Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Мой путь. Через тернии, за поворотом налево..., ...и прямо к звездам!

[Откровенн@я]

Захотелось открыть страничку . Эмоции прямо распирают, просто необходимо выплеснуть их на "листок бумаги". Столько событий за последний год... В общем по порядку наверное....
p.s Добро пожаловать! Меня зовут Катя . Писать кратко не умею , поэтому раз понесло, так понесло

Могла ли я себе представить, что всё сложится именно так? Однозначно нет. Боже, как часто я видела его во сне, мне снилось, что мы снова вместе. Хотя даже во сне, я понимала, что это всего лишь сон. Как часто я мечтала лишь об одном - стереть его из своей память. Вы смотрели когда нибудь "Вечное сияние чистого разума"? На тот момент, я бы наверное руку отдала, лишь бы было возможным стереть его из всех уголков моего подсознания. Столько боли доставляли мне воспоминания о нём, и сознание того, что мы ни когда уже не будем вместе. И с этим придется жить до конца жизни... Это письмо я написала себе 1,5 года назад:
"Почему люди не могут быть полностью счастливы? Почему в нашей жизни, чаще происходит всё так, как мы совсем не хотели. Почему любимые уходят от нас? По своей воле, или по воле судьбы.
Прошло уже больше 5 лет, как мы не вместе. Я жду второго ребенка от не любимого человека. Как это могло случится? Вот мне 16, я счастлива, у меня впереди радужное будущее, мы строим совместные планы. Глупо что то планировать в таком возрасте. Зато как приятно. И ты непременно уверенна, что так оно и будет! Ведь ты творец своего счастья, ты делаешь свою жизнь, и своё будущее. В сознании пока не укладывается то, что обстоятельства могут быть тебе не подвластны. Зачатки разума рисуют сказку - вот вы познакомились, совсем ещё юные. Прошло время, вы вместе, вы всё ещё так же любите. Потом всё как по маслу, свадьба, рождение детей, и счастливое будущее вместе. Жизнь полная любви, понимания и гармонии. Только часто ли вы встречали, что бы всё было именно так? Люди клянутся друг другу в вечной любви, а потом бросают, как котёнка, как устаревшую вещь, за ненужностью. Как можно верить кому то в слово "люблю"? Если прожив вместе несколько десятков лет, он может поменять семью, но новую. А может всю жизнь жить параллельной жизнью, при этом искренне клясться в любви обеим. А ещё может вмешаться, что то более неподвластное нам. Смерть. Она может настигнуть там, где этого совершенно не ждешь. Напрашивается вопрос, а стоит ли ОНО того? Стоит ли любить, строить вместе жизнь, если рано или поздно всё равно придет расставание, и останется только горечь, или обида. Сейчас я могу с полной уверенность дать себе этот ответ - стоит. Лучше любить, и потерять, чем жить серой жизнью, без красок, без эмоций, пусть и не всегда радостных. Уже 4 года я живу в тумане. Кажется все чувства покинули меня. Я забыла какого цвета небо. Всё такое однотонное. Вспоминаю свою свадьбу. Всегда думала, что это окажется одним из самых ярких воспоминаний моей жизни. Я проснулась в предвкушении. Мама делает мне укладку. Мне не очень нравится. И тут я понимаю, что мне абсолютно без разницы. Я как будто абстрагировалась от ситуации. Как будто тело не моё, а я парю, где то высоко, наблюдая за всем этим со стороны. Вот приехал он. Ноль эмоций. Мы стоим перед дверьми зала бракосочетаний. Как бы я хотела расплакаться в этот момент. Как бы я хотела думать "Боже мой, не может быть, наконец то, моё, ни кому не отдам". Вместо этого - глубокий пофигизм. А потом истерический смешок про себя, от нелепости ситуации. Весь оставшийся день, как в тумане. Мне на всё глубоко плевать. Свадьбе предшествовало рождение ребенка. Как радостно было бы ожидать этого события с любимым человеком. Умиляться над шевелениями и растущим животом. Плакать от счастья при рождении. Мы же действовали, как партнеры. Хорошо отлаженная команда, только без эмоций. Как же я надеялась, что следующего ребенка буду ждать от любимого человека. Но этому не суждено сбыться. Теперь, наверное, я на очень долгое время пленник своего дома, с мужем которого не могу любить, не могу понимать, с которым мне очень тяжело. А ведь он не виноват в том, что он такой, какой он есть. Кто то другой полюбил бы его и таким. И он мог быть счастливым. И мне больно от того, что я занимаю чье то место. А он занимает место кого то, кто предназначен мне, моей половинки. Встретимся ли мы с ним теперь? И нужна ли я ему буду теперь?...Вопрос.
"А мне бы вернуться в моё прошлое... у меня в нём было такое прекрасное будущее.""

Продолжение следует....(Мэтью проснулся)

[Настя Щ]

приветик! я Настя , мне 26 лет , живу в холодной Сибири .
очень интересно пишешь , но так запутанно
хотелось бы подружиться
пошла читать про твоих деток

а история твоя мне очень близка , вот только всё не могу собраться и написать всё . так хочется порой всё по-честному , а всё то времени нет или желания . буду забегать к тебе

[Lagattaanna]

Откровенная, как приятно встретить людей, которые не бояться чувствовать на полную катушку.
Признаться, написано немного запутанно, но ваше письмо из воспоминаний, когда и мысли также метались.
Если я вас правильно поняла, то вы сейчас замужем, но вспоминаете того, вашего первого возлюбленного, который пробудил в вас очень чувственную женщину?

[Кристал]

привет. Слежу за вашими темами очень давно. Я Марьяна, мне 28 лет. Хотелось бы с тобой( можно на ты?) подружится.

Признаться, написано немного запутанно, но ваше письмо из воспоминаний, когда и мысли также метались.
Если я вас правильно поняла, то вы сейчас замужем, но вспоминаете того, вашего первого возлюбленного, который пробудил в вас очень чувственную женщину?