Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Участие папы после развода в жизни ребенка, всё об этом: встречи, мысли, проблемы...

[tutca]

проблема в общем в том стоит ли впускать этого человека в свою жизнь, т.е.
записывать на него ребенка?

По горькому личному опыту развода и трудного (больного) человечка и по опыту подруг могу посоветовать прописаться матерью-одиночкой, оно спокойнее, никто не сможет диктовать, как жить и чем дышать. Хотя это палка о двух концах, с одной стороны тяжелее все делать самой, рассчитывать только на себя, быть и мамой и папой, с другой спокойнее, что и отвечаешь только перед собой и родным человечком. Теперь бы я в графе отец поставила прочерк, знаю, что справлюсь. А то, что называется биологическим отцом пусть само решает будет ли оно участвовать в воспитании и помогать материально.

Отредактировано: tutca в 20 дек 2010, 07:58

[tutca]

Спасибо Вам большое! Ну просто я его напрягаю, такая-сякая, выгнала золотого мужа из дома...Обычная история. Дело в том, что у нас перед глазами есть реальный пример, его двоюродная сестра, ее муж вынудил подписать соглашение по ребенку "50 на 50" и теперь 4-летка 3 дня у папы, 3 дня у мамы живет. У них трудная история, и сейчас мой муж об этом вспомнил и хочет натравить на меня адвокатов сестры (там очень и очень обеспеченная семья), чтобы составить подобное соглашение, хочет прописать все. Я и напряглась. При том что мы всегда, ранее обсуждая эту ситуацию у родственников, соглашались, что интересами ребенка тут и не пахнет, просто обида и месть бывшей жене. А сейчас сам так же себя ведет

Какая знакомая ситуация, уже проходили. Все зависит от бывшего, адвокатов и судьи. На органы опеки рассчитывать не приходится, в особенности, если папа без вредных привычек и платит алименты исправно. А то, что он моральный урод и использует ребенка для того, чтобы доставать мать ребенка, это мелочи. В общем могу сказать, что спокойствие своего вождя краснокожих я проиграла опытному адвокату бывшего и опеке, которая стеной встала на защиту папашкиных прав, но не ребенка.

[swallow1337]

Все они грозятся, но как доходит до реальных дел - кишка оказывается тонка.

ага, наш такой же. Уже полтора года грозится в суд пойти и ребенка отобрать и еще так злобно шипит- еще посмотрим, кто смеяться будет

А еще он сейчас живет с бывшей няней моей дочки, которая умеет обращаться с маленьким детьми...

вот пусть общих детей и заводят. Вы- мама, и Вам решать, где будет Ваш ребенок- дома, или с чужой теткой в непонятном месте с маргинальными личностями.

Наш папа, если ему не удаётся чего-то добиться от ребёнка разговорами, дает ему по попе (например, когда сын снимает варежку на улице)

я с разворота по мордам такому "папе", ребзя в охапку и домой тикать. Ну наф такие свиданки

начинает бить меня

и он еще приезжает??????

И вообще, как уговорить приходящего папу воздерживаться от шлепков?

на .. послать и пусть сидит дома. ИМХО.

[jannet]

