Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Cappuccinka]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[shelev]

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

[Добрая Медуза]

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос..

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- На мне что ль?

Он спрашивает: - На сколько крепким сделать тебе кофе? Она: - На столько, на сколько крепка твоя любовь.... На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь!

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь.
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Полчаса пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

-Что такое опера? -Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо

Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

Экономика, конечно, в жопе, и Эбола в Африке все косит людей, и женщин это, конечно, волнует. Но самая сокровенная мыслишка — как выйти замуж, не выходя из квартиры в такой собачий холод?

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней сзади, обнимать и шептать: "Давай лучше закажем пиццу, пока мы еще живы".

Прихожу в приличное место, а мозг сразу:
«здесь так изысканно, давай позориться!»

Я когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то..

Когда я вижу, как ты танцуешь.. малыш, ты меня ПУГАЕШЬ ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ ВООБЩЕ ПОБОЙСЯ БОГА ТЫ ЖЕ СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ ЧТО ЭТО ЗА НЕЛЕПЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ У ТЕБЯ В РОДУ НЕ БЫЛО ЭПИЛЕПИКОВ О НЕТ ПЕРЕСТАНЬ ВОТ ЭТО ТОЧНО ПЛОХАЯ ИДЕЯ ОДЕНЬ СЕЙЧАС ЖЕ ШТАНЫ НА МЕСТО ВСЕОБЩАЯ ЭВАКУАЦИЯ ОКРОПИТЕ ПОМЕЩЕНИЕ КТО-НИБУДЬ ПОЗОВИТЕ ЭКЗОРЦИСТА.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, ты просто дебил» или «ну, а что ты хотел? у тебя же мозг как у опоссума»

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

[shelev]

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[thestarnataly]

– Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

– А что ты мне подарила на 23 февраля?

– Любовь и ласку!

– Вот и я тебе ничего.

[thestarnataly]

Жена – мужу:

– В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?

Он:

– Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

[Viola7]

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

[thestarnataly]

– Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

[Маевка]

Языковые игры.

перевёл часы НА ИСПАНСКИЙ.
перевёл часы ЧЕРЕЗ ДОРОГУ.
сел в стиральную машину и УЕХАЛ
играл в дочки-матери, ПРОИГРАЛ
слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
развёл костер НА ДЕНЬГИ
в маршрутке не было свободных мест, сел на ГЕРОИН
сел в маршрутку ЗА РАЗБОЙ
дали срок, НЕ ВЗЯЛ
завёл собаку И ПОЕХАЛ
катаюсь по ночному городу, В ЛИФТЕ
открыл холодильник - ЗАНЯТО
пошел на программиста С ОХОТНИЧЬИМ РУЖЬЕМ
бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
сдавал кровь НА ПРАВА
учу билет ЗА ПРОЕЗД
сел за комп НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
закрыл сессию В ВАННОЙ
вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
играл в карты, КОНТУРНЫЕ
набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
мне в голову пришла ПУЛЯ (с)

[ЯМышка]

*МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...*
😊
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!
😊
Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
😊
Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
😢
Не ищите идеальную женщину...
я сегодня дома
😊
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
😊
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
😊
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить!!
😊
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
😊
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- каска в подарок!
😊
У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!
😊
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
😊
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
😊
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
😊
На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!
😊
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
😊
Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе...
😊
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
😊
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина.
Очень часто это---обычная женщина!
😊
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина
ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
😊
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
😊
Больше всех я ненавижу свою совесть ...зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то заблудилась
😊
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
😊
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
😊
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
😊
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

😊
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
😊
Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!)))))))))))))
😊
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
😊
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
😊
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
😊
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
😊
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас из него оладьев ......нажарю!

Отредактировано: ЯМышка в 3 мар 2021, 17:40