Каскадный ·
[ Стандарт ] ·
Линейный+
Анекдот про медицину
Маевка |
20 окт 2020, 22:47
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 10 раз(а)
|
|
|
|
Тата Жоржевна |
22 окт 2020, 00:28
|
Тата
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 994
Регистрация: 15.10.08 Моск.обл. Балашиха
Сынуля уже большой
Доча, тоже уже большая
Ещё доча 12.12.05
|
Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 2 раз(а)
|
|
|
|
Маевка |
8 ноя 2020, 18:36
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- Дайте наприл - Анаприлин? - Наприл, я сказала... - Эналаприл? - Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!! - Извините, такого препарата у нас нет. - Понаберут по объявлению....
***
- А у вас эта мазь есть? - Есть. - А эта? - И эта есть. - А сколько стоит? - Столько-то... - А мне поможет? - А вам кто мазь прописал и от чего? - А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
***
- Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС - Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу. - Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.
***
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
- А чё презервативы такие дорогие???? - Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил презервативы.
***
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло? - Какое лекарство? - А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны! - Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях. - Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
***
- Дайте мне лекарство, на А начинается - Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам? - А вам какое дело???
***
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А. - ??? - А вначале или в середине. - ??? - Ищите!!! - Анальгин? Анаприлин? Амиодарон? - Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает: - УЛЬТОП. - Ну и где же там буква А? - Не ваше дело!
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 7 раз(а)
|
|
|
|
LubimayaGadina |
8 ноя 2020, 18:42
|
*
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 4812
Регистрация: 21.12.12 Москва
есть
|
Ответ на сообщение Маевка от 8 ноя 2020, 18:36Культур-мультур,аднака!
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 2 раз(а)
|
|
|
|
Маевка |
11 ноя 2020, 08:39
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 8 раз(а)
|
|
|
|
Viola7 |
27 ноя 2020, 20:55
|
*
пользователь » обо мне « дневник Сообщений: 29
Регистрация: 6.06.18 Москва
Женя 25.06.10
|
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 5 раз(а)
|
|
|
|
Маевка |
28 ноя 2020, 19:38
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 4 раз(а)
|
|
|
|
Маевка |
30 ноя 2020, 17:43
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 8 раз(а)
|
|
|
|
Маевка |
5 дек 2020, 18:09
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия. - Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос: - Скажите, у Вас Пенис есть? - Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет: - Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!
Промывка мозгов А. Стражный
- Алло! Мне нужен главный врач! - Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. - Ага! Вот почему 'скорая' удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! - Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. - Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты 'Недостатки'. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. - Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. - Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: 'Костоправ сбежал в Минздрав'. Неплохо, а? В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. - Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? - Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. - Годится. И заголовок в тему: 'Промывка мозгов'. Неплохо, а? Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой 'Психиатр' и заглянула внутрь: - Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась. - Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? - Собственно, ни на что. Я... - Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. 'Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума...' - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте? - Доктор, Вас что, не предупредили? - Так и запишем: 'Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно'. - Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! '... заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует 'союзом''. - И давно это у Вас? - Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали... 'Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров' - бубнил психиатр, водя ручкой по 'истории болезни'. - С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? - Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! - А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт: 'Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской' - закончил врач. - Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр. - Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая '03'. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. - Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент. - Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А 'специалистов в медицине' по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь. Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). - Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 9 раз(а)
|
|
|
|
Маевка |
8 дек 2020, 04:51
|
Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 19258
Регистрация: 13.02.13 г. Москва
есть
был
крестник
крестница
еще крестница
|
В далёком 2004 году во время ремонта отделения реанимации переезжали в другие помещения. Места на всю мебель в новом помещении не хватало и у нас частично остались шкафы в ремонтируемом отделении. Вот в одном шкафу остались кое-какие банки-склянки. В одной из них стоял спирт, но фенолфлталеиновый (объём около 400мл). Строители были из тех самых любителей пить все то, что содержит название "спирт". В общем выжрали они весь фенолфталеин. Ремонт был отложен на 6-7 дней. После этого строители вообще ничего в больнице не пили. Даже воду из под крана. Фенолфталеин более полутора веков использовался в медицине как слабительное средство (пурген).
***
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне: - У Вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от нее тошнит... За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
***
Психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам семинара о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:
- Когда ко мне приводят ребенка. Я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит - ему не хватает родительской любви, колючего ежа – агрессивность, твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, куклу – негативный опыт общения с матерью…..
Мне надоел этот бред, и я перебил светило отечественной психологии местного разлива:
- А что должен выбрать ребенок, чтобы его признали нормальным?
Психолог обожгла меня взглядом и резко ответила:
- А ко мне нормальных не приводят!
***
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц: — К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 3 раз(а)
|
|
|
|
1 посетителей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
здесь находятся:
|
Анонсы статей
Фильмы о силе духа и надежде Мы чаще встречаем таких людей на киноэкране, чем в реальной жизни. Но когда это происходит - тем дороже нам такой образец несгибаемой веры, надежды и...
Пять рецептов супа из курицы Курица – универсальный и дешевый источник животного белка. Кроме того, куриный бульон способен облегчить состояние и ускорить выздоровление при ОРВИ и...
Реклама
|