У меня тут тоже назрел воппрос (ы). внимание: многабукф
Мы с папой ребенка после долгих, и со временем не оправдавших себя, попыток наладить "человеческие отношения двух взрослых людей, у которых есть общий ребенок", вроде бы выбрали и уже опробовали новую схему, в которых практически (это сделано
сознательно) отсутствует общность мама+папа+ребенок. То есть есть папа+ребенок и мама+папа в родительском контексте. Для этого я уезжаю по делам/по гостям из дома, ну или папа выбирается с сыном на погуляшки. Встречи происходят по субботам с 12 до восьми вечера. Пока мы оба шли на уступки по переносу дня встречи, но я довольно непреклонна относительно временных рамок. Встреч в этом году пока было всего ничего - две Но уже возникли сложности, которые я не могу сама решить.
Первая сложность - это упорное стремление папы "подстроить ребенка под себя", игнорируя его, не побоюсь этого слова, базовые потребности - сон и еда.
Пример 1: в одну из встреч папа пообещал, что свозит ребенка на Ёлку в ГД (на Смешарики). программа там довольно длинная, но вроде как интересная, и в конце концов необязательно ведь высиживать до конца представления - в этом мы с папой ре были единодушны. В день было три сеанса : в 11, в 14-30 и в 18 часов. Предварительно расспросив у меня, на который из сеансов вести малыша, и, узнав ответ - в 11 утра, накануне папахен сообщает, что он планирует поездку на дневное представление. На мое возмущенное замечание, что у детя, как правило, сон как раз в это время, сначала заявлял, что "ничего страшного - поспит в машине" и, что "он у тебя тоже иногда засыпает в 4 или даже в 5 вечера", затем, ка кмне показалось, внял просьбам и сказал, что подумает как огранизовать более ранний выезд. Договорились созвониться утром - телефон не брал до 12 часов. Приехал к часу дня, уговорил (на фоне плача ребенка, который хотел "с папой на елку за подарками) не отменять поездку. Привез, естественно, сонного и одновременно перевозбужденного детя, объевшегося конфетами до рвоты. Заснул в тот день малыш только во втором часу ночи, изрядно потоптавшись на моей стрессоустойчивости
Пример 2: приехавший папа получил инструкции (где находятся каша, суп, горячее, фрукты) по питанию, временной интервал на сон и маленькие "секретики" по укладыванию и настоятельную просьбу не таскать ребенка сегодня в поездки, так как деть слегка приболевший (насморк, чиханье и кашель) и я опасаюсь усугубления ситуации. В общем, получил нехитрые такие ЦУ и был оставлен в квартире - я уехала шопиться и в кино Да! ключи я ему оставила на случай прогулки во дворе - буде такое жеалание возникнерт у обоих.
Ну и что бы вы думали??? Папа-таки возил ребенка по своим делам-делишкам, благо хоть недалеко и по уверениям ребенок вовсе не вспотел и не устал - но сам факт!!! нарушения договоренности, игнорирование моей настойчивой просьбы!! Также за весь день ребенок получил в виде питания исключительно конфеты-печенье и пакетик картошки-фри из бигмачешной! Ну и, как нетрудно догадаться, спать он его тоже "не смог" уложить
Помимо такого вот печального результата обнаружились еще косяки: было вскрыто две коробки с игрушками "про запас" (я игрухи покупаю и выдаю порционно. не обязательно к праздникам, но не все сразу вываливаю), новая упаковка сладкого подарка для маленького гостя, которого мы ожидали на следдень, ну и совсем уж мелочи, которые, по сути, не стоят упоминания, но сам факт их свершения, говорит о том, что за малышом банально не наблюдали и не заботились о его комфорте (((
На очередной слив претензий мне было заявлено, что я просто нереально придираюсь, мелочна и априори негативно настроена, что делаю из мухи слона и тд и тп. Причем, конечно же, на щит была взято вовсе не мое недовольство по поводу грубого нарушения режима ребенка и несоблюдение договоренностей, а - та-да-дам! - это чертово яйцо-сюрприз из распотрошенного подарка!

Вопрос, собственно, следующий: а может он прав?
А если все-таки не вполне, то очередной вопрос: а как правильно, и с наименьшими потерями для само/взаимоуважения, выстроить политику отношений с ним, чтоб не приходилось после свиданий отчитывать взрослого мужчину, отца моего ребенка, портить нервы и настроение себе и ему?
Оправдан ли ультиматум или это путь в тупик?

Объясню чего я опасаюсь - ну помимо, как я уже писала, грубого нарушения даже не режима, а базы распорядка дня двухлетки - я опасаюсь того, что отец привьет малышу такое же наплевательское отношение к словам и просьбам близкого человека, нивелирует ценность доверительных отношений, поспособствует принятию циничной морали делать по-своему, но украдкой, за спиной. Причем, ведь последнее можно преподнести под очень даже клубничным соусом "давай не будем расстраивать маму - не скажем, что мы делали то-то и то-то": "давай, это будет наш маленький мужской секрет" и тд и тп. Ведь это сегодня мой малыш с восторгом рассказывает, что он ездил на папиной бибике и ел горячую коко (картошку) и кото (конфеты), а станет постарше и папа вполне сможет ему доказать привлекательность "дружбы против мамы".

Или все-таки во мне говорит ревность к отцу ребенка?

Отредактировано: jannet в 12 янв 2011, 23:53

[Глюпий Кошк]

jannet, Жанн, я может не самый умный в этом деле советчик, но попробую.

У мужиков свое отношение к режиму и прочим вещам. Развнедельное нарушение режима сильное его не собъет. Поэтому для твоей нервной системе проще принять все как есть, потому как длительно присутствовать при их общении для тебя не вариант. Хотя я бы лет до 5 я бы их тет-а-тет не оставляла. Но это глубокая ИМХА.

По поводу отчитывания большого дяди. Занятие это совершенно бесполезное и вызывает обратный эффект (хотя сама этим грешу). Более того, сын может случайно все это услышать и воспринять это как "маму-зануду, которая опять все испортила". А чтобы не было "маленьких секретов", мне кацца, не надо давать подробных ЦУ. Что-то типа того: еда в холодильнике на 3-ей полке, в час мы обычно спим. И все. То есть как инфа, а не как руководство к действию. То есть чтобы не было повода создать этот самый "секрет".

По поводу заболевающего детя - здесь у меня без вариантов: встреча откладывается. Деть больной и капризный, его надо лечить. Любой папаша при этих словах смоется в туман (хотя может твой и не смоется).

И таки да. Ревность к отцу у нас будет всегда и чем дальше, тем больше

[Miledy]

Жаннуль, а если не совсем глобально их оставлять одних, а удаляться, предположим, с книжечкой на кухню, в другую комнату с киношкой или на релакс в ванную - т.е. так, чтоб по-минимуму общаться с папой, но в то же время держать их в поле бокового зрения? И по необходимости вносить коррективы в их планы/поведение?

