Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Не знаю, что говорить в такой ситуации

[Пианистиха]

Мне кажется, самой поднимать эту тему не надо, но и сворачивать разговор после дежурного "как дела" - тоже не стоит. Иначе это получится, что после несчастья от неё все как от прокажённой убегают.

[Беата7]

я бы не стала поднимать эту тему если бы она сама вам рассказала о случившимся, а так вы узнали через ее отца, как я поняла?

да

Девушке может быть неприятно, что эта тема вообще обсуждалась без её участия...
Общайтесь, как раньше. Захочет поговорить - сама скажет.

Отредактировано: Беата7 в 16 авг 2013, 07:38

[nadia38]

Не надо поднимать эту тему. Я на маленьком сроке ребенка теряла (12 недель), и ни с кем не хотела на эту тему говорить, даже с близкими. А если более дальние знакомые ко мне с этим бы подходили (пусть и с соболезнованиями), только расстраивалась бы больше!

[NatikP]

Девочки Вам уже всё написали, но прочтите и вот это..
Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.

Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка и во многом он также отражает состояние обоих родителей.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

Не говорите: «На все воля Божья».
Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.
Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком».
Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.
Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».
Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей.
Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».
Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?
Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».
Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.
Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».
Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.
Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».
Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.
Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».
Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.
Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт.
Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.
Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.
Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.
Не говорите: «Это не твоя вина».
Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!
Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».
Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

Говорите: «Я сожалею».
Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.
Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».
Нам обоим нужно это слышать.
Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».
Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.
Если вы начальник или коллега:

Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».
Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.

[Валентина Терешкова]

Спасибо,дельные советы.Завтра как раз поедем на дачу.Все равно очень тяжело что то говорить,или не говорить.

[Миседа]

Похожая ситуация. разница в том. что девочку это знаю хорошо. Хорошая знакомая. Живет во Франции. стали общаться по скайпу. Срок был примерно 22-23 недели. ждала третьего ребеночка. пузико уже хорошо видно было. Потом пропала. на связь на выходила. Я сама стала ей звонить по скайпу. Она ответила. Сидит в маячке облегающей, а живота нет!!!! У меня шок. Я просто спросила, про самочувствие. Она рассказала что и как. Тоже потеряла ребеночка на большом сроке. у меня был шок. Что говорить, как говорить. Я долго прокручивала ситуацию в голове, после это я больше на связь не выходила. она не хочет об этом вспоминать и говорить.

[Smaida]

Валентина Терешкова, я сейчас сама нахожусь в роли вашей соседки по даче. точно так же, ждали третьего ребёнка, ездили на дачу, меня с пузом видели ВСЕ соседи. и тут случается трагедия, за это время я не разу не была на даче в выходной день, потому что там соседи и будут спрашивать. а расспросы для меня это самое страшное. я боюсь, что даже просто кто-то подойдёт и начнёт соболезновать. теперь я появляюсь там только в рабочий день, когда никого там нет так что если увидите ее, то ничего не говорите, просто расспросить можно как детки и всё в таком духе, не затрагивая тему. поверьте мне, если вы ничего не будете ей говорить, то она и так поймёт, что вы уже в курсе и что просто не хотите ее тревожить. а если сама захочет об этом говорить, то вы тоже это почувствуете

[ПуссЯ]

Зимой подруга потеряла ребенка на 20 неделе...
Общались не очень близко,но общались...
Я когда узнала,написала её смс-"Соболезную,если я бужу нужна-всегда обращайся..."
Очень была рада,что она отозвалась,видимо ей надо было выговориться...
Но это подруга,а у вас-просто соседка...я бы сделал вид,что ничего не вижу и не знаю...Будет готова-сама начнет разговор.

[Hopperumka]

А мне как-то становится обидно, когда люди делают вид, что ничего не произошло... Для меня произошла катастрофа.
Да, сказать в этом случае что-то уместное трудно.
Но я была благодарна одним людям, которые взглядом дали понять, что очень сожалеют, просто потрепали по плечу...

[николето]

Девочки а у меня у неблизкой подруги в двойне один деть умер на 32 неделе вторую вытащили экстренно прокесарив. Дева в питере. Я оч.хочу чтоб она второго реба начала гв передавать в больницу. Хочу ее этим потеребить а по5имаю что она щас лежит в послеродов и жалеет себя. Вот понимаю умом что отстать надо со свое й лактацией