Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Исторические анекдоты

[Маевка]

Военачальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй – за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
– Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
– Чем потчевать такого гостя дорогого?
– Благослови, царица, водочкой! – отвечал я.
– Fi donc! (Фу – франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
– Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
– Дети на полу, умный лежит на диване.

В Астрахань должен был пожаловать персидский шах. По этому случаю горожане пребывали в ажиотаже: одни готовились поразить взор шаха цивилизацией, другие — упитывать тела его свиты. Последняя задача выпала на долю почтенного коммерсанта В. Стол великолепно сервирован, сам хозяин, во фраке и белых перчатках, горит нетерпением и надеждами; наконец появившаяся пестрая толпа персов хлынула на яства: «рвут и жрут!», по выражению очевидца.
– Министры едут! – крикнул влетевший в столовую запыхавшийся курьер Р. и остолбенел.
– Как?! — изумляется В. – Кто же обедает у меня теперь?
– Что вы наделали? – возопил пришедший в себя курьер, вихрем налетая на персов. – Это – нукера (прислуга), а не министры!.. Ах, они… все пожрали!

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество», – рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», – немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», – так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…

Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду». Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал: «Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался».

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
– Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, – ответил ученый. – Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
– Ну, а как вам наше пиво?
– Главное, что не Tuborg.

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
– Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
– Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники – автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.

В 1976 году в Москве у Метро «Кропоткинская» устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким – как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название «Призрак коммунизма»

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

[Маевка]

Философ Фалис (Φαλής) говорил друзьям, что смерть ничем не отличается от жизни. Один из них спросил его: « Если так оно и есть, то почему ты не предпочитаешь смерть?» Тогда философ ответил: «Как раз потому, что она не отличается от жизни!».

Однажды, когда один афинянин жаловался, что жизнь плоха, циничный Диоген (Διογένης) ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».

Один болтливый цирюльник спросил у царя Македонии Архелаоса (Αρχέλαος): «Как ты хочешь, чтобы я тебя постриг?» Архелаос ответил: «Молча».

У Фемистокла (Θεμιστοκλής) спросили: «Кем бы ты хотел быть: Ахиллесом (Αχιλλέας) или Гомером (Όμηρος) ?» Фемистокл ответил: « Ты кем хотел бы быть: победителем Олимпийских игр или тем, кто называет имена победителей?»

Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»

Демосфен (Δημοσθένης) поймал одного вора, который хотел его обокрасть. Вор старался оправдаться: «Я не знал, что это принадлежит тебе…» На что Демосфен ответил: «Тем не менее ты очень хорошо знал, что оно и тебе не принадлежало!»

Один злой человек хотел уберечь свой дом от всего плохого. Так, он прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»

Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».

Аристида (Αριστείδης) и Фемистокла (Θεμιστοκλής), двух политических соперников, отправили послами в другое царство. У границы Аристид сказал Фемистоклу: «Давай оставим нашу вражду у границ нашей страны? И если ты будешь считать это необходимым, то продолжим ее как только вернемся на родину».

Пошел Диоген к Платону домой и стал грязными ногами топтать дорогой постеленный на полу ковер, приговаривая: «Я топчу высокомерность Платона!» Тогда Платон спросил его: «А разве то, что ты сейчас делаешь, не является высокомерием?»

Однажды Филипп (Φίλιππος), царь Македонии, ссорился со своей женой Олимпиадой (Ολυμπιάδα). Так, родители Александра Македонского и не заметили вошедшего посланника из Коринфа, Димаратоса. На вопрос царя Филиппа «Спокойно ли в Афинах?» посланник ответил : «Ты больше интересуешься спокойствием в Афинах, в то время как у тебя дома спокойствие отсутствует.»

Диоген заметил, что маленький мальчик пил воду из источника, протянув ладошку. Тогда философ выбросил свой стакан, сказав: «Этот малыш победил меня в простоте.»

У Аристотеля спросили: «Что получают те, что лжет?» Философ ответил: «То, что им никто не верит даже тогда, когда они говорят правду».

