Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Братья без вражды, Как помочь вашим детям жить вместе...

[Ирочка]

мне нравится эта поговорка, возьму на заметку

Я эту поговорку от бабушки запомнила. А она точно знала о чем говорила:
7-ых детей вырастила. И у всех ее детей замечательные отношения между собой, и бабушку все любили и никогда не забывали

Отредактировано: Ирочка в 18 мар 2011, 15:36

[Ariella]

Эхомама,
А _Братья без вражды_ еще не перевели на русский? Вот эту книгу стоит купить однозначно!

Прочитала я _Как говорить..._ про подростков. Что могу сказать. Нет смысла тебе ее покупать, вполне можно обойтись _Как говорить..._ с детьми. Единственное, что там интересно, это то, цто часть мастер-класса - это с самими подросками и и просьбами, и еще урок, когда подростки и родители вместе. Кстати, в контексте подростков, мне понравилась книга, совсем небольшая, их учителя, Хаима Гинота (я ее схватила, как только увдела фамилию и имя ), у него как-то хорошо написано про этот период. Книженция совсем небольшая и недорогая.

***Психолог***, вообще-то, во ВСЕХ областях, если хочешь быть лучше и знать лучше обращаешься к профессиональной литературе, разве не так?

то есть, думаешь, по науке тут не получится?..

мне весь твой абзац понравился, просто не буду уже весь цитировать. я уверена, что активное слусанье тут помогло снизить накал. Еще просто дети разные бывают - Одайя _раскусывает_ моментально все попытки активного слушанья, она уже понимает, к чему это ведет и злиться еще больше иноогда. А Брурия, елси уже начинает ОРАТЬ и капризничать, то ОЧЕНЬ долго успокаивается и орет при этом громко. Хорошо, что Матвей начал потише выражать свое недовольство, а если б у него заняло это кучу времени, как обычно у Брурии, что тогда? Тогда мама Ариэлла уже гоова на все, лишь бы этот ребенок уже замолчал. Да, непедагогично, но ниче не поделаешь, остается молиться, что она чуточку подрастет и ее неукротимый характер будет хоть немного более понимающий и идущий на уступки. А вообще, она чудная девочка, и она знает, что ее мама с папой от нее млеют и она этим пользуется. я уже реально хотела родить Исраэля, чтобы хоть кто-то Брурии нашей показал, что она не пуп земли. На самом деле, она взослет и становится сговорчивей.

- если сын старший - то у него, по-умолчанию, роль старшего сына. это и подчеркивать не надо. и , если перед сном, мама его обнимет со словами " ты мой самый любимый старший сын" - то?

ну, вот, что значит - по умолчанию роль старшего сына-? Как это выглядит, что это подразумевает под собой? А роль младшего? Вот он родился младшим, так случилось, это нормально, но какие чувства обычно это вызывает и что за собой скрывает?

[Эхомама]

А _Братья без вражды_ еще не перевели на русский? Вот эту книгу стоит купить однозначно!

К сожалению, нет. В "Яндексе" на запрос "Братья без вражды" вылезает единственное точное совпадение - эта тема
Кстати, Фабер и Мазлиш в начале книги упоминают, что сами обучились новым методам взаимодействия в родительской группе, а потом, в середине книги (я как раз сегодня прочла), называют фамилию доктора, который их вел - Гиннот. Сдается мне, что это тот самый, чей цикл статей лет десять назад опубликован на Материнстве, но почему-то прошел практически незамеченным. А зря. Вот ссылка на одну из глав: http://materinstvo.ru/art/771/ (дата в статье 2006 год - тогда она была перенесена со старой версии сайта).

их учителя, Хаима Гинота (я ее схватила, как только увдела фамилию и имя

О, я сначала свой пост написала, а потом это прочла


» Дописано позже

я уже реально хотела родить Исраэля, чтобы хоть кто-то Брурии нашей показал, что она не пуп земли

Ариэлл, у моей лучше подруги Маши очень похожая третья дочка и она тоже родила недавно четвертого, чтобы этот акцент снять

[чиффа]

ну, вот, что значит - по умолчанию роль старшего сына-? Как это выглядит, что это подразумевает под собой?

