Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Исторические анекдоты

[Маевка]

Военачальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй – за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
– Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
– Чем потчевать такого гостя дорогого?
– Благослови, царица, водочкой! – отвечал я.
– Fi donc! (Фу – франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
– Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
– Дети на полу, умный лежит на диване.

В Астрахань должен был пожаловать персидский шах. По этому случаю горожане пребывали в ажиотаже: одни готовились поразить взор шаха цивилизацией, другие — упитывать тела его свиты. Последняя задача выпала на долю почтенного коммерсанта В. Стол великолепно сервирован, сам хозяин, во фраке и белых перчатках, горит нетерпением и надеждами; наконец появившаяся пестрая толпа персов хлынула на яства: «рвут и жрут!», по выражению очевидца.
– Министры едут! – крикнул влетевший в столовую запыхавшийся курьер Р. и остолбенел.
– Как?! — изумляется В. – Кто же обедает у меня теперь?
– Что вы наделали? – возопил пришедший в себя курьер, вихрем налетая на персов. – Это – нукера (прислуга), а не министры!.. Ах, они… все пожрали!

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество», – рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», – немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», – так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…

Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду». Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал: «Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался».

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
– Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, – ответил ученый. – Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
– Ну, а как вам наше пиво?
– Главное, что не Tuborg.

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
– Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
– Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники – автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.

В 1976 году в Москве у Метро «Кропоткинская» устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким – как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название «Призрак коммунизма»

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

[Маевка]

Философ Фалис (Φαλής) говорил друзьям, что смерть ничем не отличается от жизни. Один из них спросил его: « Если так оно и есть, то почему ты не предпочитаешь смерть?» Тогда философ ответил: «Как раз потому, что она не отличается от жизни!».

Однажды, когда один афинянин жаловался, что жизнь плоха, циничный Диоген (Διογένης) ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».

Один болтливый цирюльник спросил у царя Македонии Архелаоса (Αρχέλαος): «Как ты хочешь, чтобы я тебя постриг?» Архелаос ответил: «Молча».

У Фемистокла (Θεμιστοκλής) спросили: «Кем бы ты хотел быть: Ахиллесом (Αχιλλέας) или Гомером (Όμηρος) ?» Фемистокл ответил: « Ты кем хотел бы быть: победителем Олимпийских игр или тем, кто называет имена победителей?»

Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»

Демосфен (Δημοσθένης) поймал одного вора, который хотел его обокрасть. Вор старался оправдаться: «Я не знал, что это принадлежит тебе…» На что Демосфен ответил: «Тем не менее ты очень хорошо знал, что оно и тебе не принадлежало!»

Один злой человек хотел уберечь свой дом от всего плохого. Так, он прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»

Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».

Аристида (Αριστείδης) и Фемистокла (Θεμιστοκλής), двух политических соперников, отправили послами в другое царство. У границы Аристид сказал Фемистоклу: «Давай оставим нашу вражду у границ нашей страны? И если ты будешь считать это необходимым, то продолжим ее как только вернемся на родину».

Пошел Диоген к Платону домой и стал грязными ногами топтать дорогой постеленный на полу ковер, приговаривая: «Я топчу высокомерность Платона!» Тогда Платон спросил его: «А разве то, что ты сейчас делаешь, не является высокомерием?»

Однажды Филипп (Φίλιππος), царь Македонии, ссорился со своей женой Олимпиадой (Ολυμπιάδα). Так, родители Александра Македонского и не заметили вошедшего посланника из Коринфа, Димаратоса. На вопрос царя Филиппа «Спокойно ли в Афинах?» посланник ответил : «Ты больше интересуешься спокойствием в Афинах, в то время как у тебя дома спокойствие отсутствует.»

Диоген заметил, что маленький мальчик пил воду из источника, протянув ладошку. Тогда философ выбросил свой стакан, сказав: «Этот малыш победил меня в простоте.»

У Аристотеля спросили: «Что получают те, что лжет?» Философ ответил: «То, что им никто не верит даже тогда, когда они говорят правду».

Сын одной гетеры бросал камни в прохожих. Диоген сказал ему: «Будь осторожен, может среди тех, в кого ты попадаешь, будет и твой отец, которого ты не знаешь».

У Диогена спросили, как должны вести себя родители и дети между собой. Он ответил: «Так, чтобы одни не ждали, что у них что-то попросят другие, а другие не предлагали первыми что-либо, пока их не попросят».

Александр Македонский (Μέγας Αλέξανδρος) послал Фокиону (Φωκίωνας) 100 талантов (монет). Афинский политик спросил: «Почему Александр выбрал меня среди всех афинян и подарил столько денег?». Посланники ответили: «Потому что он считает тебя честным человеком.» Фокион отказался принять деньги, сказав: «Так, и у меня будет возможность считать себя честным».

Как-то Диоген просил пощады у статуи. Когда его спросили, почему он это делает, то он ответил: «Упражняюсь, чтобы не разочаровываться от бесчувственности людей.»

Когда царь Македонии Филипп был на Олимпийских играх, то жители Пелопоннеса, несмотря на то, что были у него в милости, освистали его. Друзья царя посоветовали Филиппу наказать жителей, но царь сказал: «Если они у меня в милости и так реагируют, представьте себе, что они будут делать, если я причиню им зло?»

