Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Воспитание в неполной семье, в рамках проекта "Совр. культура семьи"

[Looloo]

Клетка,
ну, по поводу 80% Вы, по-моему, загнули..... как-то грустно оч получается... вымираем

Отредактировано: Lvenok в 20 мая 2006, 14:49

[bloomyykk]

Ответила "Никак не сказывается". Сама с собой не согласна, но, отвечая, опиралась исключительно на свой опыт. Думаю, на мне не сказалось никак. Возможно, потому, что мой папа не ушел из семьи, а умер, когда мне был год. Мамой же моей был создан светлый, чудесный образ отца, самого лучшего папы и мужа на свете (она всегда рассказывала, как он нас любил, как все делал для нас, как она его любила и т.д.). Возможно, именно поэтому я никогда не чувствовала своей ущербности (хотя иметь папу мне всегда жутко хотелось, но именно моего папу, а не просто дядю который мог бы стать мужем моей мамы). Это было невозможно, в подростковом возрасте я очень переживала, часто грустила по этому поводу, но "такова се ля ви".
С другой стороны, жизнь в неполной семье (кстати, нашу семью я лишь условно называю неполной, у нас она еще какая полная и отношения в ней тоже самые теплые) дала мне огромный опыт, бОльшей частью положительный. Денег не хватало, очень часто едва было что поесть, я со школы научилась зарабатывать деньги, научилась сама добиваться своих целей, в общем, сложная в материальном плане жизнь меня закалила.
Что касается моей собственной семьи, то я бы не сказала, что с этим есть какие-то проблемы, хотя наша семья еще слишком молода, чтобы утверждать что-то с уверенностью, но время покажет. Пока же я могу сказать, что я осознаю как свою роль жены и мамы, так и роль мужа в нашем союзе, четко знаю, чего я хочу от семьи, ну и думаю, что наша семья достаточно счастливая.
P.S. Перечитала свой пост - такая ода себе любимой получилась

[Мурмурёнка]

Я ответила "Ребенок не приобретает навыка жизни в полной семье, что мешает ему создать собственную семью в дальнейшем". Сама росла вроде и в полной семье, но отец-подводник по 10 месяцев в году дома не бывал, а потом они с мамой развелись... В общем мне действительно сложно даже понять зачем нужна семья?! То есть на уровне доводов и логических рассуждений я это понимаю, а вот принять сердцем и создать свою - это реально для меня тяжело.

[Aimer]

Я выросла в полной семье, как и оба моих родителя. И до сих пор в ней живу...
А вот с семьей не получается никак.
Честно говоря, даже не знаю, что ответить.

[Anna_ata]

