Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Исторические анекдоты

[Маевка]

Прочитала сегодня интересный случай из истории московского метрополитена. Первые попытки создать метро были предприняты ещё в конце XIX века. В 1872 году инженер Василий Титов предложил проект прокладки подземной железной дороги от Курского вокзала до Лубянской площади. Тогда же были проведены исследования почв на предмет возможности строительства метро, однако начинания инженера поддержки у власть имущих не нашли. Проект зарубили на корню Городская дума и представители церкви. Один из архиереев возмущенно написал тогда московскому митрополиту: «Возможно ли допустить сию греховную мечту? Не унизит ли себя человек, созданный по образу и подобию Божию, спустившись в преисподнюю?». Получается, что мы уже чуть ли не жителями ада стали, проводя ежедневно в дороге столько времени?

[Маевка]

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:

- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.


Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.

На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:

- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...


После выступления маленького Моцарта в императорском дворце, юная эрцгерцогиня Мария-Антуанетта решила показать ему свое роскошное жилище. В одном из залов мальчик поскользнулся на паркете и упал. Эрцгерцогиня помогла ему подняться.

- Вы так добры ко мне... - сказал юный музыкант. - Пожалуй, я на вас женюсь.

Мария-Антуанетта рассказала об этом своей матери.

Императрица с улыбкой спросила маленького "жениха":

- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве?

- Из благодарности, - ответил Моцарт.


Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.

- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...

- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...

- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...

- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?

- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.


Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу.

Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту "ты" - неудобно, слишком велика его слава, а сказать "вы" - слишком много чести, для мальчика...

После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости.

- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.

- Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! - ответил ему простодушный Вольфганг.


В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена". В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет...

Когда отец поздравлял его, он сказал:

- Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?


В Ватикане всего один раз в год исполнялось гигантское девятиголосное сочинение Аллегри для двух хоров. По приказу Папы Римского партитура этого произведения тщательно охранялась и никому не показывалась. Но Моцарт, прослушав всего лишь раз это произведение, записал его на слух. Он хотел сделать подарок для своей сестры Наннель - преподнести ей ноты, которые имеются только у Папы Римского...

Узнав о "похищении", Папа пришел в крайнее изумление и, убедившись, что нотная запись безупречна, наградил Моцарта орденом Рыцаря золотой шпоры...


Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.

- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.

Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:

- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...

Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!


Однажды, составляя бумагу со сведениями о своих доходах, Моцарт указал, что как придворный композитор императора Иосифа он получает восемьсот гульденов жалованья, и сделал следующую приписку: "Это слишком много за то, что я делаю, и слишком мало за то, что мог бы делать"...


Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...

- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...


Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.


Один из завистников Гайдна как-то в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:

- Я бы так никогда не написал.

- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...


Однажды русский посол в Вене Андрей Разумовский написал Потемкину, что нашел некоего бедствующего музыканта и исполнителя по имени Вольфганг Амадей Моцарт, который готов пуститься в дальнее путешествие в Россию, так как ему нечем кормить свою семью. Но, видно, Потемкину в ту пору было не до того, и письмо Разумовского осталось без ответа, а Моцарт без заработка...

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:

- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?

- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...


Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.

- Какая нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.

- Я рад, - жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...


Моцарт очень любил поспать. И разбудить его было невероятно сложно. Его близкие люди придумали поднимать композитора с кровати одним очень оригинальным образом. Только один способ срабатывал безотказно: нужно было сыграть на клавире хотя бы один аккорд. Моцарт мгновенно просыпался, начинал импровизировать и развивать музыкальную тему дальше.


Каждый из нас в своей жизни разыгрывал друзей и близких пустопорожними сюрпризами: это когда упаковки слишком много, а сам подарок чересчур маленький, ну, или когда несколько коробочек входят одна в другую как матрёшки. Тот, кто так не шутил, наверняка мечтал об этом. В жизни великих людей приключались весьма затейливые розыгрыши, связанные со странными подарками. Вот один пример.

Один близкий приятель Вольфганга Амадея Моцарта был большим шутником. Как-то раз он разыграл музыканта весьма изощрённым способом: прислал ему огромный свёрток, в котором не было ничего, кроме обёрточной бумаги. Внутри гигантской бумажной посылки лежала маленькая записка: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!»

