Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Неужели мне второй ребенок противопоказан?, Как настроиться на второго ребенка?

[Летний дождь]

Всем доброго времени суток. Наконец-то я созрела обратиться со своей проблемой (или увидела, что проблема все-таки есть) к форуму, который давно читаю, к форумчанкам. Хотелось бы услышать ваши мнения, готова даже к помидорам, может я не настолько права, как думаю.

Обрисую свою ситуацию с самого начала. Возможно, будет несколько длинно, но я буду рассказывать о том, что важно знать.
У нас с мужем сейчас есть ребенок, 4 года. Запланировали мы его по обоюдному большому желанию, получилось во втором цикле планирования беременность была прекрасной - ребенок желанный рожали тоже вместе, муж даже не выходил ни на минуту, гордится мной и дочерью. Еще в роддоме врачам сказал, что это первый, но не последний наш ребенок! Первые месяцы жизни дочери мы оба были в эйфории от ребенка и еще больше укрепились в мнении, что это ребенок не последний (так мы хотели еще до беременности) и скоро родим еще одного. Я мечтала о погодках (ну, как сказать, решила начать активное планирование, когда дочке исполнится полтора года - если такую разницу можно считать погодками).

Мои очень активные мечты о ребенке продолжались в среднем до двух лет дочери, постепенно затухая, на первое место вышла усталость. Муж до сих пор активно мечтает о втором ребенке, вот на днях опять шутливо спрашивал дочку: "Как ты думаешь, где запропастился твой братик или сестричка?" Вообще муж будет рад и нашей многодетной семье, это вызывает в нем огромную гордость.

Теперь обо мне. Я думаю, что муж просто не может ощутить на себе, какое у меня состояние (было или есть), поэтому у него желание второго не утихает. Что же я? Я, к сожалению, человек очень ответственный, много взвалила на себя (кто читал мою тему, которую я раньше создавала здесь, поймет). Ребенок был на ГВ до года и 9 мес. Приблизительно с 2 месяцев начались проблемы - из-за моих нервов не хватало молока. Я постоянно сцеживалась, чтобы простимулировать молоко, отчего еще больше уставала. Кроме того, у ребенка обнаружился атопический дерматит (аллергия на пищу), переданная от отца. Мне пришлось сидеть всё ГВ на жесткой диете, кто знает, что такое пищевая диета при А.Д., поймет меня. Невозможность есть то, что едят все люди - еще стресс. Кроме того, пока дочери не исполнилось 1,5-2 года, с ней никто не сидел (даже у мужа, не говоря про бабушек, были панические атаки - "как? куда ты уйдешь? а что я буду с ней делать?!"). Первый год я жила у моей мамы, но все равно ребенок был только на мне, максимум помощь от бабушек - раз в неделю или две посидеть с ребенком несколько часов. Это тоже меня доканало. Я очень уставала с ребенком, плюс бесконечные ссоры с мужем. После дочкиного годика живем сами, отдельно. Никто ко мне не приходит и по дому, с ребенком не помогает до сих пор.

