Почти 2 года назад родила...и буквально несколько недель назад отказалась от ребенка. Не смогла больше так жить. Ненависть, злоба, желание чтобы этого ребенка не было...всё делает не так, не то, развивается не так как все обычные дети, отсутствует жестикуляция, не разговаривает, только мычит...Многие говорили, да подожди, она еще маленькая, а это бесило еще хуже. Дошли до невропатолога, итог: задержка развития речи с элементами аутизма. Никто не поверил, а я как чувствовала, что что-то не так.
А вообще все понеслось с того, что мы с мужем планировали беременность (второй брак) очень долго, но не получалось, я уже перегорела, не хотела больше, но судьба подкинула сюрприз прямо на 8-ое марта, 2 полоски. Думала, что ошибка, но потом как выяснилось что нет. Зачем решилась рожать - до сих пор сама не понимаю. А потом на 21-ой неделе беременности я узнала, что это будет девочка. А я хотела мальчика, очень хотела! Ведь вторая девочка мне не нужна, потому что есть уже старшая дочь.
Беременность протекала очень сложно: сильнейший токсикоз, нос картошкой, лишние киллограммы...это раздражало. Родила. В роддоме начали пихать под грудь, а у меня проблемы и кормить я не могу. Как бы не говорила, все равно пихали, в итоге трещины, кровь с молоком, сцеживать невозможно как и кормить этим... опять злость и обвинение во всем мед. персонала и конечно же ребенка (хотя ребенок и не виноват, это ежу понятно) Далее, никакой помощи от родственников, хотя все орали: подавай нам девочку, пусть будет девочка! После выписки (на которую приехал только муж) приехали один раз все, поспорили на кого похожа и уехали. На этом всё. Мои дни понеслись как день сурка, но день сурка заключался в плане ненависти, злобы, раздражения. Не хотела я за этим ребенком ухаживать, она меня бесила всем чем можно. Решилась как-то рассказать об этом родственникам...и рассказала всем. Но все однозначно сказали: послеродовая депрессия, это пройдет. А время то шло и ничего не проходило. Так я существовала год. Я перепробовала разные способы, чтобы не чувствовать агрессии и негативного мышления, я исповедовалась, ходила к психологу, молилась...но все возвращалось снова ровно через неделю. И вот, когда я уже начала задумываться о том, что я не хочу жить больше, я решилась на отказ. Поговорила с мужем, и он видя моё состояние, как ни странно, поддержал.
Естественно для всех родственников я теперь враг народа номер один. Мои приёмные родители пытались мной манипулировать, говорили, мол от меня откажутся, с квартиры выгонят, но это у них не вышло. Год с лишним все знали о моей проблеме, но так никто и не протянул руку помощи, а теперь я выслушиваю шквал критики, потому что в нашем обществе не принято, чтобы женщина прямо заявляла о своем непринятии и негативном отношении к ребенку. Но сейчас проблема другая, я снова беременна, этот ребенок очень желанный, не смотря на то, что это снова девочка. Я очень жду с ней встречи, но эта
негативная критика (особенно со стороны моей матери) вызывает во мне неуверенность. Я настолько уже наслушалась их, что снова начинает крыть и я начинаю думать, что уже и маленькая мне не нужна. Я уже просто не знаю, что мне делать, как быть. На днях в роддом, а я сижу и каждыми днями выслушиваю за того ребенка, за которого отказалась...