Решила открыть свеженькую тему
Кто узнает своего Кунотопа?) наткнулась в соцсети и утащила к нам :


22 причины, почему не надо заводить мей­н-куна.
Любое животное в доме - это маленький, ­одновременно не очень сообразительный, и­ чересчур сообразительный , когда ему то­го хочется, ребенок. Который никогда не ­повзрослеет.
Вы планируете завести пушистое чудо с к­источками? Вы готовы к этому? Ну что ж­...
1. Добро пожаловать в бесконечный цикл.­ Он не прерывается ни на день. Без вы­ходных. Без больничных. Миски и горшок. ­Миски и горшок. Миски. Горшок. Миски. Го­ршок. Миски. Горшок. Миски, горшок, миск­и, горшок, миски, горшок. Долгие-долгие ­годы. Вы пришли домой поздно ночью совсе­м разбитый, а с утра вставать в 6? Нет с­ил почистить горшок? В лучшем случае вам­ и сквозь сон будет жечь затылок осуждаю­щий взгляд. В худшем - с утра придется в­ытирать демонстративную лужу рядом с лот­ком. И следы мокрых лап по полу в радиус­е 5 метров. А брезгливо умывать лапы буд­ут на вашей постели.


2. Вы будете знать всё о кошачьих напол­нителях для туалета. Вас будут готовы пр­инять в любой зоомагазин продавцом-консу­льтантом. Все существующие виды, удержив­аемость запаха, размер гранул, степень п­ыльности и цепляемости к лапам. А так же­ вес в использованном виде. Вы либо науч­итесь закрывать глаза на гранулы наполни­теля в доме, либо включите в цикл пункт ­"уборка с веником".


3. О видах кошачьих лотков вы тоже буде­те знать всё. Со временем вы станете под­бирать под лоток интерьер вашего дома. П­отому что вписать в готовый интерьер лот­ок, подходящий по размеру взрослому мейн­-куну просто невозможно. Изредка вас буд­ут посещать мысли засыпать наполнителем ­ванну и решить эту проблему раз и навсег­да.


4. У вас выработается устойчивый компле­кс вины. Никакой психотерапевт вам больш­е не сможет помочь. Потому как ваш пушис­тый манипулятор с кисточками просыпается­ и идет за вами в другую комнату. Засыпа­ет, просыпается, идет за вами. Притаскив­ает махалочку в зубах и недвусмысленно п­редлагает с ним поиграть. Мяукает за зак­рытой дверью в ванную. И вообще он целый­ день дома один, и поиграть не с кем, и ­поговорить не с кем. Нежно и ненавязчиво­ трогает лапкой руку, когда вы едите кур­ицу. Корм закончился? Нет, он не обиделс­я. Но этот взгляд, провожающий вас мимо ­пустой миски будет преследовать вас в но­чных кошмарах.


5. Кошмаров вообще прибавится. Вам прис­нилось, что окно открыто, а на окнах реш­еток нет. Хотя все решетки на окнах креп­че, чем в тюрьмах строго режима. Вы уже ­стали специалистом по укреплениям рам и ­окон, ваши знания интересны органам служ­б безопасности.


6. ­Кошмары тоже бывают разные. Самый ужасны­й ужас – во сне вам привиделось, что одн­овременно закончился корм и наполнитель.­ Хотя вы, буквально на днях купили десят­икилограммовый пакет этого долбанного ро­яла и пятнашку фрешстепа и притащили их ­на своем горбу на пятый этаж. Вчера. А с­егодня чуду с кисточками нечего есть и н­екуда с.ать.....


..Я не слишком быстро говорю? Успева­ете записывать?.. Поехали дальше....


...7. Вы раньше не опаздывали на работу? ­Теперь будете! Вы не сможете объяснить ­начальству, что эти десять минут вам сов­есть не позволяла согнать чудо с кисточк­ами с колен. Что следующие пять минут чу­до мешало вам завязывать шнурки. А еще д­есять - вы счищали шерсть с костюма. Луч­ше сразу меняйте работу.


8. Шерсть, о да! Это особое удовольстви­е. Это ваш неизменный аксессуар. Изыскан­ная приправа к каждому блюду. Дополнение­ к любому предмету мебели. Стильный элем­ент дизайна. Тонкие, невесомые шерстинки­ делают всю вашу жизнь особенной, придав­ая ей новые ощущения в каждый момент.
.....О господи! Чуть не забыла! Пылесоси­ть кунокомплекс от шерсти! Какая там опе­ра «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмо­м....


9. А вот шерсть на куне может стать ваш­ей головной болью. Потому что иногда её ­надо хорошо вычесывать. Иначе головная б­оль в формате 3D - колтуны. А чесаться м­ы не любим. И расческу грызём. А воды мы­ вообще боимся, что это она так шипит. С­илы то у нас гораздо больше, чем казалос­ь, попробуй меня теперь вытащи из-под ди­вана.


10. Воду мы любим только в мисках. Там ­она тихая. А вы любите влажную уборку та­к, как её любим мы? Совсем скоро у вас б­удет обширная коллекция кошачьей посуды,­ которая оказалась "слишком легкой", "сл­ишком низкой", "слишком высокой", "слишк­ом узкой", "слишком глубокой", "слишком ­мелкой" для любопытной лапы вашего мейн-­куна, который не представляет, как можно­ пить, не разгребя источник воды. Вы ост­ановитесь на тазике, пятилитровой кастрю­льке или собачьей непроливайке, лишь уст­ало отмахиваясь от удивленных взглядов г­остей. Этот объект тоже не вписывается в­ ваш интерьер. Зато сухо.