Сын одной гетеры бросал камни в прохожих. Диоген сказал ему: «Будь осторожен, может среди тех, в кого ты попадаешь, будет и твой отец, которого ты не знаешь».

У Диогена спросили, как должны вести себя родители и дети между собой. Он ответил: «Так, чтобы одни не ждали, что у них что-то попросят другие, а другие не предлагали первыми что-либо, пока их не попросят».

Александр Македонский (Μέγας Αλέξανδρος) послал Фокиону (Φωκίωνας) 100 талантов (монет). Афинский политик спросил: «Почему Александр выбрал меня среди всех афинян и подарил столько денег?». Посланники ответили: «Потому что он считает тебя честным человеком.» Фокион отказался принять деньги, сказав: «Так, и у меня будет возможность считать себя честным».

Как-то Диоген просил пощады у статуи. Когда его спросили, почему он это делает, то он ответил: «Упражняюсь, чтобы не разочаровываться от бесчувственности людей.»

Когда царь Македонии Филипп был на Олимпийских играх, то жители Пелопоннеса, несмотря на то, что были у него в милости, освистали его. Друзья царя посоветовали Филиппу наказать жителей, но царь сказал: «Если они у меня в милости и так реагируют, представьте себе, что они будут делать, если я причиню им зло?»

Когда Диоген увидел одного неуклюжего лучника, то стал около мишени и сказал: «Это единственное место, куда он не попадет».

Однажды у Эмпедоклиса (Εμπεδοκλής) спросили, почему он так реагирует, когда его ругают. Философ ответил: «Если я не буду возмущаться, когда меня ругают, как я смогу радоваться, когда меня будут хвалить?»

Афиняне услышали Диогена, который кричал: «Люди! Люди! Идите сюда!», и побежали к нему. Когда вокруг старца собралась толпа, он схватил палку и стал кричать: «Я людей позвал, а не нечисть!»

Спросили у Дионисия (Διονύσης), почему его отец смог, будучи простым гражданином, взять власть в свои руки, а он сам, его сын, потерял ее. Дионисий ответил: «Мой отец сделал это тогда, когда демократия вызывала ненависть, а я потерял ее тогда, когда тирания управлялась завистью».

Диоген возвращался с Олимпийских игр. У него спросили: «Много было народу на играх?» Диоген ответил: «Народу было много, людей мало».

Эпаминондас (Επαμεινώνδας), увидя войско, которое не имело хорошего предводителя, сказал: «Большой зверь без головы!»

У Аристида (Αριστείδης), находившегося в ссылке, спросили, что его больше всего беспокоит. «Плохой авторитет моей родины. Все о ней плохо отзываются из-за того, что меня отправили в ссылку.»

Один лысый обругал Диогена. Философ повернулся и ответил: «Я не отвечу тебе руганью, а похвалю твои волосы, которые избавились от такой безмозглой головы!»

Один из афинских аристократов постоянно напоминал Сократу о его низком происхождении. Однажды философ ему ответил: «Если я должен стесняться своих незнатных предков, то твоим знатным предкам должно быть стыдно за тебя, такого недостойного потомка».

Как-то Диогену сказали: «Твои сограждане осудили тебя и отправляют в ссылку». Философ ответил: «Это я их осудил, чтобы они жили там, где живут».

Диоген, видя, что один из афинян показывал, что влюблен в богатую старуху, сказал: «Он вцепился в нее не только взглядом, но и зубами».

Как-то Диоген увидел женщину, которая, молясь, очень сильно нагибалась перед статуей богов. Тогда Диоген подошел к ней и сказал: «Не надо там сильно нагибаться, а то придет в какой-то момент бог, станет за тобой и … увидит некрасивые вещи.»

Некоторые хвалили человека, который помог Диогену. Сам философ возмутился; «Почему вы меня не хвалите за то, что я оказал ему честь, приняв помощь?»

