Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Zinaida]

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

******
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

[Zinaida]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

😀---
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
— А это которое из них?
-----
— Ты верная жена?
— Ну, как верная...ленивая.

-----

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

[Marin4ik89]

[Арёнкина мама]

[Marin4ik89]

[anna26]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[Маевка]

Жена уселась около меня на диван.
— Что на экране?
— Пыль.
И началась ссора.

***

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
— Жуткая погода.
— Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

***

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

***

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
— Ты её знаешь?
— Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
— Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

***

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
— Что Вам принести?
— Стейк. Медиум-рэр.
— Вы не боитесь бешеной коровы?
— Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

***

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
— У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

[Innessa10]

Из анкеты девушки из Н-Новгорода:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.

[Архивариус]

О пользе изучения биологии.


Студентка благодаря лекциям по биологии узнала, что её мать изменяла мужу
Когда правда открылась, выяснилось, что человек, которого она считала отцом, на самом деле её дядя.
Студентка Калифорнийского университета, 19-летняя Аня Хеттич написала в "твиттере", что во время лекции про группы крови её однокурсница узнала о несовпадении своих показателей с отцом и матерью. Так, у её отца первая группа, у мамы — вторая, в то время как у неё самой — третья.
Позже стало известно, что мать студентки изменила своему супругу с его сводным братом. И именно он является отцом девушки.

А человек, которого она считала отцом, на самом деле её дядя. Сообщается, что теперь мужчина и женщина разводятся.
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%...zmieniala_muzhu

[Маевка]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, а выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (что бы были запасные) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — деньги положила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак... Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура какая! Надо было вылить этот ананасовый сок!!! (с)