Когда Диоген увидел одного неуклюжего лучника, то стал около мишени и сказал: «Это единственное место, куда он не попадет».

Однажды у Эмпедоклиса (Εμπεδοκλής) спросили, почему он так реагирует, когда его ругают. Философ ответил: «Если я не буду возмущаться, когда меня ругают, как я смогу радоваться, когда меня будут хвалить?»

Афиняне услышали Диогена, который кричал: «Люди! Люди! Идите сюда!», и побежали к нему. Когда вокруг старца собралась толпа, он схватил палку и стал кричать: «Я людей позвал, а не нечисть!»

Спросили у Дионисия (Διονύσης), почему его отец смог, будучи простым гражданином, взять власть в свои руки, а он сам, его сын, потерял ее. Дионисий ответил: «Мой отец сделал это тогда, когда демократия вызывала ненависть, а я потерял ее тогда, когда тирания управлялась завистью».

Диоген возвращался с Олимпийских игр. У него спросили: «Много было народу на играх?» Диоген ответил: «Народу было много, людей мало».

Эпаминондас (Επαμεινώνδας), увидя войско, которое не имело хорошего предводителя, сказал: «Большой зверь без головы!»

У Аристида (Αριστείδης), находившегося в ссылке, спросили, что его больше всего беспокоит. «Плохой авторитет моей родины. Все о ней плохо отзываются из-за того, что меня отправили в ссылку.»

Один лысый обругал Диогена. Философ повернулся и ответил: «Я не отвечу тебе руганью, а похвалю твои волосы, которые избавились от такой безмозглой головы!»

Один из афинских аристократов постоянно напоминал Сократу о его низком происхождении. Однажды философ ему ответил: «Если я должен стесняться своих незнатных предков, то твоим знатным предкам должно быть стыдно за тебя, такого недостойного потомка».

Как-то Диогену сказали: «Твои сограждане осудили тебя и отправляют в ссылку». Философ ответил: «Это я их осудил, чтобы они жили там, где живут».

Диоген, видя, что один из афинян показывал, что влюблен в богатую старуху, сказал: «Он вцепился в нее не только взглядом, но и зубами».

Как-то Диоген увидел женщину, которая, молясь, очень сильно нагибалась перед статуей богов. Тогда Диоген подошел к ней и сказал: «Не надо там сильно нагибаться, а то придет в какой-то момент бог, станет за тобой и … увидит некрасивые вещи.»

Некоторые хвалили человека, который помог Диогену. Сам философ возмутился; «Почему вы меня не хвалите за то, что я оказал ему честь, приняв помощь?»

Диоген лежал и грелся на солнце, когда к нему подошел Александр Македонский и сказал: «Диоген, проси у меня все, что хочешь!» Философ ответил: «Я хочу, чтобы ты отошел в сторону, потому что твоя тень загораживает мне солнце».

К Аристиппу пришел родитель с просьбой записать к нему в ученики своего сына. Философ попросил за это 500 драхм. Отцу эта сумма показалась очень большой. «Да я за такие деньги куплю животное!» «Купи, - сказал Аристипп, - тогда у тебя их будет два.»

Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»

Диоген увидел, что Демосфен ест в дешевой харчевне. Как только увидел его Демосфен, то со стыда встал и стал отступать назад в глубь харчевни. А Диоген ему крикнул: «Чем дальше ты отступаешь, тем больше заходить в глубь харчевни».

Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими.»

Диоген вошел в класс одного учителя и увидел много картин и статуй муз, но мало учеников, и заметил: «Если посчитать и музы, то у тебя много учеников!»

Перед Агисом хвалили судей Олимпийских игр. Он не выдержал и возмутился: «Ну что удивительного в том, что раз в четыре года они бывают справедливы!»

Некоторые приближенные царя Македонии Филиппа старались убедить его в изгнании из царства жителя, который всегда плохо о нем отзывался. «Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие места, чтобы он и там меня ругал, где меня не знают?»

Диоген спросил Сократа, что лучше сделать мужчине – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае он будет сожалеть о сделанном».

[Маевка]

На ялтинской конференции Черчилль спросил у Сталина:
-Правда, что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось?
— Да! — задумавшись ответил тот.
— Мне понравился ливадийский дворец. Могу ли я рассчитывать на гостеприимство грузинских обычаев?
Сталин подумал и сказал:
— Да! Но при условии, что разгадаете загадку.
Черчилль улыбнулся и согласился.
Сталин разгибает три пальца — большой, указательный и средний.
— Где здесь средний палец?
Черчилль подумал и показал на, так называемый, средний.палец.
— Нет! — сказал Сталин.
Наблюдавший за этой светской беседой Рузвельт, рассмеялся и, трогая расположенный между большим и средним, указательный палец воскликнул:
— Вот же он!
— Нет! — сказал Сталин и, просовывая большой палец между указательным и средним, ответил:
— Вот он!
(Из книги Бережкова, личного переводчика Сталина, "Рядом со Сталиным")

[Маевка]

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
- Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

[Маевка]

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами )