Здравствуйте. Я хочу разобраться в себе. Дело в том, что всегда себя считала ребёнком (мне 29) и не особо хотела детей,Плюс у меня проблемы с нервами (панические атаки, всд, неврозы, лечусь уже больше 10 лет, периодами лучше, периодами хуже). Замужем уже 9 лет. И тут случайно забеременела. Муж естественно в восторге. Он давно хотел ребенка, а я боялась с такими нервами даже не выносить. В итоге беременность отходила относительно нормально, если не считать жуткой тахикардии периодами, экстрасистол, скачков давления и прочих мелочей всдшника. Анализы и узи всё в норме. Но родила в 36 недель. Стремительные роды — за 5 часов. Сын закричал сразу, по весу был нормальный, за 3 кг, но грудь не брал, потом перестал дышать. Увезли в реанимацию в критическом состоянии. Врачи сказали что не выживет, все органы были отключены, есть не мог, переливали плазму. Выжил. Врач сказал, что с того света вернулся. В итоге месяц реанимации и потом выписали домой с кучей диагнозов. Меня трясло. Гемоглобин от нервов был 80, хотя пила железо. Ползала по стеночке, даже в туалет. Чтобы сохранить молоко сцеживалась по 40 минут каждые 3 часа, даже ночью. Временами посещали крамольные мысли, что лучше быстрее бы всё закончилось хотя бы в какую-то сторону. Ещё родители подливали масла в огонь. Что у меня мама может капать на мозги так, что с ней никто долго не выдерживает (мы с мужем уехали в посёлок жить от неё подальше, а моя подруга только полчаса у меня в гостях выдержала), что свекровь. Муж в конце-концов выгнал мою маму. Потом весь первый год были постоянные поездки по врачам с сыном (врачи если что 100 км в один конец, в ближайший райцентр). Всё проверяли, всё лечили, массажы делали, водили к остеопату и на бесконечные узи. Спал ночами кое-как. Спасало гв которое мы всё-таки сохранили. Но и на гв с совместным сном сын мог просыпаться по 7-10 раз за ночь. В результате сейчас сыну 1,8, все диагнозы сняли. Осталось только гипервозбудимость (наверное тип нервной системы мой). А я поняла, что жутко устала. И раздражаюсь на сына и по поводу и без. Это притом, что муж помогает постоянно с сыном, работает на дому, плюс хозяйство или шабашки иногда. То есть он фактически всегда дома. У сына сейчас такой возраст непростой — всё хочу, везде залезу. Хочу оторвать папину клавиатура от компа например. Я ему не разрешаю, забираю клавиатуру — орёт визгом и валяется на полу. И это только один случай. На улице может упасть на землю и орать визгом. Днём прошлое лето не спал вообще, сейчас начинает спать меньше по 30 минут — 1,5 часа. Утром встаёт в 5.30-6.00.

Я привыкла (уж простите) за эти годы жить для себя. Только только у меня пошла любимая работа (я пишу книги художественные и продаю их в интернете), вдохновение, желание писАть, идеи и тут бац и никакого времени вообще. А там график строгий — определённое количество знаков нужно писать в сутки по договору. Первый год пока он не бегал, я ещё умудрялаь писать, а сейчас вообще никак. И меня это дико жутко раздражает. Я привыкла к тишине, я люблю тишину, я могу заснуть только в идеальной 100% тишине. То есть если на улице залаяла собака, я не усну, если сын повернулся в кровати я тут же проснусь. Если муж работает по ночам на компе и щёлкает клавиатурой, я не усну. А живём мы в своём небольшом доме, типа однокомнатной квартиры — кухня и комната и всё. До магазина и ближайших развлекательных мероприятий — 20 км. И я просто всё чаще ловлю себя на том, что раздражаюсь и ору на ребенка постоянно. Сейчас отлучила от ночных кормлений (днём ещё кормлю грудью), спать стал лучше, но периодами зубы лезут (за месяц 8 зубов вылезло), просыпается по 7 раз за ночь и по полчаса орёт визгом, с закрытыми глазами, нереально успокоить. Меня это всё дико раздражает. Хчется куда-то на месяц ребенка отдать или самой свалить и просто делать то что мне нравится — спать, есть, гулять, читать книги, работать. Надоело готовить на ребенка, кормить, гулять, а в свободные 1,5 часа его сна думать — помыть посуду, постирать, поесть, поспать или почитать.

Мне не нравится с ним заниматься от слова совсем — лепить из пластилина, читать, рассказывать потешки, и чем там ещё можно заниматься. Да сын и не любит всё это. Он может стоять возле меня и орать по полчаса. Ему надо чего-то такого — или компьютер разбить, или залезть куда-то куда нельзя или съесть то что нельзя, ну и т.д. Я чувствую себя плохой матерью. И понимаю что хочу больше времени для себя. Я вообще первый раз в жизни взяла на руки ребенка - именно своего. До этого боялась детей, было противно с ними играть и разговаривать. Наверное ещё проблема в детстве кроется. Мне мать всё детство повторяла, что знала бы она как тяжело со мной будет, не рожала бы меня, что я ей жизнь испортила, что она со мной только грехов набралась и т.д.

Я не понимаю, что со мной не так, почему я такая злая. У меня есть знакомые, у которых много детей. Есть женщина у которой 3 погодок и все мальчики, средний ровесник с моим сыном, а младшему уже пара месяцев (а я безумно хотела девочку и понимаю, что пока не рожу девочку, меня будет совесть мучать). Она рассказывает с улыбкой как с ними тяжело, как у неё после родов всё разваливалось и я вижу что она к этому относится не так как я, не придаёт этому такого большого значения, любит их. А у меня совсем нет терпения. Если бы у меня послке родов всё болело, то я никогда бы больше не рожала. Для меня минусы перевешивают плюсы. Точнее я плюсов совсем не вижу. Только одни минусы. И удивляюсь — в чём видят плюсы мои знакомые.

Вот. Хотела выговориться и получить совета, что дальше делать. Меня жутко мучает совесть((((