Так себе прикол, не правда ли!? Не стоило его даже вспоминать, если бы не остроумный ответ Моцарта.

Через несколько дней шутник получил огромный тяжёлый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»…

[Маевка]

В 1855 году Лондонское филармоническое общество пригласило Рихарда Вагнера дать в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту, Керубини, Бетховену - и «мучает их в своих концертах», как ему угодно. Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура лежала на пюпитре. Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и наперебой поздравляли:
- Ведь мы вам говорили!.. Это совсем другое звучание! Настоящее бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как гениально вели альты!..
С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру, и - о ужас! - то был «Севильский цирюльник», да еще в переложении для фортепиано, да к тому же стоящий на пюпитре… вверх ногами.
***
В знании гармонии с Иоганном Себастьяном Бахом не мог сравниться ни один из смертных. Возможно, поэтому он совершенно не терпел неразрешенных аккордов. Обрывки музыкальной фразы терзали слух гения, и, по свидетельству современников, не было более верного средства вывести его из себя. Однажды Бах вошел в какое-то общество, где музицировал посредственный любитель. Увидев великого композитора, тот настолько растерялся, что вскочил, прервал игру и, на свою беду, остановился на диссонирующем аккорде. Ни с кем не здороваясь, разгневанный Бах бросился к инструменту… Даже не присев, он довел аккорд до надлежащего каданса. Вздохнул, поправил парик и пошел здороваться с хозяином.
***
Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию. Когда он кончил, один из гостей воскликнул:
- Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.
- Вовсе нет, - улыбнулся Чаплин, - я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.
***
Паганини опаздывал на концерт. - Сколько следует заплатить Вам? - спросил он у извозчика.
- Десять франков.
- Вы шутите?!
- И не думаю. Возьмете же Вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне!
- Хорошо, - ответил Паганин, - я заплачу Вам десять франков только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе!
***
Следует заметить, что много знаменитых людей разных времён отличались своей враждой к музыке. Одним из известнейших “мелофобов” был Бомарше, определивший музыку словами: “То, чего не стоит говорить, поётся”. Теофиль Готье называл музыку “самым дорогим из шумов”. Наполеон I утверждал, что музыка расстраивает ему нервы, хотя по его приказу военные оркестры играли перед лазаретами “для увеличения бодрости раненых”. Виктора Гюго надо было долго просить, прежде чем он давал согласие положить его слова на музыку. “Разве мои стихи, - говорил он, - не звучат так хорошо, чтобы уже нельзя было обойтись без этого неприятного шума?”
***
Иоганн Себастьян Бах сыграл на органе одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать. Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро. Бах, прервав его, сказал:
- В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а всё остальное сделает сам орган!
***
Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:
- Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
***
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императ­рица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов.
***
Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы. Один из этих „государственных мужей”, знавший о том, что отец Бомарше - часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:
- Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?
Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и … вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.
- Вы плохо воспитаны, любезный, - с нескрываемой досадой процедил вельможа.
- Думаю, что в эту минуту мы с Вами испытываем одинаковое сожаление оттого, что мой отец не передал мне своего опыта, - спокойно ответил Бомарше.
***
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
***
Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал при исполнении своей симфонии. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам:
- Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла, по меньшей мере, 30 жизней.

[Маевка]

При получении фельдмаршальского жезла, Суворов велел отнести его в церковь для освящения, а сам, в одной куртке расставил девять стульев и стал перепрыгивать через них, приговаривая: "А таки перескочил".- "А таки перескочил!".-"Салтыков позади«.-«Долгорукий позади!»-и так всех девять старейших его генералов (двух Салтыковых, Долгорукого, Эльмпта, Прозоровского, Мусина-Пушкина, Каменского и Каховского), а когда перепрыгнул чрез последний стул, перекрестился и произнес:
— Помилуй бог матушку-царицу! Милостива ко мне старику!



В Линдау Суворов получил приказ императора вернуться в Россию. К удивлению всех, он казался веселым, несмотря на незаконченную кампанию, и немедленно же выступил в поход, делая значительные остановки в городах Аугсбурге, Регенсбурге, Нейтитчине, где умер и похоронен Лаудон, и Праге. Осматривая в Нейтитчине на гробнице Лаудона длинную латинскую надпись, Суворов сказал!