Всем доброго утра, спокойной ночи и т.д. Прочитала много Ваших сообщений, хочется их прокомментировать. Сразу прошу, не обижайтесь, если кого задену (настроение циничное, не все так гнладко, как мне бы хотелось, и возможно, это отразится на тоне моей речи). "Простите, если что не так"(в том числе и за плагиат относительно фразы).
Для начала объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, значение "имхо"(ничего не пониманию).
Анна Хрусталева, полностью согласна сположением из приведенной цитаты: "мать-одиночка" - термин унизительный и отдает официозом (однако сделаем поправку на советское время и т.д.) Сейчас "мать-одиночка" - это конкретный случай, указанный в СК РФ. Самое ужасное в том, что под эту категорию в нашем непросвещенном обществе подгоняются и разведенные женщины с детьми, и различные ситуации записи детей при внебрачных рождениях, а иногда и вдовы. Считаю, что это абсолютно неправильно, и лучше использовать термины "одинокая мать", "глава материнской семьи" и т.д. По поводу опроса: дети именно в силу своего воспитания в неполной семье имеют очень четкие представления о том, какой они хотели бы видеть свою семью (выбор осознанного одиночества или стремление к полной семье - это уже результат, это их жизненная позиция, и мы должны уважать ее), повышает ответственность ребенка прежде всего в своей семье (первоначально в родительской, затем в собственно; исключаем случае взрослого-ребенка: пример, серия из "Ералаша" - "Вот это внук": вчера смотрела, поэтому запомнилось), зарубежные исследователи говорят о том, что мальчик, в детстве ощутивший недостаток внимания со стороны отца, очень редко повторяет подобную модель поведения, а чаще старается быть таким отцом, какого он хотел бы видеть в собственном детстве и т.д. Если я недостаточно ясно изложила свою позицию (у самой возникло ощущение сумбурности), пишите, буду рада пообщаться.
Bloomyyk, очень сочувствую горю Вашей семьи. Но скажите, у Вас никогда не возникало ощущения, что Ваша мама несколько мифологизировала образ Вашего папы? По поводу Вашего ответа "Никак не сказывается"; Вы сами указали на наличие некоторого противоречия, я вижу его вот в чем: Вы пишете, что четко осознаете семейные роли, ЧТО КАК и ПОЧЕМУ должно быть в семье - вот это я и считаю результатом Вашего воспитания в указанной Вами ситуации.
Душечка, согласна с Вами по поводу того, что общество хочет стереотипизировать все случаи и навешать на людей ярлыки, а случаи, выпадающие из общей схемы, просто отсекаются, отбрасываются за ненужностью. Может, стоит попробовать жить так, как это считаем нужным мы, а не идти на поводу у общественного мнения (это лично моя позиция, а мнение это не всегда мнение боьшинства, чаще это мнение меньшинства и в их целях)?
Клэр, я категорически не согласна, что в разводе всегда виноваты ОБА. Считаю это положение стереотипом и избитым клише. Если, например, один пьет, дебоширит, изменяет и т.д., а второй терпит (к обоим случаям могут относиться как мужчина, так и женщина), то виноваты ОБА? Взяла крайние позиции, но все же? Далее: скажите, чего именно Вы хотите добиться от разведенных, участвующих в воспитании ребенка: ситуаций развода много и все разные, соответственно, много и разведенных отцов: одни считают, что принимают активное участие в воспитании детей, выплачивая алименты раз в полгода, другие видятся с ребенком несколько рказ в неделю и считают, что этого недостаточно и т.д....КАК можно усваивать с детства инфантилизм мужчины? Даже несмотря на то, что в детстве подобные слова еще не известны, а судить можно лишь по поступкам и реакции на них значимых людей, невозможно судить об этом феномене конкретного мужчины, пока он не станет твоим партнером (во всех смыслах этого слова). По поводу моего мужа сейчас писать много не буду, обращу внимание лишь на один факт: мы живем вместе уже почти 4 года, и лишь последние полгода он стал работать, а до этого мы жили с ним только на наши стипендии и родители подкидывали в месяц в общей сложности 500 рублей. Вы представляете, какова стипендия обычного студента? Продолжительность моего учебного дня 6-8 часов, а иногда с 8.00 утра и до 20.30 вечера, у него с 9.00 до 15.40(максимум). После учебы он чаще всего приезжал домой и играл в компьютер. Буду справедлива, если он был дома, он всегда готовил обед на всю семью и иногда делал уборку, а мыл посуду лишь 1 раз за 4 года (я почти упала в обморок и просто было необходимо устранить беспорядок). А вообще я привела пример мужа лишь в том отношении, что воспитание в полной семье тоже может не подготовить к жизни в собственной семье и т.д. (В какой-то мере это ответ и на вопросы Lvenok)
Пора прощаться. Скорее всего не появлюсь до конца месяца (над моей головой висит домоклов меч и скорее всего он стукнет меня прямо по голове), но если кому-то интересно, пишите на ящик (правда не знаю видно ли адрес).
ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС: как ВЫ боретесь со сном? Мне просто необходимо на недельку мобилизовать силы, а сонливость убивает. От кофе уже сама булькаю, а результата мало.
Всем спасибо, Всем пока, и ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!!!!!!!!!!

