Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Зависимость от любви-, зависимая любовь, что делать?

[Cash]

Я, конечно, не знаток психологии. Однако, сдается мне, без такой вот наркоманской любви литература лишилась бы многих прекрасных произведений. Все-таки у человека должно быть право выбора и каждый имеет склонность к саморазрушению

[Мышка_Мини]

[+]

моя перекрестная зависимость

Недавно я поняла, что в моей жизни никогда не было любви, а только зависимости. Причем не только от отношений. Первая моя зависимость началась, когда мне было около пяти-шести. Я стала читать запоем, и чтение это восхищало моих близких (вообще читать научилась раньше, чем говорить. Родители очень этим гордились). Только потом, когда мне было лет 11-12, родители заметили, что мое пристрастие не совсем полезно. Они заметили, что я могла не есть и не разговаривать дня два - пока не прочитаю роман, или детектив. Могла забыть о важных делах, да и вообще не умела расставить приоритеты.
Потом была зависимость от телевизора, потом еще парочка других (слава Богу, не химических) зависимостей и, наконец, отношения с мальчиками. Отношения полного растворения... К этому еще добавилось подростковое кошмарное представление о семье, и в результате первым моим мужем стал тиран-мизогин. А с таким мужем только и сотается, что предугадывать его мысли, чувства, и желания.

[ закрыть ]

ЛЮБАЯ зависимость - это потребность заполнить пустоту внутри себя чем-то инородным... А так как инородное- это "муляж", то его очень сложно в свою личность вписать... Вот так люди и "подсаживаются" на что-то, наверное, в том числе и на любовь...

Очень точные слова!
Об этом я и сама уже догадывалась, и примерно такую формулировку нашла в книге Сьюзен Израэльсон "Синдром Мерилин Монро". Нехватка безусловной родительской любви образует "черную дыру" в душе. Это дыру хочется забить чем-то виртуальным. Еще года в три мне очень хотелоь, чтобы со мной кто-нибудь поиграл, но всем было некогда, и я клеила-клеила аппликации, мечтала-мечтала-мечтала.... В мире иллюзий мне обычно уютней, чем в реальности.
А магниты иллюзий так разнообразны, что до определеннго момента в своей жизни я вообще не отличала, где зависимость (читай: иллюзия), а где - реальность.
У Мерилин, если верить книге, иллюзиями-зависимостями были мужчины, таблетки, телефонные разговоры... Все это как будто обещает вылечить чувство одиночества, которое все равно никуда не уходит. Более того: когда возвращаешься из мира иллюзий в реальность, оно точит еще пронзительней. Да и когда ты со своим "заменителем", то к удовольствию примешивается и негатив. В случае с мужчиной это может быть ощущение, что его чувства недолговечны, что он сейчас рядом, а чуть отвернись - и полюбит другую, или что он сейчас смотрит на тебя, а думает о другой. В случае с книгой это смутное ощущение потерянного времени (ведь люди гуляют, едят, убираются, а ты в режиме "выкл"" - ты не живешь!). Эту черную дыру - ее так трудно заполнить!

И вот сейчас, когда смогла набросать список своих собственных, настоящих желаний и встретила мужчину, который меня ценит, и с которым не схожу с ума от ревности, я задаюсь вопросом: а насколько эти отношения гармоничны? Разве я умею строить гармоничные отношения?! Что-то не верится. Ведь психолог сказал мне, что нельзя ни скем встречаться, пока я не посторю свое "Я". А я вот на тебе! Из "просто общение" перешла в "ночует у меня". И в какой-то момент я поняла, что он зависит от меня. Вот так.

Хочу спросить всех, кто в этой теме:

[+]

вопросы

Может ли зависимость в разных отношениях быть в разной степени? Ну то есть, мой первый брак - полная созависимость, а второй - вроде все хорошо было, но как-то вот не совсем хорошо... немножко ревность, немножко тревога. Расстались мирно, и общаемся периодически. А в нынешних отношениях ее как будто и нету.

Второй вопрос. Как вы считаете, могут ли отношения быть для одного любовью, а для другого - зависимостью? Или человек, отт которого зависят в принципе и сам еще не дорос до полноценных отношений?

И вот любовь... Она не сразу появляется. А когда? Могу я понять, что люблю? И могу ли я вообще полюбить? Может быть, это вообще не всем дано?

И если я его люблю (аж испугалась, как написала) или чувствую, что скоро полюблю, мне хорошо с ним, и я не тревожусь, не ревную, не сравниваю, становлюсь красивей, добрей, то... я могу эти отношения из отношений зависимоти перестроить в отношения гармонии?
Извините. что длинно.

[ закрыть ]

Отредактировано: Мышка_Мини в 6 июл 2012, 02:12

[Katerina28]

Девочки ,а может кто подскажет,как научиться быть зависимой порой (частенько) думаю о том что вообще не умею любить (мужской пол)
Речь не идет о родителях и детях

[Иванка]

как научиться быть зависимой

зависимая любовь отличается от здоровой и нормальной любви
Katerina28, почитайтенастоящая любовь

[Frazy]

Мышка_Мини, я попытаюсь ответить... но прошу учесть, что я не психолог ни разу, могу только экстраполировать свой личный опыт и общие положения психологического айкидо, которому нас обучали.

