Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Конфликты с мамой из-за плохой учебы сына, Как написал контрольные? Плохо. Мда...

[kenguru123]

Здравствуйте, я чисто поговорить, ибо тошно. Что имеем. Сын-четвероклассник, учеба в школе дается очень тяжело причем для всей семьи - и для ребенка, и для меня, и для мужа. С уроков не схватывает, дом. задание большие, никакой охоты их делать нет, с 1 по 3 класс приходилось буквально заставлять. На пользу это не шло: на уроки уходило все свободное время, результаты так себе, отношения с ребенком портятся - ссоримся, ругаемся, плачем. Ужасно. В этом году я поняла, что не в силах уже тянуть на себе все его школьные дела и собственным нажимом восполнять отсутствие мотивации к учебе. Ясно вижу, что чем больше я на него наседаю, тем больше он убеждается, что его учеба - это моя проблема, а не его. Договорились, что я вмешиваюсь по минимуму, и по его запросу: смотрит, что непонятно - сидим разбираем. С сочинениями-проектами-английским помогаю в прежнем режиме. Жить стало немного легче, потому что вижу, что он старается (то ли повзрослел, то ли помаленьку осознает, что кроме него самого учиться никто не сможет). Но результаты кислые (то есть я вижу прогресс и степень самостоятельности, но объективно, со стороны - реально неважно).

Теперь о моих родителях. Мы живем отдельно, отношения натянутые. Родители мною априори недовольны, так было всегда. До замужества - когда замуж выйдешь и родишь, сразу после - муж не такой, свекровь не такая, делаете все не так и пр. Постоянное недовольство, высказанное и невысказанное, по самым неожиданным поводам. Настал момент, когда я поняла, что выход один - соблюдать дистанцию. Когда сын родился, помощью родителей пользовалась по минимуму, всегда пытались обойтись своими силами. Больничные брала сама, в отпуск ездили только с реб., в дежурный сад летом выходили все годы, водить никуда не подряжала - ни в сад, ни в школу, ни по кружкам. Родителей это тоже обижало: вижу, что им хотелось бы принимать в воспитании реб. гораздо большее участие (об этом говорят постоянно, мол, нужна помощь, говорите), но мы только в экстренных случаях просим помочь. Открытых ссор и острых конфликтов у нас не было, но я даже не знаю, что хуже - ссора с руганью или вот это тлеющее непонятно что. Последнее время общаемся очень мало и редко, но и это тяжело дается.

Сегодняшняя ситуация. По работе (я журналист) иду на концерт, а приглашение дали на два места. Решили пойти с мужем. Сын довольно самостоятельный в бытовом плане, сам уходит - приходит из школы, ходит на кружок, но тут я боюсь пока его оставить, т.к. если позвонит (мало ли что) не смогу ответить. Попросила родителей прийти составить ему компанию на вечер (отвезти к ним не получится - вечером такие пробки, что не успеть), а обратно муж их отвезет. Мама спрашивает: как написал контрольные за четверть? Плохо, говорю (реально плохо - на 2, и по рус, и по мат). Повисает тяжелая пауза - и дальше ехидный мамин вопрос: а чего так-то? Потом обсудим, говорю, я на работе. Ладно, придем. Всё.

И вот теперь суть проблемы. Меня трясет, реально. Даже после валерьянки и пустырника. В голове вертится паническая мысль позвонить сыну и попросить оставить дневник в школе. Идти вечером домой и увидеть там недовольных родителей, услышать то, что они скажут - боюсь! Мне за 40, я замужняя мадам, востребованный человек на работе - и у меня просто во рту пересыхает от страха. Чем моя постаревшая мама за пару минут разговора по тел. меня так вышибает? Ребенок мой, его проблемы с учебой - наши проблемы, мы их разгребаем сами, как нам кажется правильным. Но сегодня мне предстоит выговор о том, какая я какашка, и сейчас, и всегда была, предлагали ведь мне сидеть с ребенком и делать с ним уроки - но я ведь всех умнее, не захотела, и вот мне результат. И пр.