хорошо, я не буду уходить в условности)
для меня лично, для нашей семьи, это вещи бытового плана)
к примеру, старший принимает ванну сам, тогда как с младшим мы сидим, "пускаем кораблики"-)
старший может приехать со школы сам, младшего забираем.
т.е. младший получает больше заботы именно в "бытовом плане".
но столько же ее, "бытовой заботы", в своё время, получал и старший)
и он это понимает, и знает, и помнит)
в то же время, у нас со старшим есть часы, когда мы обсуждаем его школьные-личные дела. мы очень любим с ним "душевничать" на кухне за чайком, когда малыш спит)
к слову, 15 лет назад, когда старший был еще единственным младенчиком, все вокруг меня донимали, что я слишком много уделяю внимания ребенку, что я его избалую, что мальчиков нельзя столько ласкать, что вырастет эгоистом, итп..
последние 5 лет, те же люди, жалуясь на эгоизм своих детей, мне говорят: ай, ты не понимаешь! тебе просто повезло с сыном!
первое время, я пыталась рассказывать, сколько душевных сил, терзаний, бессонных ночей стоит за этим "повезло", и "сколько дашь - столько получишь"(внимания, любви, заботы)
... но разве это кому-то интересно?) сейчас я просто улыбаюсь: конечно, повезло))

уборку делают вместе. старший пылесосит, младший пыль вытирает. конечно, он тоже немножко "пылесосит".
мы его благодарим, как и старшего. но тут, для нас, тоже различия "старший - младший". все ведь понимают, что в 5 лет ребенок не в состоянии сделать качественную уборку всей комнаты.
но. это на уровне молчаливого понимания у старших членов семьи)
когда детей благодарим за уборку, старший часто говорит с улыбкой: без братика я бы не справился) ..
-) тоже самое я говорила ему, когда он в свои 5 лет помогал мне.

далее, о понятии "старший-младший" для меня.
старший, побеждает в олимпиадах. слава Богу, умненький мальчик. приносит домой дипломы. младшему, зачастую, очень хочется диплом "как у братика". устраиваем ему "олимпиаду"-)
каждый пишет по задачке)) по мере решения, младший получает диплом I или II степени) его всегда с удовольствием делает старший. собссно, эта вся идея - старшего. я только подкорректировала немного)
младший же, в свою очередь, рисует диплом для того, кто придумал самую интересную задачку. по наблюдениям, чаще всего этот диплом он отдает брату)
стоит заметить, что младший тоже пишет свои "задачки" для старшего)) тот их "серьезно" решает))
оба молодцы, оба умки, аплодисменты.
конечно, старший за свои победы "получает по полной"))
и он знает/понимает/видит/чувствует, что мы им гордимся.
а как же иначе?
впрочем, как и гордимся успехами младшего,в развивательном центре, куда его водим на занятия.
пусть эти победы менее заметны "социально", или как это правильно сказать)) но радости в семье этот факт не умаляет)
т.е. мы не сравниваем победы старшего физика и младшего лирика. победа - есть победа-)

да, возрастные особенности накладывают свой отпечаток на общение с детьми. но, помимо общего внимания, они получают и "личное", в силу своего возраста и необходимости.
как нелепо сидеть в ванной пускать кораблики возле 16-летнего сына, так же нелепо обсуждать некоторые вопросы с 5-летним.
именно в этом заключается лично для меня понятие "старший-младший".

имхо

[Эхомама]

т.е. младший получает больше заботы именно в "бытовом плане". но столько же ее, "бытовой заботы", в своё время, получал и старший) и он это понимает, и знает, и помнит

А мои иногда жалуются: почему младшему не задают домашнее задание?! (он еще в детском саду) Или: почему у сестры в субботу выходной?! И попробуй докажи, что в глобальном смысле у них более-менее одинаковая нагрузка...