[Rita]

jannet, н-да, Жанн, Дима ваш как гнул свою линию, так и гнет, что хочу , то и ворочу, да еще втихую

отец привьет малышу такое же наплевательское отношение к словам и просьбам близкого человека, нивелирует ценность доверительных отношений, поспособствует принятию циничной морали делать по-своему, но украдкой, за спиной.

очень вероятно, дети быстро впитывают такое.

Блин, вот прочитала, и вспомнила, что такие же сомнения были по поводу приглашения био в жизнь ребенка, наверное и к лучшему, что не пригласился, точно бы "не говори маме..." научил

[jannet]

quote name='mors ontologica' date='13 янв 2011, 15:04' post='28512662']Хочешь повидаться - следуй моим инструкциям.[/quote] в ответ на это я и получила упреки в мелочности, агрессии, надуманности, занудности и прочем негативе

Нет проблем еще - в чем ребенок пошел гулять?

Нет, с этим проблем не возникает, так как он раньше довольно часто сам собирал ребенка на улицу/в поездки, да и детская уличная одежда (шерсть, поддева, комбез) лежит/висит всегда в одном месте. Другое дело, что он одевает его неаккуратно - шнурки полуразвязаны, шапка набекрень, колготки висят и тд Но поэтому поводу я ему замечаний и раньше не делала особо - просто сама поправляла огрехи

Поэтому, что касается еды и одежды: всё нужное выкладываю на видное место (например одежда на комоде, а еда на столе вся сразу или на поределенной полке в холодильнике); пишу инструкции. Даже не пишу, а распечатываю. Потому что "я забыл", "ты не говорила", "а я думал так" и ты ды.

да-да-да! именно, "я не думал, что это так важно", "ничего страшного не случилось", "это мелочь" и тд. Хотя я думала обойтись без подробнейших инструкций - просто дать информационный блок

Прогулки. Больные не гуляют, сидят дома. И не выходят на чуть-чуть. Кому охота гулять - пусть приходит и играет дома.

Мне тоже казалось, что это - ну просто на поверхности лежит: заболевший ребенок сидит дома... ан нет оказывается - "ничего страшного - мы вышли минут на сорок всего"

Хрупкие вещи, недозволенные игрушки ( ) и сладости тупо прячу в шкаф, на высокие полки и антресоли. Чтоб никто из двоих присутсвующих не нашел.

Игрушки были спрятаны, сладкий подарок лежал на верхней полке морозильника, поползновений к порче вещей и книг при мне не было. Если же деть обнаружен за начинающейся проказой, то он мною отвлекается (в этом-то возрасте еще все элементарно) на другие занятия. А папе, очевидно, на это наплевать. Ответ один - "ничего страшного!"

У меня беда - "она (ребенок) так захотела" и "ну ей же хочется"

да, вот и у меня обнаружилась такая же беда - "он сам захотел. я ни при чем"

» Дописано позже

Дима ваш как гнул свою линию, так и гнет, что хочу , то и ворочу, да еще втихую

Да, он именно такой - тихушник
но его не переделать, к тому же, эту свою черту он знает, но называет ее иначе - "неконфликтность" И выворачивать все умеет так иезуитски, что, реально диву на себя же и даешься - ведь агнец божий пред тобой стоит, раззе ж можно на него всех собак спускать???

[jannet]

Жаннуль, а если не совсем глобально их оставлять одних, а удаляться, предположим, с книжечкой на кухню, в другую комнату с киношкой или на релакс в ванную - т.е. так, чтоб по-минимуму общаться с папой, но в то же время держать их в поле бокового зрения? И по необходимости вносить коррективы в их планы/поведение?

неее не вариант, Мил..
даже когда он приезжал три раза в неделю (я уж молчу о ежедневных приездах), если я была дома, то они хвостами ходили за мной, а , в итоге, я опять сама возилась с ре, а папа чаи откушивал, валялся на диване смотрел новости или васисуалийлоханничал

а уж в ванну загнать меня это ты по доброте душевной присоветовала Я там до полного релакса упокоюсь за восемь-то часов!

[jannet]

У мужиков свое отношение к режиму и прочим вещам. Развнедельное нарушение режима сильное его не собъет. Поэтому для твоей нервной системе проще принять все как есть, потому как длительно присутствовать при их общении для тебя не вариант.

поняль твою имху буду чесать репку

По поводу отчитывания большого дяди. Занятие это совершенно бесполезное и вызывает обратный эффект

вот-вот! да это-то как раз понятно - меня тоже б бесило, если б меня "лечили", пусть и по делу а так как обсуждать он это не хочет - не видит проблемы - то получается "молчать себе в тряпочку и утираться" остается при очевидных косяках?

Что-то типа того: еда в холодильнике на 3-ей полке, в час мы обычно спим. И все. То есть как инфа, а не как руководство к действию.

так и делала, на занудствовала со списком ЦУ и уж тем более это не был императив, а именно что инфа

И таки да. Ревность к отцу у нас будет всегда и чем дальше, тем больше

эххх