Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Сказка о потерянном времени

[Прозрачная]

Моя история в Сильных началась много лет назад, еще в 2009 году. Кому не лень - в истории моих сообщений можно найти начало. К сожалению, казалось бы, принятое уже решение так и не было осуществлено. Я никуда не ушла. Я поверила во временное затишье, меня закрутили бытовые и финансовые сложности, я оправдывала себя тем, что ребенку нужен отец. Прошло 8 лет. За эти годы был создан с нуля и раскручен бизнес. Его бизнес, но я всегда была рядом, правой рукой, фактически зам.ген.дир., швец, жнец и на дуде игрец, тащила на себе продажи, кадры, склады, маркетинг... Единственный сотрудник компании, работавший "за еду", без зарплаты. Вместо бесконечных съемных квартир куплен и построен большой и красивый дом. Приобретены дорогие машины. В 2014 году родился второй сын, замечательный светлый мальчик. Со стороны наша жизнь казалась красивой сказкой: богатый, респектабельный, солидный муж, молодая красавица жена - боевая подруга и при этом прекрасная хозяйка, на обеды к которой вереницей тянулись каждые выходные его знакомые и родня, хорошо обставленный и уютный дом, сверкающий чистотой и порядком, прекрасные сыновья, радующие успехами в учебе и спорте, развитые, способные, талантливые... Но. У этой волшебной сказки была совсем не сказочная изнанка. У красавицы-жены на всех фотографиях почему-то очень грустные глаза - как у больной собаки. Все эти годы через нашу жизнь красной нитью проходило моральное, экономическое и физическое насилие. Бесконечные измены - в масштабах, которые я даже представить себе не могла (не разовая случайная измена, не одна постоянная любовница, а десятки, сотни баб, только сайтов знакомств я навскидку могу назвать 4 штуки - и на всех он сидел постоянно), которые, естественно, отрицались, пока не вскрылись окончательно, одномоментно - как боксерская груша, прилетевшая в лицо . Постоянное унижение. Газлайтинг. Контроль. Оскорбления. Физическое насилие не было постоянным, это могло происходить раз в полгода, год или вообще иметь перерыв года в два, но я постоянно помнила, что он МОЖЕТ и считает допустимым это сделать. Год назад в результате одного единственного удара, даже не оставившего синяка, я пролежала с сотрясением мозга больше месяца в кровати, под капельницами. Постоянные собирания чемоданов при каждой ссоре, вечное "я тебя не люблю", "я живу с тобой ради детей", "я все 10 лет мечтаю уйти", "давай разойдемся". Последняя попытка сохранить семью закончилась букетом венерических болячек, подхваченных им от случайной барышни, которую он подцепил на улице и знал всего пару часов. Букетом он щедро поделился со мной. Фраза "ты ничем не лучше нее", "я не вижу никакой разницы между тобой и ею" стала последним гвоздем в крышку нашего, так официально и не оформленного, брака.
В сентябре я уехала на месяц на море. С детьми. Четко поставив перед собой цель: разобраться в себе. Этот месяц дал мне очень многое для понимания себя настоящей, я начала возвращать себе себя. Поняла, что больше не хочу жить в вечном страхе: что он уйдет, что он изменит, что он ударит или скажет что-то обидное, что я сделаю что-то не так и спровоцирую его этим. Вдруг пришло понимание, что больше не позволю так с собой обращаться. Что больше не хочу жить, втягивая голову в плечи. Приехала и в ответ на очередное "а давай я тут вообще жить не буду?!" ответила: "А ДАВАЙ!!!" И тут началось. Оказалось, что он вовсе не хотел никогда уходить, что он меня любит, как часть себя ("ты как рука или нога"), что я его предала и т.д. И далее все как по книжке: угрозы посадить в тюрьму, накачать наркотиками и признать наркоманкой, подкупить судей и ментов, отнять детей, отсудить дом и т.д. и т.п. Никогда не думала, что в человеке столько .... ээээ.... как бы покорректнее написать-то... ну, все поняли, да? За эту неделю было всякое. Я прятала ключи от оружейного сейфа, скрывалась с детьми у подруги, писала заявление в школу об опасности передачи сына отцу, плакала и была стойкой, отбивала угрозы и парировала все нападки. Он угрожал, поливал грязью, целовал коленки и гладил плечики, убеждал, как он все осознал, был неправ, предлагал начать все сначала, давил на жалость, манипулировал детьми, был внимательным и чутким и... снова поливал грязью.

Я в самом начале большого пути и знаю: он будет нелегким. Я ухожу от человека, с которым прожила 11 лет, как Александр Македонский - с пустыми руками, без сбережений и заначек, и пока еще даже без работы, готовая оставить и дом, и машину, лишь бы иметь возможность жить без этого мерзкого чувства страха, жить, не теряя и не предавая саму себя. Точка невозврата наконец-то пройдена, видимо, тогда, 8 лет назад, я еще не была готова, значит, для чего-то мне дали этот путь и этого человека. Значит, мне нужно было это пройти, чтобы стать такой, какая я сейчас, извлечь уроки, сделать выводы, научиться ценить себя и четко обозначать свои границы. Мне очень страшно, но я пересилю этот страх. Пожелайте мне удачи, мудрости и сил.