Что мне делать с этим страхом? Как отстраниться от маминых наездов? Послушаю всё, что скажете, и извините за много букофф.


Отредактировано: kenguru123 в 26 окт 2018, 11:30

[колба Эрленмейера]

в 40 лет бояться маму? автор лечитесь срочно, вам еще жить, ребенка воспитывать. отношение недовольства мамы к вам перейдет на вашего сына. зачем вам это?

[Cler]

Какая то каша.
Ребенку репетиторов. Две двойки - это не очень хорошо. Сейчас проверяют прошлый год, в контрольных не много новых тем.
Маме капелек успокоительных.
Всем- няньку.

[kenguru123]

Ответ на сообщение колба Эрленмейера от 26 окт 2018, 11:29 лечусь - методом тыка нашла подходящего психолога, проходила терапию, пила афобазол и грандаксин. Не вижу сдвигов. То есть в целом вижу - замечаю, как что-то меняется в отношении ко многому, но мама прочно занимает свое место в моей голове.


Ответ на сообщение Cler от 26 окт 2018, 11:32 про няньку всем - простите, не поняла. Репетиторов - принципиально против, ибо на глазах масса примеров репетиторов некомпетентных, увы (я сама по образованию училка русского языка и то, что человек неграмотен, вижу, а человеку это не мешает ни в школе работать, ни репетиторствовать). А еще против потому, что репетитор - это такой же костыль, как мама или бабушка, сидящие сбоку во время приготовления домашки. Ребенок не гений, но вполне способен освоить программу сам, проблема - в отсутствии мотивации.

Насчет двоек - думаете, я им рада? Проверяют как раз не прошлый год - получебника новых тем уже прошли.

Отредактировано: kenguru123 в 26 окт 2018, 11:39

[колба Эрленмейера]

пила афобазол и грандаксин.

и не увидите, отношение к маме не лечится таблетками. вам надо психолога грамотного, чтобы подлечил детские травмы, или вырабатывайте пофигизм.

[Черная пантера]

kenguru123, Вам уже выше написали - у Вас две проблемы. И меня больше беспокоили бы оценки ребенка, чем недовольство мамы по этому поводу С мамой учиться держать дистанцию. А с сыном - выяснять (с помощью педагогов, школьного психолога и т.д.)не может или не хочет учиться. И принимать меры, пока это еще возможно

[Cler]

про няньку всем - простите, не поняла.

нанимаете почасовую няню ребенку. Вы не просите маму. Ребенок под присмотром. Мама не едет к вам, свободна. Что сложного?

Репетиторов - принципиально против

у вашего сына две двойки. В начале года. Вам надо ему помочь. Вы сама не справляетесь, значит нужен специалист.

Ребенок не гений, но вполне способен освоить программу сам, проблема - в отсутствии мотивации.

понятно.

[kenguru123]

Ответ на сообщение колба Эрленмейера от 26 окт 2018, 11:38 вот, в этом и дело - не вырабатывается. Поделитесь конкретной рекомендацией?


Ответ на сообщение Черная пантера от 26 окт 2018, 11:39 сколько себя помню, всё время пытаюсь держать дистанцию - не выходит. Общение уже свелось к самому минимуму - и то не помогает.

[колба Эрленмейера]

Поделитесь конкретной рекомендацией?

не общаться год, два. пока вас не попустит.
у меня получилось только через 8 лет.

[kenguru123]

Ответ на сообщение колба Эрленмейера от 26 окт 2018, 11:46 не общаться год-два - чисто технически это вполне выполнимо, но чтобы свести общение на нет, нужен повод. А его нет. Я же говорю, что открытых ссор и конфликтов у нас не было. Просто так на ровном месте перестать общаться - не идти в гости, когда зовут (пусть и очень редко), не отвечать на звонки (тоже редкие) - как?