Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Зависимость от любви-, зависимая любовь, что делать?

[МифА]

но настоящая любовь - жертвенна!

Что-то это туго у меня идет. Не могу осмыслить. Для меня жертва - это всегда через себя переступить, а любовь - это гармония в душе, без насилия.
Можно примеры из жизни привести? ситуации какие-нибудь...

[Oleg]

Ответ на сообщение ligustrum от 8 дек 2010, 16:54

У меня ощущение такой, что, если любишь, то уважать и учитывать интересы и потребности любимого - это никакая не жертва. Это элемент заботы, элемент любви... Жертва - это когда через силу, через не хочу.

Ну или если любимый человек настолько ограничен, что эта ограниченность создаёт неудобства.

(в преклонном возрасте - эта проблема особенно становится актуальной )

» Дописано позже
Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:08

Что-то это туго у меня идет. Не могу осмыслить. Для меня жертва - это всегда через себя переступить, а любовь - это гармония в душе, без насилия.
Можно примеры из жизни привести? ситуации какие-нибудь...

Да легко.

Любимый человек ломает ногу.

Любящий человек будет вынужден поменять всё своё расписание, чтобы помогать любимому.

Отредактировано: Oleg в 8 дек 2010, 18:10

[МифА]

настолько ограничен

В чем? В мозгах, в движениях, в сексе?

» Дописано позже

Любящий человек будет вынужден поменять всё своё расписание, чтобы помогать любимому.

Любящий переступит через обстоятельства, а не через себя. Поменяет все планы.
А что такое жертвенность? Жертва я понимаю, что такое, а вот жертвенность?

[Oleg]

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:15

а вот жертвенность?

Способность менять свои планы и действия для интересов другой личности.

» Дописано позже
Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:15

В чем? В мозгах, в движениях, в сексе?

Неважно в чём. Во всём понемному (мы все ограничены), а в чём-то и помногу.

Отредактировано: Oleg в 8 дек 2010, 18:21

[Иванка]

Люди, мы о зависимой любви, а не о жертвенности Хотя зависимый в угоду тому от которого зависит готов жертвовать всем, только бы его не потерять. Это не любовь.... так же как наркоман ради наркотика мать продаст. Аналогия понятна?
Подфорум о зависимостях, как диагнозсцировать и что с этим делать?

[МифА]

Способность менять свои планы и действия для интересов другой личности.

Я такие моменты не жертвенностью называю.
Если человек поступает добровольно, это его выбор, а не стечение обстоятельств, то это не жертва - это изменение обстоятельст жизни, и вместе и этими изменениями изменение жизни человека, его адаптация к обстоятельствам. Это жизнь вдвоем.
Например, я хочу поехать на выходные в Париж с мужем, а он не хочет (работа, деньги и т.д.). Если я останусь дома - это жертва во имя любви или осознанный выбор в пользу отношений?

» Дописано позже

Подфорум о зависимостях, как диагнозсцировать и что с этим делать?

Да. это так. Но как разделить любовь , жертвенность и зависимость... Где кончается одно и начинается другое...

[Oleg]

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:27

Если я останусь дома - это жертва во имя любви или осознанный выбор в пользу отношений?

Вы сами это должны решить

[Иванка]

Например, я хочу поехать на выходные в Париж с мужем, а он не хочет (работа, деньги и т.д.). Если я останусь дома - это жертва во имя любви или осознанный выбор в пользу отношений?

на мой взгляд- жертва. Но не во имя любви, а по обстоятельствам.
Я бы поехала без мужа Это к вопросу о любви к себе... Нельзя игнорировать свои интересы,желания и чувства в угоду другим.Иначе растворишься как личность....

» Дописано позже

Но как разделить любовь , жертвенность и зависимость... Где кончается одно и начинается другое...

а ссылки я для кого давала?
Тут по кускам выкладывать?

[marusy]

Например, я хочу поехать на выходные в Париж с мужем, а он не хочет (работа, деньги и т.д.). Если я останусь дома - это жертва во имя любви или осознанный выбор в пользу отношений?

Ни то и ни другое. Хочется верить, что это разум.

[Иванка]

Как правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.
Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и 'приобрести его в собственность'.

Зависимый 'застревает в страданиях', ему ничего не интересно в жизни, кроме 'любимого', он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к 'любимому': к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится 'лакмусовой бумагой' любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АКТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. 'Лакмусовой бумагой' настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той 'лакмусовой бумагой': 'если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это - не любовь').

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к 'любимому'. Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ('счастье - это только миг').

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения 'любимого', его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны. При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его 'любимый' доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить 'любимому', унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, 'сглатывает' обиды.
Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме 'любимого' не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.
Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь - созидательна.
При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: 'Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть'.

Признак любовной зависимости - 'я без него не могу жить', 'он один может сделать меня счастливой'. Зависимый цепляется за 'любимого' как утопающий за соломинку ('Я умираю без него').
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет.
Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Как бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться. 'Мы знакомы уже(!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь(!) была посвящена ему. Думала, 'только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!'.

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от 'любви'. Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

НЕБОЛЬШОЙ ТЕСТ
Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.
сли большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Справиться с проблемой любовной зависимости можно легко и быстро с помощью нашего тренинга 'Порог любви' и индивидуальных консультаций. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два - три года. А это - потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик - не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) - не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться - дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.