Исповедь любовницы.

Доброго времени суток, уважаемые форумчанки. Я давно не была на этом форуме, каюсь. И моя некогда невеселая история с хорошим концом находится в разделе "сильных". Но, видимо, я действительно не ищу легких путей и вляпалась опять. Но моя история теперь подходит в категорию "зависимостей".

История банальна, она все еще длится, конца ей не видно и мало того, конец в любом случае, будет печален. Конечно, в меня можно кидать тапками и помидорами. Но стоит ли? Возможно, для кого-то будет открытием, что та, вторая, красивая и молодая вертихвостка, которая приносит боль и страдания женам, тоже глубоко несчастна, мучается и изводит себя. Это моя история. По ту сторону баррикад. История любовницы.

Никто по доброй воле не хочет влюбляться в женатого мужчину и быть вечным номером 2. И никому не желаю такой участи. Но, как показывает жизнь, такое случается довольно часто. И далеко не всегда с молодыми наивными девушками. И мало кто берет на себя смелость открыто признаться: "я любовница".

Нашим отношениям скоро год. И они только разгораются. Я с уверенностью могу сказать, что это любовь. Яркая, всепоглощающая, разрушающая и взаимная. Да, с точки зрения общественной морали, семейных ценностей, она неправильна,мягко говоря. Но мораль придумали люди, а любят сердцем.

Он красивый, состоявшийся, сильный, проницательно умный. Он настоящий мужчина во всех смыслах этого слова. Он мой идеал. Он дорог мне, он мне родной. И я не могу без него дышать. Мы видимся каждый день. Кроме выходного, который он проводит с семьей. У него красавица-жена и трое детей. Дом полная чаша и хорошие отношения в семье. И я. "Вторая жена".
Постоянные переписки, по много раз в день. Когда он на работе, когда дома и рядом нет ее. Каждодневные встречи. Гостиничный номер по пятницам. Мое тоскливое одиночество вечерами. Ненавижу праздники. Его нет рядом. Ненавижу субботу. В этот день я не увижу его. Для меня праздник - это он. Короткие встречи и разговоры взахлеб. Его влюбленные глаза и счастливая улыбка.

Он никогда не оставит семью. Да и я не готова жить с ним вместе. Чисто теоретически. Дома он царь и бог. Все вертится вокруг него. Это не мое. Это сейчас он вертится вокруг меня. Это сейчас он сам раскладывает купленные им продукты в мой холодильник и моет за собой чашку из под кофе. Носится со мной, как с драгоценной вазой. Я слышу, как он разговаривает с людьми, с женой. И как меняется его голос, когда он говорит со мной.

Он очень жесткий, сильный человек. И лишь для немногих родных - мягкий и улыбчивый. И лишь для меня - сама любовь и нежность. Он боится меня потерять. Я два раза пыталась порвать эти отношения. От этого устаешь, это морально выматывает. Не смогла. Теперь успокоилась. Будь что будет. Но резать по живому я не могу.

Все началось с переписки на сайте знакомств. Я была 2 месяца как живущая одна с ребенком, ушедшая от мужа после десяти лет ужасного брака. У меня в анкете так и было написано "женатых просьба не беспокоить" Но.. несколько его предложений и что-то не дало заблокировать его анкету. Мы встретились, пообщались. И договорились встретиться в гостинице. И все, я поплыла... Через пару месяцев поняла, что это не кончится мимолетным романом. У него и до меня были "девушки". Но тут попалась я... Он помогает мне во всем. С ним я вновь почувствовала себя собой. Сильной, красивой, умной женщиной. Избавилась от послеразводной депрессии, даже не заметила. Через полгода мне признались в любви.

Он не уйдет сам. Я это знаю. Он боится, что уйду я. Да, я хочу настоящую семью, еще одного ребенка. Все как у людей. Но все остальные лишь жалкое подобие моего мужчины. Я встречалась и общалась со многими мужчинами за этот год. Дальше пары встречь простого общения не заходило. И все. Разочарование и отвращение. Теперь даже не пытаюсь. У меня есть мой-не мой мужчина. А я его вторая жена.

Он старше меня на десять лет. Его жена старше его еще на 2 года. Иногда задаюсь вопросом. Ведь она знает. Интрижки на пару месяцев это ничто по сравнению с тем, что у ее мужа сейчас. Нет, мне не стыдно, не мучает совесть. Не чувствую себя разлучницей. Ее боль - это ее. Их отношения меня не касаются. Я не ревную его к жене. И не собираюсь разрушать, уводить, и тому подобное. Семья это святое. Если муж далеко не ангел - это не моя вина. Я просто получаю свой кусочек счастья. Не жалусь. Но тоскую, когда он не рядом. Есть четкое разграничение. Его дом и мой дом. Нет "нашего".

Он прислушивается к моему мнению, советуется со мной. Для него это важно. Я помогла поменять ему машину. Искренне радовалась его покупке. Она мне тоже очень нравится. Но возникает двоякое чувство. Когда видишь фото его улыбающейся жены на пассажирском месте, где полчаса назад сидела я.

О нас знают мои и его друзья. Незнаю, что и как говорят ему его друзья. Мои подруги разделились на 2 лагеря. Резко против и кто рад, что я счастливая. Мне ставят в вину, что я разрушаю семью. Что я аморальна. Не сумев сохранить своей, взялась за чужую. А я вспоминаю его слова "если бы я не встретил тебя, я бы не остановился. Были бы и другие."

Я хочу сказать тем, кто находится в подобной мне ситуации - вы не одни. Нас много. И если уж так случилось, не мучайте и не изводите себя напрасно. Будьте любимы и любите. Такие отношения всегда яркие, чувства очень сильные. И оставляют глубокий след в душе. И будьте готовы, что рано или поздно это кончится. И скорее всего, печально. Но не бойтесь заранее. Живите, как умеете. И любите себя. Это может здорово помочь переоценить такие отношения. Мы вечный второй номер. Пусть любимый, обожаемый, но второй. Не тешьте себя надеждой, что он уйдет от жены. Это очень редко случается. Еще реже такие пары живут долго и счастливо. Полюбив себя и осознав это, можно найти в себе силы разорвать этот порочный круг. У меня пока не получилось.

Уважаемые жены, чьи мужья гуляют от вас. Я вам искренне сочувствую. Но поверьте, меня как любовницу не заденут ваши гневные слова. Это ваш муж изменяет вам. Если это буду не я, будет другая. Разбирайтесь с ним, а не со мной. Это ваша семья, не моя.