Что же теперь? Теперь я могу раз в неделю оставить ребенка на одну из бабушек (часов с 12 до 21-22), слава Богу, муж во многом исправился и уже больше мне помогает, нет, не по хозяйству (тут помощь пару раз в месяц, ругань возымела действие, раньше ничего не делал), а может посидеть с ребенком хоть целый день, если очень надо (хотя с ребенком может только беситься и более-менее покормить, что в принципе уже хорошо, чем ничего). А что я? А я с ребенкиных полутора лет потихоньку ухожу в себя. Я вообще интроверт, мне нужно много времени на себя, своё пространство, особенно после общения с людьми мне надо восстановиться - уделить время себе, чтобы никто меня не трогал. Кроме того, у меня всегда, все годы было множество увлечений и хобби. Когда ребенок родился, конечно, у меня огромное чувство долга, поэтому в большинстве случаев Я была забыта, и мои хобби - только в свободные минуты от ребенка и от мужа и от хозяйства и дел, а это крохи. Я заметила, что ночь - моё время. Ребенок не дергает, муж спит. Тут и интернет, и рукоделие, и книги, и игры, и фильмы, и все остальное. Именно в эти занятия я потихоньку погружаюсь и погружаюсь. Сейчас дошло до того, что большинство ночей я полуночничаю, а потом весь день сонная, или урываю кусочки сна днем. Знаю, что это нехорошо, но ничего не могу сделать. Думаю, что таким образом я ухожу от реальности, которая мне не совсем интересна. Нет, не думайте, что ребенок растет у меня как трава. Я ею занимаюсь, куча развивающих книжек и занятий, она у меня умненькая и развитая, нормальный ребенок. Мне с нею интересно, но, наверное из-за моей замкнутости и интровертности мне тяжеловато с ней весь день непрерывно, под вечер я устаю вот бесконечных бесед, вопросов, болтовни, игр и занятий. Я знаю, что нельзя ей врать, отпихивать, отделываться тупым "не знаю" и "отстань". Я разговариваю с ней, о чем бы она не спросила, потому что иное поведение - не правильно. Еще я очень не люблю, а может просто ненавижу гулять с ней в песочнице, на детской площадке. Я люблю с ней сходить пешком в магазин (к счастью, мании "мама купи!" у нее нет), пешком еще по каким-то делам, ну, чтоб идти куда-то и по пути много общаться, рассказывать ей обо всем, что видим. Конечно, после этого я устаю больше, чем если просто сидеть дома, но ведь НАДО каждый день гулять с ребенком. Лучше так, чем ненавистные площадки (мужу больше нравится с ней гулять, кроме площадок, конечно, но редко его удается заставить, ведь устал после работы). Еще я боюсь, что она может вырасти застенчивой и будет социофобом, как я (бывают просветления, но я не стремлюсь в массы, замкнутая, люблю сидеть дома и читать книжку). Но пока, как отмечаю я и родные, дочь ОЧЕНЬ общительная, совсем не такая, как я в ее возрасте. В детский сад она не ходит из-за своей пищевой аллергии. Есть и еще одна причина - я ужасно не перевариваю свою работу, от которой законно отлыниваю благодаря справкам дерматолога "ребенок нуждается в домашнем уходе". Если ребенка отправить в сад (от такой мысли я не против, садик для ребенка - это хорошо), тогда придется выходить на работу, а меня при этой мысли колотить начинает. В этом году я пробовала подлизаться к мужу, мол, мы же живем только на твоей зарплате, давай я уйду с работы, меньше нервов будет? - и даже в последний день не пошла к врачу за справкой на работу, тупо осталась дома и сказала мужу, что завтра напишу заявление об увольнении, но он без моего ведома пошел и забрал справку у врача сам и даже занес ее на работу. А я чувствую усталость, постоянно, и не могу понять отчего. Полночи сижу занимаюсь собой, потом утром отсыпаюсь (часик дочь умеет сама себя занять игрушками-книжками, или я ей на 40 мин. хорошие добрые мультики включаю), потом занятия с дочкой+по дому до вечера. Днем сплю с ней. И устаю. Так устаю, что вечером отсылаю всех нафиг (ласково) и с головой ухожу в свои занятия. Если ссоры с мужем, что еще не редко - такое же "утешение".

Я к чему это всё веду? А как же второй ребенок?!?
Мы так хотели, так мечтали. Сейчас мое желание - только умом, на уровне перечня преимуществ и польз. Но хочушка, кажется, умерла Мы давным-давно не предохраняемся, но результата - ноль. Последние полгода я догадываюсь, почему (стресс), но все равно не хочу в это верить. Каждый раз думаю, что вот в этот месяц точно получилось, но увы. Сколько раз было точь-в-точь в овуляцию, но пролет. Я не могу понять одного - это только я одна так устаю?? вроде ж достаточно за ночь "наотдыхаюсь" (муж, кстати, давно недоволен моими ночными посиделками). У других по два-три ребенка, и рожают запросто. Они же не меньше меня устают. У многих нет помощи. Может, это я одна такая нервная? Или меня "подкосили" трудности первых двух лет (потом ребенок вырос, стало проще, появилась помощь)? Что со мной не так?

