Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот, Может кому нить понравиться также как и

[Драконова]

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну, помоемся?

- Ну, мы с Вами ещё недостаточно знакомы...

- А...Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?

- Ну...ладно.

- Ага! Не мытьём так катанием!

[Alexia]

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

[Alexia]

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.

[LariskaYa]

Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

[Нюрасселка]

Про акулу черный юмор. Но, ИМХО, прикольнее пирожков.

[Феникс]

Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

[Буровёныш]

Казачка ( мама Мишутки ),

[sergodanilov]

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[Снюсик]

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 23 мар 2010, 06:23

Решил муж жену засечь с любовником Сделал вид. что ушел на работу, а сам спрятался под диван. Ну, жена любовнику в постели и говорит:- Вася. я от тебя ребенка хочу.- Да ты ж и пеленать не умеешь-Умею! Взяла и запеленала Васю в простыню, а сама на кухню пошла. муж вылезает из-под кровати:- Агу, Васенька, агу!... Жена, перепеленай Васю, он обделался!

ЗАЦЕПИЛООООО

[icyliquidsky]

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Я уже минут 15 не могу успокоиться