Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Добрая Медуза]

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Я ослеп от блестящих перспектив.

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится! Выложу, потом поешь.

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне - ты Боря.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, детка, это был непростой выбор!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Есть 3 степени уборки:
- прибраться
- убраться (когда не хватает "прибраться")
- перебраться (когда "убраться" уже не помогает).

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

[alftina]

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

[mamadvaraza]

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ. СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАССЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?

Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятишна.

[Мазурка]

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Бобслеист Иванов, прежде чем запрыгнуть в ванную, толкает ее 20 метров по квартире.

Клиент открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной...

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Отредактировано: Бобося в 5 фев 2014, 22:56

[Маевка]

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Утащила в цитатник. Явно надо в жаворонки переходить, чтоб похудеть.

[mamadvaraza]

Куда уходят средства, В какие города? Смотри по телевизору С 7 февраля!!!

[mamadvaraza]

-Пап,а брата где нашли? - В
капусте - А сестру? - В картошке -
А меня? - В помидорах. - Пап,ты чё
маму по всему огороду таскал???

[ЦветущаяЛилия]

- Я у тебя как золушка: стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке.

[Алексеевна_Я]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет
"Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась?!
Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"


Так случилось, что я рожала в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю,
мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила на стоянке.
А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!


... и она, прям в аптеке, с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая, и .... заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ Я!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!


- А давай что нибудь к чаю купим!
- А ты чего бы хотел?
- Ну не знаю... Может пива возьмем?
- Точно! И скумбрии копченной!

Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

[Добрая Медуза]

- Ой, блин, я такая жирная!
- Милая, ничего ты не жирная. Только талия, спина и немного шея!
- Вообще-то я бульоном облилась... Что ты там сказал, покойника кусок?

- Ты обещал не рассказывать!
- А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир.

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёлок на преступление.

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хрена ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила.

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас фиг напьешся!

Гаишники достали: Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? - Нет, ты будешь первым. - Нет, не буду.