— К чему такая длинная надпись? Завещаю на моей гробнице написать только три слова: «Здесь лежит Суворов»



Задавая иногда очень странные вопросы, Суворов не обращал внимания, если получал подобные же ответы. Для него важно было прежде всего не слышать «не могу знать». Однажды за столом у него было довольно много гостей, в числе которых находился и полковник Петр Афанасьевич Борщев. Суворов ту и говорит самому Борщеву:-
Что делает теперь китайский император?
Тот, нисколько не смущаясь, ответил:
— Он уже отобедал: встал из-за стола и пошел почивать.
— Пора и нам спать,-сказал на это Суворов и тотчас же встал из-за стола.



Суворов редко бывал в добром согласии с князем Н. В. Репниным (8). Однажды последний прислал к нему, тогда фельдмаршалу и главнокомандующему армиями, для переговоров майора X. Суворов принял его ласково, но старался спутать вопросами, желая узнать, нет ли в нем немогузнайства. Наконец, предложил ему прогуляться с ним верхом и осмотреть лагерь. Проездили они несколько часов, и Суворов предлагал майору вопрос за вопросом, стараясь его спутать; но майор отвечал на все скоро и удовлетворительно.-Вдруг Суворов подъехал к реке и спрашивает:

— А сколько, батюшка, рыбы в этой реке?

Майор, зная, что Суворов не терпел слова «не знаю», отвечал определенным числом, какое ему первое пришло в голову. Суворов покачал головою, поехал далее и начал говорить о своих ночных походах и внезапных нападениях на неприятеля. Посреди разговора он вдруг спрашивает майора:
— А скажи мне, сделай милость, сколько звезд на небе?
Майор, немного подумав, отвечал смело и решительно:
— Семьсот миллионов пятьсот сорок шесть тысяч восемьдесят три звезды, ваше сиятельство.
Суворов обернулся к майору с довольным видом, поблагодарил его за сообщенное сведение и дружески потрепал по плечу.
Возвратясь в палатку, где собрались многие генералы, Суворов рекомендует им майора; тот, готовясь к отъезду, спрашивает графа, что он прикажет отвечать князю Репнину.
— А какое, батюшка, различие между князем Николаем Васильевичем и мною?-спросил вместо ответа Суворов.

Такой неожиданный вопрос привел бы всякого в смущение, тем более, что нужно было заботиться, чтобы не оскорбить Репнина и угодить Суворову; но находчивый майор, не задумываясь, ответил:
— Такое различие, ваше сиятельство, что князь Николай Васильевич и хотел бы сделать меня подполковником, да не может, а вашему сиятельству стоит только захотеть!
— Помилуй бог, хорошо! — вскричал Суворов,-помилуй бог! Умный человек! Могузнайка! Подполковник, право, подполковник!
Догадливый майор тотчас же был поздравлен всеми с чином подполковника



Князь Г. А. Потемкин не раз напрашивался к Суворову на обед; тот всячески отговаривался, но, наконец, вынужден был пригласить его с многочисленною свитою. Славивщемуся своим искусством метрдотеля Матью, он поручил приготовить великолепнейший обед, не щадя денег, для себя же, лично своему повару Мишке велел сделать обычных два постных блюда.
Обед оказался великолепнейшим и удивил даже самого Потемкина; «река виноградных слез», как поэтически выразился сам Суворов в одном из писем, «несла на себе пряности обеих Индий». Сам же хозяин, под предлогом нездоровья и поста, ни до чего не дотронулся, кроме своих постных блюд.
На другой день метрдотель принес ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, но Суворов, надписав на нем:
«Я ничего не ел», отправил к Потемкину.
— Дорого мне стоит Суворов,-сказал светлейший и заплатил.


Во время славного Рымникского сражения (происходившего 11 сентября 1789 года) Принц Кобургский, командовавший союзными нам австрийскими войсками, сказал Суворову: "Видите ли какое множество турок против нас?" - "То и хорошо, - отвечал Суворов. - Чем больше турок, тем больше и замешательства между ними, и тем удобнее можно их перебить.


