Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Неужели я не люблю старшую дочь?

[Матроска]

Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю.
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.
И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь.

[Ariella]

Матроска, вопрос этот очень непростой. Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.
Меня как-то очень задели перечисленные Вами "достоинства" и "недостатки", даже судя по списку и порядковости - в старшей Вы видите недостатки на первом месте (кстати, а кто сказал, что это такие уж недостатки, неаккуратность - это кстаи, во многом задача родителей - приучить, я так думаю, или роняет еду на стол - может, у нее с моторикой проблемы, хм, я вот тоже в свои 26 не могу аккуратно поесть, ОБЯЗАТЕЛЬНО пятно посажу, муж уже не удивляется). И Вы добавляете "Правда, у нее и достоинства есть", как будто это неожиданно.
А у младшей Вы сначала перечисляете достоинства (которые Вам кажутся достоинствами, но не факт, что это так и есть), и только потом недостатки.

Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.

И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что "кого-то любят больше" (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите:

Между собой девочки не очень ладят

. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует.

Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело,

Прежде всего всё зависит от Вас, сможете ли вы сделать переключатель в своей голове и увидеть в старшей, в первую очередь, ее немалые достоинства, а потом уже и не такие страшные недостатки в виде кривого сидения на стуле (может, у нее сколиоз и ее лечить надо, но ведь это явно не недостаток). Принять ее, понять, быть к ней ближе, обнимать и целовать - а ведь это насущно и жизненно важно для ребенка.

От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое.

Отредактировано: Ariella в 14 дек 2007, 01:11

[Heleshka]

Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать... Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), "люблю ли я дочку/сына", мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла.

но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее

А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля.

» Дописано позже
Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло.

[Матроска]

Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.
Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей.

Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка

Ну вот я и спрашиваю - неужели? Может, у меня с головой что-то не так?
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
Я себя понуждаю, конечно. Прочитав умную книгу Гиппенрейтер, взяла себе правило: 4 объятия в день минимум, помимо поцелуя на ночь. Помогает, больше теплоты появляется. Но я часто забываю про это.

[Ariella]

Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений - принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все.
Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Вам надо просто с собой разговаривать, работать над собой, увидьте в старшей ее достоинства, проводите с ней больше времени, проводите время с детьми по-отдельности (я обожаю только со старшей время, когда мы ходим на кружок спорта и болтаем обо всем только вдвоем). ДЕЛАЙТЕ что-то, чтобы наладить контакт, только с ней, а потом только с младшей, а потом и с двумя.
И силой заставьте себя НЕ СРАВНИВАТЬ даже в мыслях, потому что мысли материализуются и дети их ЧУВСТВУЮТ как локаторы. Просто нет сравнения. Самаи представьте, приятно вам этот излюбленный всеми вопрос: "А ты кого больше любишь, папу или маму?" А тут ребенок как ответит: "А вот мама... такая ьтакая такая, а папа такой такой такой, я наверно, больше папу люблю (или маму)". Да нет таого, ЛЮБЛЮ, потому что ЛЮБЛЮ.
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.
Не сравнивайте, выделите персональное время для персонального внимания, увидьте в каждой отдельную личность (все дети абсолютно разные всегда и это прекрасно), целуйте ребенка и обнимайте - я уверена, сдвиги появятся. И поменьше задавайтесь риторическими вопросами, лучше дело делать.

[adar]

вполне нормальная реакция.
конечно же ты ее любишь , только пока не осознала до конца, потомучто младшие забирают больше сил, и требуют больше внимание.
со временем просто привыкаешь уделять маленькой больше времени и внимания и поэтому кажется что любишь ее больше
но когда они подрастают все больше и больше это сглаживается, еак-как чем старше ребенок становится, тем интереснее с ним общатся
так что не переживай и перестань сравнивать детей кто лучше.

[Al-Sandra]

ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально.

Ariella Про то, что не надо сравнивать - полностью согласна.

[Fledermaus]

Матроска,

а я вот в чем-то могу Вас понять. У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. Слава Богу, со временем все прошло.

Кстати, мне потом моя подруга рассказывала, что у нее тоже так было, когда младший ребенок родился. Может, это все гормоны . Просто у Вас это носит какой-то затяжной характер...
А, может, у Вас какие-то другие проблемы, которые просто в такой форме выливаются на "крайнего", и этим "крайним" стала по какой-то причине Ваша старшая дочка?

Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.
Посмотрите на нее другими глазами, она ведь все еще маленький ребенок и Вы ей очень нужны. Все мы далеки от идеала, а что уж говорить о детях. Конечно, они неаккуратно едят, криво сидят и т.п., но ведь большинство детей именно такие. Представьте себе, если бы Ваша мама Вас любила или не любила только за то, что Вы не доели кашу.
Постарайтесь видеть в старшей дочке только позитивное, почаще хвалите ее за все подряд, ведь она - самый замечательный ребенок, Ваш ребенок. И никто кроме Вас не может дать ей материнское тепло и ласку!

Отредактировано: Fledermaus в 16 дек 2007, 19:42

[Nelumbo nelumbo]

Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее.

Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было "гормональное послеродовое". Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы.

[Эльвира]

У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе.
Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться.
Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего.