отматаю время немного назад. в середине июня, на очередном осмотре у гинеколога ей не понравилась высота матки, мол слишком маловата, отставание на 3-4 см. сердцебиение плода тоже было слабоватым, хотя посмотрев записи из прошлых материнских пасспортов я подумала что ничего страшного нет. после этого посещения врача, мы помчались на УЗИ, там нас доктор успокоил, что все впорядке с ребенком, он просто лежит поперек и из-за этого матка по высоте меньше, чем должна быть. сердечко тоже билось в норме, все было в полном порядке и размеры ребенка были адекватны сроку. но на 3ее июля я на всякий случай оставила еще одну запись на узи, т.к. 2го числа должно было быть очередное посещение доктоора, хотела послушать ее мнение, стоит ли идти на повторное узи
02.07.13. матка стала нормальных размеров, это значило, что малыш скорее всего стал переворачиваться как надо, сердечко тоже было в норме и врачь сказала, что узи свое я могу отменить. я так и решила сделать, тем более дома я была с двумя детьми 5ти лет и 2му 3 года, помочь некому, а на узи еще доехать надо. позвонила в мед. центр и отказалась от приема
3го мне приснилась церковь, тёмная, что я в нее вхожу...залезла почитать в сонник, пишут что к чьим-то похоронам. вообще, я в сны не верю, просто подумала лишь бы муж был осторожнее в командировке
3го, 4го и 5го числа была занята детьми, прогулками, готовкой еды, уборкой. 6го позвонил муж, сказал что в командировке еще на денек задерживается, я сильно расстроилась, потому-что от всего реально устала. тяжело с двумя детьми, с пузом, на улице жара, дома тоже...
07.07.-воскресенье. постепенно прихожу в себя, муж должен вот-вот приехать, но кажется, что ребенок как то странно шевелится...старшый сын весь день спрашивает у меня про смерть-почему умирают люди, когда они умирают, куда попадают....
08.07.-понедельник. весь день сильно тянет живот, выпила 2 ношпы с утра и магний и так-же вечером. забежала в мед. центр где сама работала до декрета узнать когда будет узист, т.к. мне кажется, как будто ребенок почти не шевелится. тогда я думала, что такие ощущения из-за того, что он лег в низ головой и развернулся к моей спине...как же я ошибалась...
09.07.-мужа с детьми отправила в парк, сама забежала на узи. врач долго водит мне по животу, а потом говорит -я не вижу сердечной деятельности. и тут время для меня остановилось. это шок....выписывает мне направление в Роддом на роды
как я дошла до дома, собрала вещи я смутно помню. мелких отправили к моей маме, старший сын ей сказал, что братик умер. а мы с мужем поехали в Роддом. там долгое заполнение бумаг, узи еще раз, осмотр врача. потом поставили таблетку, вызывать роды. она начинает действовать, но слабо. муж все время со мной. потом ставят вторую, уже чувствую как болит. мне предлогают сходить в душ. там полегче, муж льет мне на живот воду, так менее больно. у нас при таких родах, когда женщина рожает мертвого ребенка ставят эпидуралку бесплатно, мы ждем раскрытия в 3 см, чтобы можно было поставить. вот и 3 см, спускают воды. они зелёно коричневые, я встаю с кресла, иду в палату к мужу и там просто падаю от боли. кричу что я так больше не могу, говорю, что хочу сама умереть. меня на каталку и быстрее в род. зал ставить эпидуралку. анестезиолог долго прицеливается, у меня на пояснице большая татуировка и она мешает. говорит, что если бы я просто рожала, то она бы мне отказалась делать эпидурал. наконец -то вколола, я переворачиваюсь на спину и понимаю, что меня начинает тужить, а эпидурал еще даже не подействовал. мне даже не пришлось тужится, ребенок выскочил сам. шла 34ая неделя....мальчик. вес 2кг и рост 46см. акушерка спросила нас с мужем хотим ли мы посмотреть на него, что при желании нам могут его на час с нами оставить. мы попросили, чтобы нам его показали, но оставлять нет....это очень тяжело. причину смерти нам показали сразу- так называемый "истинный узел", это когда на пуповине образуется узел и в один момент малыш его просто затянул, тем самым убив себя. почему по узи не видели узла? не знаю, теперь уже сложно сказать
у нас спросили хотим ли мы, чтобы делали вскрытие и будем ли мы его хоронить. на все вопросы наш ответ был-да. а потом меня отправили в палату. у нас отправляют в отдельную палату, или если в общую, то никого с детьми туда не подселяют, ты лежишь там одна, а за стеной плачут чьи-то дети
на следующий день, ко мне пришёл психолог, разговаривал со мной, а я постоянно ревела. еще через день узи, чтобы посмотреть как сокращается матка. я стала включать свое сознание после того, как вышла с узи и поняла, что не поню как мне дойти до своей палаты, вообще ничего не соображаю
перед выпиской еще осмотр провел доктор, сказала что все впорядке. не пришлось ничего чистить, зашивать и матка сокращается отлично
а потом была пятница и подготовка к похоронам. при выписке свидетельства о смерти нас спросили хотим ли мы дать ему имя, да хотим. мы думали назвать его Марком, так и назвали. я хотела покрестить его, но в церкви сказали, что мертворожденных не крестят и единственное, что я могу сделать это сама молиться за него. я купила ему крестик, санитар в могре одел его малышу на шею. ужасно покупать в детском магазине вещи на новорожденного, только не в Роддом, а на похороны.дети постоянно спрашивали, а где малыш,а почему он умер. а старший сын спрашивал- а какого цвета у него глаза? странно, но мы с мужем месяц назад тоже обсуждали этот вопрос, интересно, а какого цвета у него будут глаза? а на кого он вообще будет похож? мои сыновья полностью друг на друга не похожи.... а когда показали моего сыночка, я так и не поняла на кого же он все-таки был похож, и глазки его были закрыты...
13.07.13. похороны...на похоронах были только я, муж, свекровь и два моих сына. долго думала,стоит ли их брать, читала мнения психологов и решила, что стоит. нам открыли маленький, белый гробик,чтобы мы попрощались. старший сын ревел, когда гроб закапывали. но этот опыт им был необходим, теперь они помнят своего братика, и больше нет вопросов о малыше
а сегодня 9 дней с его смерти. умер он конечно раньше, еще у меня в животе. я слишком закрутилась в делах и не заметила. когда он родился, мне сказали, что он мертв уже дня 3. значит с воскресенья....это как раз, когда старший сын спрашивал меня о смерти. а эти шевеления...это были не шевеления, просто сильный тонус сдавливал малыша и казалось, что он немного шевелится, да ипростое бурление в животе я тоже принимала за шевеления, мне просто хотелось в это верить. а мы принесли ему сегодня цветочков на могилку, игрушечку. через 40 дней будем ставить памятник с маленьким ангелочком и надгробную плиту
идя сегодня по кладбищу, заметила еще одну могилку ангелочка, прожил он всего 2 месяца...а я своего так и не узнала
я старшему сыну часто говорю что мне больно из-за потери, и он знает, что если мама плачет, то это из-за малыша. вчера мы по парку гуляли, и от пятилетнего ребенка я услышала вопрос, на который не смогла ответить-мам, а ты бы хотела стать камнем? ведь камни не чувствуют боли...