Я хочу снова возродить мечту о ребенке, но не знаю, как. Главные причины - муж хочет и дочке необходим "собеседник в играх", да и вообще, я считаю, что один ребенок в семье не есть хорошо, железное такое убеждение. Я знаю, что вы скажете - надо думать в первую очередь о себе. Но я приучена думать о "надо", и когда я живу только своими хочушками, я как будто виновата и мучаюсь виной. А ведь были раньше другие причины - любовь к детям, желание с ними заниматься, играть, целовать, на ручках катать, я так обожаю коляски, игрушки покупать, фоткать детей, и много прочего. Мне с детьми интересно, еще с детства, сама малая, а с малявками гуляю, воспитываю их, рассказываю как куличики лепить. Книг по педагогике море перечитала и до сих пор люблю читать. Люблю всех детей без исключения. Перечитываю дневники, что веду о дочке, смотрю видео с ней - такое умиление! Мы так бережно и с любовью сохранили все вещички, все коляски, качельки дочки - для второго ребенка. Хочется подарить жизнь еще одному существу, хотя бы потому, что мы любящие родители, будем любить, развивать, давать лучшее, мы не глупые, будет какие знания передать ребенку, не будут расти как трава в поле, ну и подобные размышления. И в то же время: я интроверт, я не могу с дочкой весь день, ужасно устаю, мне надо время от времени делать перерывы, - разве я смогу с двумя детьми? Я домашняя, скорее пассивная, чем активная, не пробивной характер, - таким можно много детей? Обычно вижу много детей у тех, кто любит толпу, общение, движение, во всем участвовать, везде ходить. Я даже кушать за эти несколько последних лет полюбила в одиночестве, чтобы меня никто не трогал - поедят дочь и муж, а я после них, в тишине. Видела фильм о многодетных - там все 5-10 человек за одним столом, а я "сама по себе" я не компанейский человек, с детства очень застенчивая, но при дочке стараюсь общаться с людьми, но мне от таких усилий тяжело, я как улитка в своей скорлупке - таким много детей не противопоказано? чему я научу дочку - быть застегой? хорошо, что муж очень общительный, вроде дочь в него пошла. Я терпеть не могу поликлиники - там же с людьми надо общаться, вдруг кто-то на меня наезжать начнет, а я от конфликтов теряюсь и пугаюсь; я общаюсь, внешне все нормально, но меня это выматывает, я стараюсь все поликлиники, кружки и школы, новогодние елки на мужа переложить, он любит общаться и не стесняется, но муж не всегда ведь есть, он работает, без меня на мероприятия не пойдет. Как я смогу водить куда-то нескольких детей, если сейчас для меня это такой стресс, или "не ты первая, не ты последняя, научишься!"?

Вот я и понимаю, даже на подсознании, что еще один ребенок - это точно всё на меня ляжет, аж двоих детей на мужа не спихнешь. Опять эта ненавистная поликлиника раз в месяц, общение с врачами и учителями, опять диета на ГВ, стараюсь не думать, буду ли уставать аж с двумя детьми (конечно да, и больше, чем с одним), будет ли время на хобби (конечно нет) и на такое важное для меня психическое восстановление после трудного дня. И лучше не думать о том, что квартирка-то однокомнатная, скрыться ото всех можно только на кухне, а когда дети подрастут, мне покоя не будет нигде (разве что в ванной). Не противопоказаны ли дети таким, как я - на себя ориентированным? Ведь сейчас мои хобби и вечерние восстановления после дня болтовни и дерганий занимают первое место. Родить ребенка - забить на себя полностью. Забыть даже о том, как мучалась в родах (еще одна подсознательная причина не-зачатия). Но что сказать себе?? Что то, что ты себе запланировала и красиво нарисовала картинку о многодетной семье - мираж, мечта? Что я поставила себе заведомо высокие требования (которые для других не высокие)? Меня очень огорчает такое. Что сказать мужу? Я уже говорила на такие темы с ним, но он клянется помогать. Но он обещал и до рождения дочки... Думала я и о том, чтобы оставить эту идею, ПОКА НЕ ОТДОХНУ. Но, во-первых, этого может никогда не случиться (моих нервов и моих хобби хватит на несколько человеческих жизней), а во-вторых, смысл в ребенке, когда разница между ними будет так существенна? Мне будет уже 33-35 лет, и это явно будет второй и последний, а не третий или четвертый. Я и так корю себя, что УЖЕ разница между детьми будет минимум 5 лет я не понимаю, что во мне не так? Ведь это явно во мне причина, конечно же. У знакомой четверо детей, она моложе меня. Мужа у нее считай нет, помощи тоже мало, но она такая любящая, вся в детях, хотя есть время и на форумы и фильмы. Активная. Общительная. Не замкнутая. И опять не такая, как я... неужели мне больше одного ребенка противопоказано (я боюсь, что даже к одному ребенку я оказалась не готова, хотя уже возраст достаточный!) ??? Я хочу настроиться на еще детей, но не знаю как... можете кидаться помидорами, может это меня взбодрит

