Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот, Может кому нить понравиться также как и

[Маевка]

Усатый пожилой сосед:
- А Вы, я смотрю, перестали стучать ночью по батарее?
- Так мы и не…
- Это просто замечательно! Мы с женой раньше вскакивали. Не знали, что делать. Ответить? Еще больше шума будет.
- Так ведь…
- А я Вам еще летом, помните, говорил, зачем стучать? Только людям спать мешаете.
- Но это не…
- Ладно, чего там… Хоть поспим теперь спокойно, - махнул рукой и вышел из лифта.

[ronoxan]

– Чувствую, что что-то нас должно объединять.

– У меня есть виолончель, у тебя фотоаппарат – давай бухнём!

Отредактировано: ronoxan в 29 дек 2019, 14:55

[Fishy cat]

Позицирую это не как анекдот, но как “Загадка с историческо-эротическими корнями и юмором”.
На востоке мужчины изобрели гарем. Ну вы знаете зачем. На Руси тоже придумали что то свое в ответ. В идеальных условиях это бы работало в условиях крайнего севера.
Вопрос в силе Что, где, когда?
Идеи есть?
Спасибо.

[baan2003]

[KishMish]

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

[Tatsiana]

Сон, он как вай-фай: ловит везде – на работе, на улице, в транспорте… Но вот когда дома легла в кровать – всё, “точка доступа НЕ НАЙДЕНА”!

[Кисин Хвост]

[Zinaida]

[Zinaida]

Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.

2.

— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…

3.


— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Бля! Ты ещё и девушка!

4.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

5.

Читаешь новости — анекдот на анекдоте!
Трамп заявляет, что Байден является угрозой начала третьей мировой.


6.

Дети растут, муж стареет. Одна я — красавица!

7.

У психиатра.
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит…


8.

Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.

9.

Чтобы мы не видели, что нас ждет за горизонтом, господь сделал Землю круглой.
Как пивной живот.

10.

— Не везёт мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала.

11.

Жизненное наблюдение:
Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.

12.

Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, то начните свой ответ — вот так: «Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение…»

13.

Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых
даже в глаза друг другу боимся смотреть

14.

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

15.

Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

16.

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!

17.

Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для народа, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

18.

— Что у тебя там шипит?
— Польский канал включил случайно…

19.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

[Маевка]

Утром в маршрутке я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, сиди спокойно! - отвечает женщина где-то спереди
.- Ира, открой дверь! Мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужа совсем. Он помолчал-помолчал и опять за свое:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань! Сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тетки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем ее Гриша.
- Ира, я хочу есть! Открой дверь!
- Сиди спокойно! Вернемся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Грицю, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешептываются. Кто-то засмеялся. Я чуть шею от любопытства не сломал- уж очень хотелось разглядеть этого таинственного Григория. Это же до какого состояния нужно себя довести! Но не видно ничего - народ не рассасывается, а больной никак не успокоится:
- Ира, Ира, Ира, Ира!
- Григорий, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира, голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Голая Ира! Голая Ира!
- Гриша, ты сегодня останешься без ужина.
- Ира без трусов! Ира без трусов!..
- Григорий, я тебе сейчас все мозги вышибу!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня!

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в такой ситуации - дело ведь семейное. В общем люди молчат, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры буквально скрючились от смеха от внезапного зрелища, что открылось их глазам. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Григорием. Ира, покрасневшая женщина среднего возраста, в руках которой находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - попросила она.
Пока за ней не захлопнулась дверь, в маршрутке еще были слышны отчаянные протесты Григория:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Голая Ира! Ир-ра без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака...
(с)