Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Православный юмор

[Эхомама]

В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть".

[Эхомама]

В детстве я ходила в воскресную школу. Однажды батюшка рассказывал нам о том, что нужно всем все прощать. И долги тоже. Если, говорит, кто-то попросил денег в долг, то дай так, как будто даришь, не жди, что вернут. Помню, я пришла домой и первым делом сказала маме: "Мам, если тебе нужны будут деньги, попроси у отца Федора. Ему можно не возвращать".
Наталья Денисова

Неужели он такой?

[Маевка]

Христианский детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра священник задает вопрос:
— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
— простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Девушка на исповеди:
— Каюсь, смотрела на салют.

— А в чём тут грех?

— (С ужасом) Как в чём? Ведь они же в небо стреляют!


— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
- Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.


"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»


Диалог священника и одной набожной прихожанки:

- отец, а если я буду соблюдать все-все заповеди, я куда попаду?
- в заповедник.


Приметы духовности нашего времени:

- вы поститесь?
- да, конечно. Вот, с утра уже три поста на фейсбуке!

[пузыринка]

Ответ на сообщение Маевка от 26 янв 2016, 02:24

вы поститесь?

наверное, уже ударением разделять надо-
постИтесь и пОститесь

[Маевка]

Святой Николай разносит подарки.


Черный юмор.

Вопрос детям в воскресной школе:
-Что сказал Иисус ученикам Своим после того, как воскрес?
- Красьте яйца!!!!

Диалог в приходе:

- А я сегодня мощи святителя Николая сфотографировала.
- Что, в Бари?
- В каком баре?! У нас в храме!

[Эхомама]

[Эхомама]

[Эхомама]

[девушка Осень]

Когда паломники вопросили старца о последних временах, он отвечал: "В последние времена сеть столь исполнится злословия, что всякий, кто будет постить в фейсбук котиков, от иного же воздержится, уже тем обретет великую похвалу от Господа".

[Эхомама]

Странно, что 100-рублёвая купюра нам кажется такой большой, когда мы ее оставляем в церкви, и такой малой, когда мы оставляем её на рынке.
Странно, что час, проведённый за чтением молитв, поминая Бога, нам кажется таким долгим, а час, проведенный у телевизора, - таким коротким.
Странно, что, читая молитву, мы едва собираемся с мыслями, тогда как в разговоре с приятелем это для нас не составляет никакого труда.