Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Горький Шоколад]

анекдот:
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою, красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошел к маме.
Тем временем, компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 6 человек упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа. в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее, что все помнили- было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. когда черные вестники прибыли на место- Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь, бегом за скорой!! "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже- легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем, Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что то же надо делать!)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру...
Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем

[mamadvaraza]

Собрались за границу волк,заяц и хомяк....Волк говорит: "Надо имена сменить....." Я буду Вуй! заяц: я ЗУЙ! хомяк: я никуда не поеду!!!!!


— Диман, смотри, Светка идёт..
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
—Твоя жена, ты и кричи...


Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!!!!!!!!!!!!!!!!


Кто рано встаёт..........тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!)))

Заболела... СВАРИЛА КАРТОШЕЧКИ, ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ НАД НЕЙ... ЗАХВАТИЛА ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ, ВОДОЧКУ... ЧТОБ УЖ ТОЧНО ПОМОГЛО:-):-):-)


Отредактировано: mamadvaraza в 29 мар 2014, 17:55

[mamadvaraza]

— Купила туфли , ползарплаты отдала..…— Ни фига себе ! Что за туфли такие ?!? — Обычные туфли....Зарплата такая…


За окном снежок кружит,белые метели.Все бы было хорошо...если б не в АПРЕЛЕ!


СЕГОДНЯ НОЧЬЮ , НЕ МОГЛА УСНУТЬ , НЕ ПОТОМУ , ЧТО ПОД
ОКНОМ ОРАЛИ ПЕСНИ , А ПОТОМУ , ЧТО Я ИХ , мля ЗНАЛА
.........И ПОДПЕВАЛА ......)))))

ПРОЧЛА У ОДНОГО МУЖЧИНЫ НА ФОРУМЕ - "Я ЖЕНАТ, НО ВСЁ РАВНО ЧЕГО ТО НЕ ХВАТАЕТ". НЕ ВЫДЕРЖАЛА И НАПИСАЛА - "РОГОВ, НАВЕРНОЕ?" )))))))

[паниЯдвига]

Анекдот на злобу дня..... Обама Джону Керри:
- Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?...
Русским Крым купили !?

[safira]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё — ты единственный, блин.

Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

[mamadvaraza]

Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале... Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!...


Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников....


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу... Этот чёртов ЛЁД невероятно вреден!!! )))


Я тоже против зарплаты в конвертах!!!!!! Пусть дают в мешках)))))


..... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - глистам как то пофиг!!!"...


....Принёс домой себе пива, жене мороженое...... сижу ем мороженое.....


Отредактировано: mamadvaraza в 5 апр 2014, 11:29

[mamadvaraza]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[mamadvaraza]

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

[Джессика]

На приеме у офтальмолога:
- Назовите какая это буква?
- Доктор, а вы где????

[Вологжанка]

Мальчик Коля на уроке труда стукнул учителю молотком по пальцам. И получить пять. По крайней мере ему так послышалось