Но чуда не произошло - мне привезли справку о вскрытии - причина смерти - разрыв сердечной аорты. Мне не было жалко мужа, детей, жаль было одну себя. Я все вынесла. И прощание, и захоронение после кремации, и 9 дней. И то, что любовница свекра просила меня не рыдать и вести себя без театральности. И то, что все шептались, мол, квартирку я себе хапнула. О трёх детях, которые потеряли отца, никто не думал. Было желание, сеть в машину с детьми, взять его портрет и со всей дури в стену, но мама остановила - сама-то ладно, а детей за что? Малявка даже новый год ни разу не отмечала... И тут я прозрела. А ещё и потому, что в 9 дней мы захоронили урну, все пришли, посидели и заявили: да, трагедия, но у нас жизнь продолжается, прости. И уехали. Канун нового года, трое детей и я, похудевшая с 55 до 42 кг... Я не ела. Пила только чай. В день прощания выпила бутылку водки. Как не умерла? Даже не захмелела. Я ведь ничего не ела. Вообще. И вот все это - и дети, и желание жить, и мысли о том, что Юрка выбирал себе в жены именно боевую подругу, заставили меня поднять зад и начать делать шаги. С трудом отметили новый год. Было трудно. Очень. Помощи никакой, все растворились, родственники тоже решили исчезнуть. И я благодарна им за это. Оставшись одна, я получила мощный пинок и поняла - хочешь, не хочешь, а детей корми. Попу мой, целуй, гуляй, книжки им читай. Родила - неси ответственность и расти! Это его дети. Его лучики. Солнце скрылось, погасло, но лучики-то светят. И греют. Да, не все было гладко - делаешь шаг, а тебя на 3 назад откидывает. Но кусаешь в кровь губы и опять. Я не дожидаясь 40 дней, раздала вещи мужа. Мне так было нужно. Нельзя? Можно? Я не верующая и не суеверная. Я не верю в Бога, как оказалось, я могу справиться со своей утратой без помощи веры и психологов. Мне нужно было выпить всю боль, пройти через нее, пройти все стадии, выплакаться. Я сама в себе растила стержень. И еще. Я делала все так, как подсказывало сердце. Как душа просила. Выплакаться я смогла именно тут, друзья и близкие жили своей жизнью, и я решила их тоже не напрягать - это моя трагедия, не их. Пусть живут и пусть их не касается такая участь. А я сильная, я справлюсь. На протяжении 40 дней я училась с инструктором водить автомобиль. Зубрила правила дома. Решила, что своему сыну(а ещё 2 девчонкам), я стану и отцом. Я должна сесть за руль, научиться играть в футбол и делать все, что должен делать мужик. Днём с детьми, ночью я рыдала и изливала душу в интернете. Каждый день почти моталась на кладбище. Прошли 40 дней и я начала действовать. Нотариус, наследство, пенсия и все остальное. Дети пошли в сад. Время шло, дела затягивали. Наступала весна. Начала искать работу. Но женщин с 3 детьми у нас берут неохотно. Плюнула на все и начала таксовать. Сделала ремонт. Купила мебель. Сама клеила, красила, собирала, таскала. И электрику, и краны, все сама. Я легко со всем справлялась - я же и мама и папа, всё могу! Жизнь налаживалась. Плакала, но уже не от горя, а от злости. И не могла представить, как я, молодая женщина, буду одна. Народ разделился на 2 фронта, кто-то говорил, мол, кому ты нужна со своим выводком, другие шушукались, мол, похоронила, все, ставь крест на личной жизни. И я тоже думала, что начать отношения - это предательство. А потом один человек, очень хороший человек, поставил все на свои места. Он просто спросил - ты Юре обещала быть с ним до гробовой доски? Да. Ну вот, ты все исполнила. Теперь ты свободна. А ведь и правда. Я бы никогда не ушла, не изменила, я и фамилию его оставила... И это стало для меня началом, надеждой на то, что возможно, ещё будет рядом когда-нибудь мужское плечо...
Эти мысли были в 2011 году.
Сейчас на пороге 2019. Моим детям 17, 11, 9. А ещё моим сыновьям 4 и 5. И я жена. У меня 5 детей и полная семья. Пройдя через боль, страх, одиночество, мне дали шанс на счастье. Я родила детей с разницей в год и месяц. Юрку помню. Он не исчез, он продолжает жить рядом, во мне, в детях. Я ношу его фамилию, муж принял как факт это, и относится к этому с уважением и пониманием. Его сыновья носят его фамилию, а трое старших деток и я - Юркину.
Я просто хотела на своем примере, может и не очень удачном, показать, что все можно вынести. И нет ничего, что не подлечились бы временем. Выхода нет только из гроба. Если эта крышка забивается не над вами - значит, живём. Пусть и не всегда радостно, но рано или поздно наступает момент, когда делаешь вдох полной грудью и хочешь ЖИТЬ.
Если есть вопросы, пишите, с удовольствием отвечу. На любые.
Что нас не убивает, то делает сильнее.