Диоген лежал и грелся на солнце, когда к нему подошел Александр Македонский и сказал: «Диоген, проси у меня все, что хочешь!» Философ ответил: «Я хочу, чтобы ты отошел в сторону, потому что твоя тень загораживает мне солнце».

К Аристиппу пришел родитель с просьбой записать к нему в ученики своего сына. Философ попросил за это 500 драхм. Отцу эта сумма показалась очень большой. «Да я за такие деньги куплю животное!» «Купи, - сказал Аристипп, - тогда у тебя их будет два.»

Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»

Диоген увидел, что Демосфен ест в дешевой харчевне. Как только увидел его Демосфен, то со стыда встал и стал отступать назад в глубь харчевни. А Диоген ему крикнул: «Чем дальше ты отступаешь, тем больше заходить в глубь харчевни».

Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими.»

Диоген вошел в класс одного учителя и увидел много картин и статуй муз, но мало учеников, и заметил: «Если посчитать и музы, то у тебя много учеников!»

Перед Агисом хвалили судей Олимпийских игр. Он не выдержал и возмутился: «Ну что удивительного в том, что раз в четыре года они бывают справедливы!»

Некоторые приближенные царя Македонии Филиппа старались убедить его в изгнании из царства жителя, который всегда плохо о нем отзывался. «Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие места, чтобы он и там меня ругал, где меня не знают?»

Диоген спросил Сократа, что лучше сделать мужчине – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае он будет сожалеть о сделанном».

[Маевка]

На ялтинской конференции Черчилль спросил у Сталина:
-Правда, что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось?
— Да! — задумавшись ответил тот.
— Мне понравился ливадийский дворец. Могу ли я рассчитывать на гостеприимство грузинских обычаев?
Сталин подумал и сказал:
— Да! Но при условии, что разгадаете загадку.
Черчилль улыбнулся и согласился.
Сталин разгибает три пальца — большой, указательный и средний.
— Где здесь средний палец?
Черчилль подумал и показал на, так называемый, средний.палец.
— Нет! — сказал Сталин.
Наблюдавший за этой светской беседой Рузвельт, рассмеялся и, трогая расположенный между большим и средним, указательный палец воскликнул:
— Вот же он!
— Нет! — сказал Сталин и, просовывая большой палец между указательным и средним, ответил:
— Вот он!
(Из книги Бережкова, личного переводчика Сталина, "Рядом со Сталиным")

[Маевка]

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
- Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

[Маевка]

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами )

[Маевка]

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
— Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
— Какая? — спросил изумленный Потемкин.
— Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.

На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды, когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки, вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Потемкин сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Все к нему кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют: "Молодец, нечего сказать". Но кто-то всматривается в подпись — и что же? На всех бумагах вместо: князь Потемкин — подписано: Петушков, Петушков, Петушков.

Когда всех осужденных отправили в Читу, Лунина заперли в Шлиссельбурге, в каземате, где он оставался до конца 1829 гола. Комендант, взойдя раз в его каземат, который был так сыр, что вода капала со свода, изъявил Лунину свое сожаление и сказал, что он готов сделать все, что не противно его обязанности, для облегчения его судьбы. Лунин отвечал ему: "Я ничего не желаю, генерал, кроме зонтика".

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,— объявили ему сенаторы.
— Если так — не смею ослушаться,— сказал Разумовский и подписал свою фамилию "вверх ногами".
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
— Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.

Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его.
— Как попал ты сюда,— спрашивал он,— когда повелено тебе жить в деревне?
— В том-то и дело,— отвечает Голицын,— что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу.

— Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому.— Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..
— На Сенатской площади.
— Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
— Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
Все захохотали.
— 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,— сказал государь и отправился к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
— Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
— А где пожар?
— 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
— Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес,— сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете мое любопытство,— произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме.
— Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, — сказал Петр I.

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича:
— Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека!
Прошка! Стул, другой, третий,— и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше.
— Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина,— говорил Суворов.