[Юкико]

Я могу вот что сказать. Уставать от игр с ребенком, от общения целый день, желание своего личного времени - это нормально. Это не значит, что Вы плохая, ребенка не любите и т.д. И вовсе это не противопоказание для рождения второго ребенка. Тем более, с двумя детьми бывает иногда даже проще, чем с одним.
Мне сейчас проще с двумя.

Отредактировано: Юкико в 21 янв 2015, 07:52

[Alfra]

Летний дождь, а аллергосадиков у вас нет в городе?
У нас под окнами садик как раз аллерго, так в группе у каждого ребенка почти диета.

ИМХО, Вам надо сменить обстановку, на работу выйти или новую попробовать поискать, дочку в садик специализированный попробовать отдать/няню найти.

А Ваше настроение мне очень знакомо, я тоже нервная, и с одним ребенком уже вся устала, сыну в апреле 4 года, сейчас-то он в садик ходит, но до этого практически на мне был полностью, все болезни садиковские -тоже мои. Тоже в Интернете по ночам сижу, а днем сонная хожу, или сплю по полдня. Сейчас активно работу ищу, надоело дома сидеть. Второго ребенка категорически не хочу, ИМХО, если нет желания -то лучше не рожать, подождать какое-то время, поработать, может просто отдохнуть всей семьей куда-нибудь съездить.

А Вам посоветую подождать со вторым, и не испытывать чувство вины от того, что Вы второго не хотите, женщины и дети разные, кому-то и трое детей не в тягость, а кто-то и с одним устает

Отредактировано: Alfra в 21 янв 2015, 07:37

[ГалинаТ]

Тем более, с двумя детьми бывает иногда даже проще, чем с одним.
Мне сейчас проще с двумя.

с двумя детьми, особенно если разница не очень большая и не очень маленькая - как раз проще - дети играют друг с другом и у мамы больше времени остается... один ребенок больше маме "мозги выносит", чем двое

[Redisenok]

МОжет, правда, поискать садик для аллергиков? У нас есть такой - там у каждого ребенка индивидуальное меню, у каждого своя тарелка. Или какие-то кружки. не по причине нехватки развития, а именно для того ,чтобы можно было отвести дочку и просто одной пойти погулять час-полтора ,пока дочь на занятиях. Или какую-то группу ГКП, где ребенок бы не ел, а мог только поиграть, позаниматься, пообщаться с детьми несколько часов.

[Женина Лена]

Летний дождь, переставайте заниматься самокопанием и самобичеванием, изживайте из себя эту гиперответственность и чувство вины за все на белом свете. Вы хорошая мать, вы устали, так будьте проще, ведь на самом деле детям не столько нужны занятия, сколько тепло и спокойствие исходящее от мамы. Очень удивило вот это высказывание:

смысл в ребенке, когда разница между ними будет так существенна?

, какой такой глобальный смысл вы вкладываете в рождение детей, да еще и с маленькой разницей в возрасте?
Успокойтесь, не хотите пока, ну и не надо, мужу это нужно донести, чтобы на мозги не капал. А то мало того, что не хочу, так еще и не получается, это ж себя можно в такой угол загнать, что мало не покажется. У меня между детьми разница в 9 лет - замечательная разница! Старшая поможет при необходимости, посидит, накормит, поиграет, да просто присмотрит если мне куда-то срочно нужно. это огромная подмога в экстренных случаях, которые редко, но случаются. Да, не без трудностей, и наверняка они другие, нежели были бы при маленькой разнице в возрасте, но есть и масса плюсов, например, они одновременно и друг за дружкой не болеют, так как иммунитет старшей уже довольно окреп, можно уделять больше времени себе и мужу, так как всего один маленький ребенок, а не два. Все наладиться как только вы снимите с себя вину за то, что по вашему мнению, не такая как все (считай ущербная, а это совсем не так). Удачи! И пусть второй ребенок у вас будет желанным, а не по необходимости, вот тогда ему будет гораздо комфортнее жить в вашей семье.

