Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

[Одиночка]

Здравствуйте. Я хочу разобраться в себе. Дело в том, что всегда себя считала ребёнком (мне 29) и не особо хотела детей,Плюс у меня проблемы с нервами (панические атаки, всд, неврозы, лечусь уже больше 10 лет, периодами лучше, периодами хуже). Замужем уже 9 лет. И тут случайно забеременела. Муж естественно в восторге. Он давно хотел ребенка, а я боялась с такими нервами даже не выносить. В итоге беременность отходила относительно нормально, если не считать жуткой тахикардии периодами, экстрасистол, скачков давления и прочих мелочей всдшника. Анализы и узи всё в норме. Но родила в 36 недель. Стремительные роды — за 5 часов. Сын закричал сразу, по весу был нормальный, за 3 кг, но грудь не брал, потом перестал дышать. Увезли в реанимацию в критическом состоянии. Врачи сказали что не выживет, все органы были отключены, есть не мог, переливали плазму. Выжил. Врач сказал, что с того света вернулся. В итоге месяц реанимации и потом выписали домой с кучей диагнозов. Меня трясло. Гемоглобин от нервов был 80, хотя пила железо. Ползала по стеночке, даже в туалет. Чтобы сохранить молоко сцеживалась по 40 минут каждые 3 часа, даже ночью. Временами посещали крамольные мысли, что лучше быстрее бы всё закончилось хотя бы в какую-то сторону. Ещё родители подливали масла в огонь. Что у меня мама может капать на мозги так, что с ней никто долго не выдерживает (мы с мужем уехали в посёлок жить от неё подальше, а моя подруга только полчаса у меня в гостях выдержала), что свекровь. Муж в конце-концов выгнал мою маму. Потом весь первый год были постоянные поездки по врачам с сыном (врачи если что 100 км в один конец, в ближайший райцентр). Всё проверяли, всё лечили, массажы делали, водили к остеопату и на бесконечные узи. Спал ночами кое-как. Спасало гв которое мы всё-таки сохранили. Но и на гв с совместным сном сын мог просыпаться по 7-10 раз за ночь. В результате сейчас сыну 1,8, все диагнозы сняли. Осталось только гипервозбудимость (наверное тип нервной системы мой). А я поняла, что жутко устала. И раздражаюсь на сына и по поводу и без. Это притом, что муж помогает постоянно с сыном, работает на дому, плюс хозяйство или шабашки иногда. То есть он фактически всегда дома. У сына сейчас такой возраст непростой — всё хочу, везде залезу. Хочу оторвать папину клавиатура от компа например. Я ему не разрешаю, забираю клавиатуру — орёт визгом и валяется на полу. И это только один случай. На улице может упасть на землю и орать визгом. Днём прошлое лето не спал вообще, сейчас начинает спать меньше по 30 минут — 1,5 часа. Утром встаёт в 5.30-6.00.

Я привыкла (уж простите) за эти годы жить для себя. Только только у меня пошла любимая работа (я пишу книги художественные и продаю их в интернете), вдохновение, желание писАть, идеи и тут бац и никакого времени вообще. А там график строгий — определённое количество знаков нужно писать в сутки по договору. Первый год пока он не бегал, я ещё умудрялаь писать, а сейчас вообще никак. И меня это дико жутко раздражает. Я привыкла к тишине, я люблю тишину, я могу заснуть только в идеальной 100% тишине. То есть если на улице залаяла собака, я не усну, если сын повернулся в кровати я тут же проснусь. Если муж работает по ночам на компе и щёлкает клавиатурой, я не усну. А живём мы в своём небольшом доме, типа однокомнатной квартиры — кухня и комната и всё. До магазина и ближайших развлекательных мероприятий — 20 км. И я просто всё чаще ловлю себя на том, что раздражаюсь и ору на ребенка постоянно. Сейчас отлучила от ночных кормлений (днём ещё кормлю грудью), спать стал лучше, но периодами зубы лезут (за месяц 8 зубов вылезло), просыпается по 7 раз за ночь и по полчаса орёт визгом, с закрытыми глазами, нереально успокоить. Меня это всё дико раздражает. Хчется куда-то на месяц ребенка отдать или самой свалить и просто делать то что мне нравится — спать, есть, гулять, читать книги, работать. Надоело готовить на ребенка, кормить, гулять, а в свободные 1,5 часа его сна думать — помыть посуду, постирать, поесть, поспать или почитать.

Мне не нравится с ним заниматься от слова совсем — лепить из пластилина, читать, рассказывать потешки, и чем там ещё можно заниматься. Да сын и не любит всё это. Он может стоять возле меня и орать по полчаса. Ему надо чего-то такого — или компьютер разбить, или залезть куда-то куда нельзя или съесть то что нельзя, ну и т.д. Я чувствую себя плохой матерью. И понимаю что хочу больше времени для себя. Я вообще первый раз в жизни взяла на руки ребенка - именно своего. До этого боялась детей, было противно с ними играть и разговаривать. Наверное ещё проблема в детстве кроется. Мне мать всё детство повторяла, что знала бы она как тяжело со мной будет, не рожала бы меня, что я ей жизнь испортила, что она со мной только грехов набралась и т.д.

Я не понимаю, что со мной не так, почему я такая злая. У меня есть знакомые, у которых много детей. Есть женщина у которой 3 погодок и все мальчики, средний ровесник с моим сыном, а младшему уже пара месяцев (а я безумно хотела девочку и понимаю, что пока не рожу девочку, меня будет совесть мучать). Она рассказывает с улыбкой как с ними тяжело, как у неё после родов всё разваливалось и я вижу что она к этому относится не так как я, не придаёт этому такого большого значения, любит их. А у меня совсем нет терпения. Если бы у меня послке родов всё болело, то я никогда бы больше не рожала. Для меня минусы перевешивают плюсы. Точнее я плюсов совсем не вижу. Только одни минусы. И удивляюсь — в чём видят плюсы мои знакомые.

Вот. Хотела выговориться и получить совета, что дальше делать. Меня жутко мучает совесть((((

[Пин]

А зачем вы рожали ребенка, если не секрет, раз дети вас всегда раздражали?
Я не для того, чтобы осудить, спрашиваю. Мне просто логика интересна ваша. Дети никогда не нравились, желания возиться с ними не было, рожали вы уже в вполне сознательном возрасте, не в 18 лет, когда "ой, беременность, чего делать-то". Многие пары вполне счастливы же и без детей, дети - не обязательная опция для счастья.
Мне кажется, у вас такой тип человека с явной зацикленностью на себе, своем здоровье, своих болезнях, своих удобствах, т.е. достаточно эгоцентрический. Даже по первому посту это явно видно: вы пишете про ребенка "с кучей диагнозов", а про себя и свое здоровье - очень подробно.
Вам в силу этого очень трудно принять то, что вашей жизнью теперь постоянно управляет какое-то другое существо со своими заморочками, желаниями, интересами, болезнями, ИМХО.
И на этом фоне желание родить еще одного ребенка меня удивляет, если честно.

[Magpolly]

Посмотрите фильм "Нелюбовь" Звягинцева, ваши мысли напоминают мысли главной героини. Она тоже думала, что причина фрустрации в сыне, но обнаружила, что это не так. Фильм жестокий, но хороший, может быть, поможет вам немного разобраться в себе.

[Одиночка]

Ответ на сообщение Пин от 15 апр 2019, 15:46
Ну я по религиозным воззрениям не приемлю аборт, да и муж очень хотел, я не буду же с ним из-за этого ругаься. Ну а я потом свыклась с этой мыслью. Единственное, что если была бы девочка, то я бы возможно любила бы её и не раздражалась. Люблю всё девчачье, не доиграла в куклы, в кукольный домик. На узи пол не увидели, поэтому я до последнего надеялась, даже купила розовую коляску. Но увы(((( С этим отчасти связано и желание второго. К тому же говорят, что они вместе играют, им не скучно и они не будут копать меня своими играми. Типа отправил их вдвоём гулять или играть и всё хорошо. У меня так знакомая делает. Всех четверых гулять отправляет а сама дома отдыхает. Здесь безопасно, поэтому она не переживает что что-то случится. Машин нет, дорог нет, все друг друга знают.

Ответ на сообщение Magpolly от 15 апр 2019, 15:49
Постараюсь выбрать время и посмотреть.

[Наташка-Ромашка]

Ответ на сообщение Одиночка от 15 апр 2019, 15:33

Няня Она вам нужна. Хотя бы на несколько часов в день, когда вы сможете заниматься своей работой, не отвлекаясь на ребенка.

Вы прошли через сложный период после его рождения + у него сейчас самый непростой для мамы возраст. Когда ему все и сразу хочется и его абсолютно не интересует ваше мнение и объяснять ему что-либо бесполезно.

К трем должно стать полегче, наберитесь терпения. Вы крутая мама, через многое прошли.
Ну а про "жить для себя" в глобальном смысле забудьте. Тогда надо было жить одной для себя любимой.

Отредактировано: Наташка-Ромашка в 15 апр 2019, 16:02

[Котейка]

А если второй ребёнок окажется мужского пола?
И вообще он не может родиться сразу 3-5 леткой. Чтобы отправиться гулять и играть со старшим братом во дворе, вы тем временем будете писать книги или отдыхать. Все равно будет период коликов, зубиков, ГВ, ора. И возможных болезней

[Пин]

Ну я по религиозным воззрениям не приемлю аборт, да и муж очень хотел, я не буду же с ним из-за этого ругаься. Ну а я потом свыклась с этой мыслью. Единственное, что если была бы девочка, то я бы возможно любила бы её и не раздражалась. Люблю всё девчачье, не доиграла в куклы, в кукольный домик. На узи пол не увидели, поэтому я до последнего надеялась, даже купила розовую коляску. Но увы(((( С этим отчасти связано и желание второго. К тому же говорят, что они вместе играют, им не скучно и они не будут копать меня своими играми. Типа отправил их вдвоём гулять или играть и всё хорошо. У меня так знакомая делает. Всех четверых гулять отправляет а сама дома отдыхает. Здесь безопасно, поэтому она не переживает что что-то случится. Машин нет, дорог нет, все друг друга знают.

У вас довольно-таки идеалистические представления о детях для вашего возраста, конечно. Я вот девочка, а в куклы играть не любила, и всякие розовые рюшечки и мимими меня оставляли глубоко равнодушной, я играла в солдатиков, поезда и машинки.))) И книжки читала. Внучка у меня отжигает так, что мои сыновья ей и в подметки не годятся по силе духа и активности.
Я сама интроверт, мне с собой никогда не скучно, я люблю тишину, чтение и свою работу. Вот со старшим сыном мне было тяжело, потому что я, конечно, не была тогда готова к тому, что это навсегда. Считала, что я героически отношу беременность. рожу, все восхитятся и заберут это орущее существо воспитывать, а я дальше буду своей жизнью жить.
А младшего очень хотела, и вспоминаю первые полтора года с ним, как самое счастливое время в своей жизни. Я знала, на что иду, и потому легко смирилась со всеми неудобствами, вошла в режим ребенка и все успевала. И почитать, и пирожки испечь, и выспаться днем, и старшего проконтролировать на предмет заботы и ухода. И все мне было в кайф, хотя никакой помощи не было.

[Ale Yan]

Вряд ли смогу помочь или что-то дельное посоветовать. Просто поддержать Что-то немного похожее было у меня с первым ребёнком. Что вы пишете про сына - всё мне знакомо, что пишете про себя - были у меня подобные мысли, сын раздражал и заниматься им не хотелось. Ничего, пережили. И у вас этот период пройдёт. Подрастает сын, с ним будет легче общаться. Это возраст сейчас такой противный. Постарайтесь не вымещать раздражение на ребенке, он-то не виноват, что он такой и что он появился у вас. Попробуйте себя на его место поставить, каково это, когда на тебя орет самый близкий человек, а ты даже не понимаешь за что. И да, это у всех так, ребёнок полностью меняет весь уклад жизни под себя. Ничего не остаётся, как подстраиваться, привыкать.

И не вижу смысла спрашивать у автора - зачем рожали. Уже есть ребёнок, обратно не засунешь

[Астер]

Немножко похоже на троллинг, но предположим, что это не так.

Вы никак не хотите принять ситуацию и как-то все надеетесь, что взмахнет некто волшебной палкой и все станет как было. Второго рожу и будут вместе играть. Уеду на месяц и все образуется. Или вообще вдруг это бы была девочка.
1. Поймите и твердо скажите себе, что не станет и не образуется.
2. Примите, что это не случайность и не чья-то злая воля и тд, что у Вас ребенок. Вы сексом занимались, Вы по религиозным или каким-то соображениям приняли решение сохранить беременность. Это решение Ваше и извольте нести за него ответственность. Вам уже 29 и Вы отлично справитесь. Как только Вы поймете неизбежность несения ответственности за свое решение, без вариантов, Вам сразу полегчает.
3. Напишите себе, что Вы делать, по Вашему мнению, должны. Ну гулять там, вслух читать и тд. Купать, к врачу водить. Что входит в Ваше понятие "хорошей мамы". Что не должны. Орать там, шлепать не должны. Это и делайте. При этом можете раздражаться, огорчаться, хотеть писать книги, не любить писклявых малышей и тд. Это не важно. Важно, что Вы делаете. Постепенно будете чувствовать себя нормальной мамой и перестанете себя грызть.
Время для себя потерянное - либо ищите помощников и четко стройте расписание, вы же типа крутая фрилансер. Либо примите, что это цена за неверно принятое решение. Ее надо сейчас заплатить. Год, два, три. Потом легче станет.
Ну и еще совет. Максимально отложите рождение второго ребенка. Он не виноват.

чем там ещё можно заниматься.

вот поизучайте эту тему. Вы пока вообще ее не понимаете. Когда разберетесь, увидите, сколько интересного можно делать с детьми, и обязательно из этого можно выбрать либо приятное для себя, либо хотя бы без раздражения переносимое. Да и ребенок будет отдачу давать - будет еще легче.

[Joki]

Ответ на сообщение Одиночка от 15 апр 2019, 15:54

К тому же говорят, что они вместе играют, им не скучно и они не будут копать меня своими играми. Типа отправил их вдвоём гулять или играть и всё хорошо. У меня так знакомая делает.

Я б на этот счет не обольщалась ))) на самом деле, для родителей всегда легче и проще, когда ребенок один (хоть маленький, хоть большой). Гораздо меньше напряга, меньше затраты моральных и физических сил. Да, двое-трое детей могут прекрасно играть вместе, но точно также они могут начать выносить вам мозг просто на ровном месте. Пример - сидят и рисуют вместе за столом, все хорошо, мама рада, дети дружно делом заняты. Ага, не успел так подумать - Mама, я хочу тот желтый карандаш! - Так ведь на столе еще 4 штуки желтых? - Не, я именно этот хочу! И пошло-поехало Или классическое - ни с того ни с сего начинается перепалка на ровном месте. - В чем дело? - А он на меня посмотрел - Нееет, это он первый на меня посмотрел Продолжить приводить примеры? И поверьте, такое бывает весьма регулярно. Для интроверта, любящего тишину, это может быть весьма тяжелым испытанием (я о себе, если что))).

Если серьезно, то почитав вас и ваши аргументы, могу посоветовать не заводить второго ребенка Легче не будет, будет тяжелее, особенно, если разница небольшая. И при этом не ожидается регулярной и структурной помощи со стороны бабушек, например. В этом случае я бы выкинула из головы розово-приторные картинки об идеально играющих на лужайке детках, в то время как мама тихо и мирно пишет романы в беседке в глубине сада. И ее никто не отвлекает, так как дети дружно заняты сами собой на этом моменте предлагаю спуститься с небес на землю )))