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания:
— Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает.
Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости.
— По высочайшему вашего величества повелению,— отвечали ему.
— Никогда я этого не приказывал! — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай.
Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет, и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли?..
— Нет,- отвечал Суворов.
— Не такой ли граф В.?
Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык». Когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.
Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.
«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»

Когда Наполеон хотел достать какую-то книгу в своем кабинете, один из придворных захотел помочь ему: «Разрешите, я достану эту книгу, ваше величество? Ведь я выше вас!» Наполеон резко возразил: «Вы хотели сказать – длиннее!»

Во время бегства Наполеона с Эльбы и возвращения во Францию в 1815 году газеты писали об этом так. Первое известие: “Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан”. Второе известие: “Людоед идет к Грассу”. Третье известие: “Узурпатор вошел в Гренобль”. Четвертое известие: “Бонапарт занял Лион”. Пятое известие: “Наполеон приближается к Фонтенебло”. Шестое известие: “Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже”.

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: “Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина”.

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: “А отчего же не правой, ваше величество?”
На что Екатерина ей ответила: “Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком”.

Однажды Екатерине II стало плохо, и доктор прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица.

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:
– Люди очень тебя хвалят.
Философ смущенно спросил:
– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

Правительственная комиссия принимала станцию метро “Площадь Революции”. Председатель комиссии высказал мнение: “Все скульптуры или сидят, или стоят на коленях. Советский человек должен стоять в полный рост”. Скульпторов и архитекторов охватило мрачное предчувствие.
Станцию посетил Сталин. Он был в хорошем настроении и, посмотрев на скульптуры, сказал: “Совсем как живые!”

Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кондыба, спросил:
— Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
— Дурак Кондыба, – ответил поэт.
— Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
— Кондыба дурак, – подтвердил Пушкин

Суворов был однажды на балу во Дворце. Императрица по обыкновению изволила говорить с ним очень милостиво. Наконец он попросил водки. Императрица рассмеялась и в шутку спросила: не стыдно ли ему, что при прекрасных дамах от него будет пахнуть водкой? “Государыня! – отвечал Суворов, – тогда они догадаются, что я солдат”.

[Маевка]

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться, и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а, лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Многие боялись ослушаться, и сходили с карет прямо в грязь на обочине. Также император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например - 3 блюда. Майор Кульнев Сумского гусарского полка, и на них денег не имел. Но, на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что 3, как и велено. — А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь. — Курица плашмя, курица ребром и курица боком — отвечал Кульнев.

Однажды в Гатчине, во время рыбалки, которую император любил, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы. — Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император.

Николай II присутствовал на открытии Всероссийской выставки в Нижнем Новгороде в 1896 г. В отделении искусственных удобрений министр земледелия обратил внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения. — Все это прекрасно, — говорит Николай, — но, скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?.

«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».

Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.

— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.

«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».

Ну и конечно, говоря о Павле, нельзя не вспомнить его трагическую смерть в результате заговора. И тут не обошлось без шуток о стремлении Павла все делать по распорядку.

«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».

Помимо этого, смеялись также и над официальной реакцией властей на смерть императора. Де-факто причиной его смерти был объявлен апоплексический удар. На эту тему тут же родился анекдот:

«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».

«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра I была какая‑то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой‑нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».

«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».

«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».

Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца.
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.

«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».

«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».

Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:

«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»

Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.

«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».

«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».
— Что это? — спрашивает Его Величество.
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».

Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.

«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу «Да вознесет вас Господь». Николай приписал на полях: «В свое время доложить о готовности». Но ретивые помощники почему‑то решили, что тексту надо добавить слова «в свое время», находившиеся на одном уровне с изначальным текстом».

[Маевка]

Самые громкие розыгрыши на 1 апреля в истории человечества

В 1983 году многие газеты США перепечатали сообщение солидного агентства Associated Press: профессор истории Бостонского университета Джозеф Боскин раскрыл историческую загадку происхождения самой веселой даты в году. Якобы придворный шут сказал римскому императору Константину Великому, что смог бы управлять империей не хуже него самого. Хохма так понравилась Константину, что он разрешил шуту царствовать, но только раз в год - 1 апреля. Позже профессор признался, что это был прикол.