группу ГКП, где ребенок бы не ел, а мог только поиграть, позаниматься, пообщаться с детьми несколько часов.

, частный сад, няня... Варианты есть, нужно просто подобрать подходящий именно для вас. И займитесь поиском другого места работы, которое бы доставляло удовольствие, ну или хотя бы не угнетало.

[SKYlover]

слушайте, а няню нанять? которая будет активно помогать вам, не получится?
я б ещё порекомендовала искать работу, которая нравится, это был бы выход...

[Anut-ka]

Я и так корю себя, что УЖЕ разница между детьми будет минимум 5 лет я не понимаю, что во мне не так?

чем вас разница пугает?
ИМХО отлично это!
старшие у же все понимающие и много чего могущие, помощницы,
ваш организм восстановившийся, рутины уже отошли и забылись. ..

Я хочу настроиться на еще детей, но не знаю как... можете кидаться помидорами, может это меня взбодрит

Не зацикливаться на плюсах и минусах, просто любить друг друга, придет ваше время обязательно.

[Hihi]

Мы тоже в садик не ходим, но у нас есть такая же не садиковская подружка. Мы с мамой подружки помогает друг другу часто. Я, выходя на прогулку, захожу к ней, беру её ребенка и гуляю уже с тремя. Через несколько часов завожу к той маме её ребёнка и своего. Она с ними сидит с двумя, а я за это время могу успеть много. Особенно, если малыш заснет, полная свобода. Ещё ребёнка вожу на танцы, пока она танцует, час свободы. Может и автору найти такую же мамочку, которая несколько часов посидит с её ребёнком в обмен на тоже самое. Детям веселее, мамам легче. И развивалку найти, где ребёнка оставляешь и уходишь.
В любом случае, автор, если сейчас не родите, то и потом не поздно. Посмотрите сколько мам на форуме, у которых между детьми большая разница. Кому - о легче так, а другими наоборот.

[Redisenok]

И к вопросу о рождении ребенка.. Я, например, убеждена ,что рожать ребенка надо потому что хочется, а не потому что "потом будет... лет", "будет не такая разница в возрасте", будет не того знака зодиака и не красивая дата рождения. Если женщина хочет родить - она рожает и в 40 лет - и нормально все у нее и с рождением, и с воспитанием. Маленькая разница имеет не только ряд преимуществ, но и ряд недостатков (впрочем, как вообще любая разница - не бывает идеальной, везде свои минусы). А родить ребенка потому что "надо", при том, что помогать особо некому - это верный путь в депрессию.
Действительно, попробуйте сменить работу, может быть даже у вас получится освоить фриланс. Родите, когда захотите. Да ,планировали. Да, вы хорошие родители. Но это вас не обязывает загнать себя в угол.
Мы тоже планировали третьего ребенка в октябре 2015 года (полушутливо так, мол, даты красивые получаются) - но жизнь есть жизнь ,и она вносит в планы свои коррективы. Я не хочу больше детей. Хотя я тоже всех детей люблю, с удовольствием с ними занимаюсь, хорошая мама и все по списку. Но душа сейчас не просит пополнения в семье. Что будет потом - не знаю, может, так и не попросит, может, что-то изменится. У меня есть приятельница, которая планировала только одного сына, родила, сына, была уверена ,что это единственный и неповторимый, родила не рано - в 27 лет. Когда парню исполнилось 19, страстно захотела еще детей - и родила двух девочек-погодок. И безумно счастлива. Планы на жизнь - они всегда приблизительны, они меняются.
Не такая уж и большая разница в 5 лет - у моих детей такая - на мой вкус можно бы и побольше.
Вы помните ,что ребенка вы рожаете, прежде всего, себе. А потом мужу, дочке и далее по списку. И ваше состояние первично.