Отредактировано: Gurova в 3 дек 2018, 09:36

[Gurova]

И ещё. Каждый, кто переживает утрату, считает, что его горе необъятно, что только у него беда, его никто не поймет. Сейчас, пройдя через боль, утрату, траур, осознание, принятие и смирившись, я читая темы про потерю деток, ловлю себя на мысли, что моя - беда, ничто по сравнению с горем других. Но увы, смерть неизбежна. Меня излечили юмор и то, что я самостоятельная. И то, что если теряем, но продолжаем жить, значит мы ещё нужны. К Богу не пришла, но верю во что-то своё. И понимаю, что женщину, похоронившую мужа, излечит новая любовь или дети. Женщину, оставшуюся с пустыми руками, сможет отрезвить новая беременность. Всем счастья, любви, хорошего друга, любовника, здоровья, заветных полосочек, лёгких родов, красивых детишек. Тем, кто потерял - поскорее принять, отпустить и снова пробовать. Жизнь непредсказуема, жестока, но и фантастична. Не отчаивайтесь! Всё решаемо!!! Верьте!

Отредактировано: Gurova в 1 дек 2018, 15:50

[Nata74]

Gurova, спасибо Вам за Вашу историю.

я вдова, скоро будет пять лет, как погиб мой муж

мужа я отпустила. Сейчас у меня есть мужчина. Мужа люблю, скучаю по нему, но все это со светлым оттенком грусти. Люблю мужчину... не знаю, что будет в будущем. Но живу. Одним днем, не строя планов, но живу, и не страдаю.

Можно Вашу историю я скопирую в группу Вконтакте помощи вдовам?
Если хотите, сами приходите к нам в группу и поделитесь своей историей.

Отредактировано: Nata74 в 1 дек 2018, 16:56

[Gurova]

Ответ на сообщение Nata74 от 1 дек 2018, 16:53
Конечно можно. И спасибо за приглашение, приду. Знаю, что сейчас трудно девочкам и не поймут и не примут(по себе знаю) слова, что боль из пульсирующей и разрывающей превратится в теплый шрам на сердце. Что Жизнь идёт, время притупит страдания. Жизнь становится другой, не как прежде, но не значит, что хуже. Главное, гнать мысли о суициде, занимать себя чем-то и плакать, плакать, разговаривать и пусть по тысячному кругу и об одном и том же. Но надо все это вытащить, если некому слушать, некому тебя в это время утешить, для этого и есть мы - те, к о уже это испытал, прошел и пусть и на расстоянии, но сможет выслушать, понять и хоть виртуально обнять и сказать - знаю, больно, поплачь. И пиши. Много, обо всем и каждый день, час, все время, потому что надо все выплакать. А хочешь - кричи. Бей посуду. Сейчас можно все. У тебя жизнь. Новая, другая, твоя. Больно? Но мы и в этот мир приходим через боль. Понять потерявшего, сможет тот, кто терял, кто был уже в такой ситуации.
Может хоть кому-то смогу капельку помочь. Хочется всех потерявших и вдов обнять.