Может ли зависимость в разных отношениях быть в разной степени

Имхо - может и будет. Люди разные, обстоятельства разные, опыт разный... Лично я очень склонна к зависимости от мужчины. В итоге после мужа-мизогина появилось уже 2 человека, жизнь с которыми учит меня уважать личность и свободу партнера. Бороться с ревностью, относиться к совместной жизни, как к партнерству равных, а не разной степени рабству. Думаю, что это уже даже не тыкание носом в молоко, а большая надпись на лбу красными буквами. Знаками мира нельзя преребрегать. А повторяющиеся ситуации надо рассматривать в 2 раза подробнее. То есть, у Вас зависимость идет не только на уменьшение, но и сейчас как бы "вывернулась наизнанку". Возможно, Вы не можете посмотреть на свою зависимость с другой стороны, если есть текущая ситуация? Но это всего лишь предположение, скорее всего оно не верное или верное только частично.

Второй вопрос

. Ну, то, что работать над отношениями надо обоим и, скорее всего, всю жизнь, я никогда не сомневалась. То есть, сказать, что кто-то из нас, живых людей, готов к чему-либо однозначно, я бы не рискнула. Может ли быть для одного любовь, для другого зависимость? Думаю, нет. Негармоничность в любви - проблема обоих. Если ты чувствуешь к человеку нежность, тепло, радость при встрече - то он тоже это чувствует. Если нет - надо задуматься, что вас вместе держит? Возможно страх одиночества? Материальные/жилищные проблемы? Но тогда вы оба будете чувствовать похожее - может быть, защищенность, спокойствие... ну как-то так...
На третий вопрос я уже сказала свое мнение Любовь - это если он вдруг перестанет делать для Вас то, что он делает, а чувство никуда не денется. Любовь можно взрастить, я так думаю, но хотеть и работать над этим должны оба. Если один лежит на диване и его все устраивает, то сколько вокруг не прыгай, ничего не изменится

[Sirrin]

Девочки, я вчера заводила темку в Сильных, но попросила модератора убрать, чтобы знакомые не узнали... Первые же ответы очень помогли. Как-то очень не хотелось признавать, что я очень зависимая и боюсь ответственности. Что делать-то, с чего начинать?
Подумала, похоже, мне до сих пор не хватает безусловной родительской любви и принятия. Кажется, именно это ищу в отношениях. Первый сексуальный опыт был "добровольно-принудительным", через несколько лет влипла в зависимые отношения с тираном, то обожал, то унижал, все нервы вымотал, пока не сбежала через слезы и сопли. Вышла замуж за хорошего человека, впала в зависимость от его надежной и нежно любви, и отношения, похоже, действительно сползли в расклад родитель-ребенок... Кажется, я от него действительно жду, что он будет все за меня решать и безусловно любить... И правда, часто бывает ощущение, что жизнь происходит где-то там, а я не живу. Весь вечер думала, с какой стороны начать увеличивать долю ответственности за себя. Недавно начала искать работу с удобным графиком (и маленькой оплатой, конечно), вроде уже договорилась встретиться с будущим начальником, а страшно аж жуть. И все мысли лезут, кому я нужна, у меня ничего не выйдет, я дура, за годы в декрете отупела, потолстела, да и до декрета мало зарабатывала, в жизни только и сделала, что детей родила, не за что себя уважать. Очень хочется написать в фирму, что отказываюсь от места.

[Мышка_Мини]

Как-то очень не хотелось признавать, что я очень зависимая и боюсь ответственности. Что делать-то, с чего начинать?

растить свою самооценку.

Недавно начала искать работу с удобным графиком (и маленькой оплатой, конечно), вроде уже договорилась встретиться с будущим начальником, а страшно аж жуть.

это первый шаг! это первый шаг! вы на верном пути!

И все мысли лезут, кому я

надо составить список своих положительных качеств. Дополнять его постоянно. Держать под подушкой, перечитывать.

[Татьяна-доб]

Девочки, я вчера заводила темку в Сильных, но попросила модератора убрать, чтобы знакомые не узнали...

У Вас очень сложная ситуация. Я сожалею, что Вы убрали тему в Сильных.
Может, попробуем вернуть? Под другим ником и без всяких личных подробностей.
Поверьте, Вы далеко не одна такая, опознать Вас будет сложно.
Если хотите, напишите мне в личку и мы обсудим, как вернуть Вас в Сильные так, чтобы никто из Вашего круга общения в реале не узнал.

Очень хочется написать в фирму, что отказываюсь от места.

Сделайте глубокий вдох, выдохните и... идите на собеседование. Это будет первый шаг к новой жизни, а он всегда самый тяжелый, это нормально.
У Вас все получится!

[Sirrin]

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 18 сен 2013, 10:18спасибо. попробую.

[fiabenordiche]

Детские травмы.Родительская недолюбленность. Брошенность. Аукается нам во взрослой жизни.Что можно сказать.Любите своих детей,не обижайте,не ограничивайте..и не будет вот таких зависимостей во взрослой жизни. Человек будет самодостаточным,любить себя.И ему не нужна будет любовь другого человека (до смерти) что бы подтверждать вечно свою нужность этому миру.