Суворов был однажды на балу во Дворце. Императрица по обыкновению изволила говорить с ним очень милостиво. Наконец он попросил водки. Императрица рассмеялась и в шутку спросила: не стыдно ли ему, что при прекрасных дамах от него будет пахнуть водкой? "Государыня! - отвечал Суворов, - тогда они догадаются, что я солдат".


Граф Суворов уверял, что был он ранен тридцать два раза: дважды на войне, десять раз дома, а двадцать при Дворе. И эти последние гораздо мучительнее первых.


Однажды в простой солдатской куртке Суворов бежал по лагерю. "Эй, старик, постой! - закричал ему вслед сержант, присланный от генерала Дерфельдена с бумагами. - Скажи, где пристал главнокомандующий". "А черт его знает", - отвечал Суворов. "Как! - вскричал сержант, - я привез к нему от генерала бумаги". "Не отдавай, - закричал Суворов, - он теперь или мертвецки пьян, или горланит петухом". Тут сержант, замахнувшись на него палкой, сказал: "Моли Бога, старичишка, за свою старость: не хочу рук марать. Ты видно, не русский, что так ругаешь нашего отца и благодетеля!" Суворов "давай Бог ноги". Через час он пришел домой. Сержант уж был там. Увидев Суворова, он хотел броситься к его ногам, но главнокомандующий обнял его и сказал: "Ты доказал любовь к начальнику на деле: хотел поколотить меня за меня же". И из своих рук попотчевал его водкою


За взятие Суворовым города Туртукая без ведома и воли главного начальника отдан был он фельдмаршалом Румянцевым под суд. Вот как выразился об этом событии сам Суворов: "Рим меня бы казнил. Военная коллегия поднесла доклад, в котором секретарь коллегии не выпустил ни одного закона на мою погибель. Но милосердие Великой меня спасает. Екатерина пишет: "Победителя судить не должно". Я опять в армии на служение моей Спасительнице".


В Аугсбурге поставлена была к дому, где жил Суворов, в караул рота. Он тотчас велел отпустить ее, сказав: "И в мирное и в военное время охраняюсь я любовью моих сограждан. Два казака - вот моя прислуга и стража".

[Маевка]

Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном.

Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!

[Маевка]

А в прежнее-то — доброе время, чтоб фамилию РОДИТЕЛЬСКУЮ сменить надо было прошение лично государю императору отправлять! А царь-батюшка — человек занятой, рассматривал их раз в год! Тут уж… под какое настроение попадёшь, так и выйдет: Купчиха Семижопова подала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай наложил резолюцию: «Хватит и пяти». Стала тетка — Пятижоповой! Жил в России пивовар Желтобрюхов. Он тоже обратился к царю с просьбой сменить фамилию. Царь написал на прошении: «Разрешаю сменить цвет». Пивовар стал Синебрюховым и выпускал отныне пиво под новой фамилией, указывая в скобках: «Фамилия дарована государем». Бренд жив и теперь.

[Маевка]

Исторические анекдоты или занимательные факты о Николае I

Интересная фамилия

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двуойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженоам носить фамилию Ранцев-Засс.

Давно пора

В Петергофе при парке служил смотрителем отставной флотский унтер-офицер Иванов. За представительную внешность его прозвали Нептуном, и он откликался на это прозвище. Однажды корова забралась на цветочную клумбу перед царским дворцом. Николай заметил это и крикнул служителю, оказавшемуся поблизости:
- Нептун, корова мои цветы топчет. Смотри, под арест посажу!
Ответ последовал незамедлительно:
- Корова, это не по моей части! - Жена не доглядела!
Царь.
- Ну так ее посажу!
Нептун.
- Давно пора!
Чем кончился этот диалог - неизвестно.

Адские машины

В области физики (электричества) Николай был эрудирован слабо. Он, в частности, считал электромагнитный телеграф средством, пригодным для создания "адских машин", и, во избежание преступных деяний злоумышленников, распорядился засекретить отечественную и зарубежную информацию на этот счет.

