Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Православный юмор

[Эхомама]

В 2009 году я сдавала ЕНТ (вродь как аналог ЕГЭ в Казахстане). Моя мама поехала в храм - свечи поставить. Приехала, а там у лавки столпотворение из представителей разных конфессий, у большинства дети проходят сие великое испытание… перед мамой стоит женщина и спрашивает у матушки в лавке: "какому святому поставить свечу, чтобы сын успешно сдал ЕНТ?". В лавке отвечают: "а учился хорошо или плохо?". Мамочка: "да так себе, с двойки на тройку…".
"Ну, тогда… Николаю Чудотворцу"

[Маевка]

Однажды приносят записку, в которой среди прочих значится "дохл. Марии". После службы добираюсь до лавки, показываю, спрашиваю. Бабушки наши отвечают: "А это мы пошутили. Мария подходит (слабомощная старушка такая) и просит "Марию дохлую запиши". Ну, - говорит - я и записала."

Светская дама спрашивает в монастыре за свечным ящиком: "Скажите, а у вас есть неусыпная психиатрия?" Заметив, как меняется в лице послушник, еле сдерживающий смех, дама добавляет: "Может я немного путаю, но мне сказали, что в монастырях это всегда бывает".

Причащение священнослужителей:
Пресвитер диакону, оговорившись: диаволе, приступи.
Диакон в замешательстве. То ли, приступать, то ли подождать своей очереди

Во время кропления св. водой народа, как обычно, началась веселая игра "ананас, батюшка!!"... Батюшка озорно стал поливать народ прям с ковшика: "Мочить вас надо!"

"Когда-то, в былые, но недавние времена, наш знакомый, дядя Алик, служил вратарником в храме св. пророка Илии. Позвонили ему тогда около полуночи. Спросили телефон настоятеля.
- Прочитайте "Отче Наш",- сказал дядя Алик.
На другом конце провода прочитали "Отче Наш".
- Прочитайте "Символ веры", - сказал дядя Алик.
- Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца неба и земли, видимых же всех и невидимых...
...Дядя Алик продиктовал телефон настоятеля.
- Как передать, кто искал настоятеля? - спросил он напоследок.
- Архиепископ Амвросий."

В одном из монастырей, во время Божественной Литургии, выходит на чтение Апостола иеродиакон. Служащий иеродиакон возглашает:"Премудрость", а читающий Апостол говорит: " к КОРЕФАНАМ послание святаго апостола Павла чтение".

Бывший протодиакон Борис рассказывал мне прикол. Он, будучи диаконом Новочеркасского собора, сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.
Вообще о записках можно долго рассказывать, я даже одно время их собирал, а потом бросил.
У нас есть диакон Леандр, так он про себя читал как-то: о здравии диакона Леопарда.

Из книги прот. Льва Нероды "Приходские новеллы" (пересказ):
В середине 90-х годов общество было ещё в целом весьма далёким от Церкви, и обращение к священнику "отец" было очень непривычным. Так вот, один псаломщик из одного петербургского собора как-то, набирая номер о. Льва, перепутал цифры и попал не по адресу, но не понял сразу этого, и говорит в трубку:
"Попросите, пожалуйста, отца Льва".
В ответ - молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:
"А мать зайца Вас не устроит?"
и положили трубку!

Из этой же книги:
Как-то в одном питерском храме отпевали пожилую женщину. Среди стоящих у гроба родственников выделялся мужчина, который постоянно дёргался, переходил с места на место, в общем, вёл себя очень нервно. Чин отпевания подходил к концу; должна была последовать краткая заупокойная лития и провозглашение "Вечной памяти".
Вдруг этот мужчина появился у тела покойной с крышкой гроба. Тогда отпевавший священник тихо спросил: "Что- это Ваша тёща?" тот говорит - "да...". Батюшка: "Не бойся, она уже не встанет! Поставь на место крышку!"
После этого диакон и псаломщик быстро ретировались в алтарь, дабы не выразить свою бурную реакцию на услышанное в присутствии покойной и её родственников.

Читаю объявление, так и написано по пунктам:
При входе в храм:
1. Выключите мобильный телефон.
2. Вытрите ноги.
3. Снимите шапку.
4. Оденьте платок.
5. У кого одеты штаны, оденьте поверх их юбку (лежат в корзине).
Представил себя в таком обличии...