[Эхомама]

Клэр, согласна абсолютно! У меня и другие вопросы к мужчинам есть, например, о качествах идеальной жены. Качества идеального мужа-то мы обсудили http://www.materinstvo.ru/cgi-bin/sbt/arc....hive=1144325605
Надо как-то найти подходы к мужским сайтам

Традиционно общество (и уж вслед ему - дети) воспринимают "безотцовщину" как заведомую ущербность. Но это ведь не так. А ребенку не по силам всему миру доказывать обратное, ему и так тяжело.

Мне кажется, никому не придет в голову относиться к ребенку из неполной семьи с презрением или насмешкой, но этот ребенок вызывает сочувствие у многих. А что общество (точнее сказать - люди) не умеют спокойно относиться к любому виду ущербности, или, скажем корректнее, не умеет сочувствовать грамотно. Оказывать поддержку, не унижая и на пяля глаза, что ли... Это более явно отражается в отношении к инвалидам. Хотя конечно, ситуации совершенно несравнимые, но феномен один - если люди не знают, как себя вести с кем-либо, от него шарахаются. И этому кому-то приходится нести весь свой груз в одиночку.
Хотя, казалось бы, сейчас так много разводов и столько брошеных детей, что они давно уже перестали вызывать повышенный интерес у окружающих. Или я не права?

[Эхомама]

80% мужского населения в возрасте от 25 лет у нас страдает алкоголизмом

Клетка, откуда такая катастрофическая статистика?
Ну, скажем, выпивают многие, а вот алкоголика я лично знаю только одного... Действительно, ужасная болезнь.

» Дописано позже
bloomyykk, скорее, получилась ода Вашей маме, и совершенно заслуженная! Можно только восхищаться такой мамой!
Но ситуация все-таки иная: одно дело - развод, другое - смерть отца. Когда папа есть, но живет отдельно, наверное это гораздо тяжелее и для мамы, и для детей.

[Эхомама]

Anna_ata, имхо - это калька с английского сокращения IMHO, буквальный перевод - "по моему скромному мнению".

дети именно в силу своего воспитания в неполной семье имеют очень четкие представления о том, какой они хотели бы видеть свою семью (выбор осознанного одиночества или стремление к полной семье - это уже результат, это их жизненная позиция, и мы должны уважать ее)

По-моему, тут два полюса (сужу по ответам в этой же теме): один ребенок делает для себя выводы и формирует четкую можель собственной семьи, а другой оказывается в полной растерянности, не зная, что в семье должен делать мужчина. Наверное, это зависит от очень многих факторов, и от характера самого ребенка, и от обстановки в семье, и от поведения отца, от воспитания и т.д., и т.п.

[Душечка]

Хотя, казалось бы, сейчас так много разводов и столько брошеных детей, что они давно уже перестали вызывать повышенный интерес у окружающих. Или я не права?

Дети-сверстники рикошетом воспроизводят все от, что уже не озвучивается взрослыми в открытую. У нас была тема, в которой мамочка делилась своими переживаниями на эту тему - ее ребенку в д/с приходилось трудно именно из-за неосторожных слов детей. Но не сами ж они это придумали?

У нас же всякие _тетки_ (условное название ведущих бабские разговоры) не особенно церемонятся в выборе слов и интонаций по любому вопросу, оценивают и оярлычивают все на раз, а дети - вот они, рядом...

[Looloo]

По поводу оярлычивания... когда спрашивали про моего папу, я без стеснения говорила, что он у меня есть, но живет отдельно. И это ни сколько меня не задевало Но чего я не могу понять до сих пор, так это попытку моей мамы воспитать во мне абсолютно самостоятельную женщину. Даже не просто самостоятельную (это я еще могу понять), а АБСОЛЮТНО независимую. Она пыталась мне объяснить, что надо постоянно оглядываться на то, что могу остаться одна, без мужа и т.д. То есть жить не вместе с мужем, а рядом с ним Разве это можно назвать семьей?!