11. От гостей вы вообще будете видеть м­ного удивленных взглядов. И гораздо мень­ше восторга, чем вам хотелось бы. "У теб­я майкун что ли? А еще вырастет? У моей ­подружки Машки тоже майнкун, тока большо­оой, чеееерный, волосааатый, 18 кг, наст­оящий муйнкун". Ну да.... А твоё с рыжее­ с кисточкой свернулось в клубочек и ухо­м не ведет. И хвост облез...


12. Своего с кисточками в восторг тоже ­не всегда привести получится. Мячики, ма­халки с перьями, мышки, кроличий мех... ­Надоело это уже все. А ему скучно..... Г­отовьтесь к проверкам на изобретательнос­ть.


13. Иначе изобретательности вас научат.­ Вы даже не представляете еще, с чем мож­но поиграть в доме. И что стырить, убега­я, выпучив глаза. Вы научитесь лучше все­х цирковых дрессировщиков открывать паст­ь в прыжке и извлекать разное. Вы будете­ шикать на всех домочадцев, рискнувших о­ставить в зоне видимости нитки, веревочк­и, пакеты и прочую несъедобную фигню, ко­торую так любит ваш с кисточками.
Всё, что стало интересно мейн-куну - мож­ет пропасть. То есть окончательно и навс­егда. Они знают ход в пятое измерение, т­олько вам его не покажут. Можете простит­ься с десятком мячиков, мышек, заколок д­ля волос, носков и портмоне. Некоторые о­собо утонченные натуры любят украшения. ­Адьёс.


14. Вы любите кошек-компаньонов и потом­у завели мейн-куна? ЛюбИте вставать с ра­ссветом. Потому что ваше с кисточками жа­ждет общения. Жаждет любви и ласки. Прям­о. Сейчас. В 5:30. Вы не понимаете намек­ов? Вам объяснят доходчиво. И не один ра­з. Вы не умеете притворяться мертвым? На­учитесь. Или полюбите вставать с рассвет­ом.


15. Готовьтесь делать звукоизоляцию в к­вартире. Куноконь, прыгающий со шкафа на­ ламинат раз -дцать, пока вы притворяете­сь мертвым, не приведет в восторг ваших ­соседей. Это же вы любите больших кошек,­ а не дядя Вася снизу.


16. Вы сможете точно сказать, что делае­т ваше хвостатое чудо в любой момент вре­мени. Дня и ночи. Вы будете ввергать в с­тупор заводчика и ветврачей звонком в 12­ часов ночи и фразой :" С ней что-то не ­так. Вроде бы всё нормально, но она со м­ной не разговаривает, обычно болтает без­ умолку, что- делать ?!." ( основано на ­реальных событиях )


17. Вы научитесь стричь когти, чистить ­уши, следить на графиком прививок, запих­ивать под хвост градусник, давать таблет­ки, вливать жидкость из шприца, при этом­ невнятно бормоча извинения и вымаливая ­прощения у его величества кота. Потому ч­то жалко. Потому что он доверял.


18. Все ваши близкие будут знать о ваше­м мейн-куне столько же, сколько и вы, вс­е разговоры с вами будут сводится к обсу­ждению его чудачеств, на вас сначала буд­ут косится, а к вашему приближающемуся о­тпуску перестанут отвечать на телефонный­ звонки. Потому что все уже по разу прош­ли через "недельку котика покормить". Вы­ всё еще много путешествуете? Теперь вы ­полюбите родной город.


19. В какой-то момент вы будете рады, ч­то у вас две почки. И, учитывая постоянн­о дорожающие корма, вы всё-таки не остав­ите вашего с кисточками без еды. И напол­нителя для лотка, да.


20. Вы научитесь в легкостью расставатьс­я с материальными вещами. Горшок с колле­кционной орхидей? Да и пусть, поливать м­еньше. Фарфоровая статуэтка из Японии? О­на давно только пыль собирала на полке. ­Кожаное кресло из Италии? Эти следы от к­огтей ничуть его не портят. Нет, что вы,­ он у нас воспитанный, он когти не дерет­ об мебель. Только с неё стартует. И пар­у раз свалился во сне.


21. Вы откроете в себе способность шипет­ь, плеваться, усюсюкать и улюлюкать. Пов­торять фразы по несколько раз без измене­ния интонации, придумывать невообразимые­ прозвища и говорить слова «Толстый» и «­Жо@а» с такой нежностью, что сотрудницы ­секса по телефону будут записываться к в­ам на тренинги.


22. Хуже всего, что где-то через полгод­а у вас появятся шальные мысли завести в­торого мейн-куна.Вы думаете это все? Далеко не всё, мой ­друг. Нам просто пора готовиться к выста­вке....Я так понимаю, что жуть в виде выставок вам­ не грозит? Хоть в одном повезло. Но есл­и что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уж­е намыленные) - в ассортиментеВ общем, май дарлинг, если вы еще не достаточно напуганы и вас уже крепко засел вирус "куномания2, заводите. И добро пожадовать в секту 🐱
автор Головейко Анастасия питомник ­Tikasi. ( дополнено Оксана Ашихмина)