Открыла тему, чтобы еще раз напомнить тем, кто сомневается: не бойтесь, не сомневайтесь, верьте себе, своей интуиции и своему чувству справедливости. Если вам плохо, дискомфортно, неуютно в отношениях - не терпите. Не позволяйте человеку, обижающему вас, воровать ваше время, ибо если что и имеет ценность - так это оно. И никакая "любовь" не стоит того, чтобы предавать саму себя и жить в унынии и страхе годами. И да... люди действительно не меняются.

Отредактировано: Прозрачная в 20 окт 2017, 21:41

[Charis]

Я поддержать. Сил вам физических и моральных. Пусть жизнь сложится по-новому.

[Прозрачная]

Charis, спасибо. Силы мне понадобятся. Война обещает быть кровопролитной, изматывающей и длительной. К сожалению.

[Adelle]

Очень хорошо написали, может быть вы своими рассуждениями поможете ещё кому-то одуматься, спасти себя и детей от тирана. Удачи вам, скорейшего разрешения вашей ситуации и спокойной жизни

[Юляшка69]

Прозрачная, сил Вам пройти этот нелёгкий путь! Главное, что вы поверили в свои силы!

[Родолада]

Удачи вам в нелёгком пути!!!

[Cler]

Я Вас помню. Я только только с мужем разошлась, когда Вы в Сильных появились. 8 лет... Я пожелаю Вам удачи и сил, у Вас все получится.

[ЕВА 898]

Прозрачная, удачи Вам. А если повернуть все назад, чего Вы боялись? Ведь уходите с пустыми руками, как дойти до такой точки не возврата. Тогда почему не 8 лет назад.

[Мамольчик]

Прозрачная, я поддержать Сейчас начнется такая психоатака со стороны БМ Затыкайте уши,медитируйте и срочно ищите работу.

[Прозрачная]

Девочки, спасибо огромное за поддержку! Мне, конечно, пипец, как страшно, самооценка в хлам, и восстанавливать ее очень сложно, ведь 11 лет мне внушали, что я - старая (моложе его на 18 лет), толстая и... тяжелая (45 кг!), страшная, глупая, ни на что самостоятельно не способная, что я без него пропаду, и как бы я ни брыкалась и не сопротивлялась, подавление психики все равно шло. Почему не ушла... Не знаю даже... Недавно пересматривала интервью Анжелики Агурбаш, передачи с ее участием, как она от своего тирана-олигарха с одной сумочкой на плече и с сыном за руку уходила после 11 лет совместной жизни, она на такой вопрос тоже ответить не смогла ничего, кроме того, что это было как страшный сон, когда спишь и проснуться не можешь. Ну, и чувства были, конечно, я очень его любила. А потом, это ведь постоянное состояние депрессии, когда тебя все время держат в подвешенном состоянии, никакой конкретики по ключевым жизненным позициям: нужна-не нужна, любит-не любит, женится-не женится, изменяет-не изменяет, поедем-не поедем, купим-не купим. Любимое его развлечение было довести скандал до той точки кипения, когда у меня уже нервный срыв, потом несколько дней давление 80/40, и я, как тряпочка, а он в восторге: "Смотри, какая ты хорошая, тихая, спокойная" - ну да, естественно, только я не спокойная, я - дохлая. Некрофил чертов! В состоянии тряпочки очень сложно, практически невозможно на что-то решиться. Я все время болела, врачи не могли найти причину заболеваний, когда 5-ый врач не нашел проблем по своему профилю и посоветовал обратиться к психотерапевту, я задумалась и поняла, что болею я только тогда, когда много времени провожу с мужем. Если он в командировке, или я работаю по 20 часов в сутки и дома только ночую, волшебным образом ничего не болит! Психосоматика чистейшей воды.
Очень старалась, как и все мы тут, стать для него идеальной: чтоб и обед из 6 блюд, и дома идеальная чистота, и продажи прут (рассылать прайс на родильном столе - это про меня), и на фитнес 3 раза в неделю, чтобы быть не только стройной, но и приятно подтянутой-рельефной, и маникюр-педикюр-эпиляции всегда, даже когда ребенку 1 месяц от роду, и с детьми заниматься. Проклятый перфекционизм и синдром отличницы, кому это было нужно? Как бы ни старалась, это или не ценили, или ставили мне в вину ("Вечно по фитнесам и маникюрам!", "Что, закатала 18 банок компота за день? А сайт доделала? Как нет?!!" и т.д.).

Cler, я тоже Вас помню, расскажите, как сложилась Ваша жизнь. Меня сейчас пугают, что я горько пожалею, что мне будет плохо, трудно, что я буду прозябать в нищете, никому не нужная, что я захочу к нему вернуться, а он назад уже не примет ))