Отредактировано: Gurova в 1 дек 2018, 18:14

[Nata74]

Gurova, у нас есть отдельная темка в Обсуждениях. Такие истории просто необходимы!
Я Вам отправлю в личку ссылку на группу. Подайте, пожалуйста, заявку, я Вас сразу приму в группу.

Цель группы - выход из горя, помощь друг другу, общение на различные темы.

[Мамольчик]

спасибо

[Gurova]

И ещё. Я не скрывала. Ничего. Подходили знакомится - я сразу выпаливала - мне 30, я вдова, у меня 3 ребенка и я каждый день рыдаю. Секса тоже не будет, я в трауре, не хочу и не готова. Шло время и я заметила, как рядом стали мелькать те, кто был или в такой же ситуации(потеря) или те, кто просто вытирал слезы, слушал, оберегал. Всех, кто меня сторонился или не хотел общаться, я вычеркивала сама. Я все брала под контроль, раз нельзя вернуть, можно САМОЙ менять свою жизнь. Очень помогало то, что я пыталась вытянуть тех, кто только-только сталкивался с горем. Я через полгода уже была на крепких ногах. И я тянула из болота страха и боли других, понимая, что этим я вытаскиваю и себя.
Жизнь удивительна.Мой сынок, рождённый в 2013 году, имел двойняшку. Не знаю как, но мой нынешний муж проснулся и сказал - ты беременна, у нас двойня. Хотя ещё до месячных неделя была. Но тест показал 2 полосы. УЗИ 3 плодных мешочка. В 6 недель я видела 2 эмбриона(третье было пустое). Я испугалась. Хотя всегда мечтала о двойне. Потом радовались. Смотрели на фотки УЗИ и представляли малышей. В 10 недель они смешно дёргали конечностями. Я свыклась с мыслью, что у меня 2 малыша. А в 12 недель на приеме в ЖК, медсестра не могла поймать сердечко одного из них. И УЗИ показало - малыш замер. Как раз в 10 недель и 3 дня. Во время УЗИ я плакала. Потом позвонила мужу. Мне было очень стыдно, почему-то. Может, потому что не оправдвла его надежд на двух сыновей. Тогда я я очень переживала за второго малыша. Не понимала, как он будет развиваться, когда второй превратится в бумажный плод. Мне было не до гореваний. Я боялась за другого ребенка. Важно было довести беременность до детского крика. Потерять обоих - была бы трагедия. Выносила, родила идеально. Удивительно, но у сынули прям в области сердца аккуратное родимое пятнышко размером и по форме эмбриона. Еще в роддоме сказали - брат на память отпечаток оставил. Совпадение? В 3 месяца сына сюрприз - неожиданно прилетел аист. Все заботы и хлопоты о детях не давали времени размышлять и тосковать. А сейчас смотрю на сына и думаю - а ведь сейчас вас двое таких было бы. Особенно задумываешься, когда сына без майки вижу. Пятнышко напоминает. Не больно, нет, но грустно.

Отредактировано: Gurova в 2 дек 2018, 16:39

[Nata74]

Ответ на сообщение Gurova от 1 дек 2018, 18:56

Жизнь удивительна.Мой сынок, рождённый в 2013 году, имел двойняшку.

удивительная история трогательная

[Gurova]

Ответ на сообщение Nata74 от 1 дек 2018, 19:01
Да, мысли о том малыше у меня вызывают нежность. Но так же и понимание, что если бы он выжил и родился, не было бы моего сына, который родился позже. Поэтому, я благодарна за то, что имею. И не ищу(и тогда не искала) виноватых. Просто так случилось.
Я не смотрю фото умершего мужа, не смотрю снимки узи. Это под замком. Я так переживала свое горе. Та жизнь была, но она закрыта. Она в сердце. Навсегда.

Отредактировано: Gurova в 1 дек 2018, 19:19

[СиреньБелая]

Удивительная история. вы молодец! Здоровья вам и вашим деткам!