Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ 3 стратегии воспитания, чтобы воспитать вечного иждивенца

[ГалинаТ]

Понравилась статья на МЕЛе, решила ее сюда запостить. Обычно, я не согласна с теми статьями которые на Мел публикуются, нов от с этой склонна согласиться.
https://mel.fm/blog/artem-tarayants/40763-3...ogo-izhdiventsa

Одна из наиболее ярких проблем взросления современных подростков — их личностная безынициативность и отсутствие выраженной социальной мотивации. То есть то, что в психологии называется социальной дезадаптацией. Точнее, это проблема не подростков, а семей, в которых есть подростки. Другими словами, подростки не хотят ничего, не делают ничего и тем самым шокируют своих родителей.

В качестве причин обычно указывают: последствия гиперопекающей позиции матерей; создание условий невозможности личного выбора подростком; отсутствие критического жизненного опыта у современного подростка; повышение общего уровня комфорта жизни, и, как следствие, отсутствие необходимости выживать и достигать изменений. Я не хочу в очередной раз изобретать велосипед и после долгих рассуждений указывать на эти очевидные вещи. Конечно, всё это имеет значение. Но в семьях как со средним достатком, так и с доходами выше среднего (а таких семей в крупных городах нашей страны всё больше и больше), всё это приобретает несколько иной характер. В этой статье я попробую описать несколько деструктивных моделей поведения родителей, которые в долгосрочной перспективе оказывают негативное влияние на результат воспитания детей.

1. «Правила не для нас»

[+]

+

У довольно большой категории родителей в состоятельных семьях весьма скептическое отношение к регулирующим общественную жизнь законам, правилам и нормам. То есть не к явлениям как таковым, а именно применительно к себе. По этой причине, осознавая или не осознавая воспитательный вред, своим поведением родители с детства прививают своим детям представление, что общие правила — для толпы, а мы можем себе позволить нарушать установленные правила тогда, когда это выгодно. В итоге в школе, например, родители на глазах у своих детей могут нарушить запрет прохождения родителей в раздевалку, запрет на помощь в уборке шкафчика или локерса. Или вместо того, чтобы поддержать правила, соглашаются с возражениями ребёнка о том, что вешать верхнюю одежду в гардероб не обязательно, и ничего не случится, если она останется в раздевалке. Ну а как же иначе, это ведь мой способ выразить свою любовь ребёнку! Казалось бы, мелочь, но это начало сложного возрастного периода, проблематика которого заключается именно в том, что сама природа создаёт у подростка бунтарские настроения. Именно в этот период ребёнок приобретает фундаментальные навыки произвольной самоорганизации, которые формируются именно в процессе приспособления к существующим социальным нормам и правилам.

[ закрыть ]

С 10 до 16 лет подросток должен научиться действовать, следуя общим правилам, даже если их смысл он не понимает и их выполнение причиняет ему какое-либо неудобство

[+]

+

В дальнейшем ему предстоит выполнять огромное количество правил. При этом возможности обсуждать с кем-то их целесообразность у него не будет. Если в период раннего пубертата он не научится делать это автоматически, то в более поздний подростковый период, обнаружив невозможность выразить своё несогласие социуму по многим вопросам, он просто плюнет на социум и уйдёт в свою комнату до самой пенсии. И ни авторитет родителей, ни что-то иное его взрослого уже не остановит. Именно правила школьного распорядка дня и ответственность за их нарушение — основной инструмент, позволяющий развить у подростка навык, который в будущем будет одним из основных кирпичиков в фундаменте его социальной адаптации.

[ закрыть ]

2. «Виноват не ребёнок, виноваты те, кто недосмотрел»

[+]

+

Довольно часто родители, которые смогли сделать отличную карьеру или стали владельцами успешного бизнеса, — достаточно властные люди. Их положение и род деятельности формируют такую модель поведения. Зачастую это люди, которые управляют работой больших коллективов, и случается, что при появлении проблемы бывает достаточно обвинить и наказать наиболее подходящего для этого человека. У таких людей может быть сформирована привычка перекладывать ответственность на другого человека, вместо того, чтобы понять причины проблемы. Такой опыт некоторые родители стремятся применять и во взаимодействии с другими людьми: нянями, школьными коллективами. Так, в случае проявления проблем в поведении подростка дома, обвиняется и увольняется домашний обслуживающий персонал (няни, гувернеры). А в случае проблем в школе, виноваты педагоги, а в случае детской агрессии, например, — другие дети и, конечно, психологи. А дальше следует привычная логика перекладывания проблемы на другого: «Раз они виноваты, пусть они и решают проблему, а моего ребёнка не трогайте. Если бы не ваши неправильные действия, он бы так себя не вёл. Если не можете решить проблему, это значит, что вы некомпетентны». Очевидно, что у такой воспитательной позиции бывают значимые деструктивные последствия.