+++

1915 год. Первая мировая. Французский летчик сбросил на немецкие позиции бомбу. Она медленно планировала, издавая душераздирающий свист. Солдаты в панике разбежались. Однако взрыва не последовало. С опаской немцы вернулись и обнаружили пустую железную бочку с дырками (отсюда свист) и крупной надписью: «С Днем дурака!»

+++

В 1957 году Би-би-си раструбила о небывалом урожае спагетти в Швейцарии, полученном благодаря передовой технологии и победе над злостным вредителем - «макаронным долгоносиком». И даже продемонстрировала «документальные кадры», как девушки снимают с деревьев длинные вареные спагетти, развешанные ранее сотрудниками Би-би-си. Сотни британцев бросились названивать в редакцию с вопросом, где можно заказать саженцы.

Почему журналисты так легко навесили лапшу на уши англичанам? Просто спагетти в Туманном Альбионе в ту пору были экзотикой. Их продавали в готовом виде в банках.

+++

В 1962 году телевидение в Швеции вещало только в черно-белом формате. 1 апреля на экранах появился инженер Стенсон и обрадовал зрителей. Мол, можно запросто превратить черно-белый «ящик» в цветной. Поможет... обычный нейлоновый чулок. Надо лишь натянуть его поверх экрана и смотреть, держа голову под определенным углом. Тысячи шведов ломанулись в магазины за нейлоновыми чулками. Но, как ни натягивали их на «ящик», как ни крутили головой, рискуя свернуть себе шею, цветного чуда не случилось.

Доверчивый был тогда народ, верил всему, что вещали с экрана! Впрочем, трансляции Кашпировского и Чумака в конце 80-х доказали: не только тогда.


+++

В 1986 году газета Le Parisien сообщила о решении правительства Франции демонтировать Эйфелеву башню. Мол, ее перевезут в строящийся в 32 км от столицы Диснейленд и соберут заново, сделав основой для американских горок и каруселей. А в Париже на ее месте возведут стадион на 35 000 мест для Олимпийских игр 1992 года. Можно представить гнев парижан, которых правительство вздумало лишить знаменитого символа! Успокоились горожане лишь после сообщения, что это всего лишь первоапрельский розыгрыш.

+++

В 90-е годы были популярны розыгрыши по поводу вождя мирового пролетариата. Так, в 1995 году радио итальянского города Кавриаго объявило, что замироточил... местный памятник Ленину. Бюст Ильича в этом городе действительно есть. И история у него просто фантастическая!

В марте 1919 года вождь мирового пролетариата, толкая речь, поведал, что в итальянской газете прочитал о «партийной жизни какого-то местечка Кавриаго - должно быть, большого захолустья, потому что его нельзя найти на карте. Если даже в такой глуши люди знают правду об Октябрьской революции, значит, итальянские массы за нас», сделал вывод Ильич. Польщенные жители Кавриаго в 1921 году избрали Ленина почетным мэром города.

В 1942 году в Луганске стояли итальянские войска. Солдаты - уроженцы Кавриаго демонтировали и отправили здешний бюст Ленина в подарок Муссолини. Скульптуру поместили в Римскую национальную галерею современного искусства. А в 1970 году, к столетию Ильича, бюст установили на площади Ленина в Кавриаго.

Услышав, что памятник замироточил, сотни горожан собрались на площади, пытаясь рассмотреть слезы на щеках бронзового Ильича. Народ разошелся лишь после сообщения по радио, что это был первоапрельский розыгрыш.

+++

В 1998 году компания «Бургер Кинг» объявила, что в продаже появился специальный бургер для 32 миллионов американских левшей. Там точно такие же ингредиенты, что и в обычном бургере, но они развернуты на 180 градусов. Многие посетители захотели попробовать новинку. Хотя круглый гамбургер со всех сторон одинаков.

Чудесный маркетинговый ход!

+++

В 2002 году сеть британских супермаркетов Tesko разместила рекламу о новом сорте моркови, выведенном селекционерами. В ней есть специальная дырочка, и когда морковка сварится, она засвистит, извещая хозяйку о своей готовности.