В ходе Крымской войны, дабы продемонстрировать подданным участие представителей царствующего дома в военных действиях, Николай послал в Крым своих сыновей Николая и Михаила. Августейшие юнцы путались под ногами у защитников Севастополя и создавали массу хлопот. Все понимали, что без наград от царских деток не избавиться, т.е. требовался эпизодик, позволяющий им проявить "геройство". Повод нашли, юные князья получили по "Георгию" и укатили в Петербург. Впоследствии севастопольские остряки утверждали, что поводом для награждения августейших особ послужило ранение адъютанта князя Меншикова, имевшее место в их присутствий.


Со свиньей не о чем говорить

Встретив пьяного офицера, Николай отчитал его за появление на людях в недостойном виде, а выговор свой закончил вопросом:
- Ну а как бы ты поступил, встретив подчиненного в таком состоянии?
На это последовал ответ:
- Я бы с этой свиньей и разговаривать не стал!
Николай расхохотался и резюмировал: "Бери извозчика, отправляйся домой и проспись!"

Долгострои

Два крупных "долгостроя" было в царствование Николая I: Исаакиевский собор и железная дорога Петербург-Москва. Был еще "скорострой" - мост через Неву, но по городу ходили слухи, что спешка и многочисленные "экономии" в строительстве приведут к тому, что мост этот простоит недолго.
Князь Меншиков изрек по сему поводу следующее: "Достроенный собор мы не увидим, но наши дети увидят; мост через Неву мы увидим, но наши дети не увидят; а железную дорогу ни мы, ни наши дети не увидят".
Когда же дорога эта была все же достроена, выяснилось, что грамотно эксплуатировать оную никто не умеет. Решено было сдать ее в аренду. Американские дельцы постарались (дали "на лапу", кому следовало) и развернули дело весьма прибыльное для них, чего нельзя было сказать о россиянах. Именно тогда в Петербург прибыла персидская делегация- знакомиться с российскими достопримечательностями. Персам показали учебные заведения, армию, флот и в завершение всего железную дорогу.

Везу на гаупвахту

Заметив пьяного драгунского офицера на извозчике, Николай остановил его и строго спросил, куда он направляется.
Выпивоха нашелся:
- Пьяного драгуна на гауптвахту везу!
Последовал высочайший смех и распоряжение:
- Ехать домой, отсыпаться.

300000 зрителей

И еще одна история связанная все с тем же Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Звезды не на месте

Николай неожиданно посетил Пулковскую обсерваторию. Директор ее, Василий Яковлевич Струве, так смутился, что спрятался за телескоп. Николай заметил робость подданного и спросил у Меншикова, чем вызвано такое поведение.
- Очевидно, господин Струве испугался, увидев столько звезд не на месте, - ответил князь.

Если надо, стану акушером

Николай полагал, что "правильный" образ мыслей позволяет любого подданного ставить на любую должность. Так, попечителем московского учебного округа был назначен некий Назимов - малограмотный солдат, по мнению знавших его людей. О министре финансов Российской империи Ф. Вронченко ходили упорные слухи, что из всей математики он освоил одну арифметику, да и ту лишь до дробей. Разгульный гуляка, гусар Протасов возглавлял Святейший синод и т.д.
Подобная расстановка кадров у некоторых верноподданных находила оправдание. Так, Нестор Кукольник во всеуслышание изрек:
- Прикажет мне государь быть акушером - сейчас же стану акушером!
В какой-то степени энтузиазм господина Кукольника понятен - он получил тогда бриллиантовый перстень от царя за свою пьесу "Рука Всевышнего отечество спасла" и его распирало от благодарности обожаемому монарху.