[ закрыть ]

1. У подростка формируется искажённое представление о степени собственной ответственности за все свои проявления в жизни.

[+]

+

У ребёнка не формируется навык адекватной оценки рисков собственного поведения. Он может разбить себе голову в игре, и быть при этом уверенным, что это не его проблема, а проблема преподавателя, который разрешил ему поиграть. В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что уже взрослым человеком он, не задумываясь, будет совершать глупейшие поступки с серьёзными последствиями для него и его будущего.

[ закрыть ]

2. Люди, которые участвуют в воспитании такого ребёнка, начинают постоянно приспосабливаться под него и его нужды.

[+]

+

Ими движет страх перед неожиданным увольнением или необоснованным обвинением в некомпетентности. Они просто закрывают глаза на различного рода проблемы поведения ребёнка и начинают выдавать их за безобидные вещи. Он не соврал, а просто забыл. Это не саботаж, а просто утомился. Он не ударил — он просто играл и не рассчитал силы. Он не взял чужое, а просто не понял, что это не его вещь и так далее. Это всё создаёт условия, в которых ребёнок учится манипулировать окружающими в своих целях. Это делает его всё менее и менее доступным для воспитательного процесса. В конечном итоге, повзрослев, такой ребёнок начинает обманывать и манипулировать и своими собственными родителями. И коррекция его поведения практически невозможна. По крайней мере до того момента, пока человек сам не осознаёт последствия такого поведения для своей жизни.

[ закрыть ]

3. У ребёнка формируется пренебрежительное отношение к людям, которые участвуют в его воспитании.

[+]

+

Он чувствует, что владеет инструментом давления на них, который может позволить ему обесценить и уничтожить всю деятельность этого конкретного человека в отношении себя. Это существенно понижает возможности членов педагогического коллектива по установлению конструктивных педагогических отношений с ребёнком. А в долгосрочной перспективе приводит к формированию пренебрежительного отношения к окружающим людям в целом. Для такого подростка люди — это обслуживающий персонал или ресурс для достижения эгоистических целей. Бывает, что родители такого отношения к окружающим долгое время не замечают или не придают ему должного значения. Но в какой-то момент обнаруживают, что сами попали в категорию ресурса для достижения целей и никак не могут из этой категории выбраться.

[ закрыть ]

Назначение виновных — неэффективный инструмент в воспитательном процессе.

[+]

+

Какими бы сильными, властными, интеллектуальными, образованными ни были родители, учебно-воспитательный процесс — это процесс идейного и во многом альтруистичного сотворчества целого коллектива разного рода специалистов. И именно с позиции союзничества и сотворчества необходимо включаться в учебно-воспитательный процесс родителям. В том числе и в проблемных ситуациях. Уважение к педагогическому коллективу и к конкретным его представителям со стороны родителей — это залог хорошего образования и воспитания их ребёнка. И именно на мнение и позицию коллектива, организующего воспитательный процесс, родителям стоит опираться в случае происшествий и проблемных ситуаций, в которых оказались их дети. Если же у родителей нет доверия к коллективу в этом вопросе, то самое разумное — сменить образовательное учреждение.

[ закрыть ]

3. «Мой ребёнок медалист, у него большое будущее»

[+]

+

Многие люди верят, что успех в жизни — это результат психологических установок, которые человек усвоил в детстве и которые формируются из представлений ребёнка о своих возможностях, способностях и талантах. Им кажется, что если в подростковом возрасте их дети поверят, что они лидеры, то их ждёт грандиозное будущее. В двух словах, воспитательная стратегия выглядит так: ребёнок должен привыкнуть ко всяческим материальным благам, которые ему представляют родители, и воспринимать их как необходимый и нормальный уровень жизни. Ему нужно дать хорошее образование и научить его достигать цели, побеждать и добиваться больших результатов. При этом мотивировать на результат ребёнка они могут дополнительными материальными благами. Или постоянно убеждать его в том, что он на многое способен и должен доказать это реальными делами. Тогда повзрослев, думают родители, он привыкнет добиваться результата, захочет большего и добьётся многого. В принципе, всё логично, но есть одно упущение, которое приводит к совершенно противоположному эффекту.

Чтобы ребёнок вырос лидером, он изначально должен сам захотеть стать лидером, а не согласиться с тем, что эта роль для него подходит

[ закрыть ]

Чтобы заслуженный результат его труда в спорте или в учёбе стал основой для будущих достижений, мотивацией к этому труду должна являться личная инициатива и внутренняя потребность в получении результата. И желание родителей повесить на воображаемую стену своих личных заслуг очередную медаль сына совсем в этом не помогает.

[+]

+

В итоге совершенно положительная во всех отношениях воспитательная стратегия приводит не к тому результату, который ожидался. Повзрослев и получив свободу для самостоятельных желаний, решений и действий, человек вдруг понимает, что он ничего не хочет. А единственное, чему он не научился из всего этого процесса — это самостоятельно чего-то хотеть.

Такой ребёнок все свои умения и компетенции направляет на то, чтобы делать то, что он умеет лучше всего. То есть давать родителям достаточное количество оснований для того, чтобы они продолжили оплачивать ему комфортную жизнь. И чем более трудолюбивым и упрямым ребёнок был в своём стремлении получить необходимые родителям медали, тем более трудолюбивым и упрямым он будет в этом своём намерении. Хорошо, если условием сохранения содержания будет соответствие определённой должности, которую ему предложат в бизнесе родители. А что если ему в принципе дадут свободу действий? Он пойдёт по самому простому пути. Это может быть сценарий бесконечной учёбы (лишь бы не начинать работать). Или ранняя беременность, роковая любовь. Или, например, особый творческий путь в музыке. Альтруизм и общественная деятельность. В крайних формах — манипуляция с угрозой навредить себе из-за депрессии.

[ закрыть ]

Что делать, чтобы избежать таких результатов воспитания?

[+]

+

Как можно раньше позволить детям иметь свои собственные притязания. Развивать их спонтанные порывы и личные появившиеся интересы. Довольствоваться малыми результатами, если у ребёнка нет мотивации к грандиозным. Принимать его банальность и непримечательность так же, как личное своеобразие. Пускай лучше ребёнок будет обычным, но будет самим собой, чем проживёт всю жизнь, устраивая перед родителями спектакль непризнанного гения или вечно подающего надежды на будущие свершения ребенка. И всё это — ради сохранения возможности быть иждивенцем.

[ закрыть ]

Отредактировано: ГалинаТ в 25 фев 2018, 00:53

[olganik11]

Первым тезисом согласна – ребёнок «должен научиться действовать, следуя общим правилам, даже если их выполнение причиняет ему какое-либо неудобство». Хотя смыслом интересоваться всё же следует.

Второй тезис «Виноват не ребёнок, виноваты те, кто недосмотрел» спорный. У меня дети ещё не подростки и я считаю, если дети ведут себя неправильно, то это я их не научила – это моя ответственность.

С третьим тезисом я не согласна. Я не считаю ложной установку, «что успех в жизни — это результат психологических установок, которые человек усвоил в детстве и которые формируются из представлений ребёнка о своих возможностях, способностях и талантах».
Да я считаю, что ребёнку «нужно дать хорошее образование и научить его достигать цели, побеждать и добиваться больших результатов. При этом мотивировать на результат ребёнка они могут дополнительными материальными благами. Или постоянно убеждать его в том, что он на многое способен и должен доказать это реальными делами».
Буду учить ребёнка стремиться к большему и не бросать на полпути и доводить до конца свои дела. Мой жизненный опыт говорит о том, что в жизни может пригодиться любое умение-знание, которое порой «выстреливает» там, где совсем не ожидал, и это приносит существенный доход, бонусы. Мне нравится девиз «бороться и искать, найти и не сдаваться».

Я бы согласилась с выводами статьи, если бы сама в своё время не была бы пассивным ребёнком, которого постоянно «тормошила» активная мама. Я ей сейчас благодарна.

Сейчас я имею собственную копию в лице старшего сына.

Довольствоваться малыми результатами, если у ребёнка нет мотивации к грандиозным. Принимать его банальность и непримечательность так же, как личное своеобразие.

Да, я буду любить своего ребёнка любым, но я не буду довольствоваться банальностью и непримечательностью ребёнка. Ребёнок же не идиот, он же видит, что по сравнению с яркой индивидуальностью брата он «никакой» - это прямой путь к низкой самооценке и комплексам. И только двигая ребёнка вперёд, мне наконец-то удалось повысить его самооценку (а то прямо беда была, в соответствующей теме писала).
И если у самого ребёнка нет собственной мотивации, то да – буду его мотивировать.