Народ ожидаемо хлынул в магазины. Свистящей моркови не нашел, но купил обычные продукты. Как всегда: обман - двигатель коммерции.

+++

Первый массовый первоапрельский розыгрыш случился в России ровно 320 лет назад - еще в 1703 году. По улицам Москвы бродили глашатаи, зазывая народ на «неслыханное представление» иноземных актеров. Люди валом повалили. Но когда распахнулся занавес, все увидели полотнище: «Апреля первое число, а тем все дело кончено, и завеса опущена». Представление закончилось...

Среди зрителей был и Петр Первый. Вспыльчивый обычно государь на удивление спокойно отреагировал на обман: «Вольность комедиантов». Впрочем, наверняка он и был инициатором розыгрыша. Петр в детстве часто бывал в Немецкой слободе, где селились чужестранцы, знал про заграничный День дурака. Вот и решил внедрить этот обычай у нас...

+++

Большим любителем розыгрышей был император Александр Первый. Вот рассказ известного поэта, драматурга, историка Нестора Кукольника про коменданта Петербурга генерала Павла Башуцкого.

«- Господин комендант! - сказал Александр Первый в сердцах Башуцкому. - Какой у вас порядок? Можно ли себе представить? Где монумент Петру Великому?

- На Сенатской площади.

- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте, разыщите.

Башуцкий, бледный,

уехал. Возвращается веселый, довольный, чуть в двери кричит:

- Успокойтесь, Ваше Величество! Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего на самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.

Все захохотали.

- Первое апреля, любезнейший, первое апреля, - сказал государь».

С той поры регулярно всплывают байки и розыгрыши про украденный, унесенный ветром или еще каким-то образом исчезнувший монумент Петру.

Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/27484.3/4739922/

[Маевка]

Один остроумный английский редактор в № своей газеты, вышедшем 31 марта 1846 года, известил своих читателей, что на следующий день в одном из городских зал будет открыта выставка ослов. Утром 1 апреля в зал собралась огромная толпа любопытных, желавших посмотреть выставку. Ослов они там не нашли, хотя и поняли, что обещанная выставка все-таки состоялась.
«Орловский вестник», №96, 14 апреля 1893 года

[Маевка]

Французский математик Огюстен-Луи Коши однажды долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.
Доведенный до отчаяния его непониманием, Коши воскликнул:
— Граф, поверьте моему честному слову — теорема верна! Клянусь честью!
— Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

Немецкого математика Давида Гилберта спросили как-то о судьбе одного из его бывших учеников.
— А-а, этот, — вспомнил Гилберт. — Он стал поэтом. Для математика у него было слишком мало воображения.

Однажды князь Куракин решил поставить на место зарвавшегося, по его мнению, академика Ломоносова.
— Я потомок Рюриковичей! Мое генеалогическое древо уходит корнями к Владимиру Красное Солнышко, — похвастался князь. — А вот ты, Михайло Васильевич, можешь сказать что-то подобное о своих предках?
— Увы, нет, — с грустью признался Ломоносов. — Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного потопа.

Луи Пастер навещал своих пациентов каждый день. Однажды ему сказали, что он напрасно не отдыхает хотя бы по воскресеньям.
— Я охотно сделаю это, — ответил ученый, — но сначала пусть бациллы подадут пример.

Прочитав сказку «Алиса в стране чудес», королева Англии Виктория пришла в восторг и велела купить для нее все сочинения Льюиса Кэрролла. Когда книги доставили во дворец, ее ждало большое разочарование — это были труды по высшей математике…

Одно время среди ученых-химиков была мода называть вновь открытые соединения именами друзей. Шведский химик Иоганн-Яков Берцелиус однажды в письме попросил своего коллегу Фридриха Велера назвать какое-нибудь соединение в честь своего приятеля Мигуэля Эрекокоексекохонерна. Прочитав письмо, Велер воскликнул:
— Господи, да лучше ничего не открывать!