Предупредить о пожаре за два часа

Николай сказал 1 апреля полицмейстеру Петербурга Бутурлину:
- Статую Петра I (медного всадника) украли. Приказываю в 24 часа найти ее, поставить на место, а вора посадить в тюрьму.
Надо сказать, что Бутурлин обладал в избытке усердием, чего нельзя было сказать о его уме. Он срочно отправился на розыск, а проезжая по Сенатской площади, обнаружил "пропажу". Но и тогда его не осенило. Хозяину Зимнего дворца было лично доложено, что имело место ложное донесение (о краже монумента).
Николай рассмеялся:
- Сегодня же первое апреля, Бутурлин. Подумал ли ты, что эту махину невозможно украсть?
Что происходило в голове ретивого полицейского чина, истории неведомо. Однако достоверно известно, что на следующий год 1 апреля он также разыграл императора.
Во время посещения последним театра доложил, что горит Зимний дворец. Николай срочно отбыл к месту пожара и, убедившись в отсутствии оного, потребовал объяснения. Шутнику при этом пришлось убедиться в том, насколько справедлива латинская поговорка "Что позволено Юпитеру, не позволено быку".
Взбешенный император изрек:
- Ты дурак, Бутурлин. Но не думай, что это первоапрельская шутка. Завтра я скажу тебе то же самое.
После этого неудачный шутник был назначен генерал-губернатором в Нижний Новгород. Спустя некоторое время царь посетил этот город и услышал отрицательные отзывы о деятельности губернатора, в частности, о том, что он не принимает должных мер по борьбе с пожарами. Соответствующее августейшее порицание было высказано и меры по нему были приняты: генерал-губернатор обязал всех домовладельцев предупреждать полицию о пожаре за два часа до начала оного.
Когда информация на сей счет дошла до Николая, он решил, что Бутурлину самое место в Сенате.

Человечины ни-ни!

Образовательный уровень Николая был ниже среднего. В частности, он имел смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, санкционируя научную командировку в Соединенные Штаты Америки профессора Петербургской академии наук, он потребовал от ученого подданного расписку в том, что за океаном он человечины в рот не возьмет.
Примечательно, что профессор направлялся не на "Дикий Запад", а в университетские города "Новой Англии." Нечего сказать, "хорошее мнение" было у русского монарха о "лучших домах Филадельфии".

Первый вал миновал

Прогуливаясь по улицам Петербурга, Николай встретил , подвыпившего морского офицера.
Последовал следующий диалог:
Император: Что ты тут делаешь?
Офицер: Лавирую, ваше величество!
Император: Откуда держишь путь?
Офицер: Из-под Невского, ваше величество.
Император: Где твоя гавань?
Офицер: В Адмиралтействе, ваше величество!
Император: Смотри, чтобы тебя не бросило на мель.
Офицер: Первый большой вал миновал, а второй - надеюсь, не встречу.
На том и разошлись, каждый своим курсом.
Примечание: Под "вторым валом", несомненно, подразумевался великий князь Михаил Павлович - гроза столичного офицерства.

История Советской России в анекдотах

https://proza.ru/2012/04/18/997

Отредактировано: Маевка в 14 окт 2021, 20:22

[Маевка]

Помимо всех внешних превосходных данных, Гагарин обладал удивительным чувством юмора и находчивостью.
К тому же он не был лишён самоиронии, что свойственно по-настоящему умным людям. После легендарного полёта на одной дружеской вечеринке он пошутил...
«До сих пор не пойму, кто я — первый человек или последняя собака в космосе». Первый космонавт имел в виду многочисленные испытательные полёты, в которые отправляли четвероногих друзей человека.

После благополучного возвращения на Землю Юрий Гагарин отправился в мировое турне, поскольку запрос на общение с первым космонавтом был огромен, а для СССР это был ещё и очень удачный пропагандистский шаг. Чувство юмора Гагарина запомнилось всем журналистам.
Однажды в Швеции на пресс-конференции ему задали совершенно дурацкий вопрос, что бы он почувствовал, если бы его поцеловала Софи Лорен. Юрий Алексеевич мгновенно нашёлся и с улыбкой ответит: «Думаю, то же, что и вы, если бы она, конечно, согласилась нас целовать».

В Японии его заметили в магазине игрушек, когда он выбирал куклы для своих дочерей, а уже вечером на пресс-конференции спросили: «Неужели в стране, которая людей в космос отправляет, нет нормальных игрушек для детей первого космонавта?» Вопрос был с провокацией, но и тут Гагарин остроумно отшутился: «Ну вот, теперь все газеты об этом напишут. А я-то надеялся сделать дочкам сюрприз».

