Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Просто поддержите, пожалуйста., Старшее поколение

[Маргорина]

Оля2111, грубо, но справедливо .
Истерят с теми, кто молча глотает истерики. С братом мама иначе себя ведёт.
И эти истерики ей самой не на пользу.

[Никёныш]

Ответ на сообщение Любящая мама от 28 сен 2021, 06:03

Сил и терпения вам и вашей семье! Я маму похоронила в этом году 1 сентября, онкология. Боролись полтора года. Правда мама боец, почти все это время ни слезинки не упрека. Только в последние две недели стала менее стойкой. Но я понимаю что при болезни характер людей сильно меняется, как правило. Как представлю, каково жить с осознанием, что через непродолжительное время тебя не станет, ты не увидишь как растут внуки, не встретишься с друзьями и т.п.. Очень тяжело, и не всякий справится с такой нагрузкой.
Терпите, делайте все что в ваших силах, что бы потом себя не в чем было упрекнуть. Я брата не стала привлекать к уходу за мамой, т.к. не хотела что б ее видели такой, и она не хотела.
Но если мама ходит и может себя обслуживать сама, то нужно мягко подталкивать ее к самостоятельным действиям, что б не засиживалась и была занята.
Надеюсь ваша мама выйдет в ремиссию

[VeronikaVK]

Девочки, как справляетесь, читала, у многих родители с такой же бедой.

надо чётко обозначать маме границы дозволенного, где вы ей поможете, а где сама-сама, не позволяйте манипулировать вами. У вас есть муж и дети, вы не должны разрушать свою жизнь из-за капризов мамы. Поберегите своё здоровье. У моей мамы похожий характер, по любой проблеме я должна бросить всё и бежать к ней. А у меня четверо детей, младшему ребёнку нет и года, а брата трогать нельзя, звонить и просить его она ни о чём не будет, хотя он живёт в 15 минутах от неё и работает сутки-трое. Как она говорит что у него своя семья, т.е. жена и давно выросший ребенок, который живёт отдельно. А я по любой мелочи должна бежать бегом.

Отредактировано: VeronikaVK в 28 сен 2021, 08:58

[колба Эрленмейера]

Я устала. Она вечно недовольная. Ей кажется, что я мало делаю.

потому то она понимает, что вы останетесь жить, а ее не станет. Это эгоизм пожилого человека, ничего вы с этим не сделаете. Не принимайте ее боль. Вы ни в чем не виноваты.

как справляетесь

приняла, мне понадобилось 2 года. Правда у моей мамы другая проблема со здоровьем, не онко, но тоже не легко.

Зачем выслушивать и участвовать в истериках ? У

это надо пережить, вы, видимо, с близким родственником не были в такой ситуации. Я, пока не побывала, тоже такие советы горазда была давать. А теперь знаю, что на все требуется время.

[xxl]

ЦИТАТА ( Оля2111 @ 28 сен 2021, 08:36 )
Зачем выслушивать и участвовать в истериках ? Уэто надо пережить, вы, видимо, с близким родственником не были в такой ситуации.

Истерики могут и не заканчиваться никогда, а сил они отнимают немало у того, перед кем истерят.
Это ж дурдом.
У меня бабушка любила поистерить именно перед моей мамой( ага, дочка же). Одна из традиционных истерик на тему "питание бабушки" была в том, что дочь плохо ее кормит и она уйдет в дом престарелых ( дочь кормит ее отлично, но не разрешает жареного, острого..нельзя, бабушке же потом плохо будет). Мама моя прямо до слез расстраивалась.
Как-то приезжала я к ней в гости с детьми и бабушка закатила традиционную истерику, причем поздно вечером, детям не поспать. Я пообещала, что устрою ее в дом престарелых. А у меня родственники знают, что я сказала - я сделаю. На следующий день собрала сведения о ближайших заведениях такого рода, стала рассказывать, какие документы нужны и тд...бабушка быстренько признала питание хорошим и никогда!!! больше не угрожала уходом в дом престарелых.
И это один из примеров, а они бесконечны...

[Кисин Хвост]

Как она говорит что у него своя семья, т.е. жена и давно выросший ребенок, который живёт отдельно. А я по любой мелочи должна бежать бегом.

Давно для себя поняла, что никуда я не побегу. Была ситуация, которая ясно показала, ху из ху. Брат - Свет в окошке, вот, пусть он и бегает. А я плохая, с меня взять нечего. Если только деньгами для очистки совести, и то, не в ущерб своей семье.

Автор, сил вам и терпения! Вы столько всего перенесли. Выше всё правильно написали, добавить нечего. Да, это мама, помогать надо, и жалко ее, безусловно, но "не такие врачи" и т.д - это уже заскоки.

[Joki]

Онко диагноз вообще отдельная тема. Не стоит сравнивать с дурным характером "по жизни". Автор, я бы на вашем месте обратилась к хорошему психологу, который имеет опыт работы с онкопациентами и их родственниками. В первую очередь для себя (и возможно для мамы, если захочет). Поможет, посоветует, подскажет, как лучше себя вести, не тратя весь свой моральный и эмоциональный ресурс на родного человека с тяжёлой болезнью.