Пускай лучше ребёнок будет обычным, но будет самим собой, чем проживёт всю жизнь, устраивая перед родителями спектакль непризнанного гения или вечно подающего надежды на будущие свершения ребенка.

Не обязательно впадать в крайности. Гений мне не нужен. Но человек должен стремиться к большему, лучшему, как бы это не банально звучало «расти над собой», а не сидеть в своём уютном «болоте».

[secret secrets]

olganik11, а до чего именно вас 'дотормошила' ваша мама?

[тУ_зЕ_МуН]

Пока дети подростки, то родители и учителя должны им все объяснить и уже они несут большую долю ответственности. Но когда уже ребенок подрастает, у него уже должно быть свое мнение и он должен уже никого не винить кроме себя

[secret secrets]

человек должен стремиться к большему

имхо у здорового человека имеется естественная склонность стремиться к чему-то. Это не через 'должен' происходит. Другое дело, что в обществе далеко не все стремления и усилия приведут к тому, что принято называть 'успех' и деньгам. Большинство сфер, особенно в стране с неразвитым гражданским обществом и дохлой экономикой - как в современной России - безденежные.

[olganik11]

olganik11, а до чего именно вас 'дотормошила' ваша мама?

Перестать боятся нового и неизвестного, вылезти из своей «раковины», сразу не сдаваться при первой же неудаче, да и вообще не боятся жизни.
Все курсы, которые мне пригодились в жизни (начиная с кройки и шитья, хатха-йога для здоровья, само собой английский и заканчивая, на тот момент актуальными (конец 80-х) компьютерными курсами) – это её инициатива.
Ещё в жизни важно «быть в нужное время в нужном месте». Если бы ни её инициатива – я бы не то, что в нужном месте, вообще бы нигде не была. Самостоятельно я только выбрала одну спортивную секцию в школе.
Понятно, что то, что мне совсем не пошло, оно «отвалилось». Возможно, мама хотела бы от меня и от себя бОльшего. Но через колено она меня не ломала, просто мотивировала.

[+]

+

(Об одном моменте она, правда, сожалела, когда не стала меня ломать и забрала из санатория в другом городе, где мне реально сильно помогли и могли полностью вылечить, если бы я осталась там на целый учебный год. Но я сама до сих пор не знаю, как правильно – со здоровой спиной и испорченной нервной системой, или наоборот)

[ закрыть ]

Младший у меня пробивной и амбициозный – его тормошить не надо, а старший, как и я в своё время, всего боится – приходится убеждать, мотивировать, иногда, да, материально заинтересовывать (чего уж душой кривить).

[secret secrets]

olganik11, понятно. Но это всё 'рабочие' моменты, так сказать.

[Рыся]

у здорового человека имеется естественная склонность стремиться к чему-то

если я правильно поняла статью, то речь идет об обеспеченных семьях. И вот тут действительно возникают эти проблемы. По себе могу сказать, что когда ты гол как сокол, тебе негде жить и нечего есть, то стремления к большему возникают как-то сами собой, не надо никаких статей читать. Просто тупо хочется одеться, поесть и иметь крышу над головой.
Совсем другое дело, когда всё есть, все базовые потребности удовлетворены на самом высоком уровне, т.е. не просто сыт, а сыт икрой с креветками, не просто одет, а одет в бренды и пр. При этом родители не упахиваются, чтобы всем этим обеспечить, всячески готовы разносторонне развивать, не жалеют ни сил, ни денег и ...в какой-то момент ловят себя на том, что у ребенка нет мотивации, он в лучшем случае (будучи послушным), занимается тем, что выбрали для него родители, в худшем - не занимается ничем и ложится на диван.
Хорошо, если родители опомнятся вовремя, а если нет?

[Маргорина]

Не обязательно впадать в крайности. Гений мне не нужен. Но человек должен стремиться к большему, лучшему, как бы это не банально звучало «расти над собой», а не сидеть в своём уютном «болоте».
-

[secret secrets]

Рыся, лично мою семью проблема креветок и сверхобеспеченности не беспокоит)))) Но в этом случае, почему родителей беспокоят 'вечные иждивенцы' Конце концов, та же Британская королевская семья - они просто коптят небо Не делая никаких особенных усилий, а просто разнообразят свою жизнь различными событиями и занятиями для себя.