По радио "Радонеж" выступала игумения одного из небольших монастырей, расположенных в российской глубинке. Она рассказывала, как был разрушен и осквернен их монастырь в годы безбожного лихолетья, как идет восстановление храмов и корпусов, как налаживается весь круг монастырской жизни.
Об одном обитателе монастыря - подаренном кем-то попугае - матушка рассказывала с особым удовольствием и с добрым юмором.
Этот всеобщий любимец оказался не только весьма разговорчивым, но и вполне смышленным. Словарный запас его был исключительно "монашеский", и он любил повторять для молодых послушниц прописные истины иноческой жизни.
"Простите-благословите!", "терпение-смирение!" - чаще всего слетало с его "уст" ко всеобщему удовольствию, причем произносил он это строгим "матушкиным" голосом.
А когда видел приближение самой игумении, его голос переходил на интонации, подслушанные у молоденьких инокинь:
-Тихо! - почти кричит он заполошным "шепотом". - Матушка идет!
И как бы ни была строга матушка, она тут начинала смеяться, и обстановка сразу разряжалась. Застигнутые на праздном пустословии, молоденькие послушницы, еще не успевшие освободиться от некоторых мирских повадок, бывали спасены от наказания - сердце игумении тут же смягчалось запаздалым "атасом" попугая.

Батюшка, - кто-то из наших интересуется, - а что если мы напишем в сочинении какую-нибудь ересь?
Вы много о себе не думайте, - урезонивает преподаватель, - Чтобы написать какую-нибудь ересь, это надо много знать. Вон, вспомните - выдающиеся ересиархи: Арий, Несторий - это были образованнейшие представители своего времени. А чтобы впасть в прелесть, это надо что-то делать: много молиться, поститься. Так что, - заключает отец Георгий, - написать ересь или впасть в прелесть, нам с вами это не грозит.

Вспомнилось при просмотре последних оптинских фотографий.
На дьяконской хиротонии бабушка, услышав троекратное "Повели! - Повелите! - Повели, Преосвященнейший Владыко", сказала сочувственно: "Ну всё! Повели голубчика... повели..."

"Разгар" зимы.. Кладбищенская церковь.. Спешим на трапезу и попадаем с батюшкой о.А.. На столе кроме прочего радуют глаз пожертвованные помидорчики "черри"
После молитвы и благословления пищи, о.А.: "И что только на нашем кладбище не растет !"

Ревностный батюшка о.Г. по благословлению собирает пожертвования в виде именных кирпичиков на вновь строящийся храм : "Дорогие братья и сестры! Жетвуйте на храм.. Жертвователей поминают на каждой Литургии...покупайте в иконной лавке билетики с вписанными вами именами... и.. будет вам счастье! ))

Игумен одного монастыря в Ладожском озере дает интервью: " Раньше я любил приезжать сюда трудником поработать... доездился!"

Наш владыка каждый год служит на Антипасху у нас в соборе.
"Рядовых" верующих он поздравляет возгласом "Христос Воскресе!", а клирос должен знать эту фразу на 15ти языках.
Нам он возглас дает, например, "Христос Анести!" (греч.) или "Христос Анвият!" (молд.) Ну, и отвечать надо соответственно "Апифос анести!", "Андибрат анвият!" и т.д.
К нашему стыду, на последнюю Антипасху все выучили эти фразы очень плохо.
Вот и получилось так, что на последнюю фразу, которая была на японском "Христос фуфукацу!", мы, не зная, что отвечать, дружно прокричали "ВОИСТИНУ ФУФУКАЦУ!"

[Маевка]

К Дню Космонавтики


***
«Вызвали, стало быть, батюшку и говорят: "Вы должны изречь перед своими прихожанами проповедь на тему – ‘Гагарин в космосе летал, никакого Бога там не видел'. Не произнесете – из церкви библиотеку сделаем и приход распустим. И вообще – в Магадан отправим!" Деваться некуда, священник ведь тоже живой человек: дом, семья, дети, - хорошо, - говорит. И вот в воскресный день, батюшка после основной проповеди и изрекает: "Возлюбленные во Иисусе Христе братья и сестры, уважаемые наши гости! Вот, говорят: Гагарин в космос летал, а Бога там не видел! А Бог Гагарина очень даже хорошо видел, и представляете, даже благословил его!"».
(Андрей Ефремов, из повести «Гагарин и Малыш»)

***
Из воспоминаний архимандрита Алипий (Воронов), бывшего настоятеля Псково-Печерского монастыря. Когда в обитель подъехали постояльцы из Финляндии, то финн заявил: «Космонавты-то на небо летали, а Бога не отыскали». Отец архимандрит ему дал ответ: «Такая беда имеет возможность и с вами статься: в Хельсинки были, президента не видали».