Насколько я понимаю, у вас достаточно близкие отношения с мамой. И вы сама по натуре заботливый и бережливый человек - сначала скрывали диагноз от мамы, чтобы ее не травмировать; нашли врачей в другой стране; вылетели туда с мамой; помогали и помогаете ей во всем в процессе лечения, включая бюрократические бумажные заморочки... я это к тому, что если бы вы у вас не было возможности все это делать, то ничего бы этого не было... мама бы лечилась с самого начала у себя дома, сама бы везде ходила и не ждала бы от вас поддержки по всем фронтам... вы хотели и могли помогать маме, и делаете это до сих пор. Более чем уверена, что до ее болезни у вас были хорошие отношения, поскольку такая самоотверженность, как у вас, не на пустом месте возникает. И это замечательно - что у мамы такая заботливая любящая дочь. Наверняка и вам она до болезни была хорошей мамой. Если она от природы чувствительна, меланхолична, пессимистична, то заполучив такой диагноз, неудивительно, что все усугубилось... ей тяжело, вам тоже... Советы "не принимать близко к сердцу" и "просто встать и уйти" вам не помогут, поскольку по натуре вы не такой человек. Держитесь!

И хорошо бы маме тоже попасть к психологу, а не только вам. Тем более, если она более-менее себя чувствует и вполне сама может многие вещи делать. Чем больше дел вы для мамы и с мамой сейчас делаете, тем в большей степени она чувствует себя пациентом. А это не есть хорошо - ни для физического, ни для эмоционального здоровья самой мамы. Вам подскажут, как правильно и менее болезненно для обеих сторон перестать опекать маму, делегировав ей то, что самой по силам (тому же врачу позвонить, самостоятельно на приём сходить и тп), а также постараются тактично до нее самой все это донести. Надеюсь, вы сумеете найти такого специалиста 

[Кристал]

Автор терпения вам. Может и глупый вопрос задам,но скажите пожалуйста какие прогнозы? Есть ли шанс на выздоровление? И согласна с девочками. Вам надо тоже отдыхать. Подключайте брата,хотя бы с документами и врачами помогать,а то вы так долго не выдержите.

[Любящая мама]

Сил Вам и терпения...

Спасибо

А что делает ваш брат? Почему мама исключительно на вас?

Брат полностью взял на себя финансовую сторону лечения, т.к. лечение в Нск было платное, суммы огромные, да и здесь на каждом шагу плати, плати. Я, конечно, тоже помогаю финансово, но 95% на брате. Он работает постоянно. Я к нему претензий вообще никаких не имею.

Любящая мама, держитесь.
Вам надо кого-то на подмену.
Тети, сестры мамы, племянники, брат (почему он не помогает...)
Вам надо, если вы не выдержите и свалитесь?
Вы пьете что-нибудь поддерживающее - успокоительные, витамины?
Давайте себе передышку и не вините себя ни в чем.
Вы молодец!

Спасибо
Да кому нужны чужие проблемы...как говорится родни много, родных мало.
Про брата выше написала, он очень помогает материально всё вывозить.
Афобазол начала пить, но пока результата никакого.

Правильно пишут, надо подключать брата.

Выше написала

А до болезни мама была капризной по жизни?

Нет, не была. У нас всегда очень близкие отношения. Первое время она не хотела лечиться, столько всего наслушалась
Потом приняла болезнь, лечилась, говорила, что будет жить обязательно, что хочет жить и т.д.
Вот недавно опять эти психи необоснованные (по моему мнению). Я как могу успокаиваю, потому что понимаю, что ей реально тяжело, но иногда и меня накрывает

Любящая мама, у вас двое детей.
Если вы болеете, то кто вам помогает?

Я всегда за помощь старшему поколению, и приходилось помогать немало, но в данной ситуации выбрала бы лечение детей.

Психаните в ответ

Старшее поколение достаточно капризно (по опыту ухода), поэтому приходится им в чем-то отказывать постоянно. Это не значит отказывать в уходе.
Например, когда-то дед у нас потребовал 1 июня отвезти его в деревню и быть с ним там все лето, один он оставаться уже не мог в силу здоровья. И что? Мы же не уволимся срочно, но он этого не понимал. Сиделка есть, прогулки организованы. Пришлось ему быть недовольным.

Вот сейчас я еле ноги таскаю, если честно. Но в больницу смогу сходить только после того, как съездим на обследование.
В той ситуации, честно, сходила с ума. Позвонила подруге (психологу), она сказала - дети рядом с отцом и хорошим педиатром, маме сейчас хуже. Поэтому я осталась. На тот момент только сказали про диагноз, ничего не понятно, столько исследований, некоторые тяжелейшие, поэтому да, я сделала выбор остаться.

Как правило такие вещи сваливаются на дочь, а не на сына. тем более если дочь рядом.
Сыном мама не сможет так манипулировать и жаловаться и ныть. Поэтому Вам только терпения.
ПС в нашей семье тоже весь негатив и нытье мне достается. Роль такая-дочка)

Да, согласна. Дочь как то ближе в таких ситуациях.
Спасибо

Какой кошмар!
Автор, а может маму вашу к психотерапевту на прием? Такая болезнь большой стресс для человека, но ему нужны и внутренние силы на лечение, в том числе,
а сейчас, получается, мама сама скатывается в истерики и вредит себе, по сути и еще вас так нагревает, это не дело Вы попадаете в созависимость от нее так, видите, что она с братом по-другому общается?

Я уже думала, но скажи ей об этом, мама скажет, что я ее за сумасшедшую держу.

[колба Эрленмейера]

Истерики могут и не заканчиваться никогда, а сил они отнимают немало у того, перед кем истерят.

да, я не к тому, что надо поддаваться истерикам. А к тому, что на все нужно время, чтобы принять ситуацию. Сразу отвернуться и не обращать внимания не получится.