[чиффа]

Эхомама, Анна, я не детский психолог, поэтому как Вам решить конкретно этот вопрос, не могу рекомендовать.
могу ток поделиться собственным небольшим опытом.
вдруг поможет))
заметила, что на моих детей, довольно хорошо действуют метафоры. но не "в лоб", а по случаю) стараюсь и на "упреждение", когда начинаю чувствовать зачатки дискомфорта)

в Вашем случае, с обидами на неравное распределение "социальных" обязанностей, возможно, имеет смыл, как-нибудь (не в момент возникновения вопроса), во время прогулки, например, завести короткий разговор о разных временных нагрузках в разных профессиях. условно: а вот скорая поехала. и чья-то мама-хирург придет с работы совсем поздно. а вот другая мама, работающая, к примеру, лектором у институте, придет домой гораздо раньше. это не значит, что кто-то меньше работает, кто-то больше, или чей-то труд менее важен. у всех свои особенности. и далее: а ты можешь привести такие примеры? или: вот и у вас подобная ситуация с сестрой.
ваш труд одинаково важен и ценен. но у каждого свои особенности)

Анна, сорьки, пример сходу) наверное, стоит подумать над более удачной метафорой, и, дай Бог, что-то поможет)
и..может и неправильно, с точки зрения профи, но я всегда ищу причину в себе - не понял ребенок - значит не смогла доступно/вовремя объяснить) и... думаю дальше)

Отредактировано: чиффа в 21 мар 2011, 15:08

[lopatiner]

Девочки, здравствуйте! Прочитала темку от начала и до конца, много чего узнала для себя и своих чад. У меня такой вопрос: как обьяснить ребенку, который еще и не говорит толком, что сестру\маму\папу\бабушку бить нельзя? Я понимаю, у нас сейчас одно на другое наложилось: старшему Моте 2 года, младшей Тале 10 месяцев, месяц назад переехали на новую квартиру... в общем много всего. Проблема в том, что Мотя сестру бьет (причем сильно), стал раздражительным ужасно, в транспорте истерики из-за чепухи... Вот сижу и думаю: что я упустила? В добавок и я и муж работаем много и возможности уменьшить нагрузки пока не предвидится. Правда я смены стараюсь выбирать или ночные (укладываю детей спать, а сама на работу, утром папа отвозит в садик) или в выходные, когда они с папой остаются...

[liyen]

Прочитала "как говорить, чтобы дети слушали...", начала "как говорить, чтобы они учились." Очень сожалею, что у нас нет переведенной "братья без вражды". Ох, как бы она сейчас была кстати . Вообще, книги замечательные!!!
А ситуация у нас такая: старшему 3.3, младшему - 8мес. Старший бьет младшего. Пытаюсь с ним говорить об этом разными способами. И "ты на него злишься" - "нет", "тебе братик мешает"- "нет". Объясняю, что если его ударяют, то это неприятно, так же неприятно братику.. Говорю, что когда он был такой маленький, я его защищала, не позволяла никому делать ему больно, так же я буду защищать братика и не позволяю его обижать. В общем, много всего использовала. Вниманием не обделен. Я с ним играю, папа с ним играет, когда дома, няня два раза в неделю приходит и с ним много играет.
Ситуации: может толкнуть специально, съезжая с горки, толкнуть, когда брат пытается встать возле дивана возле него. За игрушки свои может ударить (при этом у них много общих игрушек, напр. конструктор).
Много всего уже перечитала, а выхода так и не нашла Да еще и муж подначивает, мол, твои разговоры не помогают, вот по попе бы...Но для меня это неприемлимо.

[NattaK]

Из своего опыта -маленькие дети (лет до 3-4) действительно могут не понимать, что делают другому больно. То ли силу не рассчитывают, то ли эмоции все заглушают. В таких случаях мы применяли и применяем тактику "око за око", но, конечно в смягченном варианте. Например, если один щиплет другого, родитель делавет то же самое обидчику (ест-но, не до сильной боли) и объясняет, что ты делаешь так брату(сестре) и ей больно так же как тебе. Потом жалеем обоих и миримся.
Еще важно не создавать у детей , особенно погодков соперничество - ни за внимание родителей, ни в освоении чего-либо. Своих погодок мы "разводили" по разным областям, приглядываясь, что кому реально интересно, а кто просто так. И очень радовались, когда дети помогают друг другу в своей "сильной" области. Так и до сих пор, уже студенты (старшие), пользуются знаниями и умениями друг друга.

[Эхомама]

Книга вышла на русском языке!
И ее даже можно выиграть в конкурсе рассказов, который стартовал сегодня: Экспресс-конкурс рассказа «Школьные истории»