***
В одном монастыре на вопрос: «Почему космонавты, которые летали в космос, не видели Бога?" отец архимандрит традиционно отвечал: «В советском государстве Церковь по декрету от этого государства отделена. Мы свято соблюдаем данный декрет и можем сказать, что в программу космического полета встреча с Богом не входила».

***
Вопрос:
- Почему люди никак не могут поймать инопланетян?
Ответ:
- Потому, что Господь хранит пришельцев!

[ТатьянаНик]

Мы крестили девочку Майю. Ей на тот момент было 6 лет. Храмик небольшой совсем. Все как бы рядом.
После самого Таинства священник сказал небольшую проповедь.
Стоим, внимаем. Закончилась проповедь и тут раздались аплодисменты -это ново крещенная Майя аплодирует. Ну а что? Человек выступил-надо отреагировать! Хорошо же сказал!
А потом сели на скамеечку , одеваться. И тут батюшка из алтаря выходит зачем-то.
И на весь Храм так громко Майя- батюшка!
Он обернулся, а девочка ему , батюшка, Спасибо!
Всем было очень смешно)))

[Маевка]

В середина 90-х в собор на практику прибыл пожилой интеллигентный священнослужитель с лицом доброго волшебника. Ростом он был ниже среднего, с умными глазами и аккуратные очками, чуть-чуть спущенными на нос. Лицо диакона обрамляя густая окладистая борода. Лет ему было около шестидесяти, но в диаконы он был рукоположен совсем недавно. В те годы не все священники и диаконы заканчивали семинарию, потому что надо было служить на вновь открытых приходах.
И вот пожилой диакон готовится к совершению первой литургии. Он начинается с проскомидии, на которой священник приготавливает просфоры и вино для совершения Евхаристии. Служба шла своим чередом, пока не дошло до реплики, которую диакон должен сказать, обращаясь к священнику, который надрезает Агнец: "Пожри, владыко". И вот тут наш добрый волшебник - отец диакон - впадает в ступор.
Для справки. Во время эти слов священник делает на нижней стороне Агнца глубокий крестообразный надрез (до печати), говоря: "Жрется Агнец Божий, вземляй грехи мира, за мирский живот и спасение. "Пожри, владыко!" означает "Заколи, владыка!" ("пожри" происходит от слова "жрети" – заколоть, принести в жертву).
Диакон ничего этого не знал и сильно смутился. Как ни просил его священник, показывая в служебнике, что эти слова написаны там давно и по этим словам совершали службу наши предки - у интеллигентного диакона язык не поворачивался сказать, как ему казалось, эти некультурные слова. И все жё он набрался сил, вздохнул и выпалил:
- Покушай, владыко! (с)

Священник Николай Бабкин

[Маевка]

Не совсем православное, но тоже церковное.

Приходские объявления:

- Не позволяйте себе скучать - в этом вам поможет церковь

-Упомяните в молитве то множество больных от нашей церкви.

-Для тех, у кого есть дети, и они не знают об этом, у нас есть медсестра

- Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше

- В среду в 17.00 будет проводиться клуб молодой матери. Все, желающие стать молодыми матерями, обращаться к пастору

- В заключение служения будут "Благословенья потоки". Одна из сестер тихо начнет, а все остальное собрание к ней присоединится

- На следующем служении будут собираться пожертвования для покрытия расходов на новый ковер. Все желающие сделать что-нибудь на новом ковре могут выйти вперед и сделать это

- Наша сестра из церкви разбросает одежду всякого рода, на нее можно будет посмотреть в субботу вечером

-Женщины, поучаствуйте в благотворительной ярмарке, это хорошая возможность избавиться от всего лишнего в доме. Не забудьте про своих мужей.