На обеде у английской королевы перед обедающими поставили тарелки, справа и слева от которых разложили несметное количество разных вилок, ножей и ложек. Юрий Алексеевич сам рассказывал об этом случае, что решил, что посмотрит, что будет брать сама королева, и просто повторять за ней.
Но та не торопилась приступать к еде, а заговорилась с кем-то из присутствовавших, и тогда Гагарин сказал: «Ваше Величество, я человек простой, вырос в деревне, никогда до сих пор не обедал с английской королевой и поэтому понятия не имею, какие приборы нужно брать». На что королева, доверительно наклонившись, сказала: «Мистер Гагарин, я выросла в этом дворце, но тоже не знаю, зачем столько приборов». Тогда Гагарин предложил: «Давайте тогда будем пробовать всё подряд». И сам поухаживал за Елизаветой, положив ей в тарелку разных яств.

Во время визита во Францию Юрию Алексеевичу подарили гоночную машину. Правда, в качестве гонорара за рекламную фотосессию. На родной Смоленщине Гагарин вызывал шок у гаишников, когда пролетал на своём автомобиле со скоростью 240 километров в час. Однажды его удалось остановить, но лишь для того, чтобы рассмотреть автомобиль, который ездит с такой скоростью. Когда гаишники увидели хозяина автомобиля, то разговорились, и он предложил прокатиться. Нашёлся только один храбрец. Когда скорость достигла 200 километров в час, Гагарин, улыбнувшись, сказал перепуганному гаишнику: «А ещё она может ехать сама». И отпустил руль. Больше с ним никто не катался...

Легенда гласит: когда спустя два дня после полета на приеме в Кремле Никита Хрущев отвел Гагарина в сторону и спросил, видел ли он Бога, тот в шутку ответил: «Видел». На что советский лидер сказал: «Прошу тебя, никому об этом не говори». Через некоторое время к космонавту подошел Патриарх Алексий I с тем же вопросом. Гагарину неловко было шутить с главой Русской православной церкви и он ответил: «Нет, отец, к сожалению, не видел». «Прошу тебя, Юра, никому об этом не говори», - произнес Алексий.

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Но время бежит... Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?"...

Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!

Сын крестьянина Юрий Гагарин, вернувшись из космоса, стал почти что ровней земным небожителям, королям и королевам. По крайней мере, английская королева позволила себе нарушить придворный этикет и сфотографироваться с ним. Объяснение своему поступку Елизавета вторая нашла в том, что Гагарин – не земной человек, а небесный, значит, приличия соблюдены.

[Маевка]

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шёл беспрерывный дождь. Государь Александр I изъявил сожаление. А. Л. Нарышкин заметил:

По крайней мере, принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли.

***

Раз при закладе одного корабля государь Александр I спросил Нарышкина:

Отчего ты так не весел?

Нарышкин ответил:

Нечему веселиться. Вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день.

***

В конце ХIХ века в Петербурге появился новый тип общественных зданий, так называемые, — народные дома. Они включали в себя театрально-концертные залы, библиотеки с читальными комнатами, воскресные школы, торговые лавки и многое другое. Одним из крупнейших таких учреждений был комплекс Народного дома императора Николая II.

Существует легенда о том, как однажды в Стокгольме была заказана партия открыток с изображением этого здания. Но из-за ошибки иностранного переводчика в надписи на открытке слово "народный" было переведено как "публичный". Тираж открыток прибыл в Кронштадт, где с ужасом обнаружили текст:

Публичный дом императора Николая II.

После этого, вся партия открыток, якобы, сразу же была уничтожена. И это был не единственный курьёз, связанный с Народным домом. Долгое время в Петербурге рассказывали анекдот, который многие выдавали за правду.

Однажды во время визита в Петербург французских военных кораблей в Народном доме был устроен приём в честь моряков дружественного государства. На другой день во всех французских газетах появились крупные заголовки: "Приём в публичном доме Санкт-Петербурга".

[Маевка]

Однажды Рембрандта упрекнули
в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
"Прошу прощения, но я ведь художник. А не чистильщик сапог!"

Один из ценителей живописи осмотрел новые полотна Пикассо и заявил:
"Вы меня извините, но я не могу этого понять. Такие вещи просто не существуют".
Пикассо спросил:
"А вы китайский язык понимаете?"
Посетитель ответил:
"Нет!"
Художник завершил беседу:
"А все же он существует".

Однажды в присутствии немецкого художника Вильгельма Буша некто расхваливал одного голландского художника:
"Он одним взмахом кисти может превратить смеющееся детское лицо в плачущее..."
Буш заметил:
"Не знаю, удастся ли ему это, а вот моя матушка добивалась этого одним взмахом метлы".

На дверях своей мастерской
французский художник Оноре Домье написал:
"Тот, кто приходит ко мне, оказывает мне большую честь.
А тот, кто не приходит, доставляет мне большое удовольствие".

Незадолго до смерти
французский художник Анри Матисс встретился с одним американским торговцем картинами. Тот сообщил художнику, что в США находится около трех тысяч поддельных картин художника. Матисс возмутился:
"Следует принять закон, запрещающий торговлю поддельными полотнами!"
Американец возразил:
"Ну, что вы! Тогда их будет намного больше".

Художник Жан Луи Давид выставил в Салоне одну из своих лучших картин и, находясь в зале, слушал восторженные отзывы публики. Вдруг он увидел в зале кучера, который был явно недоволен его картиной. Художник подошел к нему и спросил:
"Мне кажется, что картина вам не нравится? Нельзя ли спросить - почему?"
Кучер отрезал:
"Не нравится! Этот художник совершенный невежда и совсем не разбирается в лошадях. Посмотрите, он нарисовал морду лошади в пене, хотя она не взнуздана. Разве такое возможно?"
С этим замечанием профессионала художник был вынужден согласиться, а вечером он пририсовал лошади уздечку.

Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос же, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
"Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч".
Полотна самого Пикассо постигла примерно такая же судьба.

Однажды Дега присутствовал на торгах, во время которых цена за одну из его картин достигла баснословной по тем временам величины. Один из друзей поинтересовался у художника, что он почувствовал в этот момент. Дега ответил:
"Я чувствовал себя рысаком, выигравшим главный приз. Ведь он-то скакал из-за лишней горсти овса".

Когда немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, тот сослался на страшную занятость и согласился придти позировать только два раза. Он заявил:
"Мне ведь хватает один раз осмотреть больного и поставить диагноз".
Художник возразил:
"Вашу ошибку скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник"

Однажды флорентийские живописцы собрались в гостях у одного аббата и стали спорить, кто после Джотто стал лучшим художником в городе. Одни называли Чимабуэ, другие – Стефано, третьи – Буффальмакко. А художник Тадео Гадди сказал:
- Было, конечно, много отличных художников, и писали они так, что это казалось не под силу человеческой природе, но мастерство это упало и падает с каждым днем
- Ты не прав, - ответил ему Альберто, - И я это докажу. Поверьте мне, друзья, никогда еще человеческое искусство не было на такой высоте, как сегодня, в особенности же в живописи, а еще более в изготовлении изображений из живого человеческого тела.
- Ну-ка разъясни нам, - попросили его друзья.
- Не сомневаюсь, что лучшим художником был наш Господь Бог. Но многие разглядели в созданных им фигурах большие недостатки и в настоящее время исправляют их. Кто же эти современные художники, занимающиеся исправлением? Это флорентийские женщины.Случается часто, что родится девица, похожая на жука. Потри ее здесь, подштукатурь там, выставь на солнце и готово – она станет белее лебедя!Если женщина бледна и желта, искусственными красками ее превращают в розу. Ту, которая от болезни и времени кажется высохшей, делают цветущей и свежей. Ни один живописец, не исключая Джотто, не мог бы наложить краски лучше них. Но самое замечательное то, что лицо неправильное, с глазами навыкате, вдруг окажется имеющим глаза сокола; если у кого-нибудь нос кривой, его мигом сделают прямым, ослиные челюсти мигом приведут в порядок; слишком крупные плечи подстругают, если одно из них ниже другого, его приподнимут с помощью ваты, так что плечи будут казаться пропорционально сложенными. Так это делают и с грудью и с бедрами без помощи резца так, как при помощи его не сумел бы сделать и сам Поликтет. Говоря короче, я заявляю и утверждаю, что флорентийские женщины – лучшие мастера кисти и резца из всех когда-либо существовавших на свете, ибо совершенно ясно видно, что они доделывают то, чего не доделала природа.А вы что скажете на это?
И все его друзья в один голос сказали:
- Да здравствует мессере, который так хорошо рассудил!

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.